作者:以利亞       有聲播讀:以晨

 

2012年的夏天是我人生中最黑暗最苦難的一年,猶如電影《2012》一般,我的世界天崩地裂般展開了。

在那一年剖宮產產下一個不足月的男嬰。他在這世界上存活了27天,那27天是我們全家苦難和煎熬的一段日子,災難突然而至,那種心情無法用言語來形容,心裡就好像在熱鍋上翻騰。

我接受福音是在2000年,但那個時候的我只是一個掛名的基督徒,不聚會也不懂如何禱告,甚至不禱告,更別說屬靈成長了。遇見困難或者不順心的事只會自怨自艾,在主面前是一個極其不順服而頑劣的嬰孩。

在我心裡上帝成了「阿拉丁神燈」,只有當我想要什麼 ,想要滿足自已的要求和慾望的時候才向上帝要這要那。回想那時的我,真是靈魂活在私慾的世界,而肉體便是活在罪中。

我每天都在不安中度過,這個滋味難以言表。在單位里爭強好勝斗心智,在家裡跟丈夫常常爭吵。在外人看來風風火火一副女強人的樣子,但外強中乾只是追求錢財上的事情,最終搞的自己身心疲憊,精神不振。

斗轉星移,就這樣過了幾年。上帝是奇妙的上帝,對於衪所愛的,但卻不順服的人會借著各樣不順遂的境況來教導。

2011年之前我的工作一直很順利,各項指標都能令公司和自己滿意,其實現在知道是上帝的看顧。但那時的光景是——我常常不理會上帝,常常抱怨祂對自己的「不公」。感謝上帝祂依然憐憫我,只有祂知道我的難處和軟弱,這位上帝真曉得我的需要,也了解我在生活中的掙扎。

名列前茅的工作成績、老闆的賞識、再加上自己賣力地工作,盡乎瘋狂地加班,收入一年比一年賺的多,工資一個月比一個月高,業務能力不斷地長進,但是這些最終導致的是自我膨脹,我甚至忘記了自己還是一個基督徒,上帝在我心中成了可有可無的「主」。此時的上帝依然寬容等待憐憫我,只可惜當年的我矇昧無知,渾然不覺。

那時,我與丈夫的關係也是不好,甚至嫌棄他。更糟糕的是我不願意要孩子,將孩子視為「負擔」,結婚多年也不要孩子,甚至懷孕了也選擇流產,兩次都以自己工作忙,沒有準備好而放棄孩子,錯失了上帝給我們的兩個可愛的孩子,現在想來都是犯罪。

可當時的我,一心撲在工作上,專心積累物質基礎。我身負幾十萬的房產貸款,又為將來養老、生孩子不停地算計著········所以,越是想到這些就越鉚足了勁奔世界,找錢財,依靠它。

每天腦子裡總是房子、車子和票子,自己的健康每況愈下。失眠、煩燥,緊張的人際關係圍繞著我,甚至我還患上了焦慮症,睡覺的時候指甲都會不自覺的掐破掌心,早上醒來手是緊握著的,嘴裡是苦澀的,心裡是煩躁的。

就這樣持續了一年多,在我快要堅持不住的時候,2011年上帝反轉了我的一切,不是將我推向更高,而是把我狠狠地摔在地上。

那一年辦公室里來了一個女領導,她總是對我所做的事百般挑剔,因為我的薪資高於她,她對我更是充滿妒忌之心,處處設難,甚至陷害我,聯合其它同事冷落我。很快地我從一名曾獲得優秀員工稱號的人,落後成為領導口中的「最差員工」。

2010年年末,女領導向公司打報告要開除我,並將報告交到了董事長手中籤發。頓時,我感覺賴以驕傲的工作和引以自豪的事業心被徹底打碎。整個人如跌入谷底,眼前一片黑暗。但感謝上帝,祂也在這事上顯明衪的憐憫,使我將來可以榮耀上帝的名。

就在報告交轉到董事長手裡進行最後簽發時,奇妙的事情發生了,董事長將報告留下來,並親自打電話找我談話。當我說明一切緣由後,不僅沒有被辭退,還被調到單位最有前途,其他人夢寐以求的部門。

但我心裡清楚,自己的身體已經亮起紅燈。頭疼頭暈、身體開始消瘦,臉色發黃、體力不支,而也就在那時,我心裡總有一個意念說:你該回家了!自己也產生了要孩子的願望,非常想回歸家庭。半年之後我主動辭職,這一舉動令上級領導和同事們震驚。

現在很慶幸當時選擇回歸家庭。因為在那次風波里,主保守了我,我沒有成為一個灰溜溜的失敗者,而是讓我主動地放下一切。上帝深知我的軟弱,不會給我過於所能承受的苦難。現在回想起來,這些都是祂的恩典!

2011年下半年,辭職在家的我,心力交瘁,但卻仍然準備懷胎。不久孩子如約而至,可是由於身體的原因,整個孕期我幾乎吃不下任何東西,嘔吐不止,聞到什麼都噁心,整個人好像生了一場大病。

八個多月的時候出現早產的徵兆,又伴有妊娠子癇,產前高壓達180,只得剖宮產下了一個不足月的男孩,他患有先天食管閉鎖症,出生第三天就動了手術並送進重症監護室。那麼小的孩子就要經歷那些苦痛,作為母親真是心疼啊!在醫院裡花錢如流水,一周就花掉了幾萬塊,全家沉浸在萬般痛苦之中。

在這以後,信主多年的母親每天帶著我禱告,求主醫治孩子,能使他康復早日回家。但是越禱告孩子的病情就越嚴重,噩耗不斷從醫生那裡傳來,我不明白這是怎麼回事?為什麼主耶穌不聽我們的禱告,不把孩子健康地帶回來。

我的媽媽幾度跪著向主發出了哀哭:「為什麼這事會臨到我們家裡?為什麼會發生在我的女兒身上?」。她甚至對主說若不醫治好孩子,就再也不信衪了。

很奇妙,那時的我不但沒有垮下去,反而勸母親不要這樣禱告,要剛強,一切都會好起來!但心中卻平靜地想,上帝可能不會像媽媽祈求的那樣成就了。

戴德生曾經說過:即便你毫無知覺,上帝也在帶領你。

是的,後來才知曉這是聖靈的工作,是上帝愛我的方式,祂要徹底拯救並反轉我的人生。經過27天的煎熬,孩子的病情越發嚴重,竟沒有了自主呼吸,只能靠呼吸機來呼吸。當我知道孩子無法挽留的時候,心裡徹底平靜下來,有種說不出來的平安臨到。

如同大衛當年得知兒子已死,便起來穿衣吃飯一樣。深夜裡我獨自捧著孩子曾經抱過的小被子,聞了又聞,親了又親。向上帝流淚禱告說:「我不恨這結果,也不恨這個生來就有疾病的孩子。上帝啊,我把他交給你啦,我相信有一天我們母子會見面!」

丈夫送走孩子的那天,正值2012年夏天最炎熱的日子。本來艷陽高照的天空,突然下起大雨。那天真是讓人終生難忘,我放聲地哭喊:「我的孩子,我的兒子!」

此時我知道天父比我更為傷心,祂也會心疼我的遭遇。衪不停的將「上帝與我同在」的一年放在我心裡。現在想來,若不遭遇如此,我怎麼可能回頭,怎麼可能投入主懷,如何接受天父給我日後的恩典和祝福呢!

直到孩子被送走的時候,我也沒能看上他一眼,摸過他一下。這對於我來說,不見或許是最好的選擇。就在那個時候我的心全然轉向了上帝。

2012年盛夏之時我回到教會,開始熱切尋求主,在教會開始美好團契生活。讀聖經,禱告,結識教會的弟兄姊妹,靈命在生活中不斷地長進,愛主的心與日俱增,多年受洗的願望也得以實現。漸漸地也和丈夫在教會參與服侍工作,對上帝的家充滿了熱情,與弟兄姐妹們開始籌備組建青年團契的聖工。

只要是教會的事,都主動去問去做。不僅如此,上帝還奇特地反轉了我的生活,幾十萬的貸款全部還完,接著我的丈夫也歸到了主的名下,那拜偶像40多年的婆婆公公認識了主耶穌。

時間很快到了2014年,35歲的我在禱告里得知:上帝會在五月份賜給我一個孩子。主說:撒拉怎樣有的孩子,你也將怎樣獲得。我怎樣除去人對哈拿的羞辱,就怎樣除去你的!」

回憶起我懷孕時的日子,仇敵雖然也不時用驚嚇來恐嚇我們,但上帝在仇敵前為我擺設筵席,我們選擇「只看耶穌,不看風浪」,越有困苦越禱告,越是靠近主,母親越是奉主名去聚會,每天我都會在家裡讀經靈修。

2015年元月順利生女兒,她20天時就能抬頭、慢慢爬行,兩個多月就能在我的輔助下自己抱著奶瓶喝奶,照看她的月嫂說從來沒有看過這麼健壯的女嬰,如今女兒4歲的多了,聰慧可愛,身體健康,她常都與我一起謝飯禱告,感謝主耶穌的恩典!

如今儘管生活中依然會遇見困苦,病痛和風浪,不同的是我學會了依靠主,信靠上帝,從耶穌那裡得到力量和幫助。我們所信奉的這位上帝是活的,是真實的。

沒有經歷過上帝的人總覺得在聽個神奇的故事,但是經歷過與上帝同在的我,真是感受到主的同在如蜜一樣甘甜,像泉水一般清涼,澆滅心中的煩憂。

主恩實在說不盡,報不完。經上記著:「我們在一切患難中,祂就安慰我們,叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人」。(哥林多後書1章4節)

今天把這見證分享給大家,希望能夠鼓勵大家有經歷上帝的勇氣和信心。一個真基督徒是勇於經歷上帝同在的。上帝沒有按我的過犯待我,而是用衪慈愛給我憐憫恩典,是上帝把苦難變成祝福。

我也感恩上帝當年沒按人的意思成就我們的要求,因為上帝的道路高過人的道路,上帝的意念高過人的意念。若不是上帝親自帶領我們走過這苦難,別說房子車子,就是基本的生活也難保障。在風浪面前,我們選擇只看耶穌,不看風浪。

弟兄姊妹,你的生活不會因信耶穌而不再遇到困難或疾病,不會因此脫離苦難的攪擾,但上帝應許我們在祂裡面有平安;應許我們衪是以馬內利的上帝,衪已勝過死亡,我們就因信祂就稱義得勝。

主耶穌告訴我們:「我留下平安給你們,我將我的平安賜給你們。我所賜的不像世人所賜的,你們心裡不要憂愁,也不要膽怯。」(約翰福音14章27節)

只要信,不要怕。主的教導記在心裡,一切都在上帝大能的手中。這個世界不屬於撒旦,上帝才是這個世界和宇宙的創造和擁有者,我們不必懼怕。要有敬畏天父的心,因萬有都在衪的手中。

我願主來,主必快來,阿們!

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音!www.ya-mi.org」


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