作者:可悅

堅持健身快一年後,我的體重竟然仍然沒有大幅度下降,反而微弱增加。之前我跟自己說是肌肉增加了,但時間一長,難免沮喪,特別是體檢後醫生的指導也是需要減肥。

於是,很奇怪地,我開始一會兒看自己覺得其實也沒有太胖,不需要每個人都一樣,健康就好。一會看自己,覺得自己胖得好可怕,怎麼可以有那麼多肥肉。

所以不知不覺,我每天早上起床後,或睡前洗漱時,就開始思考我的減肥問題。我為什麼非得減肥呢?減肥減不下來,我的焦慮源在哪裡?我為什麼那麼焦慮?那麼著急?那麼沮喪?


我為什麼非得減肥呢?

最合理的解釋當然是醫生要我減肥。但說實話,我並不是因為想要健康才減肥。這雖然是我一直掛在嘴上的理由,聽起來好像我很無憂,我很放鬆,也很能接納我自己,我只是要好好照顧一下自己的身體。

但事實是,我是因為想要好看才減肥的。

我想要有好的身材,走在路上回頭率100%,如果不能這樣,起碼拍照好看,起碼我想穿什麼漂亮的衣服就可以穿什麼漂亮的衣服!可是,為什麼要讓衣服束縛自己呢?

為什麼不讓人設計適合我身材的衣服,而是為別人設計的衣服而改變自己的身材呢?時尚博主們凹造型的時候都會找特別的角度,才拍出我看到的效果,真人可能和照片非常不一樣,我為什麼要相信這樣的謊言,逼自己去做那不可能做到的事情?

這個世界上沒有完美,難道我不知道嗎?為什麼要上這個當,要用不同的人塑造出來的不同完美標準來要求自己?腹部要有馬甲線,腰間要有人魚線?要瘦,要健康,還要凹凸有致?這科學嗎?世界上有幾個人是這樣的呢?現在的我,哪裡不好呢?減肥成功後,我就會開心無比了嗎?

我的焦慮源在哪裡?

當我仔細去查問自己,我發現我內心的坑,好像比減肥這個事情更深。減肥成功後,我還想要學會至少一門樂器,或其他才藝。除此之外,我還想再去讀一個更高的學位,找一份更光鮮亮麗薪水豐厚的工作。當然,性格也要繼續開朗,溫暖,美好,像韓星金世正一樣,什麼都會,還要受人歡迎。原來,我的焦慮源並不是我腰間的肉肉。這麼多年的共存,我已經很適應它們了,它們不會給我造成太多的威脅。就像有的時候,當我喝奶茶喝得開心的時候,我根本不會覺得有減肥的必要。

我所焦慮、擔心的是,如果我太胖,我就跟這個世界所推崇的模樣不一致了,或者說,我就要被這個世界拋棄、嫌棄、遺忘了。

我害怕走在街上,會被人議論;我害怕沒有好看的照片可以發到朋友圈;我害怕如果身材太走樣,沒人會喜歡我,得不到愛情。因此,我的內心有一個很大的渴望,想要在各方面超過這個世界的標準,從而被大家喜歡、被大家崇拜!是的,像韓劇《我的出走日記》里的女主角一樣,我也害怕平庸,渴望被崇拜。

怎麼辦呢?

但聰慧如我,我當然知道就算是金世正,很可能也不一定完全滿意自己的模樣,也會有得不到的愛情。那我要怎麼去跨越這個從被忽視到被重視的鴻溝?嘗試一年之後,我也已經意識到,減肥不是像社交媒體上那樣,說速成就速成,我要如何對抗內心的這些壓力和焦慮?

沒想到,一個落魄的單身老男人給了我答案。

《腓立比書》里,因為到處跟人講福音,昔日來自名門望族,有地位,有學識,拿著羅馬帝國綠卡的保羅被囚禁了。外面有人對他風言風語,搶他風頭(腓立比書1章17節),而且,他也早已辭掉了以前的好職位,還落魄到要受人接濟的程度(腓立比書4章15節)。

讓我驚訝的是,這個人竟然完全沒有關心自己的處境,就算有喪命的危險,他還說:「因我活著就是基督,我死了就有益處」(腓立比書1章21節)。精神亢奮的他更是在這封寫給後輩的信里不斷地說自己多歡喜,「靠主大大地喜樂」 (腓立比書4章10節),好像只要福音被傳開,全世界其他的都不是事:「……或是假意,或是真心,無論怎樣,基督究竟被傳開了。為此我就歡喜,並且還要歡喜」(腓立比書1章18節);「我為祂已經丟棄萬事,看做糞土,為要得著基督」 (腓立比書3章8節);

「我只有一件事,就是忘記背後,努力面前的,向著標竿直跑,要得上帝在基督耶穌里從上面召我來得的獎賞」 (腓立比書3章13-14節)。在處過豐盛,也處過卑賤(腓立比書4章12節)的保羅心裡,眼裡,只有一件事情,那就是尊崇主耶穌。

突然間,我好像清醒過來。我的這些擔憂,焦慮,都不是重要的事情。被人崇拜我就滿足了嗎?不會,我的生命需要被更重要的東西填滿。

我為什麼非要減肥呢?!集中精力向著標杆直跑呀!

保羅最後鼓勵因各樣事情煩心的後輩說:「你們要靠主常常喜樂,我再說,你們要喜樂!當叫眾人知道你們謙讓的心。主已經近了。應當一無掛慮,只要凡事借著禱告、祈求和感謝,將你們所要的告訴上帝。上帝所賜出人意外的平安,必在基督耶穌里保守你們的心懷意念。」(腓立比書4章4-7節)

拜拜,焦慮,我要去投靠耶穌啦。減肥的事情就交給祂吧:)

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音!www.ya-mi.org」


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