作者：Jessica Tan，新加坡翻譯：Nancy，中國有聲播讀：Melody，加拿大

我一直都有分離焦慮。

有很長一段時間，對我來說去其他國家學習或工作基本是不可能的。但是在我19歲的時候，我卻因著學校的課程安排，獨自一個人在舊金山實習了5個月。

那時候，我深信自己的分離焦慮症已經好了，因為我對去一個要飛17個小才能到的國家毫無不適。那時候我和家人相處得不太好，所以我很迫切地想離開新加坡。

但在我回到新加坡與家人和好後，我的分離焦慮又出現了。

在我去澳大利亞墨爾本上大學之前，我和父母的關係最緊密。父母花了兩週的時間幫我在墨爾本安頓下來。我記得他們和我告別後，我就陷入了抑鬱的狀態。

在整個大學期間，我很容易察覺到我分離焦慮症的發作週期——通常從我在新加坡度完暑假要回學校之前的一兩天就會開始爆發。

然而，2019年2月，它整整提前爆發了一周。連續7天，我一覺醒來，心裡就充滿了離家的恐懼。我需要費好大的勁才能把自己從床上拉起來，因為醒來就意味著我要面對即將離家的現實。無論我的家人和朋友怎樣安慰我，都無法驅走我內心的恐懼，也無法幫助我擺脫內心的掙扎。

上帝無法解釋的平安

那年2月，在我飛回墨爾本的前一天，我經歷了多年來的第一次恐慌症發作。我喘不過氣來，頭暈目眩。我向上帝哭訴，重複著我過去幾天向祂拋出的問題：你為什麼不把我肉體上的這根刺拔下來？為什麼我沒有好轉？為什麼我必須繼續經歷這種絕望？沒有任何方法可以幫助我！

然後，當我靜下來思考時，一個響亮而清晰的聲音在我的腦海中迴響：我要讓你們知道我是多麼的軟弱，如此一來我的天父就能讓你們知道祂是多麼的絕對強大了。感覺就好像是聖靈給了我這些話，讓我不再繼續下沉。在之後的人生中，當一波又一波的焦慮壓在我身上時，我一直都緊緊抓住這些話不放。

這一宣稱使我清醒地認識到，上帝是唯一能夠完全理解我苦難的人，也是唯一能夠以祂所選擇的任何方式把我從苦難中解救出來的人。我順服於祂的旨意，禱告我的軟弱能夠給祂帶來榮耀，儘管我不確定這件事情要怎麼發生。

那天晚上，一種無法解釋的平安充滿了我，我一周以來第一次可以好好休息了。

上帝可以使用我們的軟弱做好的事情

然而，直到兩個月後，在我的教會為大學生舉辦的複活節營會中，我才真正明白上帝在我痛苦上的目的是什麼。營會的主題經文是哥林多後書4章7-10節:

“我們有這寶貝放在瓦器裡，要顯明這莫大的能力是出於上帝，不是出於我們。 我們四面受敵，卻不被困住；心裡作難，卻不致失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不致死亡；身上常帶著耶穌的死，使耶穌的生也顯明在我們身上。”

和往常一樣，在營會的最後一晚，許多人決定通宵聊天。根據主題和關鍵經文，我與一群朋友分享了我最近與分離焦慮鬥爭的故事，以及我如何經歷了上帝的平安。

就在我分享時，我的一個朋友哭了起來。她說，她覺得自己在上帝那裡太不夠格了，儘管她也像我一樣渴望與祂相遇，但她懷疑上帝是否最終會放棄她。

聽完之後，我很心痛。

然而，就像在我恐慌發作時那句大膽的宣言強有力地進到我的內心一樣，當下我強烈地感覺有必要提醒她我們的天父是多麼愛她。上帝把祂的兒子賜給我們，使我們不再被恐懼和罪惡所控制，祂絕不會因著我們的破碎不看就放棄我們。事實是：我們確實不夠格。我們這輩子不可能單靠自己與黑暗作鬥爭和努力“修復”我們的破碎。

這也正是為什麼我們都需要基督。

當我分享給她這個真理時，我朋友的眼睛裡充滿了寬慰。我和她一起禱告，迫切地請求上帝讓她在生活中充分經歷到祂。

新的篇章

幾個月後，我在感恩節的時候又遇到了這個朋友。她告訴了我她如何一直握緊那個禱告，以及那天的禱告如何一直在她的腦海中。之後她分享了自己怎樣在生活中經歷到上帝。我意識到，正是在我的軟弱中遇見上帝的經歷使我能理解我朋友最初的疑惑，這樣我就可以去幫助她，這讓我們再次確信上帝對我們的愛。

我知道這聽起來並不算什麼，但這是我與上帝同行新篇章的開始。我仍在與分離焦慮作鬥爭。它並沒有被上帝神奇地醫治，但我已經發現了我軟弱背後上帝的目的，我對痛苦的看法已然改變了。

我曾經認為，為痛苦找意義會弱化我的痛苦，並最終讓我質疑上帝，責怪祂讓我經歷“沒有必要”的痛苦。然而，我現在能夠很有信心地說，痛苦對我沒有任何權勢，因為上帝的旨意會讓我得勝。

經歷了這些，我對上帝的信實之愛重新充滿了信心——不管是面對風暴還是不確定性，我知道上帝會與我們同在。

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作者：薰衣草，馬來西亞

有聲中文：小七，中國

2020已進入五月。我還是一樣，在世界眼中，我依然處在人生的谷底。我想，如果我不認識上帝，我自己也會這麼覺得。

一直相信的謊言

我依稀記得2015年的畢業典禮，我挺直了身子，興奮又緊張的一步步走上台，在掌聲和歡呼中對著攝像頭鞠躬後，接過了期待已久的畢業證書。一切看起來又華麗又光榮。小學，中學，大學，我都是別人眼中的優等生。我曾經一直告訴自己，我要改變自己貧困的家庭，我要讓自己出類拔萃，我要儘力往高處爬，我要讓曾經取笑我的人懊悔。我心裡既自卑又驕傲。在我的認知里，在做過比較了以後，得出的結論是：最為優秀的孩子，就最值得疼愛。而為了得到他人的愛，為了我自己以為的責任感，我可以犧牲一切，包括健康。

雖然我自稱基督徒，卻過得好像沒有信仰一樣。我清楚上帝是唯一的真神，我知道祂的存在，但我的信仰卻都只停留在頭腦里，生命絲毫沒有被改變。我的生活依舊是我的，我的成就也是我的。我對愛的定義認識有誤。我一直相信我一定要付出很多才值得被愛。同時我也不懂得怎麼去愛他人。

手術令我驚醒

經過了他人看似輝煌的學校生涯以後，2016年我正式進入職場。那年國家經濟面臨危機，我卻因著上帝的恩典，在公司裁員時，順利進入一間大公司。一開始，一切似乎都挺順利，然而後來我的部門卻經歷重整，我剛適應的工作性質完全發生改變，我的工作量每天也在不停地增多。就在那時，我的健康開始出現問題。過大的壓力讓我得了痔瘡，進而形成了肛裂。傷口癒合得快，卻也重裂得快。我的每一個動作，走的每一步，都會牽扯著我的每一個神經，直到我連呼吸都感到劇痛。我去看了醫生，醫生只是無奈的說，開刀也不一定會痊癒，醫生說我接下來要經歷的痛會跟生孩子的痛相似。所以我需要攝入大量的止痛藥和消炎針。每次痛得厲害的時候，我會無意識地屏住呼吸，一動不動，而當下每一分痛楚我都清楚記得，也無法忽視自己臉上的冷汗、蒼白的臉和消瘦的樣子。可為了順利度過員工保證期，我仍堅持繼續工作。就這樣過了六個月，無數個夜裡，我有很多失望，很多埋怨，但有次我致電給一個大學認識的基督徒姐妹，她的安慰讓我感到自己並不孤單。有時候我會一邊流淚一邊熬夜工作。然而我也不能大哭，因為任何稍微劇烈的動作都會給我帶來愈發的痛苦。整個過程里，我變得越來越悲觀，越來越孤僻。

後來有一天，我的傷口完全裂開，我在租的房間里，看著地上的血，感受著身體的疼痛，我知道我已經到了極限。那個夜晚，我只有一邊禱告，一邊打電話叫救護車。我去了當地的大醫院，醫生要我立刻動手術，我問他可否延遲，我還有工作沒有做完。他譴責我看工作重要過生命，責罵我不懂得愛惜自己。想起來，身為身體的管家，我真的很失敗。那之後的幾個小時，我決定動手術，簽了手術同意書，就被推進手術房。我依然記得，手術房很冷，手術台很冰，醫生告知我手術的成功率50%。我遠在香港做牧師的阿姨得知後，就致電為我禱告，她哭著為我禱告的時候，我才驚覺，我錯了。我以為我要快點成功好讓家人幸福，可是，我卻讓大家擔憂。就連一向嚴肅的阿姨也哭了。

在手術之前，我很害怕，我怕手術失敗，我就又要受痛苦。但就在我閉上眼睛睡著之前，心裡有個聲音說，我的醫生是上帝，不是人，所以不要怕。後來我就暫時失去了意識。醒來的時候，我看到我的母親，父親，我的其他阿姨，我的外婆。她們看著我哭了，說怎麼把自己弄得那麼憔悴。不過真的很感恩，我的手術很順利。

墜入躁鬱的深坑

然而我休息沒有多久，因著公司人手不足，我就又回去工作了。工作量依然不斷增加，而且多了更多職場上的爾虞我詐。一開始我選擇不理會繼續趕工，但後來情況影響到了我的工作。我當下的想法是，以其人之道還至其人之身。不過想了想，我是基督徒，如果那麼做，我和世人有什麼分別？上帝一路來都那麼愛我，我如何去刻意傷害祂造的人？於是我努力對她們好，並為她們、也為我自己禱告。感謝主，後來我們的關係真的緩和了許多。不過我被影響的工作卻沒有那麼容易恢復，當初那些惡意破壞我的謠言也不是一兩天就可以平復。

就這樣我在工作壓力和人事壓力之中不斷被碾壓，面對眼前的人和事，我越來越不知所措。似乎一切都在變本加厲向我襲來。我被侮辱，被性騷擾，但我的申訴都被忽視。漸漸地，我開始害怕人群，害怕黑暗，害怕很多事物。我覺得自己有時候根本撐不下去。我每天睡一兩個小時趕工，可是不管我怎麼努力，得到的卻是一些領導連看也不看就鋪面而來的指責。我禱告，每天只要少一個人刻意欺壓我就好了。可是我沒有意識到自己其實已經生病了。有一個晚上，在工作之餘，我出去透透氣順便倒垃圾，可是我突然很想從當時住的二十三樓跳下去。後來家人的電話讓我驚覺自己剛才的行為。又有天在公司一邊啃著餅乾一邊趕工的時候，一個同事簡單的一句問候，我的眼淚就不自覺地流了下來。

我知道自己生病了，可是我不想面對，我怕我說出口，就會被議論，就會因此失去工作。直到有天我知道我完全沒法撐下去了。我連走出房間的勇氣都沒有。我打了電話回家，買了機票，請了假，失魂落魄地去飛機場。機場里人來人往，可是我卻覺得內心異常孤單。在飛機上，我甚至禱告希望飛機墜機，因為我想死。可我卻又不想其他人被連累。後來去檢查，醫生說我已經患上嚴重的憂鬱症加焦慮症。在醫生的指導下，我開始重新認識自己。我想知道我生病的原因，想去面對和去克服。在治療的過程中，我偶爾還是會莫名地想自殺，莫名地情緒低落或絕望，有時候自己都不知道情緒從何而來。很多人跟我說，去運動，想開點，但問題是，我真的有心無力。我在心裡吶喊無數次，我比誰都想痊癒，比誰都不想承認自己憂鬱。這在當時的我看來是缺陷，是我人生的污點。

感恩的是，整個過程里，都有基督徒好朋友一直安慰我、扶持我。她們的聆聽，理解，給了我很大的安慰和鼓勵。然而，後來事情又急轉直下。就在我的憂鬱症好轉的時候，我因為藥物沒有及時被減少，開始有了副作用，我因此患上了另一個心理疾病———躁鬱。我會情緒不受控地一陣過度興奮之後又過度低落。在這樣的來回徘徊中，我的行為也不受控了，我做了很多自己之前非常排斥的事。比如去刺青和借債。後來感謝主，因著服用了一個中學老師介紹的營養品，我的大腦開始產生變化，慢慢恢復了穩定。但我對那之前事情的記憶卻斷斷續續。

恢復意識以後，我又陷入極度的痛苦中。我自責，自我厭惡，很想徹底毀了自己。我覺得自己是最不值得被愛的人。我也因此失去了很多朋友。我過去一直緊緊抓住的金錢也毫無蹤影。我不止沒有了儲蓄，還多了許多債務，繼而影響了我和朋友，和家人的感情。

因為身體和精神原因，我的工作也一直在停擺，人事部一直沒有讓我復工。我覺得自己失去了一切，我努力的成就、金錢、我重視的朋友、我愛的家人……我開始逃避，我不想面對自己，也沒有勇氣面對別人。我把自己鎖在家裡，每天讀著自己其實不感興趣的小說，不再跟人交流。

學會禱告和交託

後來在教會幾個姊妹和我家人朋友的幫助下，我開始慢慢走出來，開始去面對，雖然我還是會自責，可是我比較可以面對了。只是萬萬沒有想到，這個時候，我媽媽憂鬱症複發了。我在自己還未完全康復的情況下，發現自己根本沒有辦法接受這個事實。我感到自己走到了絕境，再也沒有辦法和出路了。我只好選擇放下從前自以為的那巨大的責任感。我可以做的，就做，不能的，我就交託。只是在內心深處我還是會責怪自己，我怪自己什麼都做不好，可是上帝也在這個過程中讓我看見，祂已經將最有力的爭戰武器賜給了我————那就是禱告。

到現在，我還是沒有復工，偶爾我也還是會低落，可是我漸漸學會了跟自己相處，跟自己的情緒相處，真的受不了的時候，我就會聽詩歌，安靜自己的心，然後禱告。而每一次，上帝都給我巨大的平安。世上沒有任何人的安慰，可以比得上上帝所賜的平安。偶爾我的心裡仍然會有不甘，可是我知道，我在世人看為一無所成的時候，卻得著了至寶————耶穌基督。上帝讓我看見自己的不足，祂拿走我的驕傲和我大部分的執念，讓我看見別人的需要，讓我懂得體諒，懂得在很多事情上都要平衡，也讓我知道我需要好好照顧祂賜給我的肉體心靈。

我也深信，雖然現在因為疫情的緣故，國家經濟在下滑，但祂早已畫下了我的生命藍圖，我既然是跟著主走，就要相信祂。造我愛我的主，必會陪著我走。我相信只要尋求上帝的國和祂的義，祂就不會虧待我。

「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」（詩篇 23篇4節）

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作者：Janel Breitenstein，美國

翻譯：曉晴，中國

有聲播讀：馨寧，中國

前不久我和一個朋友坐在一起聊了聊，在短短几年裡她遭受了巨大的痛苦。

我要告訴你的是，她是一個永遠充滿盼望的人。但是我也要告訴你，她擁有的是信心，而不是答案。我能看到她也充滿疑問，這些疑問讓她年復一年來到上帝面前，而上帝終有一天（甚至就是現在）會獎賞那些全心尋求祂的人。她堅定不移的喜樂是建立在那些未曾看見的事物上，也建立在她一次又一次做出要信靠上帝的決定中。

不久前，我也因害怕兒子患上了癌症而在自己的疑問當中艱苦爬行了一回。說實話，比起發生的事情來，更使我與上帝疏遠的是我的想法，它們奴役我，威脅著要讓我遠離相信真理的嚴格操練。

有時候其實一種微妙的懶惰讓我遠離有深度的基督信仰，這樣的基督信仰拒絕陳詞濫調，拒絕我給自己找的大把簡單答案。我給自己的真實感覺塗上了一層可卸膠，所以它們在我心底潰爛了。

有的時候，我會誠實面對自己的感受，卻沒能讓我的靈魂定睛在真理上。

有時候，我們就是得把真理重新講給自己聽，若是自己太軟弱無法做到，也可以請別人講給我們聽。

這樣才能棄絕內心那些不是出自真理、聖經和上帝的獨白。

我真的相信真理必叫我得自由嗎（約翰福音8章32節）？我是否相信真理到篤定追求它，為我的心思意念築起一道籬笆呢？我是否制服每一個思想叫它順服耶穌？是否晝夜思想真實的、可愛的事物，思想上帝的屬性呢？

為了抓住這條在各樣狀況中的救生索，我收集了幾條看似上帝「不在線」時我接收到的最佳建議。

祂不會把「壞」說成「好」

當其他人甚至是我們自己內心自編的、內容並不完全準確的《優秀、冷靜基督徒指南》對我們大聲朗誦羅馬書8章28節，當成一張巨型屬靈創可貼給我們貼上時，聲音是刺耳的。

確實，這句經文是我們的歸屬，也是不可否認的事實。

但幾年前，我在聽了Tim Keller的播客後對這句經文的看法完全改變了。Tim Keller提到，在拉撒路的墳前，儘管耶穌知道自己將完全勝過死亡，祂還是哭了（約翰福音11章35節）。祂並沒有把可怕的死亡和世界的完全破碎稱為「好」（這個真理也讓我知道自己應該怎麼同朋友們一同悲傷）。

正如我們在詩篇和耶穌在死時所說的話中看到的那樣，基督徒感到哀痛是很正常的。

祂從不完全與你作對

在我還是個孩子的時候，我就記得現在仍然想起的 「雪球效應」。表現出來就是一旦我極度憤怒到某種程度，我就開始化身「殉道者」，認為所有的人和事都在和我作對。

我好倒霉！我最喜歡的那件襯衫破了個洞，錯過了公交車，老師還突然隨堂考試，現在我只能提心弔膽地等待下一件倒霉的事情發生了。（就像書本《亞歷山大和他最糟糕的一天Alexander and the Horrible, No-Good, Very Bad Day》描繪的那樣）

只是現在在我面前堆積的困難則是成人版並直戳靈魂：流產、癌症、學習障礙。

然而上帝向我顯明，祂把宇宙中的每一個原子都握在一起：「常用他權能的命令托住萬有」（希伯來書1章3節）。「因為萬有都是本於他，倚靠他，歸於他」（羅馬書11章36節）。可以說，上帝的仁慈使我不至於從世界蒸發，寫下這些文字時，也是上帝的慈愛讓我的肺擴張。

這個真理一直不變：祂所給予的總是遠遠超過對我的所求。

更何況對於我們這些屬上帝的人來說，羅馬書8章31-32節堅定不移地告訴我們：

「上帝若幫助我們，誰能敵擋我們呢？上帝既不愛惜自己的兒子，為我們眾人舍了，豈不也把萬物和祂一同白白地賜給我們嗎？」

上帝掩面不看耶穌，好永遠不拋棄或背叛我們。

祂還在為我們準備禮物

說到這裡，我想到一開始我們發現兒子可能患有癌症時他的反應。他回到了克服學習障礙時建立的習慣：感恩。

他立刻開始用言語述說上帝是怎樣彰顯慈愛的：醫療條件良好，發現地早，即使是在「最壞的情況下」也有天堂的承諾（如果對你來說最不能接受的一步是天堂，即便在那裡，你也能瞥見上帝的美善）。

他的感恩鼓勵我們全家人也開始感謝上帝。我們在一張黃色索引卡上寫滿感謝的話語，夾在名為「癌症」的文件夾中。

那張閃閃發光的卡片不斷提醒我們，即使面對仇敵，深處幽暗的山谷，上帝也始終彰顯祂的同在。

當操練定睛的時候，我們就有盼望、平安和在上帝同在里的安息，我們知道祂就在那兒，畢竟我們的上帝就在我們身旁。

閱讀原文請看雅米英文網站

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作者：Feifei，中國

有聲播讀：Carol，中國

不知道什麼時候，「小鮮肉」這個辭彙開始出現，電視屏幕被各種男團、女團霸佔，整容不再是藏著掖著的事情，而是變得光明正大……健身房一到下班時刻也爆滿……

這是一個崇尚外在的時代，美被加上條條框框：錐子臉、高鼻樑、蜜桃臀、大長腿……長得美，便理所當然被眾星捧月；長得丑，沒關係，你還可以整得美。

於是我們耗費大量時間、精力、金錢去追求這個世界的美。女孩子的化妝包里塞滿了一支又一支網紅色號的口紅；無論男女一有空閑時間就去健身房勵志練出八塊腹肌和馬甲線；辦公桌上擺滿了各種美容保健品，更有甚者跑遍全世界來整出一張完全陌生的臉。

在未信主前，我也是這其中的一員，為了讓自己更美，我花盡了心思和精力把自己塞進世界對美的定義里。我嘗試各種減肥方法，好把自己塞進最小碼的衣服里，我痛下決心改變從小養成的飲食習慣，只為增肌減脂。我的心情隨著體重的波動而起伏不定，每當減肥不成功，心裡便是一片烏雲……聖經說：「那時你們在其中行事為人，隨從今世的風俗，順服空中掌權者的首領，就是現今在悖逆之子心中運行的邪靈」（以弗所書2章2節）。

我瘋狂地追求外在的美麗，卻忽略了內在的美好。

那麼聖經中對美的定義是怎樣的呢？「耶和華卻對撒母耳說：『不要看他的外貌和他身材高大，我不揀選他。因為耶和華不像人看人，人是看外貌，耶和華是看內心』」（撒母耳記上章7節）。在現在的社會，想要博人眼球，你只需要有姣好的外貌。但上帝不同，在祂那裡，關注的是人的內心。

在讀上帝話語的過程中，我的「審美觀」逐漸改變了。我對自己不再那麼苛刻，因著上帝完全接納我，我也可以接納那個不完美的自己。我不再把時間和精力都花費在與外在形象相關的事上，而是開始堅持固定的靈修和學習；我開始對自己的獨特形象有信心，而不是讓自己成為千篇一律的所謂美好形象；我的情緒逐漸穩定，不再因為體重的變化而波動不堪；我對別人的看法也發生了改觀，不再以貌取人，而是認真體察對方的內心和為人。

聖經中說：「因為凡世界上的事，就像肉體的情慾、眼目的情慾並今生的驕傲，都不是從父來的，乃是從世界來的」（約翰一書2章16節）。如今我們便生活在這樣的世界中，被「眼目的情慾」所捆綁。我不知道我們能否改變這個世界，但作為基督徒，我們應該能夠靠上帝改變我們自己。

我們可以不再把人生的重點放在追求外在的那種「眼目的情慾」上，而是多花時間和精力親近上帝，建造我們內在的生命。我們在判斷別人時，也要學著不再只看外表那麼膚淺，而是耐心地，花時間來了解一個人的內心世界。

這個世界的王，總希望用各種方式，誘惑我們沉溺在世俗的價值觀里，我們總不要落在他的網羅里，而要住在上帝的真理里。
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作者：Joyce，馬來西亞

有聲播讀：Joya，中國

我與上帝的故事在2019年的4月1日那天掀開了刻骨銘心的開場。我人生中的住院記錄也從這裡開始。那一天，我是因著左腿發腫直至腳板（水腫現象） ，加上腰酸，猜想會不會是腎臟出了狀況而到醫院做身體檢查。然而接下來的一連串檢查卻在我的意料之外。起初，醫生替我的左腿做了一次掃描，發現我左腳發腫原因是由於腹部淋巴腺有腫瘤，而它們壓到了我的血管而導致血液不通暢。

為了確定我的病情，兩位醫生分別替我進行了兩次抽檢。第一次的抽檢確定我得了癌症，但不是淋巴癌。腹部淋巴的癌細胞是從其他部位擴散所致。可想而知，我的病情已相當嚴重。醫生證實了這是癌症第三期。第二次的抽檢結果顯示在我的子宮內膜有病變的細胞，可仍無法確定癌症的源頭。最後，醫生說我的病情有點複雜，並將我轉介到吉隆坡就醫。無論如何，我還是先做了一個正電子發射斷層和X線計算機斷層以了解自己身體癌細胞的所在之處。這下才赫然發現，在我的腹部有許多腫瘤。雖說我家的確有家族癌症病例，但我也真沒有想過自己會得癌症，加上當時我只不過三十二歲。

我被轉介到吉隆坡的一所私人醫院，會診的醫生建議我動手術切除腫瘤。經過禱告之後，我也決定去動手術。手術後，醫生說在我的右邊卵巢和輸卵管的周圍發現癌細胞，加上卵巢有些硬硬的，他便將它們切除了。另外，有些因太複雜而無法取出的腫瘤就得靠接下來的化療。醫生得到的最終結論是，我是卵巢癌第三期病患。

原本定下的六次化療並不是那麼順利。起初情況還算好，但從第三次化療開始，癌指數逐漸上升。到了第四次時，右腳因劇烈疼痛而再做檢查。醫生說雖然我左邊腹部淋巴的腫瘤縮小了，但卻發現我右邊腹部淋巴（靠近盆骨）的腫瘤有複發的情況，即出現抗藥性情況。長大的腫瘤還壓到我的右腎導致其發腫，進而使我的排尿系統不順暢，腎有發炎的現象，也因此引起我發燒。如此，我必須動手術，通過在輸尿管內置入一條細管以幫助我的右腎排尿。之後我進行第五次的化療，這次需要換新的化療藥物。我在醫院呆了十多天，由於這次癌細胞有侵蝕我少部分骨頭的現象，醫生診斷我的病情已經進入了末期。我感覺猶如雪上加霜，身心靈都非常疲憊，心情一度非常低落。

看著病情每況愈下，在上帝的引領下，我和家人決定轉換醫院做接下來的治療。我很快轉到了一家有基督教背景的醫院，在這裡，醫生的治療方式也有所不同。我在這裡進行了電療，以便暫時控制我的腫瘤。原本預計十月能結束一切的治療，但因著這次的複發，我仍需要接受一段時間的治療。

我的整體情況雖然看起來不是很理想，但在這一切所發生的事上，我心中仍然充滿從上帝而來的平安。我深知道祂一直都在，祂愛我，祂了解我所經歷的一切。祂也必加力量與恩典給我，並與我同行這一條信心之路。

「……在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」（約翰福音16章33節下）

那麼，我是如何面對及度過這九個月的呢?

1.不住感恩
感謝主，我沒有問上帝為什麼要讓我去經歷這個苦難，而是憑信心相信是因著上帝看得起我，揀選我去經歷這個苦難。當我每天開始數算上帝大大小小的恩典和祝福時，心中的喜樂就會油然而生。還真的有許多要感恩的事呢。其中一個就是上帝賜給我胃口進食及沒有嘔吐；再來就是我的乾媽。她可說是放下工作用大部分時間在我身邊無微不至地照顧和陪伴我。

「但願使人有盼望的上帝，因信將諸般的喜樂、平安充滿你們的心，使你們借著聖靈的能力大有盼望！」（羅馬書15章13節）

2.苦難使我更靠近上帝

就如聖經里的約伯，他始終不曉得為何經歷苦難。當創造宇宙萬物的主宰再次借著天地萬物之創造提醒他時，他啞口無言，也從此更認識上帝的偉大與智慧。也許你正和我一樣，也在經歷著生命中的挑戰或苦難，仍沒有確知的答案，也許到最後也不會知道。但我要鼓勵你，你仍要相信上帝是愛你的。祂愛我們每一個人，但祂有一切的主權，祂將使你從挑戰和苦難中蒙福。

「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」（羅馬書8章28節）

在這之外，我看到這個苦難為我帶來了意想不到的祝福:

1.愛的行動

生病期間，身邊的家人都很關心我。家人之間的凝聚力變得比以前更好、關係更加密切了。主里的家人及朋友也不時安排探訪、為我禱告及發信息鼓勵我，還有一些寫上溫馨祝福語的小卡片。他們愛的行動及精神上的支持，真讓我備受感動及深感何等被愛。

「小子們哪，我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上。」（約翰一書3章18節）

2.豐富的供應

去年五月我正式停下教會的工作。從手術直到目前的整個治療，醫藥費很不便宜。感謝主因之前有購買醫藥保險，確實減輕很多負擔。上帝也透過家人、教會的資助及弟兄姐妹在經濟上祝福我。除此之外，家人也提供我所需要補充的營養保健品。耶和華以勒，祂必供應！

「王要回答說：『我實在告訴你們：這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上，就是做在我身上了。』」（馬太福音25章40節下）

3.靈命的增長

休養期間，我有很多時間可以靈修、禱告、讀聖經、讚美敬拜、安靜等候上帝等等。這些都有助於我定睛在十字架而不是我的病情。當我的病情複發時，家人及教會弟兄姐妹亦會為我禁食禱告。在讀經的過程中，上帝的話語融化及堅固我的心，也使我在這過程中更經歷主的醫治與恩典。感謝主，我的病情也有很好的進展。

「所以你們要彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。」（雅各書5章16節）

4.更多對生活的省思

過去的生活確實太忙碌，有段時間還過度操勞。我曾打趣地問上帝，這場病是否是祂給我在進入全職服事第七年的一個安息假？在經歷這場病時，我也求聖靈光照我的靈命、求主赦免饒恕我任何的過犯。同時也省察自己過去的生活作息，飲食習慣及情緒壓力的處理方式。感謝主，我現在有充足的時間休息，放鬆心情及思考人生方向。

「你們要休息，要知道我是上帝！我必在外邦中被尊崇，在遍地上也被尊崇。」（詩篇46篇10節）

現今時代，人們患癌的比率逐漸增加。在進出醫院期間，我看見許多癌症病患。有些患者沒有家族病例卻也有可能罹患癌症。在確診後，我曾經也想過，是否上帝的旨意是要提早接我回天家？老實說，對於死我並沒有感到恐懼，因為我們有那永恆的盼望——最終回到耶穌基督為我們預備的那永恆美好的天家。在那裡沒有眼淚、疾病、痛苦和死亡。

「天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念。」 （以賽亞書55章9節）

今天若你正在經歷癌症的苦難，鼓勵你勇敢地面對它。癌症並不可怕，只怕你還未嘗試就先放棄。這個抗癌的過程，我稱它為信心之旅，是更多操練對主信心的過程。因此，靠著聖靈的能力，你能夠戰勝一切的懼怕。不要放棄，把你的憂慮卸下，交託給全能的上帝吧！

「應當一無掛慮，只要凡事借著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴上帝。」（腓立比書4章6節）

正在擁有健康身體的你，以下是我的溫馨提醒。為了避免罹患癌症，你有什麼可以做的么？應當檢視你所居住的環境會否有太多的污染，調整你的飲食習慣、生活作息，並定期運動、體檢及適當地紓解個人的情緒壓力。若身體出現不尋常的不適或小病很難痊癒，就要趁早做檢查，因它可能是免疫系統的信號在亮紅燈了。預防勝於治療！

一轉眼來到了2020年的3月份，我仍在進行第四次的治療。接下來，我將再做一次徹底的身體檢查。之後，我還需要再動手術從輸尿管中取出之前放進去的細管。

「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」（詩篇23篇4節）

信主至今約20年，都在不時經歷上帝的愛、信實及美好。但在經歷這場病後，我有更顯著的個人生命見證與他人分享，並能夠鼓勵和我有同樣遭遇的人。這個祂與我的故事仍未完待續，就算我完全康復後也還會延續下去。這趟信心之旅，讓我不斷感受到上帝的愛與不離不棄。

「我必不致死，仍要存活，並要傳揚耶和華的作為。」（詩篇118篇17節）

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