作者:馨宁,中国

有声播读:馨宁,中国

我从小就是一个很有野心的人,被培养成努力改变命运的鸡血生命,有目标有任务就会让我很兴奋,没了目标就没了追求。我活跃在各种比赛中,认为按着这个路子一步一步走下去我就能实现我的人生价值了——我要证明我自己,我要突破一个又一个的难关。
 
还记得在小学的时候我问别人一个问题,你希望你的人生是什么样的?小学生们的回答是:快乐、幸福;班主任的回答是:平安的一生。可我的回答就不一样了,我要的是一个“辉煌”的人生。我现在都能想象到自己说这段话的时候,身后应该是满城尽带黄金甲的大场面。是的,我想要一个辉煌的人生,有冒险的生活,有挑战的冲刺,爱过该爱的人,走过该走的路,我不想要重复妈妈相夫教子的人生轨迹。
 
现在看着我过去的想法,心情有点复杂,该说我天真呢,还是该说我勇敢?
上大学后,我认识了上帝。那时的我觉得这位上帝似乎可以让我的生命更加精彩!宣教、服事、奉献、使命、殉道……哇,看到这些词,我兴奋极了,这不就是我想要的“精彩”人生吗?又刺激又疯狂。于是,我一股脑扎进了信仰里面,整天想的是我要去积累天上的财宝,我与基督同钉在十字架上,诸如此类的鸡血热情,甚至有一瞬间,我连书都不想读了,我觉得生命短暂,现在还在读书,不是在浪费时间吗?现在回想起来,当时的状态是有些不平衡,请千万别学我。
在大学期间我对赢得生命很有负担,我真的觉得这是最重要的事。于是,大学毕业后,我“悲壮”地拒绝了已经决定好,我梦寐以求的记者工作,义无反顾地投入到全职服事中。一开始服事时,我整个人极其兴奋,心想着,我这就开始人生冲浪了!我终于成为一个同工了!这就是我想要的精彩!
 
我一直以为,当了同工,我的生命就该这样精彩下去:成为一个忠心耿耿的信徒,做一个满腔热血的同工!
 
可是,才服事了半年,我就像皮球一样,漏气了。
 
在这个长长的春节假期,离开了属灵的服事环境之后,我看到了自己真实的生命……
 
假期里,我看到央视主持人大赛,那是我曾经的梦想,然而我现在在哪里?我以为我放弃在电视台的工作来追求服事上帝就能有精彩的人生,可是我现在的人生并不精彩,我软弱无力,我对上帝没有信心,对人没有爱心,对未来也没有盼望……我开始怀念未信主时的自己,知道自己想要什么。现在的自己却连我是谁,我的上帝是谁都开始怀疑了。我怀疑我的放弃是否值得,我怀疑我是不是被自己打脸了!
我的状态一落千丈,曾经那个热情似火的我,现在就像一条奄奄一息的死鱼似的,没有力气挣扎,也不知道该为什么挣扎。过去那些争战的瞬间都被自己归结为“自我安慰”,你看我吧,真是糟糕极了。
昨天,有位肢体打电话关心我,也安慰我说上帝要在我身上做善工。他鼓励我建立敬拜的祭坛,与主连接。道理我都知道,主恩的滋味我也尝过,但此刻的我就是没有去亲近上帝的力量。然而这位弟兄告诉我意志上要决定,并分享他得胜的见证。我听了之后也很想恢复跟上帝的关系。于是打完电话后,我关上门,打开电脑,意志上拖着疲惫的自己,开始敬拜上帝。
 
一开始敬拜,我就止不住流泪。我告诉上帝,我真的太难了,我觉得自己好失败,觉得自己对上帝好失望……“上帝你在哪里?”我跪在上帝面前,一次又一次求祂帮助我,我向祂坦诚,我没有安全感,我害怕祂,我怕做错选择,并且走投无路了,认为自己信耶稣信得太失败了,觉得自己一无所有了……
 
敬拜中,播放器放起《任何的环境都不要惧怕》这首歌,借着这首歌,我开始去思考,我在害怕什么,我为什么害怕上帝?渐渐地,我发现我害怕祂是因为我怕做错了决定,得罪祂,并以为没有按照上帝的旨意发展的话,会使得我的人生不精彩,白活了这一生。
 
原来,我的信仰焦点错了。我以为全职服事、且不辞辛苦地努力就可以让人生过得精彩。我披着为了上帝的羊皮,实则是一匹在实现自己理想生活的狼。但感恩的是,上帝让我明白了这一点——我自己强加的精彩其实一点都不精彩,反而是负担,而且生命的价值并不能用精彩与否来定义。
 
当我明白了这一点,我整个人觉得很轻松。在这段时间里,我也尝到了没有上帝的苦头,现在的我只想重新好好认识上帝,认认真真,扎扎实实地与祂建立关系。如果说我的生命还要精彩,那就是在上帝里的精彩,这让我很期待!

 

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