作者:Janel Breitenstein

翻译:Nancy,中国

有声播读:洋澜,中国

 

我清楚地记得那个夏天,我即将进入高中,青春期被荷尔蒙主导的大脑刚刚明白耶稣的屈己服侍和祂的舍己。我记得在食堂和营会辅导员讨论我们自己要如何活出同样的生命。 

她看起来对我的热情有些吃惊(我相信我的丈夫也有过同感):“但耶稣不想让我们逆来顺受呀”,她反驳道。

当时,我无法理解这一点。耶稣保留什么了吗?“立界限”的概念——对我给别人多少,或者他们能从我这里拿走多少设立界限——似乎是后现代对彻底和完全舍己生活方式的本能反对。我在福音书中没有看到太多关于界限的事情。

但现在我在经文中到处都能看到界限。耶稣在祂父的殿中设立界限,把那些滥用本应受到保护空间的人赶出去(约翰福音2章13-16节)。耶稣虽然富有同情心,但祂并没有医治所有人。当祂确实施行医治时,也并不总是立马给人人所想要的——比如使瘸子走路——而更多的是给他们真正需要的(首先、最重要的是属灵医治;参见路加福音 5章17-39节)。 耶稣也没有给别人用石头打死祂的机会; 而是在上帝预定的时间自己放弃了生命(约翰福音 10章18节)。

对祂来说,爱并不是有求必应,即使祂有能力做到。有时,爱也说“不”。我仍然偶尔会想要“逆来顺受”,部分原因是因为我的懦弱所趋。当你满足对方时,至少比较容易“觉得”自己在爱对方。

一般来说,人们会因此更喜欢你,并且,当别人辛苦努力才能做到舍己时,你完全不会有这个困扰。

有时,我会错误地认为,如果我可以满足对方的要求,或者如果对我来说,答应对方是更容易做到的事情或者如果拒绝会给我带来痛苦或伤害,或者我有机会帮助别人时,我就应该答应对方。但是有机会帮助他人并不代表上帝在呼召我去帮助。

那么,我为什么要设定界限呢?这是我提醒自己的几点。

1、设立界限帮助我可以为真正重要的事情留空间

在实际生活中,这可能是当我答应我妈时,就意味我要拒绝老公多一点。也有可能是,我的朋友总是请我在她忙的时候帮她看孩子。但看了太多次后,我开始对自己的孩子没好气。

生活就像一张饼状图。目前,我的饼图100%全满。我没有“吃零食看肥皂剧”的时间。我常常认为我可以减少“睡眠”或“休闲”时间。但那样之后,有时“快乐的妻子”和“有趣的妈妈”就会变成“疲惫的妻子”和“易怒的妈妈”。

要保护你的婚姻、孩子和家庭;对你已经承诺的事情和那些已经在指望你的人负责到底。记住,眼前的需要并不总是比未来的需要更重要。

2.界限帮助我更关心什么才是对他人最好的 

这就是“给人一条鱼,他吃一天;教人钓鱼,他可以吃一辈子”的道理。助人脱贫这件事把这个道理解释得非常清楚:直接给穷人钱很少能帮助他们走出贫困,反而会把他们困在贫穷中。

做父母,也同样是一场持久赛。我们更应该关注如何帮助他们在长大后成为健康向上的人,而不是孩子在商店一哭闹就满足他们。

那么友谊呢?当然,也许你的朋友确实在面试前一天晚上需要你帮忙修改简历。但也许这也是你从高中起就知道他(一直存在)的拖延症。

要爱得足够深,直到自己有勇气不懈地,辛勤地找出什么是对他人长远有益的事情,并去做——而不只是维持表面和平(见箴言29章25节,约翰福音12章43节,罗马书12章2节,加拉太书1章10节,帖撒罗尼迦前书2章4节)。

3.界限尊重我和我所爱的人身上上帝的形象

他们说,嘿,我们都是按照上帝的形象创造的。所以这意味着追求公义不仅是为了你的益处,也要为我的益处。

当我们没有为我们所爱的人身上上帝的形象挺身而出时——当我们允许别人受到不尊重和卑劣的对待,而不尽自己的责任和力量去保护他们时,我们就会看到边界的缺失(和不公正)。这可能是当一位孤立无援、被羞辱的妻子不断地被斥责或取笑时,丈夫却没有为她说话。也可能是同事在工作中受到欺负,或者是某个人因为种族、性别或缺乏自信而受到嘲笑。

上帝很清楚地将“爱祂”与我们如何爱、对待(马太福音22章37-39节;以赛亚书58章2-14节)以祂形象所造的人,并如何与之交谈(雅各书3章9-10节)清楚地连系在一起。

界限意味着发声、表明自己的立场,而不是让别人任意践踏我们。

4.界限帮助我认识到我是如何利用他人来填补自身的空洞的

《罗马书》描述了一种错置的爱——看重受造物过于造物主(罗马书 1章22-23节)。这种错置的爱很隐秘。我里面的各个空洞把它们自己伪装成我对时间、精力、金钱和爱的善用。不幸的是,任何错置的东西都是抢劫。

设定界限意味着我不得不承认自己内心错置的爱——例如,如果我总是答应别人,仅仅是因为我渴望得到他人的认可,或者因为我更倾向回避冲突,因为答应别人比拒绝别人更容易(界限也迫使我认识到他人错置的爱。)。 

如果不控制我们内心的渴望,就容易出问题。通常,在我们最暴露自己本相的时候,当我们感到压力、悲伤或不知所措时,我们里面那个不满足的自己让我们十分想要一切 “没问题”。我们一直在寻找破碎的、漏洞百出的方法来填补我们里面只有上帝能填补的空洞。

上帝这样说:“因为我的百姓做了两件恶事,就是离弃我这活水的泉源,为自己凿出池子,是破裂不能存水的池子”(耶利米书2章13节)。

界限的缺乏可以显示出我们真的是在祂之外寻求某种东西或某个人来满足自己。

5.设立界限能让我摆脱失控的感觉——这样我就能爱得更深

与其觉得是我别无选择、这是我的职责、我只是需要牺牲和顺服——我可以主动选择答应还是拒绝。 我不是被别人不断的需要或要求所强迫或控制的,这会滋生怨恨和痛苦的无助感。

我可以仔细思考并决定在这种情况下如何去给出最好的爱,并且爱得更深刻、更主动。

爱变成了一个有价值的选择,而不仅仅是一种义务。

以下是一些问题,可以帮助你辨别如何以及何时该设立界限:

如果完全坦诚地回答,我为什么要答应对方? 如果我认为自己完全无私——那我实际上获得了什么(例如,某人对我更好的看法;保持[表面的]和平;保持距离,这样我就不必处理自己或他人的情绪了……)?

如果我只是出于内疚或恐惧答应别人,正确的回应方式应该是什么?

考虑到从长远来说如何更好地服事和爱这个人的话,我真的是在帮助他走向公义和圣洁吗? 还是我选择了一个“容易”的答复,一个容易的解决办法? 我是不是挡了对方治死老我的好路?

上帝教导我们:“爱人不可虚假;恶要厌恶,善要亲近。”(罗马书 12章9节)。 设立界限帮助我们从人际关系中剔除邪恶和自私的部分,去荣耀上帝而不是看重我们的安全感和虚假的和平,或他人的满足。

让我们通过说“不”来变得更有爱心吧。

*此文章由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米,听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”


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