作者：Madeline Twooney，德國

翻譯：Patty Song，中國

有聲播讀：Lesley，中國

我現在每天都要面對抑鬱症。從三年前我因教書的工作壓力過大而被正式確診抑鬱症後，我一直深受其擾。

這麼給你形容吧，當抑鬱發作時，我感覺自己整個人都被消極情緒和想法佔據，滿腦子都是悲傷和虛無的想法。有時，這些情緒會如巨浪般突然襲來，而有時，我則好像陷入絕望無助的泥潭，這種狀態可能會持續數周。

情況最嚴重的時候，我要麼會變得情緒麻木，要麼內心特別痛苦。我發現自己很難長時間集中精力，而且一點點壓力都會讓我崩潰。看到身邊的人享受著生活，我的內心會更加痛苦，因為這讓我感覺自己像一個孤獨的旁觀者。

在對抗抑鬱的過程中，我決定不吃抗抑鬱藥物，而選擇健康飲食和適當鍛煉的生活方式。我盡量避免給自己壓力，而且定期去看心理醫生。

我一直堅信，我們最偉大的醫生上帝有能力醫治我。因此，我花大量的時間閱讀聖經和背誦經文。每當我感覺自己的精神開始混亂時，我就大聲說出與我的處境相對應的經文，比如：恐懼襲來時，我會大聲念以賽亞書41章10節；當我不知所措時，我會大聲念以賽亞書26章3節；在我感覺自己陷在絕望的思想中時，我會回想詩篇40篇1-3節。我相信在我大聲地念出這些經文時，我的內心就會有變化並且它們會幫助我定睛於上帝。

我也很感恩，在我的教會裡有人經常為我代禱。

我當然相信當耶穌再來的時候，我會得到完全的醫治，但我同時也相信上帝現在就可以醫治我，我也相信上帝希望我在這個有形的世界可以享受「豐盛的生命」（約翰福音10章10節）。因此，我為上帝的良善而感恩，將我的所需所求告訴祂（腓立比書4章6節）。每天，我都滿懷希望地等待祂應允我的禱告（彌迦書7章7節）。

我 ≠ 我的感覺

抑鬱使我無法過一個健康、正常的生活。尤其是，當我知道上帝呼召我為祂寫作時，我卻很難有力氣專註地坐在鍵盤前打字。

這樣的時候，我問自己，為什麼上帝不醫治我使我可以更好地為祂做工。然而，當我想到聖經中那些被上帝委託重任的人同樣經受著悲傷、痛苦和孤獨時，我明白了，如果上帝能使用他們，祂也一定能使用我。

在詩篇69篇1-2節中，大衛描述了他陷入絕望和痛苦的感覺——就像是陷入了深淤泥中，無立足之地。然而，上帝認為大衛是「一個合祂心意的人」（撒母耳記上13章14節），膏他作以色列的王，幫助他戰勝仇敵並與他立永約。

「哭泣的先知耶利米」（耶利米書9章1節）因著自己經歷的孤獨、嘲笑和棄絕而詛咒自己的出生（耶利米書20章14節）。儘管如此，上帝仍稱耶利米為「列國的先知」（耶利米書1章4-10節），因他勇敢地揭露了猶大人的罪狀並告訴他們拜偶像的後果。

就連主耶穌自己，也在受難前夜在客西馬尼園裡向彼得、雅各、約翰傾吐自己的痛苦（馬可福音14章34節）。想一想，如果祂沒有上十字架，今天的我們會在哪裡？

無論是大衛、耶利米還是主耶穌，都沒有讓情緒成為自己順服上帝旨意的阻礙。他們的生命鼓勵我即使在極深的抑鬱情緒中，仍堅持繼續寫作。並不斷提醒我，定義我是誰的不是抑鬱情緒，而是上帝和祂的旨意。

學會在痛苦中信靠祂

很多夜晚，我躺在床上睡不著，痛苦地呼求上帝來醫治我。

然而當痛苦猶在時，我必須做出決定：如果上帝想要我經歷這一切，那麼我要麼選擇愛祂，相信祂會讓萬事互相效力，讓我得益處（羅馬書8章28節），要麼選擇轉離祂，自己想辦法。

想到認識主之前我的生活狀態有多糟糕，我就知道，選擇靠自己絕對不是一個明智的決定。

當我的情緒和身體狀況都很糟糕時，我想起上帝曾經光照我的話：祂必不叫我們受試探過於所能受的（哥林多前書10章13節）；祂不會撇下我，也不會丟棄我（希伯來書13章5節）。想到這些經文，我最終還是選擇信任和依靠祂。

因著我開始用信心的眼光看待一切，我現在能不再定睛自己的痛苦，而是更多關註上帝的恩典、祂的供應和祂給我的幫助。祂賜給我好的醫生，給我夠用的經濟供給，還保守我高效寫作。我為這一切感謝祂。

向他人求助

上帝還在我的教會為我預備了一位基督徒心理諮詢師。這位姊妹專攻抑鬱症治療。並且她自己也曾患有抑鬱症，所以在治療過程中，她能與我感同身受。

這位姊妹得醫治的見證一直激勵著我，讓我相信上帝也同樣可以醫治我。更重要的是，可以和一個有過同樣經歷的人交流讓我倍感欣慰。

從那時起，我便開始不再總盯著自己的問題而是在想：我身邊是否也有患抑鬱的朋友？我能否成為他們的朋友並以我的見證安慰和鼓勵他們？

雖然與抑鬱抗爭的日子很難，但我仍相信上帝的慈愛和祂醫治的大能。我知道無論什麼（尤其是抑鬱症）都不能叫我們與祂的愛隔絕（羅馬書8章38-39節）。

我仍相信上帝對我有一個美好的計劃。抑鬱症只是祂放在我人生中用以完成祂計劃的一部分。

在這個過程中，我願意走進祂的安息，懷著希望和期待，等待祂修復我的生命。

如果你也患有抑鬱症，我衷心為你祈禱。我希望我們可以一起相信，抑鬱不是我們生命的結局；因為上帝說祂靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人（詩篇34篇18節），祂醫好傷心的人，裹好他們的傷處（詩篇147篇3節）。

將來，祂必擦去我們一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了（啟示錄21章4節）。我相信，到那一天，我們將體會到真正而永恆的喜樂。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）

作者：奇奇，中國

有聲播讀：小七，中國

一個周日晚上，重感冒的我感到很疲憊，破天荒九點多就開始有了困意。於是，我趕緊收拾，十點前就躺下了。本以為可以補一個多月來欠下的美容覺，可萬萬沒想到，這卻成為了我人生中第一次徹夜失眠的開始。

身體疲憊的我翻來覆去很多遍，意識卻越來越清醒。各種各樣的想法開始侵蝕我，我變得越來越焦慮。於是我開始給自己做思想建設，然而很快又被各樣的焦慮攻破。接著焦慮開始變成了恐慌：這一周還有好多事情要做，我必須要有好的休息，睡不著可不行，我必須要趕緊睡！

在床上翻來覆去了不知多少次之後，我起來一看，已經快一點了。這讓我陷入了更深的焦慮。我再次想辦法讓自己睡著，卻仍然無果。當我再次起來看時間時，已經兩點多了。我覺得自己情緒崩潰了。我從來沒有經歷過這麼困難的入睡。我似乎可以感受到我每一個神經細胞的活動。縱使我的身體疲憊到不行，意識卻不願意關機。絕望中的我開始禱告呼求主來救我。呼求了很久，卻聽不到任何回應。

無邊的恐懼將我吞噬，我開始懷疑上帝是不是離棄了我？感冒造成的身體疲憊加上失眠帶來的巨大痛苦讓我喘不過氣，然而最痛苦的還是以為上帝離開我的感覺。我一邊躺著一邊哭。心裡在想：主，你在哪裡？為什麼要離開我？

似乎過了好久好久。我看了下手機，六點多了。我打開微信，發了一條狀態：睡不著的時候才知道能夠睡著也是恩典。

這是我有生以來頭一次一整晚一分鐘都沒有睡。也是頭一次，我開始覺得曾經能睡著的時候真的好幸福。我一直都把睡眠當做理所當然的，從來沒有想過能入睡也是恩典。

而兩周過後回看這次無眠的痛苦掙扎，卻讓我發現它其實是主給我的祝福。

重新看待自己的生活，學會感恩

這次失眠的經歷帶給我最大的感受就是能睡著真好。我開始每天為著能睡著感謝祂。生活中其他我認為理所當然的一切，比如能看，能聽，能夠參加長跑……我之前從來沒有為這些感謝過主。反而會因著一點點的不滿意就抱怨祂。我以為我配得這一切，我以為若是能得到我想要的我就會更快樂。然而事實並非如此。這世界上所有的美善都是祂白白給我的恩典。不知感恩的心只會奪去我的喜樂，讓我陷入自憐和苦毒。

發現了我的掌控

這次失眠也讓我發現了我的掌控欲。我想著一定要睡一個美容覺，計劃好了這一周的安排，以為一切可以按照計劃發生。可當沒有如願時，我就非常挫敗，甚至對上帝感到失望。然而是誰掌管這一切呢？

「兩個麻雀不是賣一分銀子嗎？若是你們的父不許，一個也不能掉在地上。就是你們的頭髮，也都被數過了。」（馬太福音10章29-30節）天父若允許我經歷失眠，我為什麼要抱怨，驚慌失措呢？睡眠只是我想要掌控的一小部分。查驗自己的內心，我發現自己知道要一切聽從主的旨意，可暗中卻想要掌控自己所有的一切。小至如何安排一天的時間，大至婚姻，沒有一樣是我肯完全放棄掌控權的。曾聽過美國The Village Church一個關於根性偶像的系列講道，我們敬拜的其中一個偶像就是「掌控」。沒想到借著這次失眠，我掌控的罪被暴露出來。

發現了我是憑著感覺來理解上帝的

在痛苦的無眠中，因呼求沒有得到回應，我被一種叫「被上帝離棄」的絕望感籠罩，哭了好久。然而上帝給我的應許在經文裡面說得清清楚楚，祂是不會離開我的：」凡父所賜給我的人，必到我這裡來；到我這裡來的，我總不丟棄他。」（約翰福音6章37節）

當我按自己的感覺來判斷時，這會導致我的信心和情緒不穩定。上帝要我們按照祂的話來信靠祂，而不是憑著虛無縹緲的感覺。不是我感覺祂在祂才在，而是祂應許說祂在就永遠都與我同在。縱使有時候在極深的痛苦中，我感覺不到祂，我也仍然要握緊祂話語的應許——我的天父永遠都不會丟棄我。我應該相信祂的話勝過相信自己的感覺。

最近雖然不再會整夜的失眠了，但仍會有難以入眠的時候。不過，我已經學著不再去掌控。不論能不能睡著，我都相信我的天父與我同在，祂愛我，看顧我。睡得著時我感謝祂，睡不著時我就禱告。我發現那次失眠讓我變得不再那麼焦慮，真的成為了我生命的祝福。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）

作者：Evelyn，馬來西亞

語音播讀：美君，中國

失敗的姐姐和女兒

我童年時期有點叛逆。放學後，我喜歡和朋友騎單車到處溜達，偷爸媽的零錢去買零食。雖然媽媽是保姆，家裡還有兩個弟弟，但家裡的家務我鮮有替媽媽分擔。除此之外，我還愛與媽媽頂嘴，什麼傷人的話都對她說過。記得有一次媽媽氣得對我說：「生個叉燒好過生你。」不知何時開始，這句話就印在我童年時期的記憶里。後來到了初中，另一件事情也對我產生了很大的影響。有一天，我正要穿過一小段馬路去找表姐，卻沒察覺弟弟跟在我後面。因為一輛停在馬路旁的車擋住了他的視線，個子矮小的他沒留意到車輛就跟著我過了馬路。這時，前方一輛速度不是很快的車撞到了他，把他彈飛了一小段距離。好在送到診所後，發現弟弟沒有大礙，只受了皮外傷，但一旁的我早已哭成淚人。爸媽的責罵聲有多大，我的抽泣聲就有多大。事情過後，我的心裡多了一份愧疚、自責，覺得自己是失敗的姐姐和女兒。

渴望、嫉妒、比較

不知從何開始，因樣貌平凡，個性相較安靜，我與朋友相處的方式漸漸變成總是我先付出，好像這樣才會讓別人喜歡我。我很在意別人如何看我，即使心裡有一絲的不願意，對朋友或其他人的請求或幫忙都不常拒絕。如此一來，即便我心裡覺得委屈，也會選擇壓抑在心裡，對討厭的事也會在藏在心裏面憤怒。出了社會工作後，我依然運用著我的生存法則和這種心態去看待、處理所遇到的人與事物。我工作上缺乏自信，常會與他人比較，並羨慕與嫉妒被老闆賞識的同事比我厲害、知識高。遇到困難時，當我覺得跨不過這一關的話，就會選擇逃避。

受傷的愛情

這樣的心態似乎也影響到了我的情感。幾年前，我遇到一位心儀的對象。我和他是同事，也住在同一棟組屋區，幾乎上班下班都會見面。我們常常走在一起，聊得很好。可是即使我先告白，我們關係也沒有什麼改變，直到某天他對我說喜歡我。但因為他剛分手，我們就暫時沒有確定關係。不知不覺中，我自己心裡多了一份期待，希望他對我的感覺很快不再是「備胎」的情感。因為不想錯過，我也開始對他突然發脾氣、生悶氣、兩人之間的相處多了一份壓力。後來我們以「兄妹」相稱結束了這樣的相處。我的心很痛，因為付出的感情沒有得到回應。於是我選擇辭職、搬家、斷絕與他的聯繫。後來我遇到他和新女朋友一起，在臉書上收到他加我為朋友的請求，點擊進去時，請求又已被刪除。最近，我又在Whatsapp上收到他一封看不見內容的信息。我感覺被打擾了，有點慌，又有點好奇，有點期待他會寫什麼樣的信息，想和我說什麼。七年沒聯繫，我居然還未完全放下。

找到原因

就在我埋怨和懊惱之時，我在社交媒體上看到一位情感咨商老師推薦了一本關於戀愛與自我反醒的書籍，內容提到了自卑、價值感、男女相處這三者之間的關係。我似乎找到了盲點——一直以來我覺得是對方的問題，所以心存恨意，也放大自己的傷痛，自己給自己懲罰。但我不是很明白書籍裡面探討到的自給自足，因為我非常不理解如何讓自己自給自足，如何可以靠自己的力量和信心去解決這些問題。於是我翻閱了聖經。原來聖經里有很多經文都記載著關於自卑、價值感、謙卑等等的道理，與作者分析的很相似，但唯一不一樣的是，不是靠自己去實行，而是靠著耶穌基督的聖靈與力量幫助我們前進。我開始覺醒，原來這一切的發生一直都不是沒理由的。我開始回顧我的自卑從哪裡開始，什麼起因，心裡的空洞又從何而起。為了不受傷害，到底從何時開始我封閉了自己的心，也封閉了對他人的敞開相處？無論工作上，還是與人相處，到底是什麼問題讓我一直重複循環我的壓抑、思想、行為？慢慢地，我找到了答案。影響我情感的，是我自己人生中的自卑、不安、自我價值感和自責。這些與我的生活密切關聯，像繩索一樣，牽連在一起。這時才發現，多年來我都被撒旦捆綁了心思意念。現在，我終於多了一個新的觀點、新的角度去看待與思考整件事情，放下執著。於是我第一次為對方做了祝福的禱告，也原諒我自己，就如上帝讓我們去原諒他人也接受祂對我們的原諒：「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒，都當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如上帝在基督里饒恕了你們一樣」（以弗所書4章31-32節）。

獨特的自己

曾經有位姐妹和我說，上帝給了我寫作、聲音和安慰人的恩賜。未曾睡過午覺並且晚上失眠的她，某天聽了我發給她的幾封長語音信息後竟然得到了一小段午休。另一位姐妹也曾告訴我，有一段時間她找不到問題的解決方法，也不知道該如何抒發自己的心情，但找我談天之後，心靈上得到了安慰。她們之前對我那樣說，我心裡很抗拒，會疑問是說真的嗎，我真的有幫到她們的能力嗎？現在才想起，原來上帝創造了一個獨特的我，為什麼我要那麼自卑呢？雖然這遲來的領悟感覺有點遲，但真的很感恩可以與上帝一起解開心裏面的疙瘩。以後我也還會遇到一些人與事物所帶來的衝擊，但現在有了上帝話語的啟示，我知道我的生命不再一樣，祂也會看顧保守，並使用各種狀況讓我得益處。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）

作者：Cindy，澳大利亞

語音播讀：Melody，加拿大

新年伊始，大多數人可能並沒有制定什麼新年計劃，而是過了一個長長的假期。近年來,休學旅行、辭職旅行成了熱門的新辭彙，也成了越來越多人崇尚的生活方式。許多實踐者在網路上「曬」出漂亮照片，也經常看到諸如「青春需要一場說走就走的旅行」，「有些事情現在不去做，就一輩子也不會去做了」，「 如果你不出去走走，你會以為，這就是世界」……這些充滿「文藝氣息」的勵志話語，幾乎被大家奉為至理名言。

我和家人也在「旅行」，更準確地說，是在泰國清邁短宣。當然我不應該將短宣和旅行等同，不過短宣在很多方面確實滿足了旅行背後的渴望。

放空是為了被充滿

旅行是為了放空自己，給自己一個喘息的機會。現代人確實面臨巨大的壓力，身不由己地成為房奴、車奴……不管是朝九晚五地窩在辦公室里，還是上緊發條地挑燈夜讀。此時，一場離開現有狀態讓你去遇見不同的人、看到不同風景的旅行確實美好。不過出去終究還是要回來，當一切回歸正常，你發現生活還是那樣，而你自己也還是原樣的時候，難免陷入失落，甚至對現實更加不滿和怨念。

在清邁的這幾天，我們訪問了幾個少數民族村莊。去第一個村莊時，我們坐車在盤山路上晃悠了幾個小時。踏入這片紅土地和這些淳樸的鄉民交流以及和同工們的溝通、禱告，拉近了彼此的距離。我們一家人慢慢地融入到他們的生活當中。這讓我們對互相的生活有了全新的認識，而這種反差讓我們更心存感恩，為著自己擁有的和上帝一路的供應獻上感謝。但我們並沒有停留在這樣的體驗中，而是被本地宣教士和同工的願景感染，我們願意不管以何種方式，能夠成為這個願景的一部分。

放空可以讓我們放下，當我們看到眼前迫切的需求時，便更能夠放下自己一些無關緊要的需求。放空是為了被充滿，被彼此的愛、友誼、安慰、鼓勵充滿。放空是為了重新出發，心懷主所給的願景，借著禱告，尋求祂的帶領。

是巧合還是奇妙安排

每一次旅行，我們都會帶著期許。因為走出了平時的固定模式，自然會期待意想不到的驚喜。而我們也的確經歷了諸多的「巧合」和「偶遇」。

大概一年半以前，上帝不斷給我宣教的感動。但因為家庭、生意等原因，去國外宣教在當時是無法實現的，不過我一直在考慮如何以其它的方式為宣教工作出一份力。因為經營咖啡生意的緣故，我自然而然地想到將咖啡和宣教結合起來。

去年三月份，以前的教會牧師打電話給我們，請我們幫教會設立一個咖啡角。在短短几個月的時間內，購買安裝設備、裝修、培訓並開放都順利完全。從此，教會不但有了大家逗留溝通的空間，而且此部分所有的收入也會用來支持泰國清邁的宣教士。我在心裡隱隱覺得，通過咖啡，上帝國度產業的發展空間可以近一步擴大。

當有泰國清邁的宣教機會時，我們立刻報了名。抵達之後的幾天，我想起了兩年前關注過的宣教組織。他們有一個通過咖啡產業來改善當地居民生活水平的項目。但因我們素昧平生，通過電郵接觸總覺得唐突，也就不了了之。當我再次查詢這一機構的網頁時，發現他們的總部竟在我們一行居住的小鎮。很快，通過當地事工的介紹，我們得以與負責人面對面交流，探討資助宣教活動和改善當地居民生活環境的合作計劃。

隔天在基地和被救助婦女談話時，基地負責人匆匆跑來說有中國訪客，問我是否可以幫忙翻譯。作為職業翻譯，我當然義不容辭。在親切的交流接近尾聲時，雙方都驚異時間上的巧合。幸好我能夠在此時此地出現，協助洽談這個複雜的項目，要不真不知道如何是好。更讓我驚奇的是，中國訪客之一竟是國內咖啡行業的高級顧問。作為上帝的兒女，我們的生命沒有巧合，一切都是祂奇妙的安排。當我們願意被祂使用時，祂就會讓萬事互相效力，成就祂的旨意。

為幫助避難所婦女經濟獨立和解決她們的就業問題，基地嘗試開辦社會企業。就在我們到來之前的半個月，她們的第一家咖啡店開始營業。而我們有多年精品咖啡店經營的經驗，這次恰好能夠和他們分享，共同出謀劃策。真是件讓人興奮和幸福的事情。

雖然我們並不清楚下一步會怎樣，但這一切看似巧合卻處處是上帝奇妙安排的經歷讓我們滿懷盼望，相信祂必立定我們的腳步，讓我們所做的每一步都蒙祂的悅納。

開拓眼界，打開心境

有人說旅行的過程會開闊你的眼界，打開你的心境。遇見的人和看到的事都會啟發你對生命的探索和思考。這也剛好是我們所經歷的。

外型嬌小的宣教士Karenna在人群中並不是個顯眼的人，但是她的使命卻很宏大，她所做的事也深深影響著許多人，甚至改變了他們的生命。她是第三代宣教士，祖父母遠渡重洋從澳洲來到清苦的泰北山區，播撒福音的種子，再沒有離開這片土地。在上帝的帶領下，她的父母親參與了周邊國家和部落間的和平談判，他們經歷過戰火，甚至頂著被刺殺的危險建立了教會，開辦了學校。Karenna 從小在澳洲長大，18歲面臨進入大學學習自己最喜歡的新聞專業和接棒泰北宣教事工的抉擇，心裡掙扎得很厲害。在流淚禱告許久後，她清楚明白了上帝的旨意，並堅定地守候著這片土地，建立了婦女兒童避難所，擴大了前輩的工作。在世人眼中，這三代人選擇了一條堅辛的路；但他們為泰北各部落族人帶來了極大的祝福，在上帝眼中，他們選擇了最有價值的路。他們的生命深深打動了我們。

我們去到新的地方，看到和聽到了很多，但往往是過眼雲煙，記憶很快模糊。而親歷短宣，則是非常震撼的體驗，好似一石激起千層浪帶給我萬千思索。那些當地的宣教士為什麼會這樣做？為什麼他們可以這麼親近上帝？我自己可以做些什麼？這些思考讓我們更加明白前進的路。我相信任何順服祂旨意的舉動，哪怕只是一小步，都會使聖靈在我們內心做工，成為帶領我們貼近祂的一大步。

每次旅行結束，我都會有些許失落，因為我們沒有留下什麼，也帶不走什麼，但這次清邁短宣，我們卻和遙遠的他們融入到一起，留下了微笑、鼓勵、支持和擁抱，更收穫了熱情、感動、盼望和異象。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）

作者：Agnes Lee，新加坡

翻譯：奇奇，中國

有聲播讀：小七，中國

最近，我無意中聽到一個同事在向她的經理詢問另一名員工的情況。這個人半年前進的公司，但我的同事有一段時間沒見到他了。

經理回答說：「他辭職了。每次我糾正他的錯誤，他都特彆氣憤。」聽到這裡，我吃驚不已。這位經理可是我見過的最溫柔的經理了。

經理的話讓我想起了我過去的工作態度。驕傲的我在剛開始工作那會兒完全無法接受別人的更正。每當經理糾正我時，不管錯誤是大是小，我都會為自己找借口辯駁。因為我很害怕別人認為我粗心和能力差。我會為我的錯誤感到不安，但從來不去從中吸取教訓。

不出所料，我從未收到過工作上的好評也因此經常換工作。我一直希望新工作可以讓我好過些，卻從未想過要改變自己的態度。

然而，在我經歷了一段生命的試煉並因此認識了主後，情況終於改變了。在讀聖經時，我明白了作為一個基督徒，我應該如何對待我的工作。

腓立比書2章14-15節尤其觸動我：「凡所行的，都不要發怨言、起爭論， 使你們無可指摘，誠實無偽，在這彎曲悖謬的世代做上帝無瑕疵的兒女。你們顯在這世代中，好像明光照耀」。

當我讀到這兩節經文時，我意識到每當經理糾正我的錯誤時，我總是會辯駁和爭論。我這樣怎麼做到無可指摘、誠實無偽呢？當我的行為根本沒有在榮耀上帝時，我怎麼去成為祂無瑕疵的兒女呢？我為自己的態度感到十分羞愧。

還有一次，我在馬太福音23章12節中讀到耶穌的教導：「凡自高的，必降為卑；自卑的，必升為高。」這節經文再次提醒，上帝多麼看重謙卑的品格。在犯錯時為自己辯駁並不謙卑，也不討上帝的喜悅。真正討祂喜悅的是謙卑和受教的心。因為我是上帝的孩子，所以我理應在工作中展現出討祂喜悅的品質。

忘記過去，努力未來

所以我開始改變我的工作態度。起初，我很容易氣餒，經常感覺技不如人。我的糟糕工作態度伴隨了我10年之久。誰知道我因此錯過了多少次升職加薪的機會？

但很快我意識到，揪著過去的錯誤不放對我沒有任何好處。為了能讓自己好起來，我必須忘記過去，努力未來。我無法改寫過去犯下的錯誤，但我可以選擇積極行動，從錯誤中吸取經驗，以便未來更好地工作。

我也因著上帝對以色列的信實而得了力量。雖然以色列人一次又一次地遠離上帝，但上帝從未放棄過他們。相反，上帝告訴他們忘記過去，展望未來（以賽亞書43章18節，約珥書2章25節）。雖然我錯過了過去的10年時間，但我可以向上帝懺悔我糟糕的工作態度，並且相信祂會以憐憫和恩典待我（希伯來書4章15-16節）。

當我定睛在上帝的良善時，祂就提醒我用祂給我的所有力量做好我的工。這樣，在所有事上，上帝都可以因著耶穌基督得到稱讚（彼得前書4章11節）。我開始每天都求上帝賜給我力量，讓我抓住每一次機會在工作中榮耀祂。

過了一段時間，經理注意到了我的態度改變。她看到我渴望學習並樂於提供援手，所以她開始把新項目和更重的任務交給我。這使得我有機會證明自己。雖然隨著任務的增加，挑戰也更大，但我每次都把工作完全交託到上帝面前。

我有時候會擔心自己是否能應付額外的工作。這時，我會向上帝尋求幫助，而祂則成為我的力量源泉，使我即使在重壓之下仍然可以微笑著面對。

年底的評估時間又到了。這次，經理表揚了我的工作表現並表示對我的態度改變她感到很驚訝。這是我工作近10年來頭一次得到正面的工作評價和合理的加薪。

我學會了用上帝國度的眼光來看待我的工作。我們是上帝的兒女，因此我們完全有能力克服所犯的錯誤。就讓老闆指出我們工作中的錯誤吧，他們的建議可以幫助我們成長，讓我們更能勝任我們的工作，以此來榮耀上帝。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）