作者：Catherine，中國

語音播讀：馨寧，中國

美國大學裡一直有一個很熱門，人們卻都迴避談論的話題，那就是大學生的心理問題。也許你已經聽說過不少留學生患抑鬱而自殺的例子，也許你身邊就有被抑鬱困擾的同學或朋友，也許你自己現在，就在默默承受著抑鬱給你帶來的影響。

我是一名普普通通的在美國讀大學的留學生，但同時，我也是一名抑鬱症患者。

「溺水者」

我一直不明白自己為什麼會抑鬱。我高中就來到美國，環境早該適應了。學習壓力雖然大，但我從來不是一個把學習成績看成全部的人。然而，我卻漸漸發現自己越來越不對勁。最大的問題就是早上起不來床。我發現我經常無論睡多久，白天總是很累很疲憊，難以集中注意力。而且對周圍的一切都失去了興趣。我彷彿像溺水了一樣，一個人在水下，別人都在岸上。我可以看見岸上大家都在做什麼，也可以聽見他們的說話聲和笑聲，但卻感知不到任何情緒，彷彿所有情緒都被這水面隔絕了。所以當時的我雖然身處人群中，卻是與周圍的人生活在完全不同的世界裡。

漸漸的，我不僅無法和他人情緒互通，也感受不到自己的情緒。和別人交談時，我強裝著臉上的笑容，心裡卻感知不到絲毫快樂。當時的我感到整個人都被一種低氣壓籠罩著，壓得我透不過氣來，卻怎麼也逃不出去。我覺得太累了，需要一個人靜靜，好好休息。但當我真的靜下來時，情況卻變得更糟。晚上我會突然莫名其妙地流淚，然後一直哭到睡著。走投無路的我決定去學校的心理諮詢室尋求幫助。心理諮詢師給了我很多實用的建議，比如多運動，勞逸結合，冥想等等。我都照做了，但仍毫無效果，我的抑鬱症仍然在惡化。

我開始厭惡自己，想要隱藏自己。每天晚上我都很害怕，因為有個聲音一直在跟我說「你一無是處！你的存在就是個錯誤。你不值得被愛，因為你辜負了所有人，你拖累了所有人，你也沒有未來，因為你什麼事都做不好，你一輩子就這樣了。」一開始，我還會與這個聲音抗爭，但是聲音日復一日的在我腦中迴響，慢慢地我竟然相信了，覺得自己就是這麼一無是處，沒有希望。直到有一天，我徹底崩潰了，我在一次心理諮詢整整一小時時間裡用最刺耳的話語把自己批判了一遍。話雖是從我口裡講出來的，但卻不是我情願說的。我越講越痛苦，可卻停不下來，似乎要證明說：聽聽我講出來的這些話，我就是個沒救的人，我瘋了！

絕望中的「救命索」

然而就在我最絕望時，上帝找到了我。說來難以置信，我是透過YouTube信主的。我經常會在Youtube上看視頻，直到那天，我看到了一個視頻的Youtuber說是上帝把他從抑鬱和絕望中拯救了出來。我邊看邊哭，因為在他的描述中我看到了自己那種窮途末路的絕望。但是從他身上我看到了希望，我想上帝既然能拯救他，那或許也能拯救我？於是我把視頻右側的一系列相關視頻都看了一遍。我發現了一個新世界，因為有成千上百的抑鬱症患者聲稱被這位上帝拯救，聲稱他們的生命徹底被這位上帝翻轉。我越看越興奮，越看越有盼望！我只有一個想法：這就是我的出路！我看到的這些視頻就是抑鬱症患者的信主見證。

我高中讀的是天主教高中，基督教的理論我都懂。我知道上帝愛世人，派祂的獨生子耶穌在十字架上為了人的罪而死，並且死而復活。但我卻覺得這些和我沒什麼關係。因為我不認為自己有罪。我遵紀守法，且從小學到中學都是「三好學生」，怎麼會有罪呢？然而當時的我管不了這麼多，雖然我沒認真讀過聖經，也不懂上帝和我究竟有什麼關係。但當看到這麼多和我有相同境遇的抑鬱症患者，在視頻里聲稱被上帝醫治，我只有一個想法，我也要得醫治！

於是當天的半夜12點，我模仿著視頻里的基督徒所說的樣子做了信主的決志禱告。我站在我卧室的房間里，開始跟上帝說：「上帝啊，我心裡苦。很多人都說禰能救人，那你能不能救救我？如果禰是真的的話，禰不能只救其他人不救我啊！上帝啊，如果之前我有得罪禰的地方，現在我向禰道歉。但是禰大人有大量啊，不要計較這些，我之前是不懂事，都是無心的。」

說到這裡，我心裡突然咯噔了一下，一個念頭出現在我的頭腦里。「我犯下的那些錯，真的都是無心的嗎？」我意識到，我明明知道有些事自己是有心去犯的，為什麼要在上帝面前聲稱自己是無心的呢？為什麼急著給自己推卸責任？當時我想，天哪，這不就是罪嗎？我的口是心非，不就是罪嗎？那是我第一次認識到了自己的罪——驕傲的罪，撒謊的罪。接著我想起了很多事，每當我做錯一件事，我有的不是歉意，而是想著怎麼才能推脫責任。之前那些我覺得無所謂、不在乎的事情里，我看到了自己的自私。原來我真的是個罪人！

奇妙的醫治

我彷彿看到上帝坐在寶座上，正聽著我的悔改，我就跪在祂面前痛哭，說：「上帝啊，我竟犯了這麼多的罪而不自知，我以前真是盲目！我錯了，求禰救救我！」這時我說的拯救已經不只是拯救我的抑鬱了，而是求上帝拯救我的生命。我永遠記得當時的我似乎看見祂慈愛地看著我，對我伸出手說，「孩子，回到我這裡吧！」然後我把手伸向祂。這時，我突然感到心裡有股光迸發出來，是如此地有力量，好像黎明衝破黑夜的那種光，頓時照亮了我的心！我感到極大的釋放，感到一種前所未有的自由。長期被關在牢籠里的自己終得釋放。我知道，是上帝把我心裡的重擔拿走了。祂救了我。

作為親歷者，我知道抑鬱很可怕，但上帝的力量是能夠永遠戰勝抑鬱的，我靠著這戰勝一切的力量，還有什麼可懼怕的呢？同時，我也學會了去接納自己，面對自己。我就是這麼破碎，這麼軟弱，但就是這樣的人，上帝卻珍惜和愛護，祂派祂的獨生子為我而死讓我能與祂重歸於好！

信主前我的心是破碎的，但是我卻想用透明膠把碎片粘起來，以為這樣就可以掩飾自己很好。信主後的我終於不再逞強，我可以一次次地在祂面前哭泣，把我的恐懼和擔憂，全部交託給祂。因為我知道祂會拾起我的碎片，然後一點點地把它重新拼湊成新的樣式。

我所認識的上帝，是一位充滿恩典、醫治人的上帝。祂讓我可以安然信靠。最後想和大家分享一段經文。這段經文時常在我困難時給予我力量，那就是約書亞記1章9節—— 「你當剛強壯膽！不要害怕，也不要驚惶;因為你無論往哪裡去，耶和華你的上帝必與你同在！」

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作者：Rachel Moreland，美國

翻譯：Patty Song， 中國

有聲播讀：楊瀾，中國

我使盡了全身力氣才剋制住自己沒有去回復那條簡訊。我也堅定地把手機關了機。我不要再被自己的情緒控制了。我也不要再因為一時衝動而說出一些不該說的話。

雖然我知道朋友發來的簡訊並沒有惡意。但是對一個在九型人格測試中測得擁有INFJ型人格特點的我來說（順便提一句，這些人格測試也真是精準得可怕），我知道情緒是我的弱點。這就是為什麼有時我必須控制自己，讓自己不成為情緒的奴隸。

親愛的朋友們，情緒對每一個人來說都是非常重要的，但我們不能讓它控制我們。我知道對於我們有些感性的人來說，要做到不被情緒控制可能是非常困難的。但這卻是我在過去幾年裡學到的最重要的功課之一。

學會控制情緒將會使我們生活中每個方面都變得更好。說到底，我們是誰並不是由我們的感覺和情緒決定的。那麼，我們該如何判斷自己是否被情緒控制了呢？下面幾點，請對號入座。

1.你經常是下意識對某件事給予反應而不是回應

當我被情緒控制時，我常常發現自己在被動地做出反應（有時候是完全沒有必要的）。當我收到同事帶有負面攻擊性內容的電子郵件，或是又一次發現廚房案台上的臟盤子時，面對類似這樣的情況，有時候我會很容易當即爆發，將腦海中的第一個想法脫口而出。

直接下結論要比出於恩典給別人解釋的空間容易得多。但我要挑戰自己，要儘力避免這種下意識的反應，同時，要求自己去思考如何才能積極地做出回應，而不只是胡亂下結論。

我丈夫和我設定了一系列關於爭吵的條例。其中有一條是， 「不要增加不必要（需要之後再撲滅）的火苗」。換言之，我們不能因著當下的情緒而口無遮攔，不然我們需要花更多的時間去平息由這些話引起的「火苗」——為我們在糟糕情緒中魯莽出口的傷人話語道歉。

下意識地反應可能會讓我們覺得是出於直覺，然而知道我們的行為並不一定要受情緒控制是實現健康情緒生活的第一步。在等待憤怒情緒消退的同時，有時我會請求聖靈光照我，讓我看到自己這麼反應的根源問題是什麼。邀請上帝參與我的情緒反應，有助於我在下次陷入情緒時，可以做出更正確的回應。

2.你無法分清事情虛實

我的輔導老師讓我明白的一件事是，感覺就是感覺，它沒有對錯之分。親愛的朋友們，當我在和你們分享「我的這些感受」時，我也是在告訴你們，我們的感覺並不總是可信的。事實上，感覺常常欺騙我們。我們可以在耶利米書17章9節中找到這一真理，經文將心描述為「邪惡」的根源：「人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？」

當感覺凌駕於事實之上時，我們已然陷在情緒中不能自拔。換句話說，當感覺變成了我們的偶像時，我們更傾向相信自己的感覺，而不是上帝對我們的看法和實際情況。這個時候，就是我們該查看內心的時候了。我不應該追隨自己的心（與迪斯尼動畫中的情節相反），我需要的是跟隨耶穌的榜樣，並努力在生活中結出聖靈的果實——包括自製（加拉太書5章22-23節）。

3.你感到無法控制自己

無論你是像孩子一樣直接發脾氣，還是選擇迴避面對，不可否認的是，情緒會直接影響到我們的想法和行為，並且這種影響通常是負面的。

如果你正在讀這一段，那麼很明顯的，你的情商足夠讓你識別出情緒何時失控。但是對於我們這些很難控制情緒的人來說，找到引爆我們情緒的點是什麼會很有益處。我們有可能是因為FOMO而在瀏覽Instagram時感到絕望；或者是僅僅因為手機另一端無人應答而感到被拒絕。找出在生活中可能觸發我們情緒激動的觸因才是關鍵。當我們越了解這些會觸發我們情緒的因素，我們就能越快把它們交給上帝，並有效控制自己的情緒。

在當今這個時代，流行文化在鼓勵我們更加真實面對並坦誠自己的感受，這一做法對於培養真實的人際關係來說當然必要，但因此學會不受情緒控制地生活就變得更加必要了。

了解自己的感受對我們的個人發展至關重要。然而，我們卻不能讓情緒決定我們的走向。我們需要問問自己：我有沒有讓情緒支配我？我是不是被自己的感覺引向了錯誤的道路？如果答案是肯定的，我們可能需要重新查驗自己在哪些方面受情緒控制。

親愛的各位，如果你發現自己處於上文中講到的任一情況，不要擔心。因為我和你一樣。情緒是我們人類的一部分。我們不應該壓抑它、把它埋在心底，相反，我們可以把它帶到我們親愛的天父面前，因為祂願意帶領和幫助我們活出祂的旨意。

上帝希望我們把生命的每個領域都交給祂，當然也包括我們的情緒。我們越在情緒問題上尋求上帝的指引，就越能辨別出哪些感覺是我們可以信任的，哪些是我們要釘在十字架上的。

所以，別擔心，我們都在這個叫做「生活」的情緒起伏之中。最終，我們都會與耶穌一起達到完全的醫治，成為完全的自己。所以跟我一起宣告吧：「情緒不是我生活的主宰。除了耶穌，我的生命沒有其他王。」

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Magu，馬來西亞

有聲播讀：Melody，加拿大

我從來都沒有認真思考過宗教信仰這個問題，雖然小時候有去教會上過主日學，或在一些特別的日子去教會，我對上帝的認識只有一知半解。

對我來說基督教就和其他的宗教一樣，是叫人向善的，也認為不同的宗教有各自的神明很正常，就好像每個國家都有自己的領袖一樣。我也相信天上住著多位神明，大家可以自由選擇自己喜歡或適合的來信奉。

而我則是比較喜歡在主日學和教會裡的氛圍，也莫名地對其他宗教感到排斥，所以我就這樣決定了，耶穌是我的神！從小便認定自己就是個基督徒了。

隨著年紀的增長我也漸漸不再去教會。因為我覺得星期天是賴在家，或是和同學出去玩的好日子，不去教會也沒關係啦，反正我都已經是基督徒了，只要心中有神，有需要時禱告就可以了！每周都去教會實在是太無聊了。

上了中學，我開始談了好幾場短暫的戀愛。那時候父母的關係不是很好，家庭的破碎讓我很難過，父母也沒怎麼關心我和弟弟妹妹，於是我期盼著自己能夠找到一個能讓自己依靠，快樂幸福的對象。

終於，上了學院後，我遇到了一個很不錯的對象，我們穩定地交往了將近8年。我們天天見面，除了睡覺和工作以外幾乎都膩在一起，我非常地愛他，也談婚論嫁了好多次，雖然中間有誤會有摩擦但我認為自己是幸福的。正當我期待著我們美好的未來時，我們分手了……曾以為不可能會發生的事，終究還是發生了。我無法接受，更痛不欲生！未來所有計劃里只剩下我一個人，我該怎麼辦？失去了依靠我無法活下去！

分開後，我每天需要靠著身邊好友姐妹們的陪伴來讓我分心，可還是無法填補心裡的空虛！我不敢告訴家人，自己默默承受。我甚至每天晚上都坐在電腦面前查尋對方臉書上的動態，一邊流淚一邊期待著對方的回復。我祈求上帝能把我痛苦挪去，甚至是死也沒關係，只要能讓我脫離這種痛苦！

直到有天我實在是受不了寂寞和空虛的襲擊，尋死的想法開始在我腦海里打轉。於是我翻遍了家裡所有的藥物，準備吞下自殺。

就在這時，我的臉書突然收到了一個私聊通知，我開心地以為是對方的信息就放下了手中的藥物前去查看，結果卻是一位從未謀面的弟兄找我閑聊。我禮貌上應酬那位弟兄，可也因為這樣我暫時忘了自殺這回事。回想起來，這位弟兄真的是上帝派來的天使，及時阻止了我。

因著當時我負責的一個活動剛好與這位弟兄有合作的關係，我們慢慢變成了朋友，我也才發現原來他是個虔誠的基督徒。為了擺脫寂寞和傷痛，我決定嘗試走出舒適圈認識不一樣圈子的朋友。透過他我認識了我現在的老公Raymond，也認識了啟發課程，上帝也透過啟發課程，改變了我的生命。

老實說，我從沒想過會和Raymond交往。他是個基督徒，家人都是基督徒，更令人驚訝的是他的父母雙雙都是牧師，我們兩個根本屬於不同世界的人。可Raymond常常跟我說耶穌的故事，用經文來安慰當時受傷的我。很奇妙地，這些上帝的話給了我極大的安慰，是身邊人所有的安慰和鼓勵所比不上的。就這樣，慢慢地我也被他愛上帝的心給吸引了。

Raymond的父母是馬來西亞中文啟發事工的牧者，在他們的鼓勵之下我參加啟發課程。在啟發課程里，我感受到了教會弟兄姐妹的熱情和真誠的關懷。大家總是臉帶笑容地歡迎我，待我像家人一樣讓我感到很放鬆很感動，我也開始期待每個星期的課題！

直到上到第四課「怎樣確定自己信了主？」，我才知道自己從來都不是一個真正的基督徒。耶穌曾無數次地在我心門外叩門，可是我從不曾邀請過祂進入我的生命里。我以為上帝是位高高在上的神，我和祂毫無關係，可直到那天我才真正認識主耶穌和了解上帝的救恩，也深深地被祂的愛感動。課程結束前，在牧師的帶領下，我眼眶含著淚做了個決志的禱告。我決定我要受洗，我要成為上帝的孩子！我要承認祂做我的父，我也要把福音帶入我的家，因為唯有上帝才能改變我破碎的家庭。就這樣，Raymond陪著我上完整個課程。因著主耶穌我認識了真理，也順利地在2015年10月25日受洗，成為一個新造的人！

現在的我，在教會服事，參加小組，心中充滿了無法形容的喜樂。上帝是怎麼樣把我帶回祂的身邊再怎麼重新塑造我，現在回想起來，真的很奇妙。雖然過程起伏很大，很煎熬，但若不是上帝從我所經歷的傷痛，還有死亡的威脅中將我拯救出來，讓我跌入谷底的生命可以抬起頭，再一步一步地拉著我的手建立我，我也不可能重新認識祂。主的愛醫治了我，填滿了我內心的空虛，讓我有勇氣再次面對生命。我很慶幸當時我做的那個禱告讓我活過來了。

感謝主從來都沒有放棄過我，還為我安排了一個更適合我的對象和超乎我想像的美滿家庭。最重要的是，能認識上帝，好幸福！

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作者：Christine E，美國

翻譯：Verena Chi，台灣

有聲播讀：小七，中國

下午已經過去大半，我坐在電腦前想著如何編輯網站上很快需要發布的一篇文章。兒子在客廳吵鬧地玩著他的玩具車——大聲地提醒了我這一下午還沒找到時間陪他玩會兒。同時我也在想該如何在我老公跟妹妹下班到家前，準備好今天要料理的晚餐。

但我並沒有開始斟酌文章的用詞和標點以及去做任何一件我待辦清單上的事項，而是在一個讀書社交平台上查看我的朋友們最近都讀了什麼書。

就在這時，一條提醒信息冒出來，告知我過去幾個月總共讀了十九本書。

作為自認為是個大書蟲的人，我難以置信地盯著這個數字。即便是過去產量極低的年份，我最少也可以讀這個書量的兩倍。為什麼2019年的頭幾個月只讀了這幾本呢？

接下來的兩個禮拜中，我一直在想這個問題，同時也開始注意自己是如何使用時間的。很快我就發現我的工作效率很低，主要是因為我常常假借「休息」的名義瀏覽社交平台或新聞網頁。這些「休息」的時間通常比想像中來得久，而且會使我分心，無法專註在工作上。

為了解決這個問題，我決定空出一個早上，去附近的咖啡廳買一杯物不及所值的咖啡，好好地思考一下未來該怎麼規劃我的時間。對於我想出來的應對方案我還挺滿意的，為了提醒自己接下來按照計划行事，我還特地把計劃整理成一張即時貼並貼在我的電腦上。

儘管第一天成效還不錯，在接下來一個禮拜內我就發現我的壞習慣又回來了。我會忘記給自己設定計時或遠離電腦去休息。在我應該專心為工作搜集資料時，卻一直分心瀏覽網路上一些有的沒的的信息。有幾天的狀況比較好，但即使是狀況好的那幾天，我也不敢說我真的利用好了我的時間。

不論我多努力，總還是會受干擾的影響……我的自我反思和那些實踐步驟都只能起到一點輕微的作用而已。

這個狀況一直持續到有天我讀到聖經詩篇第51篇，大衛犯下通姦和謀殺罪後懺悔的篇章 （ 撒母耳記下11-12章）。有一句經文特別吸引我：

「上帝啊，求你為我造清潔的心，使我裡面重新有正直的靈」（詩篇51篇10節）。

讓我吃驚地是，大衛沒有把精力放在解決他犯下的罪行上，他並沒有向上帝保證未來自己一定會做得更好。相反，他轉向上帝尋求祂的憐憫，求祂改變自己的心。

在面對時間管理的問題上，我寫下了切實可行的目標和步驟，相信我可以通過自己的意志力來改變現況……但實際上完全行不通！我忘記的正是大衛最清楚的——上帝不但願意饒恕，也願意替我們造一顆清潔無偽的心，並賜下聖靈日日更新我們的靈。

當天下午，我決定換掉電腦上面的即時貼，用詩篇51篇10節來代替之前那些實際步驟和方法，並且好好地以此來禱告。當我坐下來工作、休息，甚至是又開始瀏覽網路上無關緊要的信息時，我會一邊看著即時貼上面的經文，一邊禱告「求主為我造清潔的心，使我裡面重新有正直的靈」。

難以置信地是，那天下午我的工作效率出奇得高。我居然可以完全專心在工作上，不光做得快，而且還很好。我甚至有多餘的時間來洗衣服、整理家務、下樓陪兒子玩以及好好為家人們煮一頓晚餐。

到如今，已經過去了兩個禮拜。雖然有時候我會沒有那麼高效、工作會耽誤地久一點、晚餐會比平時吃得晚一點，但整體上我比以前有了更多的空閑時間，工作質量也更高了。

事實情況證明，當我試著用意志力去解決問題時，我失敗了。而當我發現無法靠自己的力量時，我開始求上帝幫助我。我禱告求祂改變我的心思意念，讓我不那麼容易受到干擾，可以專註在工作上。我求祂賜給我力量讓我做成靠我自己做不到的事。

上帝慷慨地回應我的禱告。靠著祂賜下的恩典，我可以好好地工作，並且有效地運用時間。

這個真實的經歷再次提醒我，上帝是可以改變人心的上帝。

祂替大衛造了一顆清潔的心，也更新了我的心，並且讓我在過去的兩周奇蹟般地經歷到這一點。我知道祂會持續更新我，且在我辦不到的時候幫助我戰勝罪和壞習慣，直到我可以完全聖潔而歡喜地來到祂面前的那一天（猶大書24節）。

你在生命里正面對哪些掙扎呢？有哪些即使立下決心也依然無法改變的事嗎？求上帝為你造一顆新的心吧。

改變或許無法一夜達成，我的有些禱告也是在很多年後才得應允。然而，即使在等候期間，我們依然可以求祂幫助我們信靠祂並仰望祂的力量。就算再次絆腳跌倒，我們知道上帝仍然會塑造和更新我們。只要我們不停地禱告，相信祂的作為，祂就會更新我們。祂也渴望給我們一顆新的心和新的靈，我們只需要向祂求。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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作者：Deborah Lee，新加坡

翻譯：漱翎，中國

有聲播讀：馨寧，中國

我結婚之後就搬去跟我丈夫的家人一起住。家裡經常起衝突。那時候我不成熟，脾氣急躁，經常跟婆家人在言語上互相傷害。甚至有時候吵完架好幾天之後，我還會惹他們生氣。最後我的婆婆說我是「沒人要的孩子」，表明我是個多麼不受歡迎，不惹人疼愛的討厭鬼。

我的丈夫經常站在他父母那一邊，並不幫我。一年之後，我們鬧得很不愉快，我自己搬出去住了。雖然離開之後我不用再忍受婆家人言語上的羞辱和傷害，但是過去的傷害在我內心留下了許多憤怒。這些傷害和憤怒從我離開父母的家搬去跟婆家人一起住開始，一直累積到我的婆婆說我是「沒人要的孩子」那天為止。這些言語深深傷了我的心。在我最痛苦的時候，我甚至希望厄運和不幸降臨到我丈夫的家人身上。

搬出去的這段時間，我跟教會的一個朋友住在一起。我的牧者和老師一直跟進我在這方面的掙扎和痛苦，並且要我把這些傷痛都帶到上帝面前來。在安靜的環境中，我開始研讀上帝的話語。讀的過程中，我越來越被上帝給痛苦中之人的應許所吸引。祂一直提醒我，告訴我祂會將我的眼淚收在皮袋裡（詩篇56章8節），並且祂對我有美好的計劃。在我最絕望，最沮喪，最脆弱的時候，上帝對我未來的保證讓我貼近祂的心。透過祂的話語，上帝一次次帶領我來到祂面前悔改，降服於祂。

那時候我的內心仍然掙扎著。雖然我已經不再跟丈夫的家人住在一起了，但每每跟丈夫打電話的時候，過去的記憶、傷害和憤怒還是會回來。我丈夫仍然站在他的父母那一邊，並且堅持認為我應該給他們道歉。這讓我覺得所有人都在指責我，所有的錯都是我一個人的。

上帝是我的護衛者

這過程中，我一直跟上帝較勁。我跟上帝說：「這不公平。為什麼我必須要經歷這些？我結婚不是為了受人欺負。其他人都有人維護他們，就我沒有。誰為我說過一句話？為什麼我不能逃離這一切？」我希望自己面對的不是永生的上帝，是其它的什麼我可以掌控或逃避的東西。但是很多時候，我們無法選擇上帝要我們在生活中必須面對的戰場。

跟上帝較勁的時候，我想起羅馬書8章31-32節。如果上帝與我們同在，誰能抵擋我們？上帝不吝惜自己的獨生愛子，替我舍了。那祂豈會吝惜其它一切美善的東西不賜給我嗎？當我讀到這些話語的時候，我感受到上帝對我說話，告訴我祂與我同在，必然加添我需要的力量去面對和處理眼前的一切狀況。當我繼續往下讀的時候，我想到在耶穌基督里的人不被定罪，斷沒有什麼能讓我與上帝的愛隔絕。

我開始明白上帝並沒有不公平。我也開始感知到，上帝確實與我同在。即便全世界的人都指責我，定我的罪，但因著耶穌基督的犧牲，上帝已經不定我的罪了。沒有什麼能夠讓我與上帝的愛隔絕。當我仔細默想羅馬書第8章的時候，我開始用一種不同的眼光來看待自己的處境。我開始看到在我所受到的傷害中上帝的旨意。通過這些傷害，我經歷了上帝信實的保證和安慰。雖然我被周圍的人指責控告，但是在上帝那裡，我找到了盼望。

上帝允許我經歷這些是為了讓我憑著信心看到祂對我的愛。如果我沒有對人失望，我就不會轉向上帝。上帝一直信實地使用這一切事情來帶領我歸向祂，好向我傾倒下祂的祝福。在這一切的事情上，我看到上帝主權的恩手扶持著我。

饒恕的掙扎

羅馬書8章深深安慰了我。馬太福音7章3-5節卻讓我知罪。在這一段話中，耶穌要我們先除掉自己眼中的梁木，然後才能除去別人眼中的刺。這句經文刺中了我的心。如果我堅持說自己一點錯都沒有的話，那我就是對自己的心撒謊。我朝丈夫的父母大吼大叫，言語粗魯，並沒有尊重他們，這不討上帝喜悅。這些經文提醒我，我一直以來就只看著別人眼中的刺，而沒有去處理自己眼中的梁木。我確實應該給丈夫的家人道歉。

我知道我應該悔改。但是老實說，這實在是太難了。尤其是我丈夫和他的父母都沒有為他們傷害我的行為有絲毫的悔改之意。他們一直堅稱自己沒錯。我也確實無法假裝什麼都沒發生，繼續讓他們通過言語來傷害我。

因上帝的愛而饒恕

上帝一直以來都鼓勵我，更新我的心思意念。我繼續讀聖經的時候，我越來越意識到我是上帝心愛的孩子，不是一個沒人維護的，沒人要的孩子。在我破碎的時候，我學會了讓自己的心穩固紮根在上帝那裡。我不再受憤怒，絕望，不公平感的轄制了。而是能夠從上帝的眼光來看待這些經歷——充滿盼望和對生命美好的旨意。我決定不再陷入過去的「老我」之中，不再被自憐和絕望轄制。

當我第一次試著跟丈夫的家人道歉的時候，他們表現得很冷漠，還繼續指責和傷害我。但是我緊緊抓住上帝的應許，堅持做了對的事情。經過很長時間的忍耐之後，我丈夫和他的家人的心終於軟化了，重新接納了我作為他們的家人。

這個過程里有很多自我否定，傷心和痛苦，但是上帝告訴我，我們應該以善勝惡（羅馬書 12章21節）。馬丁路德金的名言在我腦中迴響：「黑暗不能驅散黑暗，只有光可以。憎恨不能驅走憎恨，只有愛可以。」唯一能夠體會饒恕並真正饒恕對方的方法就是先來接受上帝對我們的饒恕和愛，然後用上帝的愛去愛他人。

我們的和解最終讓我丈夫也願意跟我一起購買一套新的房子，做我們的新家。我們也得到了丈夫家人的祝福，作為夫婦住進了新家裡。但對我來說，最重要的是我認識了上帝。有上帝在我的生命里是最美好的事，尤其是面對衝突，困難和挑戰的時候。所有這一切，若不是因著上帝對我的愛，都不可能翻轉。上帝的愛激勵著我活出榮耀祂的生命，把祂的愛帶給其他更多的人。沒有什麼比認識上帝更美好，更值得追求的了。當我經歷上帝的良善在我生命中動工並救贖我脫離黑暗的時候，饒恕他人也就變得容易多了。

此文章譯自雅米英文網站

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