作者:Jessie       有聲播讀:木木

 

根據不完全統計,情侶最常見的十大分手理由中,第一名就是異地戀。所以很多人都很好奇,我和他到底是如何在這疫情期間維持異地戀的。細數下來,我們也快兩年半沒見面了。能繼續保持聯絡,維護之間的情誼,其實連我自己都不敢相信。當初有勇氣開始,完完全全就是憑著信心,不是對我自己也不是對他的信心,而是對我們共同信靠的上帝的信心。若要說我如何能有信心,除了這可能是祂的「超自然作為」之外,說不定也是因為對遠距離維持感情這件事,我是有那麼點經驗的——我也常年保持與上帝的「遠距離」關係啊。

談過戀愛的人都知道,最初的那幾個月是最甜蜜的。無時無刻不想著對方,記得對方說過的每句話,並且會把那些話翻來覆去地思量,恨不得時時刻刻都和對方黏在一起。

回想我信主的初期,會讀經讀到廢寢忘食,而且每次從書中「拔出來」,一抬頭恍然回到現實世界,看這世界、從我面前走過的人都不一樣了,不自覺地說話方式都不一樣了。一顆心被上帝的愛火點燃,正熱烈地燃燒著,彷彿什麼都可以原諒、什麼都可以溫柔對待,活在這個世界只要有主就行。靈修日記是一本接一本地寫,儘管那時候高中課業非常忙碌,每天早晨都還是活蹦亂跳地早起讀經禱告靈修。

高中畢業隔年,母親驟然離世,我離家上大學。儘管我也參與團契、查經、佈道,甚至在自己的大學開始小小的大學生查經小組,服侍也一個都不落下,然而我再也無法靈修禱告。我無法開口說什麼,卻還是要逼著自己把籠統的禱告詞反覆訴說;我無法讀經,卻還是在每次的查經中去查背景、理解上下文、探索教義。這本該是最美好的相處過程,對我而言卻是如此令人難受。都說要察驗一個人與上帝的關係最重要的指標就是看他的禱告生活,這確實是的。我無法真實地禱告傾述,寫下的所有真理自己都不相信。我無法接受自己對上帝失望,既然如此,那就麻痹自己的理性和情感,只要自我催眠:我必須要相信祂,我絕對不能有懷疑。口裡這麼說,身體卻很誠實,我私下讀經禱告的時候越來越少,時長也越來越短。

停止靈修和禱告的後果就是繼續地停止靈修和禱告。逃避了一段時間之後我累了,我不想再自我催眠了,索性就不讀經禱告了。除了在和大家一起的時候不得已地做,私下時間我根本不想打開那本書,也就不打開了。戀愛期間總有激情消退的時候,日子歸回平淡、日常、單調。許多事情已經失去新鮮感,漸漸成為習慣,似乎也就不需要再「刻意」做什麼了。「只要對方知道我心裡有他,我也知道他心裡有我,就夠了」,這麼想著,然後慢慢地這個人和別人也沒什麼區別,有他沒他生活也不會有太大的分別。沒有了「分別出來的」,獨特的、專屬的給這個人的心思、時間、精力,這個人也就不再特別了。

小王子的玫瑰不也是這樣嗎?正因為那朵玫瑰是他親自澆水、親自蓋上玻璃罩的,所以它和別的玫瑰都不一樣。主定的方法必然是最好的,祂說:「你們要常在我裡面,我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上,自己就不能結果子;你們若不常在我裡面,也是這樣。」時常在主里,時常聽祂的聲音,時常向祂禱告,這些最基本的維繫關係的方式都是最重要的。在與祂遠距離戀愛期間,我們也常會因工作、事奉忙碌而沒時間聯繫。在與男友的異地戀的過程中,我有時候會想著沒關係,我也不是那種黏人的女友,少聯繫也不會有什麼影響。然而異地戀少聯繫最直接的結果就是,我會不受控地患得患失,也會少了許多安全感、多了很多失望,對我和他的未來非常沒有盼望(分開的念頭分分鐘浮現八百次)。若是我們不常在主里不也是如此嗎?我們會漸漸倚靠自己而不是祂,會仰賴自己和別人的建議和方法,卻不在最緊要的當下尋求上帝。我會懷疑自己的得救確據,會在情感上無法體會基督的愛與恩典,對祂的事情麻木、無感。

就在遠離祂的那兩年,我不斷地想要「做自己」,卻不斷地感覺真實的自我在崩塌。我開始不確定自己到底是誰,我到底是一個安分守己的基督徒,還是一個假冒為善的雙面人?我以為只要逃離了從小到大都被灌輸的正確觀念,我就能夠不受任何事物影響地「尋找真正的自我」,然而換來的卻是我更加迷茫、更加混亂、更加失落。

感恩,我的王主動來尋找我、改變我,在一次信心的跳躍中,我選擇抓住祂的應許,悔改自己的罪。上帝把我這根基不牢固的生命重新打碎重建。我真正開始認識祂,認識自己和這個世界。然後重新和祂交談,向祂禱告、聽祂說話,記錄和思考祂對我說的話,從而以祂的心意和目光去看待一切。

然後在這過程中,我開始學習如何坦誠面對自己和上帝。我的心開始被道吸引,又開始發現與祂相交的喜樂。有一次留宿在一位敬虔的姊妹家。清晨五點,我睡意朦朧中看見那位姊妹跪在地上禱告,後來得知這是她每天與主親近的時間,雷打不動,這是分別出來的時間給她最愛的主。於是從那之後,我也效法這位姊妹的榜樣,每天早晨跪地禱告,而後讀經靈修。以這樣的方式開啟每一天,在面對這個世界之前,先面對上帝,提醒自己今日也要活在祂面前。

就像情侶之間相處,並不是每一次接觸交談都會出人意外地快樂;所以也不是每次靈修我都會感到特別激動人心、狂喜。從高中到如今,我一共累積了四十二本厚薄不一的靈修筆記,當中有些盛滿淚滴,有些激動得寫不下什麼,有些又被焦慮懊惱填滿幾張書頁。但大部分時候,都是平淡的、日常的,反覆被提醒的真理,一再寫下的生活應用。有時候就像每日飲用的白開水,喝起來沒什麼味道,但一天不喝卻是不行。以色列人在曠野的時候,抱怨每日吃的嗎哪平淡無味,想念埃及地的辛香美味,結果被上帝嚴厲懲罰。那些看似平淡乏味的日常,其實是上帝每日充足的供應。每一天!沒有哪一天忘了、耍小脾氣任性,或是休假一日。

愛人之深,不如愛人之久,然而上帝對我們的愛是長闊高深的。我們縱然失信,祂卻是信實的。

2022年來到,意味著我和他又得繼續新一年的異地戀。在無法見到對方的時候,除了憑著「相信」二字,我們會建立一些約定以確保時常聯繫。同時我和主的「遠距離關係」也邁入第十一年,靈修也是我對主的小小約定,是我特意分別出來與祂親近的時間。從前我很難相信婚姻中的夫妻會隨著年日增加而更加愛彼此,他們會真實地愛著對方老去的容顏,願意舍己照顧對方的生活起居直到死去。然而就開始和主的建立親密關係後,我開始相信這種可能。因為我並沒有因為每日的靈修禱告,分別出時間來與祂親近就變得膩煩,而是在認識祂的過程中越來越能信靠祂。儘管有時候我也會覺得上帝對我沉默,離我很遠,有時候自己一團混亂,但我知道無論我處在怎樣的狀態,主都願意接納、聆聽我。就像那些我愛的和愛我的人一樣,他們總是願意承接我的脆弱,並且一起憑著信心交託。

最好的時候就是等待美好臨近的時候。此時我相信也期待那日我和他能相見,我能終於擁抱他,望進他的雙眼,享受沒有隔閡的依偎。我與主就更不用說了!人會改變,但是主不會,所以我更加確信,也懷著熱切的盼望將來親眼見到祂的那一日。在此之前,每日與祂親密的相交,就是祂所賜的日常的甜蜜,流入我的每日生活中,滋養我與祂的親密關係,好讓我也能把這份濃烈厚重的愛散播出去。最重要的是,在這段無法「相見」的日子,有祂所賜的聖靈為保惠師,與我的心同證我是屬上帝的兒女,並且時時刻刻帶領。

說到底,這異地戀與靈修終究還無可比擬!

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音!www.ya-mi.org」


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