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作者:奇奇,中国

文中图片来自网络

又到一年高考时。时间真是一个神奇的东西,高考这个词似乎离我已经非常遥远,我甚至连具体是6月的哪几天都无法记清。然而9年前的这三天却差点要了我的命。

我曾经是一个好学生。是那种智商还可以也还算努力的人。家里人虽然从不给我负面的压力和要求,但我对自己有很高的要求。从小我就是一个要强的孩子,又有点完美主义强迫症,我努力了的事情就一定得给自己一个交代。从小就被教导高考多么多么重要,一个好大学会怎样改变我的命运云云。我当然是深知高考的意义。当时老师和同学们都很看好我,我的父母也寄予我很大的期望。我也明白一定不可以让他们失望,更重要的是不让我自己失望。当时我觉得把握还是很大的,只要我正常发挥一定可以考进一个不错的学校(搞不好可以考个本一,最坏也是个很好的本二)。

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然而意想不到的事情发生了,在高考前三个月,我忽然得了奇怪的病。我开始头晕,无力,没有食欲,莫名地对一切恐惧。去到各种医院查看,也没有看出什么结果,很多医生说我是因为考试紧张造成的,我心想他们真会胡扯,因为我真的没有察觉出任何紧张。后来才知道,原来我得了抑郁症。这一抑郁就是两个月。曾经兴趣爱好广泛的我忽然变得对任何事物都没有了兴趣,每天都非常疲惫地拖着身子去上学,放学,睡不好,吃不下… 每天到了教室我就把头搭在桌子上,听着周围的声音,但完全无法投入学习。状态差到我的父母都要放弃了,觉得也无所谓参不参加高考了,只要我能健康就好。

就这样一直到五月初我的情况才有了好转。于是我准备正常去参加08年的高考。然而在高考前一天,从来不会痛经的我忽然痛到无法动弹。不得不喝药缓解。我当时觉得自己简直是倒霉到底儿了。然而这还没有结束。第三天考试中午,我的自行车被小偷偷走了。我不得不改坐公车回家,差一点耽误了我下午的考试。

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查成绩的时候我非常紧张。查了三遍,还是不敢相信我考砸了。一向还不错的数学竟然没考及格。我当时觉得整个世界都崩塌了。似乎又要掉入抑郁的深坑里。我觉得似乎一切都没有意义了,我曾经计划的未来都变得模糊不清了。父母很希望我复读一年。然而,我无法想象复读会不会使我再度陷入抑郁,一想起一个多月前的那个状态我就心有余悸。所以我选择了接受这个结果。对,后来我去读了一个专科学校。而我觉得这是我人生的一个耻辱,一个永远的痛根。我感到我的人生没有价值了。我害怕别人给我贴标签,因为我已经给自己贴上了。因此我不敢正面自己,更不敢跟别人说起我的学校。

若是那几年你问我在哪个学校,我会三言两语就带过去,然后聊到别的话题。甚至在毕业后的两年我依然想要去通过各种方式去找回我的价值感。用各种方法去完成我毫无意义地自我证明

我算是一个典型的高考受害者吗?看到每年报道的那些高考自杀的案例我感到非常难过。在想若是我当初极端那么一点点的话可能活到今天吗?不过好在我走出来了。抑郁我走出来了,高考后遗症我也走出来了。然而并不是靠着读研,或者找一份好工作,而是因为。是的!爱救了我我在基督的爱里找到了我的价值,找到了安全感和归属感。我不用再去证明给谁看,因为我本身就是宝贵的,我是上帝眼中的瞳仁(诗篇17篇8节)。

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祂用真理光照我的时候我看清了我当初那不堪一击的价值观是多么的错误。高考只是我人生的一个经历而已,并不能决定我是否成功是否有价值,更无法决定我是谁。因为我的身份是创造我的天父决定的——我从起初就是祂的宝贝女儿啊!况且成功又是谁定义的呢?若不是行在上帝的旨意里,这世界上的一切成功和荣耀都是没有任何价值的。更加让我得安慰的是,我明白我经历的一切都是天父允许的,祂一直在掌权。所以没有任何痛苦是没有意义的。我们晓得万事都互相效力,叫爱上帝的人得益处(罗马书8章28节)。我知道我高考的过程结果祂都是掌权的,还有后来让我经历的挫折也都有祂的美意在。我现在终于可以不再害怕跟别人分享这个我曾经认为很丢脸的经历了!现在的我安息在祂的同在里,知道祂必会看顾我未来一切的脚步。

我参加过高考,却没有考好。但是没有关系,我依然是天父爱的那个我。

我想要对今天参加高考的你们说:用你最好的状态去战斗吧!将你所有的忧虑卸给上帝,你的价值并不在考试的结果里,而是在天上的父亲那里!愿上帝保守你们!

 

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