作者:Janel Breitenstein,美国

翻译:Cindy Wang ,澳大利亚

有声播读:Joya,中国

 

就在我写此文的时候,不断激化的冲突让我的国家满目疮痍,日益高涨的抗议浪潮席卷美国沿岸。

然而,再大的冲突也都是始于人与人之间。也许你正因为不得不天天关在一起而陷在紧张的关系中,也许你那带着种族歧视眼镜的亲戚正灼灼逼人地用话语刺痛你。

我感同身受。我也被提醒,上帝处理冲突的方式几乎是反自然的——或者更确切地说,是超自然的。

如果要顺从上帝的方式,就要彻底改变我们通常的反应: 比如跟“罪有应得”的那个人展开冷战;好好“教育”一下自己的小孩(或邻居),让他们清楚越界的后果;或干脆了断那份无关紧要的关系。

冲突的战场始于内心, “因为心里所充满的,口里就说出来” (马太福音12章34节)。冲突说明上帝正在我身上动工,也可能是我心里缺失的,需要上帝来修补。

的确,我们内心有太多的缺失……缺失的那份亲近,应有的尊严,或者我们珍惜却被践踏了的东西。但如果我告诉你冲突是机遇,你会相信吗?

回到上帝差派耶稣的原点,我们看到了冲突——更确切地说,是我们与上帝的冲突。我们如何面对关系的破裂可以用来诉说福音的真谛。这是一个荣耀上帝、爱他人、让自己变得更像耶稣、并找到切实可行的方法来关心彼此的机会(哥林多前书10章31-11章1节,以弗所书4章26节-5章1节) 。

所以,我写下下面的几点提醒自己,在我们做以下这些的时候,我们可能就扼杀了可以由冲突带来的美好。

1.越过上帝的次序

有一次,我被叫去和一位同事开会,这位同事在直接跟我谈之前,越过两级向我们上面的两位上司打了我小报告。毫无疑问,我曾经因着和她沟通有误伤到了她。但在那次会议上,我感到一种五味杂陈的羞耻感,甚至现在想起来都还很不舒服。

我对《马太福音》第18章15-17节有了前所未有的体会——先去找与你有冲突的人私下谈,如果没有回应,再寻求他人的帮助。不要只想着挽回自己的面子,要尽可能给对方时间、机会真心表示歉意。

2.缺少面对面的温度

如果你收过言辞间带着火药味的短信邮件,特别是老板发的话,一定会有“中埋伏”的感觉。原本不错的关系突然僵在文字里。

缺少了人与人相处时面对面、心连心的温暖,只纠结于字里行间的话,我们很可能会从原有的积极关系中抽离出来。

即使你天生是一个心思缜密的沟通者,文字也永远不能取代面对面的沟通,无法取代“看着你,我能勇敢地谈这个问题”的互动。事实上,上帝在处理自己与我们的冲突时,道成肉身,亲自来到我们中间(约翰福音1章14节 )。让我们在对待他人上,也如此行。

3.把对方想得太糟

当我们把事情搞砸时,会倾向于把它归咎我们所处的环境。但当别人把事情搞砸时,我们会把它归咎于他们的性格,觉得对方就是这样的人。

但人们的恶意远没有我们想像的那么多。我们可以温和地询问对方的意思,而不是假设他们带着恶意,就可以避免不必要的误解。我曾经把别人当作敌人,也被人当作假想敌,我在慢慢学习如何尊重每一份关系,当心里起怀疑时,我会温柔地和对方澄清。

这样给双方一个机会来反思自己不经意间带来的伤害。

4.表面工作

在“破坏和平”、“维护和平”和“假装和平”的波谱中,我绝对是偏后的。我一般会假装
相安无事,不愿意发掘冲突中的机会,或者原本也没那么在意那份关系。我并没有真的放下和宽容对方;而是在无视和疏远。

上帝并没有轻看我和祂冲突的严重性,而是选择改变我,并以此来荣耀祂自己。祂珍视我,看重我的圣洁。我是否愿意将这份恩典传递出去,去面对冲突背后真正的利害和问题,而不是遮盖它们、把它们埋得更深呢?

5.误把诚实当做爱心

真理和爱并不是不相容的。当我们没有带着爱去讲真理时,往往会用“我只是在说实话 ”来敷衍。直接并没有错。但也要确保言语中带着爱心和温柔。当我接收到别人“直截了当”的信息时,也会察觉到一种刺痛我的精神上的“噪音”,我需要将之过滤掉,才能专注于对方想要说的内容,才不会因为受伤,而忽视对方原本的意思。

你所营造的环境是让对方感到安全和珍视,因而愿意改变,还是让他们觉得被攻击,需要自我防御呢?

作为一个天生喜欢逃避冲突的人,我发现这样做实际上会限制我的人际关系。有时候,我只是为了不麻烦,敷衍地去爱,而不是即便很难,也选择继续去爱,在新的视角中成长,并且因为在乎而去面对挑战。罗马书12章9节提醒我们爱人不可虚假。

我是否愿意用真诚搭建一座友善的桥梁,跨向冲突背后光明的那一面?

 

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