作者：雪倫，馬來西亞

不知不覺2022年已經邁入第3個月了。恰好最近，我終於有時間可以跟一位姐妹聊聊近況。聊天當中，我們談到了關於「比較」這件事情。到了我們這個年齡段，發現好像只要打開社交媒體，時常會看到朋友里誰買了新車，誰買了新房，誰結婚了，誰又升職了這類的消息。確實，當我們看到他人的生活似乎比自己「成功」時，難免會覺得羨慕，然後不知不覺就陷入比較——為什麼他有，我沒有。

然而「比較」能幫助我們成為更好的自己，還是會使得我們失去自己？就我個人而言，每當我跟他人比較時，常常帶給我的是不快樂。因為它會讓我覺得自己不足，不夠好，自我價值感低。而且比來比去也比不出好來，更不會讓我變得懂得感恩。比較會讓我變得越來越不知足，忽略自己已經擁有的。比著比著，不再是讓自己成長，成為更好的自己，而是陷入要比別人好，別人有的我也要有的驕傲情緒里。

最後，就生出嫉妒。

箴言14章30節告訴我們嫉妒是骨中的朽爛。一開始外表看不出來，可當發現時，已由內往外都爛了。嫉妒是一個很可怕的負面情緒，甚至聖經當中第一個殺人案就是由嫉妒所造成的。由此可見，與他人比較是有一定的潛在危險。可身處在這個告訴我們 「你所沒有的會使你快樂」 謊言的世代中，我們要怎麼拒絕比較呢？

1、誠實面對自己的感受

每個人都有可能會經歷過跟他人比較的時候，所以不用特別去否認這個情緒。反而是當發現自己有這樣的感受時，好好地去面對它，並嘗試找出原因。我念高中的時候，常將自己跟一位同社團的好朋友作比較。我們倆私下玩得很好，但只要對方在社團的表現比我好，我就會默默地感到不開心。在一些比賽或活動中，我都特別不想輸給她。直到有一次，我們倆一起競選社團社長之位時，對方當選了。我當下覺得特別生氣，非常嫉妒，為什麼是她不是我。我也為此冷落了對方一段時間。好在後來我倆把話說開了，我才得以反思自己一直以來為什麼要跟對方做比較。我為什麼會害怕對方表現比我好。原來，因為我們是「好朋友」，所以我就認為我們應該是要「一樣」的，然而當發現對方可能比我優秀時，我無法接受，也害怕跟她一起會顯得我比較差。結果，我不僅沒有在「比較」中獲得成長，反而還傷害了跟朋友之間的友誼。

2、把焦點放在自己的成長上

那麼，我們只能靠跟別人比較才能變得更好嗎？不是的。只有一個人，我們可以跟他比較，那就是自己。上帝創造我們每一個人都是獨特的，別人擁有看起來固然很好，但我們有的也不差，所以無需跟他人比較，來提高自我價值。然而我們可以選擇自我提升，各方面學習，把焦點放在自身的個性、生活、人際關係，或靈命的成長上。花些時間思考，今天的我是否比舊我成長了一些呢？

3、自我肯定

就像以上所說的，上帝造每個人都是獨特的。各人有各人的恩賜（羅馬書12章6節），找出自己的優點或特長，並求主幫助自己善加使用它來榮耀主。你就會發現，當我們知道自己的優點時，我們便不太會去羨慕或嫉妒別人。因為這個時候，我們的自我認同已經建構起來，那麼，別人的「不一樣」或「優秀」便不會給我們帶來任何不安全感。其實，大部分人都不希望自己會「無用」，或者有「不被需要」的感受。這些都是謊言，我們每個人都是上帝所愛的孩子，無論我們的恩賜是什麼，祂都百分百愛我們。同時，祂說我們都是祂的器皿（提摩太後書2章21節），關鍵是，我們是否願意花些時間，去把它找出來，並為主所用。

4、學習感恩

我們可以每天花一點時間寫下感恩事項。例如，每天睡前，我會寫下當天要感恩的三件事，然後向上帝獻上感恩禱告。這三件事不分大小，但每天都要操練感恩。久而久之，我們就可以看見上帝的良善，祂在我們生命中賜下許多的美好。我們越學習操練感恩，我們的目光便越可以定睛於上帝以及生命中的美好。當心中被感恩充滿時，比較和嫉妒就無法在我們的心中滋長。

5、禱告交託

最後，我們凡事都可以禱告交託主。我們可以將我們任何的負面感受以禱告交託給主，請求祂幫助我們勝過。祈求祂保守我們的心，操練感恩，數算祂的恩典，不嫉妒，不比較，學習知足，在祂裡面肯定自己。因為你我的受造奇妙可畏（詩篇139篇14節）。

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作者：Demi Paraiso     翻譯：奇奇    有聲播讀：小七

「他值得你為他穿裙子嗎？」

這是一個好朋友在聽完我分享對戀愛對象的疑慮後問我的問題。

我們在同一家公司工作，並經由一個共同的朋友介紹而認識。做了半年左右的朋友後，我們開始戀愛。他友好、善良、風趣，而且很容易交談。然而，他吸引我的還是我們共同的信仰和生活價值觀。

當我們的戀愛因為疫情封鎖而轉為線上時，我們學會了更加有意識地選擇談話內容。我們會談論信仰、人生願景以及所有我們認為重要且不容置疑的大問題。

當我們在討論各自的教會時，裙子問題出現了。他在一個保守的教會長大，在那裡，女人都是穿著遮住膝蓋的長裙去聚會。然而，我的教會是一間不那麼傳統的教會，對參加敬拜，我們沒有具體的著裝要求。

在談話中，我們還注意到我們教會之間的其他差異，例如音樂風格、問責結構、首選的聖經譯本等。這對我們來說是一次重要的談話，因為如果我們真的結婚了，我們將不得不決定委身於哪間教會。

不過，在那次談話之後，我開始懷疑我們是否真的有可能在一起，因為我不確定我可以遵從他教會的文化。因為那不是我的風格，而且我對自己的教會非常滿意。

什麼才是真正不可商量的？

因為不確定如何繼續下去，我決定向一位年長的主內女性朋友尋求建議。以下是她與我分享的精髓：服裝和音樂風格之類的差異都是小問題和灰色地帶。我不應該專註在這些事上，而應該注重對方的品行。他是否越來越認識主和愛主？他是否在他生活的不同領域——他的家庭、友誼、工作、事工等等方面——表現出基督的樣式？

德國路德會神學家Rupertus Meldenius曾經給教會提出了一個特別棒的提醒：「在基要的事上要合一，在非基要的事上要有自由，在一切事上要有愛」。

作為基督的身體，我們應該在基要的事情上合一（例如，本乎恩典的救恩、基督的復活、聖經的無誤等）。但是對於非基要的部分（例如，教會的治理模式、敬拜儀式等），我們不應該單單為了統一化而強迫每個人信念一致。最終，我們應該在愛中做每一件事。

下面這個問題可以幫助我們檢查自己的心：「根據永恆和聖經所說，這個爭論（或差異）重要嗎？」

因為並非所有爭論都同樣重要，我們可以學會智慧地決定放棄哪些不必要的爭論。

我開始意識到，如果我對我們不同的教會文化有負面看法，就會很容易錯過能與我愛的人在一起的祝福。而在選擇伴侶時，最重要的還是內在品質。他是委身基督的信徒嗎？他愛和尊重他的家人嗎？他愛我、尊重我嗎？

他值得我順服嗎？

我的朋友還邀請我查驗自己的心。是否有可能是因為我不願意順服？我的朋友說她很理解我，然而雖然順服很難，但卻是妻子的使命（以弗所書5章22-24節）。有一瞬間，我覺得，妻子的擔子也太重了吧。

直到我閱讀並默想了下面的經文：「你們做丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會舍己。」（以弗所書 5章25節）。這句經文使我恍然大悟，讓作為女性的我有了一個充滿希望的視角。

甚至前面的經文也非常鼓勵我。 「又當存敬畏基督的心，彼此順服。」（以弗所書5章21節）。最終，丈夫和妻子被呼召要合一，並要彼此服事。

這一切更讓我想起了上帝透過耶穌所彰顯的愛——祂如何降服於上帝，降卑自己，死在十字架上，好讓我們與上帝和好！沒有比這更大的愛了！

所以我意識到，如果我們最終真的結婚了，我不得不搬到一個陌生的地方，我也可以有足夠的安全感放下我的習慣和偏好。真正重要的是他立志跟隨耶穌。因此，我可以相信他的決定是為了上帝的榮耀也是為了我最大的益處。

在我們成為朋友和戀愛的幾個月里，我看到了他是真的愛耶穌。他順服主對他生命的旨意，他工作卓越，對家庭慷慨，並參與教會服事，他在做決定時有智慧，對生活充滿希望，他很喜樂，並且耐心地聆聽和陪伴我。他所做的激勵我也想要變得更好，並讓我相信他是值得我順服的。

所以，經過這麼多思考和查驗，我可以回答我朋友的問題了——他絕對值得我為他穿裙子。

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文：Kiki      有聲播讀：洋瀾

凌晨，在搞完衛生和工作之後，我開始規劃著明天給寶寶做什麼輔食和安排什麼活動。睡之前再看看她是不是蓋好了小毯子。望著她熟睡的小面孔，心中有種說不出的幸福感，把一天的疲憊都忘得一乾二淨了。

這樣的生活簡直是我幾年前躲都唯恐不及的。我不是那種喜歡孩子的人（可以說我的孩子緣幾乎是負分），對婚姻更是沒有任何渴望。我曾經追求的是與這完全相反的生活。我喜歡自由，喜歡去不同的地方認識不同的人，想要擁有各種不同的生活體驗。說這種居家帶娃的「穩定」生活對於曾經的我來說是最大的噩夢也不為過。因為實在是太一成不變，太無趣，太不酷了，可以「一眼望到底」。而我，曾經最大的恐懼就是自己會成為一個無趣的人。這麼說吧，我人生前30年都在努力過一個有趣的人生，做一個有趣的人，至少要擁有一個很「酷」和別人不同的人生。

我以為成功是我的追求，沒想到「有趣」才是

記得大學畢業的那幾個月我很痛苦，因為我要面臨一個決定我未來的選擇。是按照我曾經做的計划去大城市找一份有前途的工作然後一步一步實現我的事業夢，還是背個雙肩包去陌生的城市流浪。我記得自己足足糾結了倆月，最終我發現追求成功對我其實沒有那麼大吸引，因為我太想去流浪了。我想要不同的人生體驗，我貪心地想要擁有各種各樣的生活經歷，根本不甘於一種「穩定」的狀態。定居，對我而言是一個不敢想像的事情，也是我每次聽到朋友問起都會躲避的問題。我一度覺得為什麼要定居？為什麼要結婚要生孩子要過一個可以預知到結尾的人生呢？這樣的一眼望到底讓我心生懼怕。

這樣的想法使我連談戀愛都很逃避。我不願意被另一個人綁住，而且戀愛結婚在我看來並不是很酷的人應該做的事情，而是一種「落入俗套」。看到身邊明明很有想法的小姐妹談戀愛結婚我都會唏噓不已，覺得真是可惜了。

於是我就開始了我的「流浪」人生。從畢業開始，我一兩年就換一個城市，後來又去了別的國家。這期間我信了主，但是我追求有趣和特別人生經歷的想法依然如舊。我很少會戀家，吃得慣每一個我到的地方的食物，樂於認識不同的人，看不同的風景。

是討祂喜悅更重要還是我的追求更重要？

然而就在我在另外國家的生活告一段落之後，上帝沒有開路帶我繼續去新的地方，而是帶領我回家了，並且在這之前祂就給我一個感動，那就是要告別世界的工作開始尋找一份服事的工作。之後我的生活發生了翻天覆地的變化。祂真的為我預備了一個全職的事工工作。我開始在我的家鄉待了半年，一年……又繼續待了更長的時間。我開始慢慢過著相對安定的生活了。有趣的是我的心沒有再特別的不安，也很少會像之前那樣躁動了。

然而當祂帶領我認識我現在的先生並讓我委身在這一段關係中時我開始了掙扎。我裡面好像突然跳出來一個人，開始指責我：你要落入俗套了嗎？你終於要過上你曾經最無法接受的生活了嗎？你終究還是無法免俗，成為了一個無趣的人…… 我覺得我一切的優越感，曾經我可以依仗可以誇口的（至少我自己覺得特別酷的）部分完全崩塌了。我一時間不敢面對內心的那個聲音，覺得有點辜負了她似的，感到非常的羞愧。就這樣掙扎了很久，有一天我在等公交車的時候又開始了這樣的內心掙扎，這時忽然出現了另一個異常清晰的聲音： 「你是要做一個又酷又有趣的人呢？還是一個討祂喜悅的人？」

我突然被點醒了一樣的，看到了真相。什麼不同的人生，什麼令人羨慕的經歷，和做一個令祂喜悅的人相比來說都毫無價值。因為這一生很快就要過去，最終我是要見祂的面。這幾十年的人生只不過是一個小小的序章，真正重要的是我在祂眼中的樣子，祂的聲音才是我最應該在乎的。這些迷惑我的想法在真理面前立刻碎成渣渣。我有種衝破了謊言的迷霧，活那麼大終於看清了事實的感覺。我的目標很明確，只要做祂要我做的事。如果是祂帶領我進入婚姻，那一定有祂的美意，一定是對我最好的選擇。

我後來慢慢發現我所相信的謊言還有更多。一些我深信不疑的想法全部都是特別坑害我的。比如我曾經對愛情的荒謬理論（雖然我逃避戀愛和結婚但是我卻以為自己是相信「愛情」和等待「愛情」的）。我曾以為只有一見鍾情才是真愛，而日久生情根本就不是愛情。也許是因為我看了太多虛無的浪漫電影，這樣的謊言完全根植在心中。花了很長時間才真正被真理更新。

以弗所書6章14節：「所以要站穩了，用真理當做帶子束腰……」。世界給我們的謊言太多，還真是一不留神就會跌倒。畢竟大家都活在世界中，24小時沉浸式地被謊言包圍。若是心中沒有真理，哪一個能倖免呢？回望我過去這三十年的日子，真的感恩祂的愛救了我。現在想想，之前想要為之努力一生的目標和為之奮鬥的自認為的意義真的是虛空。原來我過去二十幾年都活在虛無之中，也難怪我之前會抑鬱，哈哈。現在，我清楚我活著的目標只有一個，那就是做祂喜悅的事情，活出祂喜悅的生命，其他的一概不重要。當然，這也是我每天需要提醒自己的。

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作者：Janel Breitenstein       翻譯：奇奇

一天晚上，我穿著睡衣一邊刷牙，一邊思索著剛過去的這一天，突然一瞬間我被上帝提點了一下——就是上帝抬起我的下巴，讓我瞥見祂在這些平凡的日子裡正在做哪些事。

我走到床邊，在老公身邊坐下，頓時感慨萬千。天色已晚，一個掙扎在痛苦中的朋友剛剛離開，我丈夫花了幾個小時與她交談，尋找切實可行的解決方案。

我們這一天一開始就收到了壞消息：一位烏干達的密友在前一天晚上失去了一位家人——這是他本周帶去醫院住院的三個家庭成員之一。我看到他借了路費回家，又借錢買了一隻羊，因為按照傳統，他需要準備一隻羊。我丈夫後來給他發信息說錢不是借給他的，而是送他的禮物。

我丈夫白天出去工作，盡職地履行了我們機構人力資源經理一職的職責——在有需要的地方給予他人支持，給經理們做管理團隊的培訓，並且教大家如何解決衝突。他回到家後，疼愛了他的孩子們，在大家坐下來和客人共進晚餐之前逗了一下我兒子。

那天晚上，當我坐在丈夫身邊時，我想起了以前自己以為會嫁的人的模樣——很會彈吉他，帶詩歌，帶小組，活躍又優秀。

十多年後，我越來越感謝上帝沒有讓我對屬靈夫妻的傲慢誤解成為現實。我的丈夫絕不是浮誇之人。即便是在事工機構， 「人力資源」或「管理」聽起來也還是跟性感沒什麼聯繫。好的管理者，基礎設施和「內部牧者」這樣的，都是只有失去時才會讓人覺得難能可貴的東西。

但是一個信實的人是特別棒的，甚至可以說是鼓舞人心的，是的，他們非常吸引人。

我的丈夫拒絕了在人前更加耀眼的機會——在教會的高薪職位，到某位名人手下接受訓練的機會。因為只有這樣，他才能做好現在每天都在處理的重要事情。當我在寫這篇文章時，他正陪在一個幾小時前家剛被搶劫的朋友身邊（這真的是艱難的一周）。

我丈夫通常不會搞浪漫。然而，他愛我，關注我，會問我哪些事情在困擾我，並聆聽我要說的話。

你還會看到他和朋友坐在客廳里，手裡拿著紙巾聽他們講話，和他們一起祈禱。他不是每個星期天都上講台，但他一直花時間與上帝在一起，也讓孩子們看到如何花時間與上帝同在。我想你可以說他在用生命做榜樣。

既然耶穌確實出生在馬槽里，我覺得，上帝真的常常將英雄放在平凡之中。

那一天，我的丈夫去工作和服侍，愛他的家人，愛他的朋友，給一個窮人買了一隻羊。我告訴他，這一天一點都不糟糕。我可能有點太感動了，但是，我真的嫁給了一個好丈夫。

我喜歡博主Melissa Edgington在她那篇出色的文章——《你真的嫁了一個好男人嗎？》中所寫的那樣，

我們讓愚蠢的電影和幻想影響了我們，認為真正的好男人是與眾不同的。他們整日花心思思考如何寵愛我們——寫情書，精心策劃旅行，並帶著他們買不起的鑽石出現在我們面前……

你想知道你是否擁有一個真正的好男人嗎？看看下面的問題。他愛上帝嗎？他愛你嗎？他工作很努力嗎？他回家嗎？他愛你們的孩子嗎？如果是這樣，那麼答案是「是的」。

真正的好男人不應該天天聽我們的批評和抱怨。浪漫偶像劇里的草坪並沒有更綠。因為那是人工草坪。

呆在你自己的院子里，你的好丈夫可能正在用割草機割草。這才是真正的浪漫。

也許你還處於夢想著誰是你的浪漫先生的階段。聽聽我的建議：別選那個特別會搞浪漫和送你禮物的人，而是那個主動為他年邁的鄰居買雜貨並對服務員有禮貌的人。

因為比起被寵溺，我更喜歡那種說出下面這樣重要話語的人：「讓我們一起傳揚上帝的名。讓我們努力服事人，成為彼此的家人。」

這是獻給那些整天做著不那麼性感的事，卻把時間花在愛上帝和愛人上的男人。

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作者：Mackenzie King      翻譯：Nancy      有聲播讀：佳音

我四歲的時候就告訴我媽媽我長大後想結婚。「因為，」我興奮地告訴媽媽，「我想穿上白裙子——就像灰姑娘一樣！」

我現在30多歲了，親眼目睹了我的許多朋友、以及最近我妹妹穿著白色的裙子在教堂舉行婚禮。然而，我離買結婚禮服、並向所有人宣布這件事還遠得很呢。

我已經單身十年了。在我20歲出頭的時候，經歷過幾次令我失望的戀愛——遇見錯誤的人，不合適的人，以及被腳踏兩隻船——這讓我決定應該暫停約會。

所以，我20多歲的時候，大部分時間都放在我的事業、友誼、愛好和教會上面。

隨著時間的推移，我社交媒體上的畢業典禮和海外打工假期的照片漸漸被訂婚、婚禮和寶寶的超聲圖像所取代。

在社會看來，我曾經和我的朋友們發展同步（畢業，搞定；海外打工旅行，搞定），然而卻突然被落在隊伍後面——我沒結婚，也沒有未婚夫。

「是啊」，我想，「我應該更用心更認真地去尋找我的潛在伴侶。」所以，當一個男生開始連續七個月每天給我發簡訊時，我以為他喜歡我，想要更多地了解我。可惜的是，這段關係並沒有實現。我也試過和另一個我喜歡的男生約會，但不幸的是，他對我沒有「那種感覺」。

隨著傷口的癒合，我想我已經適應了單身的狀態。但當一個朋友告訴我她開始戀愛時，我所有的不安全感、渴望和想要一個伴侶的願望立刻浮出水面。

我發現自己會有消極的想法，像是，「我會孤獨終老並被貓吃掉」，「你最後兩位男性朋友都只把你當朋友——也許你註定只能是『朋友』」，而且我對「我究竟還能找到那個人嗎」感到日益恐慌。

我在不知不覺中掉進了一個不健康的思維陷阱，認為婚姻是解決問題的辦法，或者至少可以保護我的未來，不讓我孤獨地死去和被社會遺忘。

並且，我也渴望自己可以穿著漂亮的禮服，由我的父親帶我走過鋪滿鮮花的紅毯……

我渴望穿著美麗的禮服，踩著華爾茲舞步進入童話的結局……

我參加過無數場婚禮，看著新娘在紅毯上耀眼地一路走來，新郎在交換誓言時深情地注視著她，有時我會淚眼朦朧，懷疑自己是否有機會體驗到這種幸福。我也會滿懷心事地看著這對幸福夫婦的結婚照，希望我也能有自己的結婚照來給別人看。

單身人士往往不知道婚姻的另一面是什麼樣子。所以，我們總是把焦點放在了它美好閃耀的一面——浪漫的求婚，童話般的婚禮。

在我比較理性的日子裡，我知道婚姻不僅僅是身穿婚紗，凝視彼此的眼睛，在完美的、夢幻般的場景中交換結婚誓言。婚禮只是其中的一天，而在那個夢幻的、完美的日子裡許下的誓言將考驗著我們未來四五十年的人生。在每一個人的婚姻中，都有孩子和配偶生病的日子，睡眠不足的夜晚，以及對入不敷出的擔憂。

我也聽說過婚姻破裂的故事，英年早逝導致年輕的寡婦/鰥夫的故事，還有那些在沒有愛情的婚姻中艱難前行的故事。即使是幸福的婚姻也會有爭吵和分歧。當兩個有著不同性格和背景的人在一起維持終身承諾時，摩擦必然會發生。

就像結婚並不意味著完美和完整一樣，單身也並不等於不完整。Andrea Trevanna在她的書《單身的心》中寫道:「沒有『那個人』，單身基督徒也不是不完整的。事實上，我們已經有了終極的那位。不，作為上帝子民的一部分，定義我們並支配我們情感的「關係狀態」並不是「單身」，而是「已經與基督結婚」。

我渴望伴侶關係……以及有人可以在美食廣場給我留個座位

話說回來，有一個人類伴侶是完全不同的，不是嗎？ 婚姻通常被認為是擁有終極人類伴侶的關鍵。

最近幾個月，我決定向我的心理醫生袒露我想要一個配偶的渴望。因著那次談話和我通過禱告進行的反思，我發現我真正渴望和嚮往的是人際聯結。

我的心理醫生解釋說，人際聯結是無論處在任何社會地位的人都渴望的東西。這意味著擁有志同道合的，以及那些願意在早午餐約會之外出現並在我有需要的時候來幫助我的人。

我渴望伴侶的主要原因是，我相信，如果我有了另一半，我就不會孤單了。在更實際的層面上，這意味著當我在美食廣場用餐的時候，會有人幫我占桌子，這樣我就免於端著盛滿食物的餐盤穿行在擁擠的用餐區找空位了。

但在內心深處，我知道，不管有沒有配偶，都沒有人能完全保護我不受孤獨和不幸的傷害。

當我感到孤獨時，我知道耶穌不僅理解，而且也感受過（以賽亞書53章3節）。當我覺得我需要另一個人使我快樂時，我明白快樂是短暫的，但我在基督里找到了深切的永恆的喜樂（羅馬書15章13節）。當我感覺我被遺忘被落下時，我知道上帝沒有忘記我，祂把我銘刻在祂掌上（以賽亞書49章16節）。

除了耶穌是我永遠的伴侶之外，我知道上帝已經 （或將）為我安排我需要的人和團體。我可以發簡訊給他們說：「要出來見面嗎？」如果他們沒有時間陪伴我，我也可以做其他的活動來保持充實。我可以給我的筆友寫信，開始我的剪貼本項目，或者讀我越來越多待讀的書。

至於在擁擠的美食廣場給我佔個座位這件事，我相信上帝會預備好心人，在他們吃完之後把座位讓給我。

我不知道我的未來會怎樣。我可能不會與誰喜結連理、走過教堂的紅毯、在宣讀誓詞時和我的丈夫深情相對。也許，婚姻並不是上帝給我最好的選擇。

但我知道，在創立世界以前，我已經被上帝揀選（以弗所書1章4節），祂曾提我的名召我（以賽亞書43章1節）。我也許沒有世俗的新郎，但我嫁給了基督。祂是一個完美的丈夫，祂深愛著我，為我捨命（約翰福音3章16節），祂將每一天與我同在，「無論順境、逆境、貧窮、富足、疾病或健康」，直到永恆。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」