作者:Catherine,中国

语音播读:馨宁,中国

 

美国大学里一直有一个很热门,人们却都回避谈论的话题,那就是大学生的心理问题。也许你已经听说过不少留学生患抑郁而自杀的例子,也许你身边就有被抑郁困扰的同学或朋友,也许你自己现在,就在默默承受着抑郁给你带来的影响。

我是一名普普通通的在美国读大学的留学生,但同时,我也是一名抑郁症患者。

 

“溺水者”

我一直不明白自己为什么会抑郁。我高中就来到美国,环境早该适应了。学习压力虽然大,但我从来不是一个把学习成绩看成全部的人。然而,我却渐渐发现自己越来越不对劲。最大的问题就是早上起不来床。我发现我经常无论睡多久,白天总是很累很疲惫,难以集中注意力。而且对周围的一切都失去了兴趣。我仿佛像溺水了一样,一个人在水下,别人都在岸上。我可以看见岸上大家都在做什么,也可以听见他们的说话声和笑声,但却感知不到任何情绪,仿佛所有情绪都被这水面隔绝了。所以当时的我虽然身处人群中,却是与周围的人生活在完全不同的世界里。

渐渐的,我不仅无法和他人情绪互通,也感受不到自己的情绪。和别人交谈时,我强装着脸上的笑容,心里却感知不到丝毫快乐。当时的我感到整个人都被一种低气压笼罩着,压得我透不过气来,却怎么也逃不出去。我觉得太累了,需要一个人静静,好好休息。但当我真的静下来时,情况却变得更糟。晚上我会突然莫名其妙地流泪,然后一直哭到睡着。走投无路的我决定去学校的心理咨询室寻求帮助。心理咨询师给了我很多实用的建议,比如多运动,劳逸结合,冥想等等。我都照做了,但仍毫无效果,我的抑郁症仍然在恶化。

我开始厌恶自己,想要隐藏自己。每天晚上我都很害怕,因为有个声音一直在跟我说“你一无是处!你的存在就是个错误。你不值得被爱,因为你辜负了所有人,你拖累了所有人,你也没有未来,因为你什么事都做不好,你一辈子就这样了。”一开始,我还会与这个声音抗争,但是声音日复一日的在我脑中回响,慢慢地我竟然相信了,觉得自己就是这么一无是处,没有希望。直到有一天,我彻底崩溃了,我在一次心理咨询整整一小时时间里用最刺耳的话语把自己批判了一遍。话虽是从我口里讲出来的,但却不是我情愿说的。我越讲越痛苦,可却停不下来,似乎要证明说:听听我讲出来的这些话,我就是个没救的人,我疯了!

 

绝望中的“救命索”

然而就在我最绝望时,上帝找到了我。说来难以置信,我是透过YouTube信主的。我经常会在Youtube上看视频,直到那天,我看到了一个视频的Youtuber说是上帝把他从抑郁和绝望中拯救了出来。我边看边哭,因为在他的描述中我看到了自己那种穷途末路的绝望。但是从他身上我看到了希望,我想上帝既然能拯救他,那或许也能拯救我?于是我把视频右侧的一系列相关视频都看了一遍。我发现了一个新世界,因为有成千上百的抑郁症患者声称被这位上帝拯救,声称他们的生命彻底被这位上帝翻转。我越看越兴奋,越看越有盼望!我只有一个想法:这就是我的出路!我看到的这些视频就是抑郁症患者的信主见证。

我高中读的是天主教高中,基督教的理论我都懂。我知道上帝爱世人,派祂的独生子耶稣在十字架上为了人的罪而死,并且死而复活。但我却觉得这些和我没什么关系。因为我不认为自己有罪。我遵纪守法,且从小学到中学都是“三好学生”,怎么会有罪呢?然而当时的我管不了这么多,虽然我没认真读过圣经,也不懂上帝和我究竟有什么关系。但当看到这么多和我有相同境遇的抑郁症患者,在视频里声称被上帝医治,我只有一个想法,我也要得医治!

于是当天的半夜12点,我模仿着视频里的基督徒所说的样子做了信主的决志祷告。我站在我卧室的房间里,开始跟上帝说:“上帝啊,我心里苦。很多人都说祢能救人,那你能不能救救我?如果祢是真的的话,祢不能只救其他人不救我啊!上帝啊,如果之前我有得罪祢的地方,现在我向祢道歉。但是祢大人有大量啊,不要计较这些,我之前是不懂事,都是无心的。”

说到这里,我心里突然咯噔了一下,一个念头出现在我的头脑里。“我犯下的那些错,真的都是无心的吗?”我意识到,我明明知道有些事自己是有心去犯的,为什么要在上帝面前声称自己是无心的呢?为什么急着给自己推卸责任?当时我想,天哪,这不就是罪吗?我的口是心非,不就是罪吗?那是我第一次认识到了自己的罪——骄傲的罪,撒谎的罪。接着我想起了很多事,每当我做错一件事,我有的不是歉意,而是想着怎么才能推脱责任。之前那些我觉得无所谓、不在乎的事情里,我看到了自己的自私。原来我真的是个罪人!

 

奇妙的医治

我仿佛看到上帝坐在宝座上,正听着我的悔改,我就跪在祂面前痛哭,说:“上帝啊,我竟犯了这么多的罪而不自知,我以前真是盲目!我错了,求祢救救我!”这时我说的拯救已经不只是拯救我的抑郁了,而是求上帝拯救我的生命。我永远记得当时的我似乎看见祂慈爱地看着我,对我伸出手说,“孩子,回到我这里吧!”然后我把手伸向祂。这时,我突然感到心里有股光迸发出来,是如此地有力量,好像黎明冲破黑夜的那种光,顿时照亮了我的心!我感到极大的释放,感到一种前所未有的自由。长期被关在牢笼里的自己终得释放。我知道,是上帝把我心里的重担拿走了。祂救了我。

作为亲历者,我知道抑郁很可怕,但上帝的力量是能够永远战胜抑郁的,我靠着这战胜一切的力量,还有什么可惧怕的呢?同时,我也学会了去接纳自己,面对自己。我就是这么破碎,这么软弱,但就是这样的人,上帝却珍惜和爱护,祂派祂的独生子为我而死让我能与祂重归于好!

信主前我的心是破碎的,但是我却想用透明胶把碎片粘起来,以为这样就可以掩饰自己很好。信主后的我终于不再逞强,我可以一次次地在祂面前哭泣,把我的恐惧和担忧,全部交托给祂。因为我知道祂会拾起我的碎片,然后一点点地把它重新拼凑成新的样式。

我所认识的上帝,是一位充满恩典、医治人的上帝。祂让我可以安然信靠。最后想和大家分享一段经文。这段经文时常在我困难时给予我力量,那就是约书亚记1章9节—— “你当刚强壮胆!不要害怕,也不要惊惶;因为你无论往哪里去,耶和华你的上帝必与你同在!”

 

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