作者:Debra Ayis,尼日利亚

翻译:奇奇,中国

有声中文:杨澜,中国

 

“你总是这样,让我很厌烦。你总是在最后一刻取消计划。”他在短信中这样写。

我回复道:“我没有总是这样,我现在不是提前三天告诉你了吗?”

“好吧,但我已经为这次旅行而预留出了那一天的时间!…..咱们别吵了。”他回复说。

当你听到“争吵”这个词时,会想到什么?

过去,它在我脑海中代表着消极的事物——随之而来的是郁积的失望和误解,比如我上面讲到的那次争吵。我讨厌争吵,因为它会造成关系的紧张和尴尬,所以我会不惜一切代价避免陷入争吵。

这意味着我有时会宁愿选择放弃一段恋情,也不愿解决引起争吵的背后问题。

但是我渐渐地了解到,与你的另一半进行健康有益的争吵是可能的。这是一个过程——我们需要时间来了解对方的性格和性情,并养成有效的交流习惯。一个健康的争论过程会因关系的不同而有很大的差别,但有些步骤是我们可以用来帮助我们更好地争论的。以下是我用来保持我的争吵健康的几种方法…

 

 

1.在做出反应前先提问

在我过去的一段恋情中,我的男朋友喜欢不停地取笑我。然而问题是,我不喜欢被人取笑。我发现取笑会很容易从闹着玩变成伤害,而且我经常质疑他说话背后的动机,即使它们听起来像是在开玩笑。

在一次争吵中,我控制自己不去生气,而是努力保持积极、冷静的态度,并问了自己一些有助于弄清他表达含义的问题。学习雅各书1章19节的智慧,我努力倾听而不是急着得出结论;在我弄清楚情况之前,我在心理指导自己控制住内心渐渐燃起的愤怒。

很多时候,当我给他时间解释时,最后的事实都证明没有什么值得我生气的。

还有一些时候,在挖掘了他开玩笑的言语背后想表达的信息后,使我能够了解他的观点,再考虑它是否值得称赞。然后,在我处理完这一系列信息并使自己的头脑冷静下来之后,我才能更好地与他讨论这个话题,并努力找到一个解决方法。

 

2.让恩典引导你

对我来说,另一个建设性的建议是:

“你们的言语要常常带着和气,好像用盐调和,就可知道该怎样回答各人。”(歌罗西书4章6节)

在我那段充满被开玩笑的关系中,为了让我们的互动充满恩典,意味着我的另一半学会了衡量我何时有开玩笑的好心情。另一方面,我学会了放松一点并随即也给他开一个玩笑。我意识到,如果我想要拥有一段健康的关系,我就应该让自己足够灵活,可以去欣赏他对我表达喜欢的方式。我学会了以恩典对待他以及他一些我不太喜欢的习惯,就像他也以恩典对待我一样。

 

3.不要翻旧账

当主把给祂子民制定的各样律法给了摩西时,祂也提供了如今仍然适用的关系法则。

“不可报仇,也不可埋怨你本国的子民,却要爱人如己。”(利未记19章18节)

我认为很重要的一点是,每一次争吵就讲当下的事,不要因扯入过去的愤恨而使事情变得模糊不清。

你可能会问为什么?因为我了解到,将当前的争吵与过去的事联系起来往往会使对话变得更加痛苦和沉重。我在本文开始时提到的那个人常常会在和我争吵时使用“总是”一词,表达他对我在某件事情上的不满——比如说取消计划一事——但这让他把过去对我的不满也一概带到了当前的事情上。为了避免这种情况发生,我们学会了只看当下的事情,并一起谈论解决。

就事论事的争吵可以减轻其破坏力,并可以避免反复思想对方过去对自己的冒犯行为——这需要我们停止怀怨在心,学会宽恕。

我仍然是一个不断在接受改造的半成品,我们都在。但是,当我在努力使争吵更有意义的路上迈进的时候,我注意到自己变得更愿意提出疑问、问题和疑虑而不再那么害怕它们会使关系破裂了。这帮助我建立了在情感上更加稳定和有益的关系,在这些关系中,争吵并没有使我放弃,反而建造了我。

 

 

*此文章由雅米事工原创出品,如需转载,请注明出自“雅米-听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

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