作者：Jane Lim ，新加坡

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：枝子，中國

我的家人一直都是一些人眼中的「教科書式基督徒」：每周日固定去教會，按時參加團契活動和營會。 我們讀聖經、參加查經小組、也在家裡組織查經聚會，並相信一起禱告會讓整個家庭合一。

然而，家中時常爆發的衝突和緊張的關係，讓我非常痛苦。小時候，每當看到剛剛還吵得很兇的父母一邁入教堂就嘎然止聲時，心裡就不舒服。之後，他們就各忙各的——爸爸去敬拜禮堂，媽媽去參加唱詩班或教主日課程，而我則匆匆忙忙地去主日學，假裝一切都很好。 不知為什麼，即使那時的我還很小，我還是暗暗覺得自己只能默默吞下內心的苦楚。

我不記得聽到過父母彼此道歉，更不用說事後一起探討了。

長大後，我日漸意識到這種家庭關係是多麼的不正常和不健康，也越發難以保持緘默，並終於說出自己的看法。 然而，鑒於華人文化傳統中，父母和孩子的長幼之別，可想而知我碰了一鼻子灰。

這些年來，我認識到，也還在學習把一切的難處交給主。 而且很感恩，身邊有關懷我的牧師和睿智的長輩，陪伴我一起走過憂傷。 我也接受了主內心理諮詢師的輔導，身邊的朋友也都在關懷我，就我自身而言，我已經盡我所能地去學會在失衡的家庭中生活。

如今我能承認自己家庭關係失調，這是我以前做不到的。 大約十年前，當我跟一個朋友說起父母的爭吵，和我視其為正常時，他直截了當地說，「呃，這不正常。」 他的回答讓我吃了一驚，緊接著，我就感到很尷尬。 他的意思是我的家庭不正常嗎？是說我們的家庭關係失調嗎？ 他怎麼能這麼說呢？ 他怎麼敢這麼說？他的父母甚至都不是基督徒——至少我的父母是。 如果我們一家是基督徒，我們怎麼可能還會「有問題」呢？

回頭看，那是一個重要的點醒我的時刻， 儘管我的朋友可以說得更委婉一些，但他說的是實話。這樣的家庭關係確實不正常。並且信主並不會讓我們成為一個毫無問題的家庭。

以弗所書5章21節-6章4節清楚地描述了上帝對家庭生活的異象——要彼此順服，無私地相愛，反映出基督和教會的關係。我們家庭中的衝突大多數源於缺乏耐心和憑己意而行（雅各書4章1節）。 兩段經文都指出了問題的關鍵——我們需要順服上帝。

慢慢地，我發現我的朋友們也面對家庭關係的困擾，但他們選擇把家庭里的問題帶到上帝面前，這讓我感到巨大的安慰，並激勵我繼續走在信仰的道路上。 朋友們一遍又一遍地開導我：那些彌留在我們生命里的，似乎永遠無法癒合的破碎並不能抵消聖經的真理和耶穌在十字架上所完成的工作。

他們處理問題的方式提醒我，上帝一直在我們心裡動工，當我們再見到祂的時候，祂會完成在我們生命里的工作。

我也重新思考了「正常」這個詞。雖然家庭生活中難免有衝突，是生活的一部分，但頻繁發生和得不到解決的衝突不應被視為正常（亦或是健康、合宜的）。這種分辨幫助我們不把事情掩蓋起來，而是以真理面對現實。

正如保羅在羅馬書6章中所說：「這樣，怎麼說呢？我們可以仍在罪中，叫恩典顯多嗎？斷乎不可！我們在罪上死了的人，豈可仍在罪中活著呢？」（1-2節）。 也就是說，即使罪帶來的困擾還在繼續，我們與罪的鬥爭還在繼續，但是因為耶穌在十字架上的工作，我們終將得勝（11-14節）。

那麼，在失調的家庭環境中，如何保持健康的心態呢？ 我們如何學著接受這個現實，又不否認它對我們生活的影響和後果呢？

1、 承認罪的破壞性，並為罪悲哀

我們知道罪的破壞性，但要每天去面對的確很困難。 不過承認罪的存在並不意味著我們無條件地任其擺布（告訴自己別無選擇） ，而是不要忽視它或視其為「正常」。

當我和一個朋友談起我家的狀況時，她提醒我聖經里一些人的家庭問題（例如，亞伯拉罕，雅各，大衛），但上帝仍然看顧他們，而且還使用他們來完成祂的計劃。 我們還討論了如何反思自己在家庭關係的破碎中扮演的角色：除了認識到自己受到的傷害之外，也需要謙卑地審視我們的內心，承認我們也曾經傷害過家人。

這並不是說一種傷害可以抵消另一種傷害，而是恰恰反映了「人人都犯了罪」（羅馬書3章23節），但「唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了」（羅馬書5章8節）。

2、 回到上帝面前，默想祂的應許

每當家裡發生衝突時，我就想跑開躲起來，想一走了之。 但迴避頂多也只是暫時喘口氣。我最終明白，我可以躲在傷痛里舔舐我的傷口（在腦海里一遍遍地重複衝突的場面，並為此難過），也可以選擇藏在上帝的遮蓋覆庇里（詩篇32篇7節）。

藏在上帝的同在里意味著轉向祂的話語，把我們所有的苦難都交託給祂，放在祂的腳前。

藏在上帝裡面的我們不會永遠哀哭（詩篇30篇），因為祂「要教導你，指示你當行的路」，並「要定睛在你身上勸誡你」（詩篇32篇8節）。

在心痛和絕望的時候，我常常思想《耶利米哀歌》第3章:

「耶和華啊，求你記念我如茵陳和苦膽的困苦窘迫！我心想念這些，就在裡面憂悶。我想起這事，心裡就有指望。我們不致消滅，是出於耶和華諸般的慈愛，是因他的憐憫不至斷絕。每早晨這都是新的，你的誠實極其廣大。我心裡說：「耶和華是我的份，因此我要仰望他。」（19-24節）

3、如有可能，尋求關係的修復

我們都知道人生在世並非一帆風順，但我們可以（也應該）渴望關係的恢復，並為之鍥而不捨地禱告，盼望著上帝帶來悔改、醫治、和好。不過我們也需要接受有可能此生都沒有辦法和解的情況。

我曾經一度希望家裡的每個人都能尋求心理輔導的幫助，這樣我們就可以把所有的問題都解決，但我從慘痛的教訓中學到了功課——要不要尋求心理輔導是個人自己要做的決定，強求不得。他們的拒絕曾讓我沮喪不已，甚是痛苦。但在接受心理輔導，向長輩和為我禱告的朋友們傾訴後，我開始能夠接納他們的選擇，並仍盡全力地愛他們， 在保持健康的界限的同時，儘力服侍他們，也不斷地祈禱上帝醫治和更新他們。

4、 為自己設定健康的界限並尋求醫治

在我成長的文化中，設定界限的概念是非常陌生的，甚至可以被看為不孝。但接受主內的心理輔導、閱讀了一些基督教的書籍和資源之後，我意識到設定界限其實是健康的做法。

我學到的第一件事就是認清自己在衝突中的立場（或無立場）。當父母吵架時，其實我沒有責任去調解或幫助他們和解。 「不」是最難說出口的，但為了我的心裡健康，我學會了拒絕。不過，我仍積極地為他們熱切禱告，同時也定期參加心裡輔導，以讓我的情緒能夠得到健康地疏解，這是我經歷醫治過程的關鍵。

5、繼續努力禱告

禱告不僅僅是我們所說的話，更是我們內心的姿態——一個將自己的想法和情感導向上帝的過程。禱告意味著確定上帝愛我們，祂看到也聽到我們說出的和未說的一切話。因此，我們可以確信，祂必「能照著運行在我們心裡的大力，充充足足地成就一切，超過我們所求所想的」（以弗所書3章20節）  。

不管事情看起來多糟糕，永遠不要放棄為家人禱告。 因為上帝救了我們，不只是給我們將來永恆的生命，祂也是在每天的生活中拯救我們（詩篇68篇19節），並賜給我們在耶穌基督里活潑盼望（彼得前書1章3節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

翻譯：Kiki，中國

（英文原文發表於YMI網站：https://ymi.today/2021/07/i-live-with-bipolar-and-its-okay/）

我在大學開學報道那天被確診。我媽媽記得看到天花板上掛著氣球，慶祝新生的入學。就在幾個小時前，我從精神科醫生那裡離開，獲得了一個新標籤——II 型雙相情感障礙（bipolar 2）。

雙相情感障礙曾被稱為躁狂抑鬱症，我第一次抑鬱發作是在19歲的時候。在中國留學期間的間隔年，我的情緒突然變得非常低落。食欲不振，不想起床，對自己有很多負面想法，包括自殺的念頭。

在那之前，我一直是一個成功、受歡迎的學生也會開開心心地去參加教會崇拜。所以當我開始抑鬱時，我周圍的人都驚訝得不得了。

我第一次抑鬱可能和許多壓力因素有關。我原以為我的學業成績會讓我進入海外一流大學。然而，寄出申請後，我並沒有拿到任何獎學金，放棄我的海外大學夢想令我十分痛苦。與此同時，我的好朋友們都已經進入大學，而我則選擇了間隔年在宣教船上服侍，然後在中國短暫停留。離家數月體驗了在世界各地的冒險之後，我發現要再重新回到我以前的生活很困難。

隨著時間的推移，我也對自己在中國的生活感到失望。雖然我感覺與家鄉已經脫節，但我也覺得自己的中文說得不夠好，無法真正表達自己，並且也一直沒有找到一個讓我感到舒服的教會。與我在宣教船上努力把上帝放在首位的時候相反，因著抑鬱的臨到，我譴責自己是一個享樂主義者，隨心所欲地做讓自己開心的事兒。

在內心深處，一部分的我覺得我不能說自己出了問題，因為那時我的一切都是我自己選擇的結果。如果出了什麼問題，我只能怪自己。因此，連續幾個小時，這些想法都在我的腦海中揮之不去——「我怎麼了？」、「我該如何自我修復？」，當我實在精疲力竭時我會想「繼續努力的意義何在呢？」

發現躁狂

在Skype 通話中，我的父母開始注意到我經常看起來很困惑、不穩定又緊張。我的記憶開始出問題，並嚴重影響了我的個人意識，以至於我有一次忘記在我的緊身褲外穿上短褲就走出了宿舍。在我的學習計劃剛剛開始三個月時，我的父母說服我飛回新加坡。

我最初被診斷出患有焦慮症和抑鬱症。然後醫生給我開了抗抑鬱葯。藥物幫助我思維變得清晰了一些。我的記憶也變得不那麼模糊，就連心情也不那麼沉重了。這真是太棒了！

但是當我幾周後回到醫生那裡時，他發現我變得很健談，這與我第一次就診時的情況大不相同。這讓他懷疑我有狂躁症（由抗抑鬱藥引發的），所以他給我換了治療藥物。

我記得自己谷歌搜索「雙相情感障礙」，讀到諸如「衰弱」、「終生狀況」之類的詞，就快速關閉了網頁。我不想再讀下去了。

雖然知道自己的病情有一個名字解釋讓我鬆了一口氣，但我繼續與自責和自我否認的想法作鬥爭。我花了很長時間才終於接受了自己的真實情況。

雙相情感障礙是一種情緒障礙。在某一階段，你可能會經歷一陣抑鬱期，情緒低落，然後會有一段躁狂期，你會情緒高漲，感到無比自信。

在狂躁期，你的思緒飛馳著並且有各種遠大的想法。你可能會冒險去做平時不會做的事或看到其他人看不到的事物之間的規律和聯繫，這會強化你認為自己是天才的想法。

有一次，當我經歷輕躁狂（一種輕微的躁狂症）時，我確信我可以閱讀法語。還有一次，我睡不著，決定半夜打電話給德國的朋友，告訴她我們要開一家公司，並開始詳細介紹我針對剛移民到新國家的人提供國際視頻諮詢服務的商業企劃。

躁狂症可以變得很危險，因為你看到的並不是事物真實的樣子。有一次我過馬路闖了紅燈，因為我完全陷入了自己興奮的想法中。

暗處的醫治

重要的是要注意，雙相情感障礙有不同的類型。每個人的經歷都不同，每個人的個人經歷都與診斷結果一樣重要。

低劑量的藥物對我有幫助。在最初的四年里，我服用了一種配合我的躁狂和抑鬱周期的混合藥丸。眼動脫敏再處理治療（EMDR ） 和認知行為治療 （CBT）也讓我學會發掘潛意識中的恐懼（「如果我不成功，沒有人會喜歡我」）。

[：我在服藥方面仍有掙扎。每當「會不會我實際上根本沒有躁鬱症，所有這些癥狀都是我自我誘發的呢？」這樣的問題冒出來的時候，我覺得是自想逃避。但我決定將它們視為我的「恩典藥丸」，無論我是否認為自己配得到幫助和解脫，我都選擇接受恩典。]

我認識到，與頭腦中的謊言作鬥爭，成效取決於我們用來替換謊言的事物的真實性。我抑鬱的時期恰巧成為了我真正經歷屬靈成長的時期。

當我在中國處於最低谷時，我憤怒地將上帝拒之門外，因為想起祂會讓我感到內疚。然而，我最後還是回到了聖經的真理之中。經文替我說出了恐懼、痛苦和悲傷，即便並不是所有的內容我都喜歡。

一天晚上在一次查經學習中，我記得學習了一首古老的詩篇，它談到了兩類人，一類是上帝所愛的人，另一類是作惡的人（詩篇 36篇）。這首詩曾讓我很困擾。從我的角度來看，我有時候拒絕接受幫助，並且有時我父母試圖安慰我，我卻猛烈抨擊他們，這清楚地表明我不是一個好人。

那天晚上我明白的是，聖經明白我們同時會有很多不同身份狀態。我不知道別人在看我時會看到什麼，是肇事者、受害者、有罪的人、被寬恕的人、罪人還是聖人。然而，上帝卻應許，當祂看著我時，那遮蓋其他一切身份的唯一標籤將是「在基督里」，因為我相信耶穌的死已經為我所有的惡行付出了代價，而且因著祂使死人復活的大能，我可以改變。

羅馬書 8 章 1 節說：「如今，那些在基督耶穌里的就不定罪了。」這句經文改變了我的生命。如果我真的相信耶穌已經為我的罪付上了代價，我就不能夠再繼續在腦海中懲罰自己了。

當抑鬱症裹挾著要讓我陷入消極的漩渦時，耶穌卻以寬恕打破了消極的惡性循環，讓我有自由再次感受上帝的愛，並與他人分享這種愛。

上帝也通過認識和關心我的人向我展現了祂的愛。父母無私的愛和陪伴以及醫生的智慧都對我的康復尤為重要。儘管我的朋友們並不總是知道該做什麼或說什麼，但他們仍然在我身邊，以各種方式支持著我。

祂永遠不會離開我

與大家對被診斷患有精神疾病的人的誤解（認為他們虛弱或不穩定）相反，我的日常生活很正常，因為躁鬱症不會一直出現擾亂我的生活。去年一年，我都沒有躁狂發作，而前一年只有一次。我目前每三到六個月會去看一次精神科醫生，並且正在減少我的藥物治療。

靠著上帝的恩典，我能夠以優異的成績從大學畢業，帶領兩個學生小組，參加競技運動，並在高壓力的公司工作。即便如此，這些成就並不能定義我。

當上帝使用雙相情感障礙來提醒我在基督里我是誰時，我開始意識到比我的健康更重要的是我對上帝的信心。

當我的恐懼淹沒我時，我會試著通過壓抑焦慮的想法和瘋狂地計劃以確保自己的安全。我對雙相障礙的恐懼源於不知道隧道盡頭的光何時會出現，或者在我到達之前會發生什麼。

但是當我能夠用上帝所說的話來對抗內心的聲音時，我能應對得更好。當我晚上睡不著時，我向使我躺卧在青草地上的那位祈禱（詩篇 23篇2節）；當我擔心沒有人照顧時，我記得上帝會供應我所需的一切，即使祂給的可能不是我所期望的（腓立比書 4章19節）；當我感到抑鬱並且對我仍然會抑鬱發作感到沮喪時，我記得上帝讓萬事互相效力，為叫愛祂的人得益處（羅馬書 8章28節）。

每次我的躁鬱症發作時，我都會做錯事。但我知道上帝的恩典會遮蓋著一切的錯誤。我只能放手，相信如果上帝的旨意是讓我再經歷一次躁鬱發作，我的天父也永遠不會離開我。我相信祂會在這個過程中緊緊抓住我，並帶我戰勝這一切。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Sharon Lim

翻譯：白雪子

原文用英文寫作，發表於YMI事工網頁: https://ymi.today/2021/06/losing-my-mum-to-cancer-seeing-the-good-god-in-suffering/

去年七月，癌症奪去了我的母親。她才六十歲。

她在2012年第一次被診斷出患有一種罕見的惡性腎上腺癌症。當時我們非常感恩癌症發現得早，而且並沒有擴散，所以如果做手術，成功的機會是很大的。但像許多癌症，特別是這樣的惡性腫瘤一樣，她的癌症總是反反覆復。

以後的幾年，癌症慢慢擴散到她的肺部、肝臟、甚至是骨頭。從一開始，醫生就告訴我們她這種癌症通常只能活五年。但我母親堅持下來，活了八年。然而到最後一年，當我們看到她起不了床時特別心疼。最後幾個星期，她幾乎進入無意識狀態。

我二十七年來最痛苦的事就是要眼睜睜地看著我母親去世。我從來沒有經歷過這樣的痛苦，也毫無防備。理性上我知道世上的生命是短暫的，而相信耶穌的人將有永恆的生命。我知道因為我們墮落的本性，世上的生活免不了受苦，而天堂里將沒有任何痛苦。但我從來不知道原來在聖經里閱讀約伯記和約伯的苦難，和活生生地看著這些苦難臨到自己所愛的人是何等天淵之別。

我跟我的母親關係特別親密——她不但照顧我的物質需要，也一直照顧我的心理以及靈性需要。她是我的密友、禱告夥伴、代禱者。這一切都加重了我的痛苦。

接受我母親的患難

從小上教會、認識上帝的我，完全不能明白為什麼上帝會允許我母親經歷這樣的患難——不只是疾病的痛苦，還有不容易的婚姻（我父母在溝通和關係上有著許多困難）、失去了享受她黃金年齡的機會，並且在我看來，她一生為了其他人，而不是自己而活，很是遺憾。

她去世後的幾個星期、幾個月，生活都迷迷糊糊的。我日夜回想著我母親所受的痛苦，懷疑著上帝為什麼會允許這樣的患難。我不至於感覺到憤怒，更多的是無力與沮喪。

但我心裡深處知道我不能這樣下去。畢竟，母親臨死的願望是讓我繼續親近上帝，並且在她去世後保持信心。我多年來上的主日學以及我母親到最後堅定不移的信心，讓我難以想像沒有上帝的日子。但我還是停不住問，「為什麼？上帝，為什麼？」

耶穌在馬太福音7章7節說過，「尋找，就尋見。」所以我決定在聖經里尋找答案。雖然我感到無力沮喪，我決定把我的憂傷茫然交託給上帝，祈求祂的智慧帶領我尋找答案。

雖然我不能說我完全明白我母親經歷患難的目的和深意，在過去的幾個月中我學會了幾樣功課——其中一些我比較明白了，另外一些我還在學習。

1.罪有時會造成患難，但患難不一定來自於罪

我心裡總是有一點懷疑我母親的疾病和痛苦是不是由罪造成的。會不會是因為我父母 「原不相配」，卻「同負一軛」（哥林多後書6章14節），所以她才遭遇如此不幸？還是她生活里隱藏著她不知道的罪？我的理性追求著一個可以合理的原因。但當我重讀約伯記的時候（我母親患病的時候經常提到約伯記，並且從中獲得很大的鼓舞），上帝迅速糾正了我誤解。

約伯受到撒旦一連串的打擊以後，他的朋友們來探望他，並想把他的患難合理化。他們認為約伯的患難來自於他的罪，而如果他不悔改的話他將繼續受苦。他們認為患難是上帝對罪的懲罰。但在約伯記末尾，上帝責備那些朋友對患難和罪的誤解。我覺得上帝好像也因我的誤解在溫柔地責備我。雖然罪有時會造成患難，但患難不一定來自於罪。

在約伯記里，上帝並沒有直接告訴約伯他受苦的原因。反而，約伯最後謙卑地承認，上帝的全能與權柄提醒著我們應該因著上帝是怎樣一位上帝去信靠祂，而不是從祂的作為去推斷祂（約伯記42章1-3節）。我在約伯身上看到自己的影子，這讓我看到自己在為一個複雜的問題尋找簡單的答案。也許這根本是一個我沒有資格問的問題。

雖然我可能永遠不會明白我母親受苦的真正原因，我學會了下一個功課——上帝能使用患難（甚至是罪所造成的患難）讓我們得著益處、讓自己得著榮耀。

2.不要只看著自己，把視線轉移到上帝和他人身上時，患難也可以帶來益處

靠著上帝的恩典，我今年前一段時間能夠重新參加「研讀聖經團契」（Bible Study Fellowship），學習《創世記》。約瑟的故事充滿苦難和不公——他差一點就被自己的親兄弟們謀殺（創世記37章18-20節），然後被賣為奴（創世記37章26-28節），含冤入獄許多年（創世記39章6-23節）。然而，約瑟的故事最終是一個勝利與修復的故事。他受的苦並不是沒有意義的，他受的苦一直是上帝計劃中的一部分。上帝將約瑟放置到埃及，讓他得到法老的認可（創世記41章37-41節），從而得以在應對饑荒上發揮關鍵作業，保全他家族的性命（創世記47章27節）。這有著重大意義，因為耶穌正是約瑟的哥哥猶大的後代（馬太福音1章2-3節）。在上帝完美的計劃中，約瑟在多年的苦難之後，能夠再與他的家庭重聚、和好。

但看著約伯、約瑟故事的完美結局時，我總是想，那我母親的（還有我的）完美結局在哪裡呢？為什麼我母親受過這麼多苦難之後，沒有像約伯和約瑟一樣被上帝修復呢？

但在最近的一次心理輔導當中，我終於意識到我過於專註我母親的痛苦，而忘記了她痛苦所結出的好果實。在輔導當中，我想起了我母親堅定不移的信心和力量。儘管她承受著許多痛苦與患難，她依然抓緊上帝，常常為自己所擁有的（而不是所沒有的）感謝上帝。

她也是在診斷出癌症的最初幾年更親近上帝。她開始有規律地參加查經班，甚至開始服侍關照其他的癌症病人。在她生命中的最後幾年，她每次出入醫院時都給病人和護士們帶來十分的喜樂。她甚至跟我說，有一次她跟她的手術醫生講到耶穌，醫生很受感動。

我想到母親葬禮上，有陌生人來告訴我，母親曾在他們患病時為他們禱告、在他們有需要時服侍他們。在母親的病痛與苦難中，我看到她能把眼光從她的遭遇上放開，而是專註於上帝的榮耀。這讓我想起了羅馬書5章3-5節：

「不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的。因為知道患難生忍耐，  忍耐生老練，老練生盼望， 盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將上帝的愛澆灌在我們心裡」。

最重要的是，我意識到自己這麼注重於母親的苦難和肉體的死亡，讓我看不到上帝給所有信徒的「完美結局」——永生的禮物（約翰福音3章16節）。

3.耶穌在十字架上為我們承受最終的苦難

我在新約的福音書中繼續尋找答案時，讀到了耶穌在地上的一生：祂是完全的人也是完全的上帝。讓我特別感動的是耶穌死前那一晚在客西馬尼園向上帝的祈求。

耶穌先在馬太福音26章38節向門徒述說祂的哀傷：

「我心裡甚是憂傷，幾乎要死……」

然後在39節祂向上帝呼求：「我父啊！倘若可行，求禰叫這杯離開我！然而，不要照我的意思，只要照你的意思。」

想到母親的痛苦和肉體的死亡真的讓我的靈魂被哀傷碾碎。然而耶穌雖然知道自己完全無罪，仍要為我們承受十架、經歷痛苦羞辱的死亡，這哀傷何其大！

耶穌承受我們的罪和哀傷是因為祂愛我們。祂作為人並不想受苦，但作為上帝祂知道只有通過祂十架上的死，我們才可以得救獲得永生。最終，祂對上帝的順服和對我們的愛勝過了祂肉體對痛苦的厭惡。祂在十架上留血死去經歷了不可想像的痛苦。然而祂肉體的死亡最終帶來了祂的復活。

我知道我母親現在正與耶穌在天堂歡喜，永遠擺脫了痛苦患難。

我每次想到母親，心裡還是有一陣深深的痛。我不知道這痛是否會有一天離去。但也許我是時候把眼光從失去母親的痛苦上移開，專註於上帝的榮耀。

這不是道別

我知道我們會再見

開始你的生活吧

因為這不是道別

這只是一句「我愛你」

陪伴著你直到你再次回家

——《 這不是道別（This is Not Goodbye）》， 人行道先知樂團（Sidewalk Prophets）

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

有聲播讀&作者：Joanni，中國

我來自一個很小的城市，從3歲起父母離異後我就一直跟著爸爸和奶奶生活。後來直到我13歲，媽媽再婚，我就跟著媽媽去另一個國家生活。 當時我媽媽和繼父已經是基督徒了，所以我有時就跟著他們去教會，這也是我第一次接觸基督教。

因為從小沒有跟媽媽一起生活過，所以我們之間的感情好像隔著一座山，沒辦法有正常母女的親密感。一直到我16歲開始進入叛逆期，我跟媽媽的關係越來越緊張，越來越疏遠，直到零溝通。我的學習成績也是一落千丈。我的朋友圈很亂，我也開始抽煙、喝酒、逃學，打架混酒吧，最後沒辦法升學需要留級。我跟媽媽大吵一架後，媽媽實在沒辦法就決定把我送回國，有一年半的時間我們都不再聯繫。

回國的生活更加糟糕，更是頹廢糜爛。我總是覺得自己是被遺棄的、無價值的、無用的。也因為這種缺愛的心理和創傷，我到處尋找認同和接納。男、女朋友我都交過，目的就是能讓自己感受那一點點的存在感、被愛和被接納的感覺。但因著上帝的感動，我和媽媽的關係開始有所緩和。一年半後，她再次讓我重新和他們一起在另一座城市生活。我同意了，因為我深知自己在這裡是沒有出路的。

那年我20歲，來到這座城市後上帝安排我遇到一位屬靈「媽媽」。她僱傭我去她的幼稚園工作，同時不斷地鼓勵我，幫助我回到信仰。因為她辦的是基督教私立學校，慢慢地我又開始接觸信仰。前兩年我也工作得很開心，可到了第三年我又開始懷疑人生的意義和價值。雖然對上帝有所認識，生活方式也有變化，可那內心深處的空虛和迷茫並沒有抹去。

同年，也就是2013 年，在無知、不懂得保護自己的情況下，我意外懷孕了。我當時只有害怕、羞愧和不知所措。因為剛剛和家人的關係稍微緩和，自己實在沒有勇氣和臉面告訴家人，我就自己決定把孩子打掉了。打掉孩子的那幾個月我真的覺得自己已經走到了絕境，生活再無一點希望與價值。也開始越來越厭惡自己，討厭自己，逐漸進入抑鬱狀態，不再能正常工作。我開始經常請假，曠工遲到，甚至多次想要自殺結束生命。可我清楚地記得，當時總會有兩個聲音在我耳邊：「結束生命吧」和「放下一切去認識，尋找上帝」。祂可能是唯一能告訴我我存在的意義的。當我放棄自己的時候，上帝沒有放棄我，我相信當時一定是祂給了我力量和勇氣做這個決定去尋求祂。

在2014年年初我找到了一家基督教事工，並開始參加他們為期6個月的門徒訓練課程。第二個星期的課程主題是「聆聽上帝的聲音」。那是我第一次「聽見」上帝對我說話，祂對我說：「壯壯（ 我的小名）， I love you just the way you are（我是照著你本來的樣子愛你的）。」當時的我內心深處體會到從未有過的愛 ，淚水止不住地落下。因為祂的愛，從那以後我開始真正與上帝建立關係，內心裡大大小小的傷痕也開始慢慢被祂醫治。

漸漸地，我和媽媽還有家人的關係越來越好，媽媽和我的繼父也成為我全職服事上帝的最大支持。在這7年里，我專註認識上帝，認識自己和幫助他人走出陰影。當然，我在這跟隨上帝的路上還是會跌跌撞撞，也沒少犯大大小小的錯。可無論發生什麼事，我都很清楚地知道——不要停止追隨上帝，並要敢於敞開我的心向祂尋求幫助，面對錯誤。也不要放開祂那恩慈、憐憫、無條件愛我的手。

現在我明白那句話了：浪子回頭金不換。我最喜歡的一節經文就是羅馬書8章28節：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」我和你就是按照祂的旨意被祂所召的人，並且沒有任何事能使我們與上帝的愛隔絕（參羅馬書8章38-39節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：可悅，中國

最近一不小心，看了一部比韓劇還甜，還上頭的現實愛情（撒糖）劇。戚薇與李承鉉的愛情，實在太「人間理想」了。

作為前韓劇迷，對李承鉉這樣美籍韓裔的身份本身就沒有抵抗力，知道他的寵妻行為之後更是一發不可收拾。從前我覺得我的婚姻很幸福，現在卻覺得老公不夠愛我了；從前我覺得自己的老公很帥，玄彬歐巴都沒有撬動他在我心目中的位置，現在這個位置好像有點鬆動了；從前我覺得自己很會帶孩子，現在發現李承鉉竟然比我還會帶孩子？！我一定要找出這對夫妻的破綻，人類的愛情怎麼可能這麼完美呢？

所以，我每天只要有時間就刷戚薇和李承鉉的採訪，小視頻，微博，八卦，綜藝剪輯，連我的瀏覽器和視頻網站都知道我多麼喜歡看他們了。為了多了解一下這位李承鉉哥哥，不得已把《披荊斬棘的哥哥》也刷了……時長那麼長的綜藝，我真的很儘力，很努力了。可是到目前為止，我竟然還沒找到任何破綻！

當然，我也不希望找到破綻，希望他們可以一直這樣互相扶持，互相理解，彼此相愛下去。但同時，我開始陷入一種恐慌與絕望。因為我自己的婚姻可能永遠都不會這麼完美。就算我的老公比李承鉉還帥，業務能力比他還強，可是他不會像李承鉉那樣花式哄我呀。更具硬傷的是，我再怎麼努力，也沒有辦法像戚薇那樣美貌加有才華有成就。兩個人都那麼優秀、強大，「人生開掛」大概就是這個樣子了吧。

如果我不知道世界上真的有這樣男才女貌、彼此相愛的關係我可能就滿足於自己的愛情了。現在碰上這樣的「完美」，我生活中那些不「完美」的部分就凸顯了出來，我要怎樣去面對這些不完美呢？於是，我問了自己兩個問題：我真正渴望和羨慕的是這對完美夫妻身上的哪些特質？如果沒有這些，我該如何應對？

戚薇與李承鉉的愛情為什麼那麼吸引人？

1、他們讓我們看見，嚮往永恆的婚姻是可以比只要活在當下就好的戀愛更美好的

除了兩個人都相貌出眾，事業有成，又懂得去表達愛，我發現「七里香」組合身上最吸引我的，是他們彼此的信任、包容、支持，以及對婚姻的享受與珍視。李承鉉在一檔採訪中提及，如果有結婚的對象，他一定找「不會離」的那一位。

在如今離婚的速度趕上快餐速度的年代裡，還有帥氣有才華的男人珍視婚姻的永恆，實在讓人吃驚又欣喜。戚薇也在訪談中說覺得「結婚」比戀愛更好。

這樣的話從兩位娛樂明星口中聽到，實在難能可貴。看看我們的流行文化，哪家不是在鼓勵大家不喜歡就離婚，甚至不結婚？婚姻也被形容成愛情的墳墓，沒進去想進去，進去了又想出來的圍城。戚薇和李承鉉對婚姻的詮釋和形容，好像又給人以盼望。畢竟，驚喜滿分的求婚，大膽地在跳水節目中承認愛，追求愛，加上每天用心製造驚喜，哪怕用掉多少支口紅，都讓人覺得很可愛呀。

2、他們讓我們看見，夫妻是可以彼此體諒，彼此保護的

吃了很多瓜後 ，發現美好的愛情最終劇中的原因，無非是很多時候雙方都要爭一口氣，或忽略對方，而少了彼此的體諒。李承鉉目前最為人知的除了《天上飛》，就是「全職奶爸」這個頭銜了吧。

看了他的一個採訪後，更是被他背後的理由所打動：女性（明星）的事業黃金期很短，他就算再等等，還會有機會。太太已經把最黃金的時間用來生寶寶，希望她不用再錯過……

而戚薇被問到丈夫在家照顧孩子這件事情時，也智慧地說出：「如果不是家裡有人支撐，在外面的頂樑柱是頂不住的。」

與平時大家總要爭個分工明晰不同，戚薇與李承鉉選擇去考量對方的難處，珍視對方的犧牲，根據雙方的實際情況，來選擇對家庭最好的方式。做到犧牲不是特別難，去體諒對方就變得不容易，更難能可貴的是保護彼此的軟弱，珍視對方的選擇與付出。他們這樣去愛對方的樣子，好漂亮！

3、他們讓我看見，互相鼓勵、溝通的婚姻超美好

戚薇和李承鉉的婚姻，很明顯的一個特質是兩人之間有很好的溝通，也不吝嗇對彼此的讚美。在綜藝節目中，總是會看到李承鉉很在乎戚薇的感受，說話的時候很小心。這看起來示弱的舉動，卻是他品格里最帥的地方。

節目中其他嘉賓說李承鉉怕太太，戚薇立馬回答：「不是怕」，「是愛」。因為愛，所以會關注對方的反應；因為愛，所以願意去誇讚對方，肯定對方，哪怕把很淡的湯誇成「秀外慧中」。這樣的溫柔和關愛實在太動人。而戚薇對李承鉉的欣賞與誇讚也是直接了當哦，如圖：

我不是戚薇，我該怎麼辦？

所以，李承鉉與戚薇的這份愛情，就是這麼地貨真價實，真誠美好。我找不任何弱點，讓人越看越喜歡。可是，生活中有多少人是像他們這樣的組合呢？這樣的概率完全是像他們歌里寫的那樣千萬分之一嘛。剛好王子遇到公主，兩個人還那麼懂得愛對方。我不是戚薇，我該怎麼辦？？？？！！！！

1、學會去愛

雖然我不具備「七里香」組合的外在條件，但我想我可以去學習他們如何體諒對方，愛對方，為對方說話。老公情話不多，沒關係，我會說啊。遇不上李承鉉，為什麼不讓自己成為一個像李承鉉那樣懂得愛對方，尊重對方的人呢？戚薇也說過，真愛不是遇到的，而是養成的。

他們5周年紀念的合唱里也寫著：「永遠不是時間，是決定」。那就挑戰自己來養成自己的真愛吧。去了解老公的想法，也把自己的感受好好告訴他。用決定來愛。

2、愛情不是生活的全部

恐慌與絕望中，我問上帝，要是我一輩子都沒有這麼幸福的婚姻，我該怎麼辦呢？上帝直截了當地回答我說：「除了婚姻，人生還有很多可以忙的呢。」對呀，人生的目的不是為了有個好婚姻呀！婚姻有婚姻的美好，因為那反映了上帝盟約的美好，反映了耶穌愛教會的完全（以弗所書5章32節），也能反映出耶穌舍己甘願服事人的愛（約翰福音13章1-17節），但那卻不是人生的終極目的。在婚姻之外，還有很多。就算我的丈夫不愛我，也擋不住上帝寶貝我；就算我沒有美貌，才華，或開掛的人生，我在上帝的眼裡，仍然寶貝，因為我是祂創造的（創世記1章27節），並且祂願意讓祂的獨生子犧牲生命來贖回我（約翰福音3章16節）。就算我沒有完美的婚姻，我仍然可以用我的生命去服事，去做上帝讓我做的事情，而我們的婚姻家庭，不應該只是自己幸福，而是要可以去祝福他人，讓耶穌的愛流湧出去。

那麼，有婚姻，就學會去愛，去感恩。沒有，就抬頭看看天空，問問上帝祂對你生命的計劃是什麼吧。願你我，都被上帝滿滿的愛填滿，好讓我們有能力去愛人，也接納自己，更能做光做鹽（馬太福音5章13-16節）。

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