作者:寄居的奔跑小羊      有聲播讀:洋瀾

 

我從小都是個不怎麼自信的女孩。外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成績也一般般。

許是因為普通、許是因為一般,對於「不普通」、「不一般」甚至「完美」的渴望便在我心裡發芽,漸漸滋生出驕傲,慢慢生長成對他人關注和愛的極度渴求。

如同一枚硬幣的正反兩面,看得見的正面是「自卑」,看不見的背面則是「驕傲」。

受拘於自己的「普通」無法跳脫,處在高中時期的我便開始在屬世道路上謀求自己所認為的「完美」。

成績普通的我,花錢進入了當地一所重點高中。我一面努力刻苦學習,執著抱希望於通過自身的奮起直追、挑燈夜戰,有朝一日可以黑馬突圍,獲得萬眾掌聲;

一面致力於在男孩子的情書和表白中周旋,孜孜不倦認真評析,從追求者中挑選出成績最優秀、長相最帥氣、老師最喜歡的重點班男生,期盼站在他身邊時,他「完美」和「優秀」的光彩可以映射到我身上,從而彌補我自身的不完美和普通。

時間一晃,大學畢業的我順利進入職場。我堅定持守著二十多年來早已融入血液的「完美主義」立場:本科畢業,令人羨慕的穩定工作。

對於感情也一如既往,我不斷追求「完美」,以至於早已深陷情慾的網羅——不斷比較、更換男友。

我在一次又一次的感情中掙扎、受傷,自認為看透了人心的易變、承諾的脆弱;學會了各種識人、相親的套路和知識,然而內心卻依然脆弱、仍舊空虛。二十多年來,我拼盡全力已然成為了老師眼中的好學生、長輩口中的聽話孩子、領導心中的敬業員工。

然而,當夜深人靜扒開這一切的外表,只有我自己知道,我還是那個我,那個「普通」而又不甘「普通」,拼了命追求「完美」,渴望得到別人的認可和愛的我。

我的心仍舊無法滿足,我隱隱覺察到我心的中間有一個很大很深的「洞」,任憑我拼盡全力,拿任何東西卻也無法填滿。

某一年的冬天,我再次結束了一段維持2個月不到的感情。

消極和落寞的情緒在一個夜晚一股腦湧上心頭,一時間無從派遣,豆大的淚水划過臉頰。我俯伏在地,哭得無力起身。我哭得悲痛無力,感覺到自己是如此的弱小、卑微和無助。我

渴望被關注,我需要被保護、呵護,我努力所做的一切都只是為了得到關注,感覺到被愛。

二十多年來,我一直在想,如果我再多努力一點點,變得更「完美」一點點,會不會就有更多的人來愛我?

我是不是就不再感覺到害怕和孤單?我心底深處的「洞」是不是就會被填滿?

伸手去床頭拿紙巾時,我順手打開床頭的《聖經》。雅歌5章10節映入眼帘:「我的良人白而且紅,超乎萬人之上。」我一時間不由止住了哭泣,開始從雅歌的第一章翻起……

時至今日,再次回首,想起那天晚上。想起不久後的某一個清晨,祂伸手一把將我從情慾的深潭裡救拔上來。從那天起,今後的我再不可能在祂之外去尋求好處、在祂之外去謀求愛。

「我的良人在男子中,如同蘋果樹在樹林中。我歡歡喜喜坐在他的蔭下,嘗他果子的滋味,覺得甘甜」(雅歌2章3節)。

那一個清晨,我無比清晰聽見祂的聲音,祂說祂愛我。那一個清晨,當柔和的陽光伴著一絲輕風進入我的窗,什麼都沒變,但我的整個世界都不再如同往常。

我還是那個我,外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成績也一般般。我仍舊普通、依舊不完美。

但我已經不再是那個我,我不需要再拼盡全力去追求「完美」,期盼得到周圍人的認可、關注和愛。

祂的光照進了我的心,我心中間的「洞」完全被祂的愛所包裹填滿。

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音!www.ya-mi.org」


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