作者:圣夏,中国

有声播读:杨澜,中国

 

在外上学的时候,在我所属的教会中,有各种各样的安排:团契,门徒栽培,各样的训练课程,还有教会礼拜。丰富的教会活动,让我觉得信仰的过程,似乎就是被这样安排满了。当然在这几年的学习训练中,我的确有成长,有改变。只是有些真相,如果不是这次疫情,我不知道我还要等多久才发现。

因着疫情而休学在家的这半年,我无法再参与各样的聚会,就连最基本的礼拜也不能去。当我的生活节奏突然被打乱,我开始陷入到恐慌,在上帝面前也没有办法安静下来。那时铺天盖地的疫情消息席卷网络,很多人都在两难之间,我也是。直到有一天,心里有声音对自己说,是时候要做选择了,是选择继续沉浸在恐慌中,还是静下心来寻求上帝。这是我信主之后,第一次真正回转向祂。

很多人说:2020年被按了暂停键,经济跌停,飞机停飞,许多人被限制在家无计可施。但我想说,上帝并没有停止祂的工作。

“你坐下,你出去,你进来,你向我发烈怒,我都知道。”(列王记下19章27节)

 

在家的那段时间,我为自己准备了一个笔记本。我会在灵修之前,随手记录下我的心情;然后再去看圣经,写下所领受的。然而有时我的灵修笔记过于凌乱,连自己都不想再翻阅。就这样我差不多写了一个月的灵修笔记,但是从来没有再回去看过。有一天,我在灵修的时候,突然想看看之前的笔记。我看了一个多小时,像是在看故事书——我和上帝之间的故事。我看到了自己的喜怒哀乐,我也看到了上帝在当时给我的回应和陪伴,但是那时的我并不知道。有些时候我甚至还在抱怨,抱怨祂不听我的祷告。我亦看到了祂的心碎,因为祂明明就在我身边,我却喊着说祂根本不在。脑海里不断闪过那些熟悉的片段,再去回忆的时候,发现原来祂一直都在。

其中我写了一段困扰了我很多年的问题,就是18岁那年在处理人际关系上面出现了重大“失误”。我总是会想,如果当时我若没有那么在乎别人的看法,没有那么自卑和虚伪,会不会我现在过得是另一种生活?我无数次想回到过去,重新做决定。每次想到这里我都会责备自己,然后选择逃避。但是这次我却听到了不一样的声音,上帝对我说:“你辛苦了,你做到了那时候你能做得最好的决定,虽然结果没有那么令你满意,但你尽力了。”

当我听到这些的时候,我知道我被接纳了。我意识到是因为我的骄傲,让我认为自己可以做得很好,但是当结果不符合我的期望时,我不想承认自己是会犯错的,是没有能力的。我总是想再给我一次机会我肯定能做得更好,因为我无法接纳现在的自己,导致我一直在苦毒中。我也发现自己在团契生活中,有很多不能接纳自己和别人的地方,我总是会按照自己的标准去要求自己和弟兄姐妹们,从来没有想过在这个过程中,其实大家已经尽力了,而我只是过度关注结果是不是合自己心意。我感谢上帝让我看到这一点,让我明白什么是爱,什么是接纳。当我再想要按自己的标准去要求自己和别人的时候,我要时时想起,再给自己和其他人多一些时间,因为我要信靠、效法上帝,像祂等待接纳我一样。

“我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣、响的钹一般。”(哥林多前书13章1节)

 

 

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