作者:玉簫,中國
有聲播讀:楊瀾,中國

 

我很小時就信主了。更準確地說,我是第三代基督徒,從小在主日學長大。

為了給我更好的教育,在我小學畢業後,父母將我獨自一人送到一個完全陌生的城市去學習音樂。在那個陌生的地方,沒有了父母保護的我要學會一套新的生存法則。在別的小朋友還在父母面前撒嬌的時候,我已經學會了在什麼情況下該說什麼話,做什麼事,以及要如何在陌生人面前管理和壓抑自己的情緒。剛開始我會在每次打電話給父母的時候都會向他們訴苦說我又遇到了什麼樣的困難,以及我多麼孤獨和害怕。幼小的我這樣表達無非是希望他們能夠多給我一些關心。然而那時候的我還不懂人都是軟弱和沒有辦法依靠的。當我又一次向我的母親表達我的情緒時,她突然跟我說:你能不能每次不要總是說不好的事情,能不能跟別的孩子一樣,說一些讓我們高興的事情。我當時震驚了,當時還不會表達情緒的我在心裡默默的想:啊,原來我也不能跟我的父母說這些,而應該自己忍著。這是我第一次深刻地感受到什麼是被拒絕和不被接納。我感到他們並不愛我。所以從那天開始,所有壞的情緒我都自己忍著和消化,慢慢地我自己也開始不能接納自己。我覺得連自己的父母都不愛我,還有誰可以接納和愛我?因為各種各樣情緒的堆積和沒有辦法釋放,終於在14歲那年我患上了嚴重的抑鬱症。

無助中求死

我開始咒詛自己的生命,並且開始自虐和多次嘗試自殺。自虐讓我患上了很嚴重的胃病。而當我的自殺嘗試沒有成功時,我就開始了一個長達4年多的禱告。我對上帝說:反正我也看不到我人生目的,這裡也沒有人愛我,如果可以,你能不能讓我在路上走的時候被車撞死?(因為我很多次在路上走的時候看到自己被車撞死的畫面)我心想也許這樣我父母就會想起他們還有一個孩子。然而我禱告了4年,什麼也沒有發生。我沒有因此懷疑上帝不存在,而是懷疑上帝不愛我,或者因為祂很忙,根本沒有精力聽我的禱告,抑或是因為我沒有像別的人那樣有很好的行為,祂不想理我?是不是祂也像我的父母一樣,只覺得我是負擔?這一系列的問題困擾著我。在這期間,我依然會去教會,但覺得自己就是一個觀眾,看著大家表演。當聽到大家說自己的上帝多麼好的時候,我會默默的想,可能我在上帝的家裡也是被放棄的那個吧。

 

轉機

終於在我絕望內心黑暗扭曲到極致時,祂給我開了一扇門。一個很偶然的機會,我認識了一群宣教士。上帝通過他們來愛我。他們會花很長的時間來幫助我,當然剛開始我並沒有接受他們的幫助,也不想走出自己的心裡的房間。我覺得他們跟我沒有任何的關係,為什麼幫助我?我覺得他們就像慈善事業者一樣,只是想做一些好事,而我恰好是他們選擇的對象。所以我的內心很拒絕。然而我是一個不會表達拒絕的人,所以沒有辦法,我必須硬著頭皮接受他們的好意。我在心裡默默決定,我還是當一個好觀眾,像以前一樣看著他們表演就好。但我沒有想到的是,在跟他們見面的過程中,我看到了他們生命中的不同。很多的時候我做了一些連自己都覺得過分的事情,自己想著這次他們應該會生氣或者失望吧,但他們並沒有,而是依然像剛開始那樣鼓勵我、愛我、幫助我認識自己的重要性。他們也不像是我從前認識的那些宗教領袖,總是說很對的道理,但絲毫不關心我的生命。當我看到這群宣教士的不同時,我就開始好奇,他們為什麼會這樣。同樣相信上帝,為什麼他們的上帝好像活著,我的上帝卻像是死了一樣?為什麼我的上帝不能跟他們的上帝一樣活著呢?他們的生命照亮了我,我開始想上帝是不是也可以照亮我內心的黑暗。我開始盼望上帝在我裡面也那樣有力量的活著。

得到答案

「我又告訴你們:你們祈求,就給你們;尋找,就尋見;叩門,就給你們開門。」(路加福音 11章9節)

當我看到這個經文時,決心最後試一次,這次真心地來尋求祂。我首先要解決上帝是否愛我的問題。我在禱告中問上帝:這樣黑暗到我自己都害怕的我,你還會愛嗎?你後悔創造我嗎?上帝並沒有用我想像中的方式回答我,但祂用我聽得懂的方式回答了我。如果祂不愛我,這些跟我生命無關的人,不會為了我付出這麼多。第二個要解決的問題是:為什麼讓我經歷這麼多痛苦?我得到的回答是:「我們曉得萬事都互相效力,叫愛上帝的人得益處,就是按祂旨意被召的人」(羅馬書 8章28 節)。我對這節經文很熟悉,但當時卻不能理解。我覺得是上帝在敷衍我。然而在大概過了一年多後的暑假,在一次高中生夏令營中,我有機會分享了我的見證。結束以後,有很多的高中生來找我,他們告訴我自己也有同樣的經歷,甚至有些人現在還會有自殺的想法,但我的見證鼓勵了他們。聽到這樣的話,我突然就明白了上帝給我的那句經文的含義。

我必須承認,這個過程還是很艱難。這樣一來一回的問答,我經歷了最少5年的時間。有些事情也是經過時間以後才能看清楚答案。

我經常對別人說的一句話是:你們現在能看到我就是恩典。這句話是發自我內心的。我感謝祂在我在黑暗和絕望中掙扎時仍與我一起。感謝祂醫治看那個破碎不堪的我。是祂用一顆新的心,替換了我原來那顆破碎的心。

 

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