作者:Janel Breitenstein

翻譯:Anna,中國

有聲播讀:洋瀾,中國

 

午飯過後,我和朋友站在路邊,正準備去開各自的車,這時我的朋友向我透漏了一些很難啟齒的事,這些事在那個場合說出來挺尷尬。我在準備離開前意識到她可能也會有同感。

我覺得我之後說的幾句話很讓她驚訝。「嘿,謝謝你給我分享這些。我知道這可能會讓你有點一絲不掛的感覺。但是謝謝你能信任我來保守你的秘密。我們一起為此禱告。」

她盯著我,然後說:「當你需要的時候,希望我也能成為那個為你保守秘密的人。」

這樣說出來讓對方聽到很重要。我們都清楚基督徒有時候多讓人害怕,即便對於同是基督徒的我們來說,也是如此。雖然嘴上說「坦誠相待」和「真實的分享」很容易,但真正做到卻不容易。

然而建立誠實的關係是上帝對我們的心意。

羅馬書15章7節告訴我們要像耶穌那樣去歡迎和接納他人。我看到整本聖經都在傳遞這樣的信息,「我會以你原本的樣子來接納你。在你疲於應付、精疲力竭的時候我給你安息。你會被不配得的慈愛包圍和吸引。」

聖靈提醒我,要彼此認罪,好使我能夠被醫治(雅各書5章16節),並且我們要用愛心互相寬容(以弗所書4章2節)。看到這之間的聯繫了嗎? 我們既在尋找能信任的肢體……也在努力成為那個值得被信任的人。

那麼我們如何才能成為那個值得被信任的傾聽者呢?

真理 #1:成為一個為人遮羞的人。

這要看我們如何回應那些與我們意見相左、甚至冒犯我們的人(即使那個人是我們的好朋友或親人也不例外)。我知道有人會想:如果他們認為我喝瑪格麗特酒是罪,那麼可以想像他們會如何論斷我的同性吸引傾向。

很明顯上帝不會對真理打折扣。耶穌對法利賽人的評價直言不諱,說他們是毒蛇的種類。耶穌對這些人批評嚴苛,因為他們自義。

當然討論不同的觀點或者指出錯誤的地方是可以的,但是在這種情形下,我們是否能夠在自己心中察覺到一絲優越感呢?——那種自己絕不會犯這種錯誤的優越感?

詆毀他人品格、痛斥某一類人,或者匆匆對他人的動機做出判斷——這些都很嚴重。因為我們在營造一種氛圍,讓人覺得哪些人可以被接納,哪些人不可以。

羞恥會讓人想要尋找遮蓋。耶穌背負了我們的羞恥,所以我們不再被羞恥感捆綁。在我眼中,一個值得信任的人就是能夠遮蓋別人羞恥的人。

就連以弗所書4章29節也表達了相同的信息:污穢的言語一句不可出口,只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處。

真理 #2:不說客套話

幾年前,我在聽一個報告。當時有人去世了,我們的青年領袖給我們建議如何去安慰死者的家人,其中一條忠告我記憶猶新:不要告訴他們這是上帝的旨意。

也許當時的我還不夠成熟,因為我不理解為什麼不可以這麼說,但是以弗所書4章15節道出了原因:用愛心說誠實話。

就連上帝也會以每個人當時的處境來啟示真理。對於夏甲,祂是看顧人的上帝。對於以利亞,上帝是一個微小的聲音。對於摩西,上帝是被火燒著卻沒有燒毀的荊棘。

因為真理沒有愛就不是完全的真理(就像愛沒有真理就不是完全的愛一樣)。

遺憾的是,不合時宜地引用的聖經經文、一些陳腐的基督教諺語會像指甲的倒刺一樣在我們悲痛的時候冒出來。使人不悅的是他們所傳遞出來的信息:你有問題,需要得到解決。我看到一片能拼上的拼圖,就拼上去了。一句良言如果在錯誤的場合說出來就削弱了它的力量,過於簡單化了別人的需要。

解決的辦法就是要恰逢其時地共情——表示理解對方面臨情況的複雜性。

上帝在向我們說話之前都會先詢問我們:你在哪裡?(創世記3章9節);你在這裡做什麼?(列王記上19章9節);要我給你們做什麼?(馬可福音10章36節)

真理 #3:分擔重擔

通常當我們分享內心重擔時,我們是想找到一個人可以幫我們共同分擔這個獨自難以承擔的擔子。

加拉太書6章2節說:你們各人的重擔要互相擔當,如此,就完全了基督的律法。互相擔當重擔如何完全了律法呢?我想是因為互相擔當重擔無疑是個不太尋常的事,很麻煩,需要自犧牲。

作家和傳教士 Dave Furman指出「同情」這個詞語的字面意思是指與他人一起「搖頭嘆息」。所以,一個安全的地方是指能有一個人和我們一起為著發生在我們身上的遭遇而搖頭嘆息。「這實在是不妥。這違背了上帝造這個世界的本意。」

有時,我們受傷害的朋友會問:「為什麼?」但是她真正想說的其實是,這不合情理。 我卻已經開始滔滔不絕給她分析原因。如果我們尚未真正理解對方表面問題背後的真正用意就回答對方,那通常會溝通不暢。

她真的想知道我急切分享給她的那些答案嗎?

耶穌跪在客西馬尼園禱告的時候,祂知道將要發生的每一件事。祂知道祂將復活,即便如此,祂也會憂愁,向父禱告時極其難過。

但祂沒有直接就跳躍到復活這一步。一個讓人可以信任的人會停下來,和你一起承擔生命不能承受之重。

有時,一個值得信賴的安慰者要承認自己不知道應該說什麼。最終,謙卑是我在尋找那個值得信任的傾訴者時最重要的特徵:對自己能提供的幫助不言過其實也不自慚形穢。

真理 #4:表達同理和讓對方放心

當某人向我們坦露心事時,我們分享自己的經歷應該給她一種「我認為我多多少少能理解你」的感覺,但要鼓勵他們繼續分享更多。

這就是說我們要避免說話時顯得自己勝人一籌——比如:「我也有相似的經歷,但比你的嚴重得多或比你的輕很多。」或者說:「我理解你的感受,我也曾經歷過。」有時,我們太急於去表達這種感同身受反而讓我們不能認真傾聽。

同理並不意味著添油加醋,讓憤怒和傷害繼續發酵。這就是我的弱點了:有時會和對方一起陷入情緒化當中以致於我無法幫助對方平復情緒。比如,當耶穌在井邊遇到撒瑪利亞婦人(約翰福音4章1-26節),祂沒有參與到她對別人的責備中,而是幫助她轉而走向醫治和轉變。

有一次,我要去見一位朋友,她的婚姻觸礁了,走之前我的丈夫智慧地提醒我:「請記得你們的談話是以幫助她還能回家和丈夫重歸於好為目的的。」他解釋說我的同理可以使她更遠離她丈夫——也可以幫她回家後有新的力量、視角和勇氣來面對婚姻中的難題。

真理 #5:傾聽,幫助他們自己找到解決辦法

通過觀察來傾聽。70%的對話是非言語的。他們的語氣和身體語言表達出什麼信息?他們什麼時候閉口不言?他們什麼時候低頭或眼含淚水,或憤怒前傾?(也要考慮你自己的身體語言和表情是不是表達出了坦率和接納。)

然後,溫和地提問,給對方說話的機會(甚至選擇不說話)。通常,他們會一直等著,期待有人會提問題,即便是他們沒有想過的問題。

準備一些尖銳的問題,然後以溫和、尊重他們的方式來幫助朋友理清事情的原委。

那件事是怎樣的呢?

你害怕發生的事是什麼呢?

你最想保護或避免的是什麼呢?

我聽得出____對你來說很重要。你認為是不是變得太重要了?

你最喜歡做什麼?

你認為自己需要什麼?

你希望自己能說些什麼?

你希望那個人能明白什麼?

聆聽意味著學著重複剛才聽到的內容。比如:「你剛才是不是說……」, 「所以我剛才聽見你說…… 」 ,「我理解的對嗎?」「這是不是你想要表達的?」

終究,當朋友讓我自己找到答案,再捎帶給我一些有說服力的洞見時,百分之百比他們獨自喋喋不休更有效。

我發現自己需要不停地成長去做一個別人可以信賴的傾聽者:要更能夠花時間陪伴他人。要學會傾聽對方,而不是只關注自己的看法。學習聆聽聖靈的帶領。讓對方透過我看到上帝會如何聆聽一個人的經歷並對之回應。

成為別人信賴的安慰者需要努力。但是能學習像耶穌那樣去愛是值得付出努力的——而且我從這個過程中重新體會到上帝是如何愛我的。

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org」


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