作者:Janel Breitenstein

翻译:Anna,中国

 

午饭过后,我和朋友站在路边,正准备去开各自的车,这时我的朋友向我透漏了一些很难启齿的事,这些事在那个场合说出来挺尴尬。我在准备离开前意识到她可能也会有同感。

我觉得我之后说的几句话很让她惊讶。“嘿,谢谢你给我分享这些。我知道这可能会让你有点一丝不挂的感觉。但是谢谢你能信任我来保守你的秘密。我们一起为此祷告。”

她盯着我,然后说:“当你需要的时候,希望我也能成为那个为你保守秘密的人。”

这样说出来让对方听到很重要。我们都清楚基督徒有时候多让人害怕,即便对于同是基督徒的我们来说,也是如此。虽然嘴上说“坦诚相待”和“真实的分享”很容易,但真正做到却不容易。

然而建立诚实的关系是上帝对我们的心意。

罗马书15章7节告诉我们要像耶稣那样去欢迎和接纳他人。我看到整本圣经都在传递这样的信息,“我会以你原本的样子来接纳你。在你疲于应付、精疲力竭的时候我给你安息。你会被不配得的慈爱包围和吸引。”

圣灵提醒我,要彼此认罪,好使我能够被医治(雅各书5章16节),并且我们要用爱心互相宽容(以弗所书4章2节)。看到这之间的联系了吗? 我们既在寻找能信任的肢体……也在努力成为那个值得被信任的人。

那么我们如何才能成为那个值得被信任的倾听者呢?

真理 #1:成为一个为人遮羞的人。

这要看我们如何回应那些与我们意见相左、甚至冒犯我们的人(即使那个人是我们的好朋友或亲人也不例外)。我知道有人会想:如果他们认为我喝玛格丽特酒是罪,那么可以想像他们会如何论断我的同性吸引倾向。

很明显上帝不会对真理打折扣。耶稣对法利赛人的评价直言不讳,说他们是毒蛇的种类。耶稣对这些人批评严苛,因为他们自义。

当然讨论不同的观点或者指出错误的地方是可以的,但是在这种情形下,我们是否能够在自己心中察觉到一丝优越感呢?——那种自己绝不会犯这种错误的优越感?

诋毁他人品格、痛斥某一类人,或者匆匆对他人的动机做出判断——这些都很严重。因为我们在营造一种氛围,让人觉得哪些人可以被接纳,哪些人不可以。

羞耻会让人想要寻找遮盖。耶稣背负了我们的羞耻,所以我们不再被羞耻感捆绑。在我眼中,一个值得信任的人就是能够遮盖别人羞耻的人。

就连以弗所书4章29节也表达了相同的信息:污秽的言语一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。

真理 #2:不说客套话

几年前,我在听一个报告。当时有人去世了,我们的青年领袖给我们建议如何去安慰死者的家人,其中一条忠告我记忆犹新:不要告诉他们这是上帝的旨意。

也许当时的我还不够成熟,因为我不理解为什么不可以这么说,但是以弗所书4章15节道出了原因:用爱心说诚实话。

就连上帝也会以每个人当时的处境来启示真理。对于夏甲,祂是看顾人的上帝。对于以利亚,上帝是一个微小的声音。对于摩西,上帝是被火烧着却没有烧毁的荆棘。

因为真理没有爱就不是完全的真理(就像爱没有真理就不是完全的爱一样)。

遗憾的是,不合时宜地引用的圣经经文、一些陈腐的基督教谚语会像指甲的倒刺一样在我们悲痛的时候冒出来。使人不悦的是他们所传递出来的信息:你有问题,需要得到解决。我看到一片能拼上的拼图,就拼上去了。一句良言如果在错误的场合说出来就削弱了它的力量,过于简单化了别人的需要。

解决的办法就是要恰逢其时地共情——表示理解对方面临情况的复杂性。

上帝在向我们说话之前都会先询问我们:你在哪里?(创世记3章9节);你在这里做什么?(列王记上19章9节);要我给你们做什么?(马可福音10章36节)

真理 #3:分担重担

通常当我们分享内心重担时,我们是想找到一个人可以帮我们共同分担这个独自难以承担的担子。

加拉太书6章2节说:你们各人的重担要互相担当,如此,就完全了基督的律法。互相担当重担如何完全了律法呢?我想是因为互相担当重担无疑是个不太寻常的事,很麻烦,需要自牺牲。

作家和传教士 Dave Furman指出“同情”这个词语的字面意思是指与他人一起“摇头叹息”。所以,一个安全的地方是指能有一个人和我们一起为着发生在我们身上的遭遇而摇头叹息。“这实在是不妥。这违背了上帝造这个世界的本意。”

有时,我们受伤害的朋友会问:“为什么?”但是她真正想说的其实是,这不合情理。 我却已经开始滔滔不绝给她分析原因。如果我们尚未真正理解对方表面问题背后的真正用意就回答对方,那通常会沟通不畅。

她真的想知道我急切分享给她的那些答案吗?

耶稣跪在客西马尼园祷告的时候,祂知道将要发生的每一件事。祂知道祂将复活,即便如此,祂也会忧愁,向父祷告时极其难过。

但祂没有直接就跳跃到复活这一步。一个让人可以信任的人会停下来,和你一起承担生命不能承受之重。

有时,一个值得信赖的安慰者要承认自己不知道应该说什么。最终,谦卑是我在寻找那个值得信任的倾诉者时最重要的特征:对自己能提供的帮助不言过其实也不自惭形秽。

真理 #4:表达同理和让对方放心

当某人向我们坦露心事时,我们分享自己的经历应该给她一种“我认为我多多少少能理解你”的感觉,但要鼓励他们继续分享更多。

这就是说我们要避免说话时显得自己胜人一筹——比如:“我也有相似的经历,但比你的严重得多或比你的轻很多。”或者说:“我理解你的感受,我也曾经历过。”有时,我们太急于去表达这种感同身受反而让我们不能认真倾听。

同理并不意味着添油加醋,让愤怒和伤害继续发酵。这就是我的弱点了:有时会和对方一起陷入情绪化当中以致于我无法帮助对方平复情绪。比如,当耶稣在井边遇到撒玛利亚妇人(约翰福音4章1-26节),祂没有参与到她对别人的责备中,而是帮助她转而走向医治和转变。

有一次,我要去见一位朋友,她的婚姻触礁了,走之前我的丈夫智慧地提醒我:“请记得你们的谈话是以帮助她还能回家和丈夫重归于好为目的的。”他解释说我的同理可以使她更远离她丈夫——也可以帮她回家后有新的力量、视角和勇气来面对婚姻中的难题。

真理 #5:倾听,帮助他们自己找到解决办法

通过观察来倾听。70%的对话是非言语的。他们的语气和身体语言表达出什么信息?他们什么时候闭口不言?他们什么时候低头或眼含泪水,或愤怒前倾?(也要考虑你自己的身体语言和表情是不是表达出了坦率和接纳。)

然后,温和地提问,给对方说话的机会(甚至选择不说话)。通常,他们会一直等着,期待有人会提问题,即便是他们没有想过的问题。

准备一些尖锐的问题,然后以温和、尊重他们的方式来帮助朋友理清事情的原委。

那件事是怎样的呢?

你害怕发生的事是什么呢?

你最想保护或避免的是什么呢?

我听得出____对你来说很重要。你认为是不是变得太重要了?

你最喜欢做什么?

你认为自己需要什么?

你希望自己能说些什么?

你希望那个人能明白什么?

聆听意味着学着重复刚才听到的内容。比如:“你刚才是不是说……”, “所以我刚才听见你说…… ” ,“我理解的对吗?”“这是不是你想要表达的?”

终究,当朋友让我自己找到答案,再捎带给我一些有说服力的洞见时,百分之百比他们独自喋喋不休更有效。

我发现自己需要不停地成长去做一个别人可以信赖的倾听者:要更能够花时间陪伴他人。要学会倾听对方,而不是只关注自己的看法。学习聆听圣灵的带领。让对方透过我看到上帝会如何聆听一个人的经历并对之回应。

成为别人信赖的安慰者需要努力。但是能学习像耶稣那样去爱是值得付出努力的——而且我从这个过程中重新体会到上帝是如何爱我的。

 

*此文章由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”


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