作者:Evelyn Huston, 肯尼亚

翻译:晓晴,中国

有声播读:杨澜,中国

 

结婚后我才发现自己多么善于冷战。

最近,我们的家政管理员问可不可以在我们后院种些新鲜蔬菜,我和丈夫同意了。然而,由于我们都喜欢草坪而不是菜园,所以我们决定只种六个月。

但是,当我们开始可以吃到菜园的产出时,我便爱上了这个菜园。我意识到过去我们错过了太多,也很高兴能在省钱的同时拥有各种新鲜蔬菜,还可以在朋友来访或拜访朋友时送给他们。

我完全沉浸在自己的想法里,忘记了一开始和丈夫的约定,只期待着买更多的种子来增加菜园里蔬菜的品种。

 

分歧的根源

一个星期天,我母亲来了。我带她去看了菜园,告诉她我加种蔬菜的计划,她听了便跟我们一起激动起来。一回到房间,她就惊呼打造菜园是个多么好的主意,我们应该继续投入。

但我丈夫的直接回应就像是一盆冷水,“这个菜园我们只打算种几个月就撤掉的。”

是的,那是我们的约定,但我的愤怒还是像热熔岩一样涌上心头。

我心里想,“难道他没有看到这个菜园带来的收获么?他不是也常常说这些蔬菜的味道很棒吗?”。

他喋喋不休地谈论着拥有菜园的好处却又不想保留它,这让我觉得他很虚伪。我一点也不开心。

 

我们家是如何成为冷战战场的

我还是没法接受他的态度,并且开始反复寻味他的话。我想表达自己的想法,分享为什么我会改变主意。然而,尽管我祷告并练习了如何开启这次对话,但每次要真正开始时,我都无法开口。冲突会消磨我的喜乐和力量,而我知道,毫无疑问,这次我们会产生冲突。

与此同时,我开始越来越疏远我的丈夫,对他日渐冷漠。他发觉了我的反常行为,主动要求和我谈谈。但这让我更加恼怒。我不喜欢在短时间内就分享自己的感受,宁愿花时间来整理思绪。而且当我意识到我是那个“受委屈”的一方时,我就想自己主导谈话。

所以,我没有屈服,不断地想让丈夫明白我对他多么生气。我展现出了各种各样的“作”:用单字回答他,不再说个不停,早上也不和他打招呼。我们的家成了冷战的战场!

 

用合上帝心意的方式回应冲突

最后,我的丈夫在恭敬方面超过了我(罗马书12章10节),他找到我并为没有听取我对菜园的意见而道歉。他还为自己没有快快地听慢慢地说而道歉。他寻求和睦的谦卑戳破了我愤怒的泡泡,我也分享了为什么想改变之前短期菜园的计划。最终我们同意既然对后院还没有明确的规划,那么可以重新考虑打造菜园。

这不是我第一次意识到在冲突中我不善沟通了,但这一次我发现了自己顽固的罪。与其让我的情绪在家中制造一个充满敌意的环境,我应该不惜一切代价同丈夫追求和睦。我在婚姻中没有解决问题而是含怒到日落,给仇敌挑拨离间留下了破口。

情绪不应该左右我的行为:它们只是度量器,而不是指南。

例如,汽车的燃油表只显示油箱中剩余的油量,但不告诉驾驶员该怎么做。而司机要利用这些信息来决定下一步:是否加油。

同样,我的感觉只反应内心的状态,并不支配我的行动。经历恐惧、愤怒、恼怒和怀疑等情绪并不意味着我必须垂头丧气过一天。相反,当它们启示我了解了自己的内心状态时,我就可以冷静地决定应该如何应对。

作为基督徒,圣经应该成为我下一步行动的指示。我可以通过祷告找出自己感受的根源,与信任的朋友分享感受、寻找新的视角,请别人为自己祷告,或者在上帝的引导下解决这些感受。在此次事件中,我应该主动向丈夫说明自己的感受。从一开始就表达出来——无论是写出来(我个人觉得在发生冲突时写出来更容易)或是直言不讳地表达出来——都是合上帝心意的回应。

我在罪中的回应——情感上疏远丈夫,对他冷淡——迟迟不追求和睦——让我更加知道自己多么需要一位救主。我意识到只有基督能教导我们在受伤和愤怒的时候怎么无私地去爱。

在十字架上,祂看着杀害自己的那些凶手,并没有表现出痛苦和愤怒。祂请求上帝赦免他们的罪,即使祂是无辜的(路加福音23章34节)!作为信徒,有上帝的力量在我们身上做工,我们就可以正义地活出这种无私。

我正在以一颗悔改的心学习这些,好让自己可以努力活出荣耀上帝的婚姻。人人都有过错,只是罪在哪里显多,恩典、宽恕、怜悯和悔改就在那里显多(罗马书5章20节)。

 

 

 

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