作者:Hilary Charlet,美國

翻譯:Cindy Wang,澳大利亞

有聲播讀:楊瀾,中國

 

有誰喜歡打擊?而且是一個個地接踵而來。幾周內我前後經歷了兩次,讓我跌進了傷痛的低谷,那份刺痛到如今依然在雕琢我、改變我、伴隨我,將我推向上帝,跪在祂面前流淚。

大約兩年前, 我確信自己找到了「那個人」,那個可以共度一生的人,那個逗我開懷大笑,為我開車門,抽時間給我打電話, 陪我去教堂,帶我去約會的,可以無所不談的人。那個一星期七天天天都要見的人——至少一開始是這樣。

隨著時間的推移,在這段感情里我跌得越來越深,直到有一天,一切突然嘎然而止,我跌了個底朝天。那天晚上,我去他家打個招呼,他幾乎不敢看我的眼睛,短短聊了幾分鐘,我就走了。晚上正準備睡覺時,忽然收到他的簡訊,「我想我們還是做朋友吧。我需要一些自己的時間和空間」。

那晚之後,無法擺脫的被拒絕感一直跟著我。我們再沒見過面,聊過天,連個電話也沒有,就這樣結束了。幾個月後我試著聯繫他,想看看他怎麼樣了——結果毫無回應。

幾周後,在哥哥和嫂子婚禮上的經歷讓這種被拒絕感更加徹骨。

我去和一位近親交談,她卻不願直視我,隻言片語後就避開我走了,我當時非常納悶。幾天後竟聽到傳言說我拿了她的東西。她的一件毛衣不見了,她認為是我拿的,我震驚極了。

兩個毫不相干的人,對我來說都很重要的人,就這樣徹底背叛、拒絕了我。她怎麼可能這樣想我?我和他如此在乎彼此,怎麼突然之間就變成了陌路人?

我想不出造成這兩段感情破裂的任何原因,只能歸咎自己,對自己說——因為我不配,我太脆弱,有太多問題。

被忽視、被疏離,被迴避,卻又沒有答案的那種刺痛不斷地擊打著我。讓我相信我永遠不值得擁有真愛,甚至連擁有家人的關係都不配。

我睡得越來越少,吃不下東西,無力感淹沒了我。但我用微笑來掩藏自己,遮蓋內心的掙扎。姑姑注意到我的體重減輕後,向母親表達了擔憂,而我只簡單地以「鍛煉和健康飲食」應付過去。

多少個漫漫長夜,躺在那裡無法入眠,任憑眼淚橫流,空虛和心碎讓我心如刀絞,我只能向上帝呼求,讓祂拉近我。就是那時候,祂接納我,提醒了我在祂裡面的身份。

我並不破碎;而是在被塑造(以賽亞書64章8節 )。

我不缺乏;上帝會充充足足地供應我一切所需用的,而不是我想要的(腓立比書4章19節 )。

我並不軟弱;我正在主里重新得力,如鷹展翅上騰(以賽亞書40:28-31 )。

第一次,我知道我是多麼熾熱地被愛著。也許人會拒絕我,但上帝永遠不會。我知道上帝是良善的,正如羅馬書8章28節所說,祂會讓萬事互相效力,讓我得益處。即使我當下我感覺不到這一點,但我會抓住上帝的應許。

我不再盼望電話的鈴聲,等待某個人,而是拿起聖經,因為上帝已經在那裡等我了,祂的應許會對我說話。聖經里的人物經歷了一次次的試煉,但上帝仍然是信實的,祂的應許不落空。祂要把最好的給祂的子民,即使這意味著讓他們經歷磨難,而祂會一直帶領、一直陪伴。

我沒有找借口躺在床星期天不去教會,而是來到上帝的面前,敬拜祂,稱謝祂的信實。只要有時間,就如乾涸之地般吸納祂的真理,慢慢地,我的視角從困惑、悲傷和破碎,轉向完全、信任和期待。

雖然環境沒改變,但我的內心卻翻轉了。

我雖感到心碎,但我知道祂會把我的心粘合起來,祂的愛和信實會透過傷痕照耀到我周圍的人。

我雖感到空虛,但我知道我可以在祂身上找到滿足。在那些破碎的關係中我無法得到的陪伴,祂每天都豐富地給我。在祂面前,我不需要成為別人,做自己就好,可以隨時去找祂,不管是白天還是夜晚。

我雖感到虛弱,但祂伴我左右,攙扶我,給我力量和盼望。

直到今天,我還沒有見到這兩個人。我嘗試過修復跟其中一位的關係,但這需要時間。雖然我們通了電話,但依然能感覺到電話兩邊關係的緊張,我不確定什麼時候能鼓起勇氣去拜訪。不管未來這一切能否修復,不管我還要經歷什麼,現在的我知道我在主里的根基,在主里的身份,任何人的一言一行都不能改變這一點。

不管經歷高山還是低谷,我都是上帝的孩子,被愛,有價值,完全,被祂充滿。我的被造奇妙可畏,我並非軟弱、無力、我的生命有意義。

你也一樣。

 

 

 

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