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基督徒可以追求「財富自由」嗎？（有聲中文）

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作者：希の夢，馬來西亞

語音播讀：Yibin，中國

*封面圖片來自PEXELS

「厭倦了朝九晚五的工作嗎？快來報名免費課程，教你如何自己當老闆！」

「錢總是不夠用嗎？快來私訊我，教你如何賺更多外快！」

「還沒投資股票？那你就out了！快來加入我們的團隊，包你馬上學會！」

「知道什麼是財務自由嗎？那就是無需工作就有錢入囊，且能夠滿足生活所需的狀態。想知道如何辦到？馬上聯繫我！」……

打開我的社交網路，以上的廣告比比皆是。喝多了類似「有錢，不只是為了擁有更多的選擇，而是能夠對不喜歡的事情說：不！」、「拼搏吧，將來的你一定會感謝今天的自己」這樣的「雞湯」，我的心也開始對如何增加自己的財富蠢蠢欲動。再看看身邊做生意和做投資的朋友們日子過得越來越好，我也慢慢感到自己不該滿足於眼下的生活。我想要賺更多的錢，以便早點還清債務，也可以帶家人到世界各地旅行。於是，我開始在網路上尋求商機。其實，這也不是什麼新鮮事兒。早在2016年，還在求學的我就已經寫過關於錢的文章：《我要賺錢！》鏈接：我要賺錢！

這篇文章是仍在求學的我對待「賺錢」的態度。當時的我，因為沒有收入，所以想賺些錢；而此時的我，已經開始工作並且有了穩定的收入，卻又想賺更多錢。這是因為我不滿足嗎？仔細思考我的動機，我發現自己想要實現財富自由，並不是為了買奢侈品、過多麼奢華的生活。而是希望自己能有更好的經濟能力，讓家人過得舒適一些。另外，我若有感動去某地短宣，也能立即奉上報名費而無後顧之憂地出發。這些理由看似都很合理，不是嗎？然而，身為一名基督徒，我真的可以追求財物自由嗎？抱著這樣的疑惑，我開始查考聖經，想要知道上帝對財富有怎樣的觀點。畢竟「聖經都是上帝所默示的，於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的」（提摩太後書3章16節）。以下是我的一些得著。希望我所得到的啟發，也能為你解惑。

根據一份報紙的概述，聖經當中有關金錢的經文，大概有2000多句，而關於禱告和信心的，各有500多句。因此，金錢觀是不容忽視的。本質上，金錢是中性的，它的好壞，因使用它的人而異。「錢不是萬惡之源，貪錢才是萬惡之根」。因此，聖經論到錢時，都是針對人怎麼看待和使用它。

 

1.認清金錢是上帝所賜

首先，我們必須認定所擁有的一切，包括金錢，都是上帝賜予的。擁有極多財富且充滿智慧的所羅門王曾如此說：「上帝賜人資財豐富，使他能以吃用，能取自己的份，在他勞碌中喜樂，這乃是上帝的恩賜」（傳道書5章19節）。然而我們不要只在富足時如此認為，在貧窮時也當如此。約伯在失去兒女、家產和健康的情況下，仍然能說出：「我赤身出於母胎，也必赤身歸回；賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的！」（約伯記1章21節）。這說明了他對上帝的敬畏，遠勝過對富足和平安的追求。約伯的信心，是我們學習的榜樣。而後來，上帝也恩待他，賜予他財富與兒女，比從前更甚。

因此，我們應當相信上帝會供應我們的所需，並且為著我們所擁有的心存感恩。

 

2.我們只是金錢的管家

認清了金錢是上帝所賜之後，我們就當把自己放在合宜的位置上——上帝的管家。祂把金錢賜給我們，我們就當好好管理。而這一部分，就涉及到如何理財。我們的收入，分為兩個部分，主動的和被動的。

 

a)主動的是我們做工後的收入：

提摩太前書 5章18提到「工人得工價是應當的。」自然，我們從所服務的公司得到應得的薪金是理所當然的。它也提醒身為基督徒的老闆們，必須照著員工們所做的付出，給予他們配得的薪金。聖經並沒有明示兼職開源是件惡事。可是，卻道明了上帝不容許的賺錢方法，比如：賄賂（彌迦書3章11節）、靠碰運氣（以賽亞書65章11-12節）、速得的產業（箴言20章21節）、偷盜、欺騙、說謊（利未記19章11節）等。

 

b)被動的是讓錢生錢：

馬太福音25章14-30節提及主人給管家各五千、兩千和一千銀子並讓他們管理的故事。由於那管理一千銀子的管家沒有讓銀子增值，主人便把他的一千銀子給了那把五千銀子翻值一倍的管家。不僅如此，他還不用那無用的僕人了。這個比喻常常被解釋為警醒我們善用上帝賜給我們的恩賜，但我認為對於金錢也同樣是好的提醒：我們應當認真對待上帝所賜予我們的金錢。上帝喜悅我們用智慧的方法使金錢增值，無論是儲蓄在銀行里，還是投資在基金上。愛我們的上帝並非是把錢看得比我們還重要，而是讓我們學會善用祂給的恩賜與資源。所以，在為著所擁有的感謝祂的同時，也要學習關於理財方面的知識，以便能善用祂的美意。

 

3.理財但不貪財

一旦踏進了理財的道路，我們就會越走越遠。我們可能管理得當，賺的錢越來越多，因此開始投入更多的精力投資理財而忘記上帝；抑或是因著管理不當損失錢而埋怨上帝。無論是哪一種情況，都是出自於我們的「貪婪之心」。潛意識裡，我們對金錢的愛超過了對上帝的愛，金錢儼然成為我們的主人，而我們不自覺地把上帝當作「管家」，認為祂有義務讓我們的財富升值。在貪財上，清教徒神學家巴克斯特如此說：「倘若誰企圖依靠財產貪圖安逸，那麼上帝在今生今世就要懲罰他，自鳴得意地安享已經到手的財富，這幾乎無例外地標誌著道德上的墮落。」

要想釐清我們有沒有貪財以及是不是不小心讓金錢成為了我們的主人，從奉獻的態度上就可以知道。奉獻是測試我們心中金錢所屬者的好方法。若我們覺得錢是自己賺來的，而奉獻不能讓金錢升值，那麼哪怕是拿出1%的奉獻，我們也會特別難受。若我們能樂意奉獻，必然成為上帝所喜愛的人，因為「各人要隨本心所酌定的，不要作難，不要勉強，因為捐得樂意的人是上帝所喜愛的」（哥林多後書9章7節）。

總結以上三點，我為「財物自由」設下了自己的新定義：

1.自由地讚美上帝，因為我所擁有的一切財產都來自祂。

2.自由地為上帝賺錢，自由地對上帝不喜歡的賺錢方式說「不」。

3.自由地為上帝理財，計算開支、不以上帝不喜悅的方式（比如：購買速得的投資組合、彩票等）增加收入。

4.自由地為上帝奉獻：樂意地為上帝的國度奉獻金錢。

 

約翰福音8章32節說：「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」因此，不論我此生有沒有可能達到屬世的財務自由，我知道我若追求真理，便擁有了從上帝而來的真自由：自由地活在上帝的愛和恩典中，不被罪捆綁。能夠拒絕金錢方面的誘惑，不做上帝所不喜悅的事。

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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戰勝「性侵」的噩夢——我是如何學會原諒自己的

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作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：Penny Lau，馬來西亞

我曾被一位教會的資深同工性侵長達四年之久。當時的我只有21歲，在當地的一間教會實習，想要探索全時間事奉的方向。她當時42歲，是門徒培訓部門的領袖。

這是個很經典的「性誘導」案例（儘管當時我還不知道這個詞）。在實習過程中，她特別關注我的個人成長情況。身為一個不太清楚自己能力狀況， 20剛出頭的年輕人，她的關注讓我喜出望外。能得到教會裡最德高望重的領袖之一的支持，我更確定自己是被上帝所呼召並有恩賜來服侍祂的。

有一次，她告訴我她被同性吸引，並且對我有好感。當時她把自己描述成一名受害者——被上帝殘忍地創造成這樣，卻永遠無法和自己心愛的人在一起。對她而言，上帝是故意要虐待她，不給她心之所向。她覺得服侍上帝開始成為一種不斷需要否定自我的毫無意義的折磨。

我對她並沒有絲毫愛慕之情。但聽了她的故事後，我心中開始對她充滿了同情。不知不覺地，她所敘述的受害者心聲讓我開始想要幫她減輕內心的痛苦。我想要讓她看到教會對於被同性吸引的人來說可以是很安全的地方，並且我想要改變她對上帝的看法。

然而，事情並沒有按我所想的那樣發展。當時的我沒有看出她不僅僅是破碎和沮喪那麼簡單。為了填補內心的空洞，她還竭盡所能地讓我按照她的想法去滿足她。雖然她的表現顯而易見，我卻太不敏銳，竟然察覺不出她的問題。我若是不參與她的事工，她會心生嫉妒，她也會用不同的借口讓我內疚，好讓我答應和她一起出門度假。我要是拒絕她，她就會指控我，說我「就和上帝一樣」對她無情。雖然我知道她的邏輯以及她跟我相處的方式有很大的問題，但我就是無法確切說出哪裡有問題。

我竭盡全力堅定我的立場，但是她的確比我年長，又有權位，並且一直挑戰我的界限。在那幾年中，我甚至開始懷疑自己一開始那麼堅持是不是對的，並且最終「選擇」了妥協。我以為她得到她所要的之後就不會再向我要求了。然而我的妥協卻使她開始變本加厲地挑戰我的界限。

她真的很會講故事。每每侵犯了我的身體之後，她總有一大堆的理由來為自己辯護。有時她還會調轉過來扮演受害者，說她控制不了自己。有時她會很「真誠」地答應我說不會再有下一次了。有時她會嘲笑我，說我無可救藥，好像是我反應過激一樣。有時她還會直接誘導我，讓我以為我自己也是想這樣的。

我感覺自己完全被困住了。因為深受她那些「自己是受害者」故事腳本的影響，也深怕我要是哪天不答應她的要求，她就會情緒爆發，我開始習慣性不想「再在她的傷口上撒鹽。」然而，我心裡無比痛苦並且為自己陷在這樣的情況中感到無比噁心。更加讓我不解的是，有時她還會很自然地變回我剛認識她時的樣子——一個非常友善、鼓勵人的姐妹。這讓我非常的困惑。究竟哪一個版本的她才是真實的？這個侵犯我身體的女人難道真的只是一個無法控制自己慾望的無辜受害者嗎？是不是不斷地給她機會悔改才是效法基督的做法？

當我25歲時，我終於決定擺脫這種生活，再也不跟她聯繫了。因為羞愧，我不敢把我的經歷告訴任何人。又加上一些其它的原因，我離開了教會也離開了上帝。

過後的三年我過得非常不安。我責怪自己為什麼會「允許這樣的性犯罪」發生。畢竟，她只是個受害者，我自己應該更堅強、立場更堅定才是。我以為內心深處那強烈的厭惡感是源自我因自己犯罪讓上帝憂傷而感到的悔恨。不過既然我已經離開上帝了，這些都不要緊了吧？

在我擺脫了她的束縛後，我以為我可以自由地過我想過的生活了。但是在之後的三年中，我不斷地做噩夢，更患上創傷後壓力心理障礙症。這些都證明了我的解決方法根本不足以解釋和解決所發生的事情。

當那些噩夢愈演愈烈時，我終於決定去見心理諮詢師。在接受輔導的過程中，上帝出其不意地讓我看到過去的我是如何誤解了上帝的心意的。我發現上帝比我更加了解我自己。我過去總以為祂給我的都是次等品，然而我不明白的是，正是我所認為的這些「次等品」讓我學習和成長！帶著這樣的認識去曆數過去所經歷的種種事情令我無比感動。而這也很大程度上幫助我在接下來幾個月里克服一些信仰上的疑問轉而信靠上帝。

當我再次回到上帝的面前時，祂給了我勇氣向幾個要好的朋友講出我的經歷。讓我吃驚的是，聽了我的分享後，有些朋友告訴我他們其實一直都覺得那個姐妹有點不對勁，但是一直不懂要怎麼形容。其中一位朋友還說她也感到自己被那個姊妹操縱。朋友們對她的所作所為表達的一致憤怒讓我看清了這一切並不是我的錯——而是我被侵犯了。

我花了不少的時間才接受自己是受害者這個事實。一開始，我完全無法接受自己竟然被人誘導和操縱到這個地步。因為身邊的人總說我很機靈，也能分辨他人的動機。在我真正接受了自己所遭遇的事後，我又開始對自己有了其他各種指責。為什麼我那麼愚鈍，不早點發現她是個雙面人？要是那時候我沒有因她對我的關注而感到如此欣喜，或者我沒有那麼急於得到他人的肯定，我或許就能看清事實，不至於經歷這樣的事了！

接著，我就開始埋怨上帝。既然上帝知道我無法保護自己，那祂為什麼不保護我？我知道並不是上帝故意讓這件事情發生，祂也不會因為想讓我學習某個功課而給我這個試煉。因為那也太變態了，與聖經中所描繪的上帝形象和屬性截然相反。但是我還是不明白祂為什麼沒有阻止這一切的發生。難道我的身心不值得上帝來挽救嗎？

約伯並沒有得到答案，我也一樣。我能夠承認自己對整個事情的理解，與「祂大能的雷聲」比起來，只是「上帝工作的些微」和「細微的聲音」（約伯記26章14節）嗎？我能接受自己只不過如哥林多前書13章12節所描述的那樣「彷彿對著鏡子觀看，含糊不清」么？

像約伯一樣，我要做一個選擇：要麼是在這樣的處境中依然相信上帝的美善、聖潔與大能。要麼是透過我的遭遇去解讀上帝的屬性。

因著之前的經歷，我無法再相信自己的主觀判斷，因而不能自信地選擇後者。但經歷了那麼糟糕的事情後，要我到底如何信靠上帝呢？

不完整的信息往往會令我們做出錯誤的判斷。從兩個因素出發我們有可能得到一個結論；但是要是多了第三個因素時，結論可能會大不相同。打個比方，在我清楚意識到自己被情感操縱之前，我只看到了兩個因素——a）我不想和她發生任何的身體接觸，b）我就是無力抗拒。結果，我只能責怪自己太不堅定才無法保護自己。但是當我知道還有第三個因素c）時，我明白了是她徹頭徹尾的操縱使我無法堅定自己的立場。我這才恍然大悟，該受指責的人是她而不是我。看起來似乎是我自己願意「妥協」的，但實則是在她精心粉飾的強逼之下我的被迫行為。難怪每一次受到侵害後，我都那麼沮喪那麼痛苦。如果是我情願的話，就不會有創傷後遺症了。

總結以上這些，我得到了兩個信息： a）我被性侵了， b）上帝允許了這樣的事發生。我可以因此得出結論上帝其實一點也不美善。或者我可以承認可能還有其它我沒有看到的因素？如果我能夠收集到完整的信息，我就可以解釋我所經歷的一切，並且和上帝的美善毫不矛盾了。問題是在我不能夠完全理解我為何會遭遇如此的處境時，我是否有足夠的信心全然相信上帝的心意以及祂的話語？

我掙扎了好幾個月。最終，我選擇接受這個事實——人類有限的理解能力是不能與無所不知的上帝相提並論的。而且上帝一直在其它方面不斷地向我顯明祂的美善。或許，我根本不需要知道上帝為何會允許這樣的事發生。

我需要知道的是，上帝的洞察迅速且精準。我明白了珍惜她最初給我的鼓勵並不等於我同意她隨意踐踏我。我也明白了，不論一個人受到了多大的傷害，他都沒有權利侵犯別人。我也發現，讓上帝來填補我內心所需的一切，使我能夠更清楚看到其他人的真實面目。這事之後，我也體會到把心事與一些信任的朋友分享是多麼重要，因為他們可能會看到我沒能看見的事實。當那個侵犯我的人最終因為這個事情被教會開除時，我明白了真正效法基督的回應不是對罪的縱容，而是幫助對方有生命的改變。

我已經不再責怪20出頭的自己不夠聰明，不明白這些道理了。

知道上帝有能力幫助我戰勝並醫治我過去所受的傷害真的是一件美好的事情。我不否認有時我還會想到這些不愉快的事，偶爾也還會做噩夢。但是，學習原諒自己確實讓我釋放了自己的心去接受上帝的醫治。隨著時間的過去，我也漸漸在學習如何原諒她。

 

此文章譯自雅米英文網站

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突破「平庸」，從「小事上忠心」開始（有聲中文）

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作者：MZ，中國

語音播讀：MZ，中國

*封面圖片來自PEXELS

在我十四、五歲的時候，我對自己的處境感到有點失落。當時我在一所英語學校，身邊的朋友給我的感覺就像大家所說的「別人家的孩子」——從小就有英語環境，興趣愛好也各有不同，學習能力還都不錯的。因著當時英語各方面能力的不足，再加上課外活動也總是吊車尾，我一直質疑上帝到底有沒有看到我當時的處境？甚至會覺得上帝對我不公平，為什麼其他人可以做到的事我卻不行？懷揣著這樣的心態，我發覺自己不但沒有什麼長進，反而更加消極了。直到有幾次和父母、老師聊天，我才發現我的問題並不是能力不足，而是我看事情的方式出了問題。

首先，我都在拿別人的長處和自己的短處比較。

當我在和別人比較的時候，往往忽視了自己本身的長處以及價值。上帝已經賜給我突出的表達能力、適應能力、還有人際交往能力，並且因著這些恩賜我才有能力結交到不同的人並且給他們帶去鼓勵和幫助。但當時由於羨慕別人的寫作能力、深層次的思考能力以及處理問題的能力，使得我完全忽視了自己的能力。

其次，在我自己沒有努力的事情上幻想自己可以達到一些成就，例如足球基本功不紮實就想成為明星隊員；英語學習不認真就希望自己可以講一口流利的英語。

很多時候當人在某些領域突出的時候，不單單只是因為恩賜不同，同時也包括他們在這些領域所付上的努力。當我剛進入那間學校的時候，各項學業以及運動項目都有待提高。在此期間我付出的努力和其他人相比又少很多。所以，當我奢望自己達到別人努力很久後的水準時，其結果往往會使自己失望。

最後，也是最重要的一點，我根本沒有花時間去讀經禱告與上帝建立關係，就質疑上帝。

那個時候，我和上帝的關係一直都是忽遠忽近的。讀聖經就像完成任務，禱告也只是在告訴上帝我的想法。有的時候，甚至同樣的禱告事項可以重複好幾周。用這種單方面，自我的交朋友方式，連人都不會願意和我做朋友吧。

在此之後我慢慢地做出了一些改變。例如在功課上，我儘力去完成當日的任務，並且更多次地找老師和同學交流提升英語的水平；在運動方面，更加刻苦地練習基本功，以及找一些基礎較好的朋友一同練習；讀經的時候會盡量去理解經文意思，並且不懂的地方找牧師或者父母詢問。禱告也不再單單只是告訴上帝自己的想法，而是開始尋求上帝的想法，並且更多地為身邊的人禱告。慢慢地，身邊的人對我的看法開始發生變化。

路加福音16章10節寫道：「人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不義，在大事上也不義。」當我們在該做的事情上專心並且認真地做好時，上帝會將更重要的事交給我們！就這樣，我走出了我的「學渣」經歷。更令人意想不到的是，當我在認真做我應該做的事時，我和身邊人的關係變得越來越近。當我和他們交流時，我慢慢發現，上帝已經在使用我來鼓勵、幫助、影響他們的生命。

突破「學渣」，一起從「小事上忠心」開始吧！

 

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生病的時候，耶穌沒有把我忘記（有聲中文）

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作者：傑西，中國

語音播讀：劉弟兄，中國

*封面圖片來自PEXELS

又是相同的一條路，相同的公交車，相同的大門——這就是我的治療之路。自從確診頑疾之後，我無數次懷揣著沮喪的心情，穿梭在醫院之間。這一次似乎情況更為糟糕。

因為帝都繁忙的工作節奏，我像很多年輕人一樣，日復一日忙於生計，哪怕身體患病也只能「抽空」去看醫生。「注意休息」「不要太拼了」「不要熬夜」「減少壓力」……醫生每次都重複同樣的話語。每日忙得暈頭轉向的我只是簡單地附和一聲「好的」。殊不知我敷衍的每一次叮囑都給疾病的加重提供更多的機會。就在一個月前，全身感染使我意識到這次好像自己並沒有那麼幸運了。奔走了幾家醫院，醫生都沒有很好的治療方案，最終在一直嘮叨的那位專家那裡，我知道了長期透支的健康，讓我的免疫系統幾乎瓦解，而病毒開始趁虛而入，大肆猖狂，侵蝕著我身體的各個系統。思想著接下來的日程，我詢問醫生有什麼便捷的方法，這次醫生狠狠地給我一句「放棄治療是最省事兒的方法了，真不知道到這個時候還有什麼比治病更重要」。無奈中我只能接受了醫生的治療安排。

 

因為免疫系統的衰弱，我並沒有意識到在治療過程中會對藥物產生副作用。藥物的刺激加上身體的虛弱，體溫飆升到39.2℃。在那個風雨交加的夜晚，我開始擔心了，我也感受到了生命的脆弱。我用盡所有力氣支撐著自己的意識，撥打急救電話、求助朋友、查閱自救資料。最後得到的答案是機體反應，需要物理退燒。夜裡我迷迷糊糊跑去藥房買退燒藥，在那個夜晚我已經分不清身體上散發的是汗水、淚水、還是倒霉的雨水。夜不能寐，我躺在床上問上帝：「你在哪裡？」「這次是要帶我離開世界嗎？」「我還有很多心愿未了怎麼辦？」然而，上帝並沒有回答我的任何問題。我一個人默默地忍受著日復一日病痛的折磨，工作擱淺、收入中斷、學業停止，一切計劃都被病痛打亂了。而我的禱告似乎也沒有任何的回應，直到我耗盡了所有的情緒。冷靜下來的時候，我打開聖經，開始尋求最後的希望。

「哪知祂為我們的過犯受害，為我們的罪孽壓傷。因祂受的刑罰我們得平安，因祂受的鞭傷我們得醫治」（以賽亞書 53章4-5節）

我突然明白，上帝造人並非要苦待兒女。病痛乃是我們罪所滋生的苦難，上帝為了救贖每一個子民，白白犧牲了獨生子。祂並不是不愛我們，恰恰相反，祂不單單是要醫治這肉體的病痛，更要重價贖回我們永恆的生命。當我在醫院被折磨得支離破碎的時候，我問醫生可以停止嗎？太痛苦了，醫生說還不夠，還要忍受！這讓我想到主耶穌被釘十字架所走的路。祂當時所忍受的痛苦，比我所忍受的誠然更重，然而祂卻在走不動跌倒時依舊負重前行，為要達成對我們肉體和靈魂的救贖。上帝讓我思想這段歷史，告訴我，祂並沒有丟下我一個人，而是從兩千年前，就以祂愛子的犧牲向我顯明了祂對我的愛。並且，我們在地上的痛苦，不過是短暫的，我們榮耀而永恆的生命，祂已為我們成就。

看著醫院裡其他病人絕望的表情，我知道了自己是幸運的。畢竟我在這短暫的痛苦後有永恆的盼望，而主的釘痕手也會一路扶持。我也突然意識到，我應該把這安慰，帶去給那些在絕望中掙扎的人，因為「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人」（哥林多後書1章4節）。

 

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找回迷路的「Tessa」（有聲中文）

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作者：葉玲君，台灣

 語音播讀：楊瀾，中國

*封面圖片由作者提供

眾稅吏和罪人都挨近耶穌，要聽他講道。法利賽人和文士私下議論說：「這個人接待罪人，又同他們吃飯。」 耶穌就用比喻說：「你們中間誰有一百隻羊失去一隻，不把這九十九隻撇在曠野，去找那失去的羊，直到找著呢？找著了，就歡歡喜喜地扛在肩上，回到家裡，就請朋友鄰舍來，對他們說：『我失去的羊已經找著了，你們和我一同歡喜吧！』我告訴你們：一個罪人悔改，在天上也要這樣為他歡喜，較比為九十九個不用悔改的義人歡喜更大。」

不知道大家有沒有丟掉過「孩子」然後拼命想要找回的經驗？身為資深貓奴的我，前陣子就碰上了和我的貓孩子走丟的小插曲，在那漫長的一兩個小時，我深刻地體會了上帝撇下九十九只羊去找回那失喪的羊的經歷（路加福音15章1-7節）。事情是這樣的，我家有兩隻貓，母的叫Tessa，公的叫Rocky，兩隻都是我心愛的寶貝貓孩子。他們是養在室內和室外的自由貓。在美國小城市住其實和住在鄉下沒有什麼區別，鄰居也都愛貓、養著由貓，也沒有什麼壞心眼的壞人，因此，我們長年這樣養著兩隻貓，也都蠻安全的。我這兩隻寶貝貓個性不同， Tessa懂事獨立溫柔，是個從來不惹麻煩的乖女孩；Rocky個性莽撞，好動，是個不太思考的肌肉男。常常會聽見鄰居打趣和我們聊天說到那天Rocky又去和誰家的貓劃地盤惹事，常常害我頭上滿多條黑線的，不知道怎麼樣「親子教育」Rocky。

這兩隻貓都能遛，平常我們出門散步的話，他們就會自己跟著在我們後面走，也不需要綁著繩子。住在這邊好幾年，只要天氣好，我和老公常常會帶著他們在小區內散步遛遛。前幾天，吃完晚餐看天氣還很亮，我們就帶著兩隻貓小孩在附近走走。那天也是天氣好，走的比平常遠一些。突然在一個岔路口，我看著Tessa自己決定往不一樣的方向移動，一下就不見了。雖然感觉不太對，但老公和我說一定沒事，Tessa那麼聰明，等等自己玩夠了就會回家，讓我不要等她。回家后過了一陣子，Tessa還沒有回家，擔心的我著急地抓上一雙鞋就沿著剛剛散步的原路一邊叫Tessa的名字一邊快走，走了好幾圈。不太合腳的拖鞋摩痛了我的皮我都還沒有找到她，於是我就更加焦急了，回家叫了老公和我一起找。

在Tessa消失的地點附近，有一個茂密的矮樹叢，就在我找第四圈之後，突然那裡面傳來一聲Tessa獨有的貓叫聲。我這才確定Tessa在那樹叢里，連忙透過小縫隙發現有保護色的Tessa在裡面。不知道是不是她害怕，一直叫她都不出來，後來安慰了好一會，她才願意出來和我們回家。一回到家，也不知道是要罵她還是安慰她，把她強迫關在家裡，她狂吃一頓貓食之後，我才覺得開心起來，也非常感謝上帝能真的找回她。

這事直到當天晚上睡覺的時候我才有時間細想。躺在床上，我突然想到過去的我，不就是一只迷路的Tessa嗎？自己覺得自己特別聰明，肯定不會迷路，明明牧羊人上帝帶著大部隊前進，我偏要耍小聰明走個捷徑，結果中間到了奇怪的地方還遇到「妖怪」，自己害怕起來，然後躲在角落不知道怎麼辦才好，一邊自責自己沒用，一邊又覺得自己可憐。在那段時間，耶穌透過各種方式來找我好幾次，我因為腦袋不清，心理受傷害怕，一時之間聽不太出來我主的聲音，所以就自己在原地繼續哭，錯過好幾次耶穌的呼喊，直到自己所躲藏的洞真的被牧羊人發現，自己也被祂直接用慈愛的大手從洞里抱出來。那時，我才安心，知道我的主耶穌真的來救我了。經過丟Tessa這事，我才稍微能體會耶穌尋找失散的羊的心情，於是在床上不斷流淚，感謝上帝沒有放棄過去如此骯髒、滿腦子壞主意、不聽話、自己要走自己覺得「好」的路的我。

其實，我們每一個人的一生中都可能經歷過幾次變成「Tessa」的故事。不知道身為讀者的你，現在是在哪個光景之中？你是否在猶豫要走一條不是上帝帶領的路？或是你在洞里自怨自艾無助哭泣？還是你已經走出來了，正在使用你的過去來幫助其他的人呢？ 上帝愛我們，也用自己的性命來救贖所有回應祂的「羊」，這樣永恆不變的愛是多麼的深刻！若是上帝已經救了你，使你能被主的慈愛所圍繞，來過一個不一樣的人生，你是否也願意化身他人的祝福來幫助其他迷路的羊呢？求耶穌能使用每個用自己的鮮血所贖回的寶貝，來成為其他「羊」的祝福。阿們！

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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天父，謝謝你讓我遭遇「同性吸引」的掙扎（有聲中文）

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作者：H.Y，新加坡

翻譯：Abby，中國

語音播讀：Julia，中國

是的，你沒讀錯。這聽起來簡直讓人不可思議，甚至是喪心病狂——幾年前，當我的朋友做了類似的禱告時，我也感無法理解。但現在，這句話對我來說有了新的含義。

經歷並與同性吸引做鬥爭應該是我有生以來面對的最難的事。雖然我也喜歡過男孩子，但是女生帶給我的吸引從來都要更強烈一些。在過去這7年持續的壓制自己不去順從這種誘惑的過程里，我一直無法理解為什麼我會經歷這些。

這樣的想法常常出現在我腦海里：上帝難道不知道每次我來到祂面前時是多麼羞愧難當嗎？祂難道不知道不斷地壓制生理上的自然反應是多麼的難受嗎？如果上帝真的愛我，為什麼不把我造成一個正常人？為什麼祂允許我經歷如此大的痛苦？

就在我努力想知道這些問題的答案時，上帝在我最近經歷的一次迷戀中讓我明白了祂的心意。

 

禁不住誘惑

在一個為期一周的海外出差任務中我遇見了她，我們一拍即合。她人很好，對我又格外照顧。很快我們就變得很親密，開始互相傾訴。我們經常遠離一行其他人，單獨花時間在一起，甚至待在彼此的酒店房間。然而當時的我並沒有意識到這樣的情感會讓我陷入大麻煩。

也許是由於我們單獨相處的時間太長亦或是我們之間有了特殊的情感連接，慢慢地我開始對她產生了感情。我知道我的感覺是有悖於聖潔和基督樣式的，但是我就是情不自禁。我每天都提醒自己不能繼續放縱自己的感覺，但我還是控制不了，不停陷入罪里。

一天，上帝介入了，祂滿有恩典地把當時的處境變成了我的祝福。那時，我還沒有和我的牧者或朋友們分享過我在同性吸引方面的掙扎，所以，我無法去尋求任何人的幫助。這樣一來，上帝成了我唯一的倚靠。但是與此同時，我覺得自己無比骯髒又罪孽深重，上帝也無法幫我。

 

我們總是可以親近上帝

然而，即使在我最掙扎的時候，使徒雅各的提醒也一直在我腦海里——選擇上帝而不是屬世的情慾。他教導我們要「抵擋魔鬼，親近上帝」（雅各書4章7-8節）。這是一個雙管齊下的方式，不是只選擇其一就好了——因為想要遠離罪，不親近上帝是不可能的。

使徒雅各還鼓勵我們：當我們竭力抵擋魔鬼的時候，魔鬼就會逃離我們。另一方面，當我們靠近上帝的時候，祂也向我們走近。我腦海中不停地想到美麗大能的上帝與我同在的景象。

意識到這一點的時候，我就知道該怎麼做了。不管我處在怎樣的境況中，我都必須勇敢誠實地來到上帝的面前。謙卑下來自己，認識到靠自己做不到並舉起小白旗投降並非易事，但是我別無選擇。我已經盡了我所有能做的努力卻還是不起任何效果。我知道我自己無能為力並迫切需要上帝的幫助。

我記得我在絕望中呼求上帝。我在痛苦中不斷向上帝哀求。我懇求祂挪去我這種被吸引的感覺。也就是在這樣完全無能為力的時候，我才意識到，不管我多麼骯髒地來到天父面前，祂都接納我。

就像浪子回頭寓言里的父親一樣，不論我們多麼不堪，當我們悔改來到他面前時，他都會歡迎和擁抱我們。一旦我們成為了祂的孩子，無論我們多麼污穢，多不聖潔或是離開祂多遠，都還是可以回到祂的身邊。

漸漸地，我感到自己並不是一個人在戰鬥了，因為我確知上帝在跟我一同作戰。每次當我轉向祂，安慰和平安就會立刻充滿我的心（對我來說這是很難得的），這讓我確信轉向祂是正確的決定。

我還意識到自己的禱告已經從原來的求上帝挪走試探轉為向祂尋求做正確決定的力量。在我與試探爭戰的這7天寶貴時間裡，上帝變得無比真實，每天都與我同在。

 

上帝永遠不會離棄我們

這也是我有生以來第一次真的相信天父永遠不會離棄我們。即使在我們背叛祂的時候，祂也還是在我們身邊，我們總是可以尋求祂的幫助。

上帝向我證明了祂供應我們能夠順服祂的力量，因此即使是面對最嚴峻的試探我們也能抵禦。腓立比書1章6節祂再次向我們保證祂不會放棄我們，到了時候，祂必會完成在我們裡面所動的善工。

從我開始遠離誘惑、親近上帝以來，我發現順服上帝不再那麼困難了。每當我發現自己又開始對其它女孩有感覺的時候，我便主動遠離她們，並誠實地告訴上帝我此時的感受。現在，對我來說遠離誘惑、把心歸向上帝越來越容易了。

雖然我至今仍不明白為何上帝允許我被雙性吸引並那麼容易陷入試探，但是上帝打開了我的眼，使我看到，祂如何利用這樣的經歷將我拉回到祂身邊。

我看到自己在面對罪的時候是多麼的軟弱和無助，也看到萬能的上帝如何通過這樣的處境在我身上做工。

現在我可以真心地因着我被同性吸引的掙扎而感謝上帝，因為如果沒有這樣的經歷，我就無法看到上帝是如何與我同在，並賜我戰勝試探的超自然大能以及在永恆里的勝利。

 

此文章譯自雅米英文網站

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誰在你身後？（有聲中文）

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作者：Cindy Wang，澳大利亞

語音播讀：Caroline，中國

*封面圖片來自PEXELS

 

 

你有沒有被人跟蹤過？我有。記得剛來澳洲留學的那一年，在機房編程到凌晨兩三點后，我疲憊地走在回宿舍的小路上，突然意識到有人跟着我。於是我加快腳步，對方一定意識到我有察覺，也開始加快腳步。我見不妙，拔腿就跑，後面的人也開使跑。我記得馬路邊有個電話亭，有燈，我就拚命地向馬路跑，沖向電話亭。幾部車飛馳在路上，還有深夜騎自行車的人與我擦身而過，我站在電話亭明晃晃的燈下，喘着粗氣，一動也不敢動。那個跟蹤我的人消失在夜色中，剩下我站在那裡發抖。多年後再想起那次被跟蹤的經歷，我依然會不寒而慄。

而另一個經歷則完全不同。天剛蒙蒙亮，一年級新生的我，怯懦懦地走在上學的路上，頭一天上課時，覺得老師好凶，新同學、陌生的環境也讓我不安。慢慢的，夜色漸漸退去，身旁熙攘起來，各種小書包在眼前晃來晃去，但當時的我只想回家。我不情願地挪着步子，時不時回頭看看。然而就在這時，我瞄到一個熟悉的身影，是媽媽！原來，媽媽最了解自己的女兒，了解她的恐懼、不安。所以她就這麼一直在身後悄悄地跟着我，陪着我。瞬時間，我感到太陽有了溫度、花兒有了顏色、鳥兒有了歌聲，我的腳步有了跳躍的節奏。有媽媽在，不怕！多年後，我一次次走進陌生的門，踏上未知的路，無論是走在去考場的路上、出國登機的通行道，我都知道身後有一雙雙帶着愛的眼睛注視着我，眼光尾隨着我，帶給我溫暖、安慰和鼓勵。

你看，同樣是被跟蹤的經歷，卻帶給我完全不同的感受。一個是從頭到尾的恐懼，另一個卻是滿滿的愛和溫暖。其實我們每個人都有被跟的經歷。有時不是人，而是一些事物。比如此刻跟着你的是什麼呢？是龐大的債務？一段失敗的感情？剛剛失去的工作？還是錯誤的生意決定？或許你還陷在那個挫折中掙扎，它好像陰影般地跟着你，讓你覺得沉重、不安、害怕。如果是這樣，那麼請你跟我一起念詩篇139篇：

耶和華啊，禰已經鑒察我，認識我。
我坐下，我起來，禰都曉得，禰從遠處知道我的意念。
我行路，我躺卧，禰都細察，禰也深知我一切所行的。
耶和華啊，我舌頭上的話，禰沒有一句不知道的。
禰在我前後環繞我，按手在我身上。
這樣的知識奇妙，是我不能測的；至高，是我不能及的。

我往哪裡去躲避禰的靈？我往哪裡逃躲避禰的面？

我若升到天上，禰在那裡；我若在陰間下榻，禰也在那裡。
我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，
就是在那裡，禰的手必引導我，禰的右手也必扶持我。

詩篇139篇是大衛寫的詩。一個曾被追殺、被欺騙、被唾棄，曾走過死陰幽谷之人的肺腑之言。大衛所經歷的深谷很可能比我們的要更幽暗，然而知道耶和華在他左右看顧着他時，他極深的恐懼和傷痛也被安慰了。

最近我收到通知，公司里有重大的人員變動。我頓時陷在巨大的慌張和不安里，感到自己非常被動和無能為力。假期結束開工的時候，路上基本上沒有什麼人。我開着車，對上帝說，「主啊，跟我說一句話吧，我很累，很無助。」話音剛落，一個意念立刻進來，「孩子，不要怕，只要信」。聽后，我已淚流滿面了。這一句就夠了。天父永遠不會丟棄我，撇下我，祂一直都在我身邊看顧着我。雖然我還處在當下的問題里，但祂卻已看到結局。相信祂、依靠他，一切都能解決，一切都會過去。

讓我們一直記得，我們上帝的名是「以馬內利」——祂隨時與我們同在！並且祂深愛着我們，無時無刻不在注視着我們。祂會通過聖經向我們說話，祂的話語活潑，有生命力，能夠貼切合宜地向我們的景況和內心說話。不只這樣，祂又讓聖靈住在我們裡面，給我們指引、安慰、鼓勵。

所以，讓我們鼓起勇氣，不要害怕。因為知道「耶和華必在你前面行；祂必與你同在，必不撇下你，也不丟棄你。不要懼怕，也不要驚惶」（申命記 31章8節），也知道“我一生一世必有恩惠慈愛隨着我”（詩篇23篇6節）！

 

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上帝的愛，讓他從毒販子成為了福音使者

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作者：Janice Tai，新加坡

翻譯：漱翎，中國

 

人生新征程

Zakaria Zhou Zhao Zong。這個名字的每個字都是Z開頭，如此押韻，令人耳目一新。

而Zakaria Zhou Zhao Zong的人生經歷比他的名字還要讓人印象深刻。

他小學五年級就開始抽煙。

初中一年級開始拿着幾百新幣在網絡上賭球。

初二的時候，他成了一個網絡賭博中介，專門幫同齡人開設線上賭博賬戶。

他還加入了一個秘密幫會，跟妓女們交上了朋友，並販賣冰毒給她們。

到了服兵役的年齡，他仍在繼續賭博和販賣毒品。也是那個時候，在烏節路一個購物中心的洗手間里，他自己第一次嘗試吸食冰毒。

今年32歲的Zakaria說：「我仍然記得介紹我接觸冰毒的那個人告訴我這個東西非常容易上癮，每次我從他那裡拿貨的時候，他都會警告我自己不要碰。」

看到身邊有人因為私藏冰毒而被捕，Zakaria也開始為自己的安全擔心。於是他跟自己的父親說，他想去澳大利亞讀書，重新開始生活。那時候，他的父母已經幫他償還了大約10萬新幣的賭債。

然而，到了澳大利亞之後，他又重回老路，過上了跟以前一樣揮霍的生活。有一次在賭場贏了一大筆錢之後，他打了個出租車讓司機帶他去司機所知道的最亂的地方。最後，司機把他帶到了Kings Cross， 毒販子泛濫的紅燈區。

澳大利亞的毒品價格比在新加坡貴三倍。為了給自己賺到賭資和毒資，他把自己在新加坡學到的老一套搬到這裡。他從Kings Cross拿貨，再轉賣給混跡在城裡的癮君子，妓女和異裝癖們。

在這期間，他從第一所大學里輟學，重新申請了另一所大學，這樣學校才不會把他舉報給移民局，他也才能保住自己的學生簽證。每次，他都半真半假地對父母承諾說，他會努力改正，好好學習。

在悉尼的3到4年裡，他的父母花錢供他換了3所大學，終於筋疲力盡受不了了。父母提出條件，可以為他付錢到布里斯班的第4所大學讀書，但是他必須搬去跟父母在布里斯班的一個朋友住。朋友會替父母監督照看他，讓他定期去做尿樣監測，保證他沒有繼續吸食毒品。

到布里斯班的第一年情況還好。但是到了第二年，情況就急轉直下。

他不再僅僅是吸食毒品，而是開始給自己注射毒品了。病毒價格很貴，他每次只買得起幾毫克，所以他需要把毒品直接注射到血液里才能獲得更強烈的快感。由於給自己注射了太多毒品，他的好多血管都破裂和堵塞了。

父母知道之後，又花了3萬新幣送他去參加一個歷時1個月的戒毒項目。那家私人醫院的醫生教導了他要如何克服那些誘導他重回老路的想法和行為。結果項目結束后的第3天，他的毒癮又犯了。

父母的朋友得知后也很擔心，出於保護自己家的小孩子不受影響，他們要求他搬出去住。

這一下子他終於「自由」了。他聯繫上了其他的犯罪團體，他的販毒生意也越做越大。如此他又有錢吸毒了，並且也有了繼續賭博的資金。

「賭博來錢真的太快了，比販毒來錢還要快，那種感覺太刺激了。而且就算我賭輸了，我也不太在意，因為我只要多賣點毒品就能把錢掙回來了」 Zakaria說。

但是，後來他越賭越大，攤子收不住了。他發現自己還不起欠下黑手黨的賭債了。因此他轉而去騙其他國際學生的錢來還債。

「我利用了他們的天真，剛開始的時候我也覺得有點懊悔。但是一想到自己確實是需要那筆錢，這種懊悔就轉瞬即逝了。」Zakaria說。

在澳大利亞期間，Zakaria交了一個韓國女朋友。後來因為他的毒癮，兩人分手了。他的女朋友回韓國的時候已經懷了他的孩子。

2014年的時候，他的學生簽證終於到期了，他必須回新加坡了，而他什麼學位也沒拿到。他搬回家裡住，找了個酒店侍應的工作，但是周末的時候，他還是繼續賭博和吸毒。沒過多久，放高利貸的和討債集團的人就上門來找他了。他的父母又一次為他償還了3萬新幣的債務。

「我的父母就像是我的安全避風港。每次我都跟他們說，這是我最後一次請他們幫我了。但結果只要情況好一點點，我就又重回老路」 Zakaria說。

這一次，他的父親給他下了最後通牒，要他從家裡搬出去，自己租房子住。

 

轉折點

29歲的Zakaria發現自己要露宿街頭了，因為他實在交不起第二個月的房租。就在那個時候，一次他在公交車站的廣告牌上看到一個One Hope（幫助人戒掉賭博習性的互助小組）中心的熱線電話。走投無路的他打了電話過去求助。之後他就每周去參加一次小組。

「我實在是走投無路了。我感到孤獨、自責，覺得自己一無是處。我不能長期住在朋友家裡，而我的家人也已經跟我斷絕了關係」 Zakaria說。

One Hope 中心推薦他去了The New Charis Mission。這是一個志願的福利機構，他們有一個包住宿的戒毒項目。

「我的生活簡直糟透了。我很絕望，沒有什麼能讓我看到希望。有誰能救我呢？」 Zakaria 說。

到2016年的時候，他報名參加了這個住宿制的項目，因為他實在走到絕境，沒地方住了。

在那裡，他聽到其他的癮君子跟他分享自己的生命是如何在認識上帝之後改變的。他們戒掉了毒癮，跟家人和好了，而且找到收入不錯的工作。

Zakaria心想：「上帝真有這麼好嗎？這個上帝到底是誰？」

青少年時期，Zakaria會在周日跟着母親去教會。因為他的父親總是出差在外， Zakaria 這樣做是為了讓愛他的母親高興。

那時候他對上帝和那些「基督信仰一類的事」並不感興趣，所以總是在聚會期間跑出去抽煙，在外面等他的媽媽。

然而在New Charis，跟裡面的員工兼自己導師的Johnny的交談讓Zakaria開始對上帝感興趣。

「你不會懂我的處境的。」他跟Johnny說。「你們這些人都只是吸食毒品，我是真正的癮君子，我給自己注射毒品已經好多年了。」

接着，Johnny跟他分享了自己也曾經是個注射毒品20多年的癮君子。後來他戒掉了，因為他遇見了上帝的愛。

Zakaria 那時候才相信，如果像Johnny這樣的人都可以藉著上帝加添的力量戒掉毒癮，那他一定也可以。

進入項目的第三天，一個和他一起戒毒的人跟他分享了啟示錄3章20節，告訴他耶穌已經在敲他的門，他需要做的就是讓耶穌進來。

由於終於厭倦了自己揮霍無度的生活，Zakaria跟上帝說：「如果你是真的，請你來改變我的生命。我答應給你一年的時間。一年之後，我要麼戒掉了毒癮，與你一同走義路，要麼我就自暴自棄，再也不嘗試戒毒了。」

第二天，Johnny 帶領Zakaria做了認罪的決志禱告。Zakaria邀請了耶穌進入自己的內心。

 

更新的生命

然而，事情並沒有立刻就有好轉。戒毒的第一個月對他來說簡直是折磨，因為他要忍受毒癮發作時的痛苦，還要嚴格按照規定的時間表作息。極度的疲勞感，加上脹得快要爆裂的血管，都引誘他再回去吸點毒品。

那時候，每個人都必須早晨6點準時起床靈修，然後吃早飯，參加教會聚會，之後再開始一天的工作。他的工作是做搬運工。這也是他人生第一次干沉重的體力活兒。晚上，所有人會先安靜靈修和禱告，然後才回房間睡覺。

「那時候真的很難。我根本無法安靜地坐一個小時去讀聖經。但是我感受到很多大家弟兄般的愛，因為大家都有同樣的問題，也都在朝着同樣的目標努力」Zakaria 說。

那裡的規定是戒毒人員不可以使用手機，但是他們出於愛為Zakaria破了一個例，Zakaria也因此很感動。這樣，Zakaria就可以在晚上打電話給自己在韓國的女朋友和女兒。

*Zakaria和妻子以及女兒

在唱敬拜讚美歌曲的時候，Zakaria能夠感受到上帝的同在和上頭來的平安。他也感受到上帝垂聽了他的禱告，讓他的女兒對他回心轉意了。一開始，女兒並不理睬他。但是他一直堅持每晚都給他那時候的女友（現在是他的妻子）和孩子打電話，打了一年。他在電話里了解她們母女二人的生活，並逗他的小女兒開心。最終，女兒被他的不懈堅持和誠意打動了。

每當誘惑他犯罪的慾望在天還沒亮的時辰襲來時，他都來到上帝的面前禱告，然後那種想要吸食毒品和得着愉悅感的渴望就會很快消散。

「我知道上帝是真實的。因為過了1個月，然後3個月，6個月，我完全不碰毒品了。我靠着自己是決對做不到的，因為我過去已經失敗過太多次了。」Zakaria說。

一年之後，他終於戒毒成功了。

「我太感謝上帝了，因為祂幫助我戰勝了在過去我不可能抵擋的誘惑。讓我這樣頑固的癮君子都可以用一年的時間戒掉毒品。」Zakaria說。

看到他的改變后，Zakaria的父親也決定去教會認識這位上帝。

他的女朋友也原諒了他，並在去年帶着他們5歲大的女兒回到了新加坡。他們在去年9月份舉行了婚禮，之後Zakaria就在Bartley Christian Church接受了洗禮。從那之後，這間教會就成了他們的家。他們在那裡一起服侍和敬拜主。他的妻子會參加韓語的主日聚會，而Zakaria參加英語的。

*Zakaria在Bartley Christian Church受洗

 

翹首未來

如今，為了更深入地認識上帝，Zakaria每天上午都會去神學院學習上帝的話語。

「我是個新信徒，所以我需要加固自己在上帝里的根基，好讓我在上帝那裡得着的新身份可以成長。」Zakaria說。

每天下午，Zakaria就在位於Eunos 的The New Charis Mission做臨時的行政工作來貼補家用。每個周三晚上，他都拿出自己的時間來服侍住在Ang Mo Kio的老年人。他上門看望他們，跟他們聊天交朋友，有時候也幫他們打掃房間。

*Zakaria在陪伴老人

 

「我了解孤立無援的感受，所以我對這些老人有負擔。我曾經也跟他們一樣，被家人拋棄，居住在糟糕的環境中，但我覺得自己實在是很幸。」 Zakaria說。

他戲劇化的巨大轉變不僅僅讓家人和朋友們震驚，也令他自己感到吃驚。

「我仍然為自己的過去感到內疚，但我知道上帝並不定我的罪，祂愛我。」Zakaria說。他最喜歡的經文是詩篇1篇的1-2節，提醒他要默想和喜悅耶和華的律法。

不從惡人的計謀，

不站罪人的道路，

不坐褻慢人的座位，

惟喜愛耶和華的律法，

晝夜思想，

這人便為有福。

每天，他都提醒自己思考上帝的恩典和憐憫，因為上帝保護了他。

「我很感恩自己現在可以去幫助其他需要戒毒的人。但是我也非常謹慎小心，因為想要吸毒和快速來錢的衝動還是會回來，」Zakaria說，「但是現在我學會了知足，轉移自己的注意力去想點別的，也相信上帝對我有祂自己的計劃。」

*Zakaria在 The New Charis Mission事工服侍

 

在完成聖經學習課程之後，Zakaria打算完成之前在澳大利亞中斷的學業，拿到酒店管理專業的文憑。他希望通過自己在酒店行業的工作，能夠把上帝的愛傳播給更多的人。

他的夢想是把上帝的愛帶到新加坡的彼岸。他想要在印尼開一家孤兒院，幫助那裡無家可歸的兒童，給他們提供衣食和教導他們。

「我希望在他們還小的時候幫助他們，讓他們認識到上帝的愛，」Zakaria說，「我在很小的時候就走了歪路，所以，我想如果我在這些孩子們更小的時候就去幫助他們的話，他們的人生走上正軌的幾率會大很多。」

 

此文章譯自雅米英文網站

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80后孕媽成長記—— 「因我受造奇妙可畏」（有聲中文）

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作者：佳木，中國

語音播讀：Zel，新加坡

*封面和部分文中圖片來自PEXELS

人生新征程

2017年4月，我和丈夫經過在主里幾年的尋求后，在上帝的眷顧和帶領下進入婚姻的殿堂。一路走來很得祝福，彼此也相處甜蜜。成為夫妻后，我們也決定將生兒育女的事情交託給上帝，由祂來帶領。

心裡雖這麼認為，但當新婚剛剛兩個月後發現我懷孕了時，我和先生還是有些猝不及防。我和丈夫都是典型的80后，獨生子女，瀟洒享受慣了，雖然頭腦中也明白孩子是上帝給家庭的祝福，卻實在並不能體會亞伯拉罕、哈拿或是撒迦利亞夫婦得子時的歡欣。自以為心志已經準備好，但其實在確認懷孕的前幾天，我們還在計劃年底的出行計劃，完全是二人世界的狀態。

相反，那時我覺得自己體會到的，更多的是突然降臨的忙碌和責任感。懷孕的最初三個月，我妊娠反應明顯，常噁心、厭食、嗜睡，加上在銀行櫃檯每天朝八晚八的高強度工作，脾氣也暴躁了不少。我白天不敢出錯，精神高度集中，晚上一回到家，馬上就泄了氣，吃不下飯，只想睡覺。好不容易熬到休息日，大清早夫妻二人又得匆忙趕到醫院排隊產檢。有時去晚了，我們等待三四個小時都可能還排不上號見醫生。

三個月後，作為孕婦，我體重不增，反減了三公斤。我開始擔心肚裡寶寶的安危和健康。但正是這段時間我經歷了很多上帝的看顧。疲憊之時，我常常呼求「上帝救我，實在是受不了了，高強度的工作讓我很擔心寶寶！」很奇妙的是，熙熙攘攘的客戶突然就不再那麼多了，也基本沒有難纏的客戶；加之剛好就在這時，銀行電子化櫃員機的大規模上線，使得我手上的工作減輕了很多。懶惰之時我也遐想過：「上帝啊，干不動了，索性讓我好好休息回家待產吧！」但上帝沒有應允。不過後來我學習孕期知識才知道，一定強度的忙碌對控制孕婦體重、鍛煉產婦體力都是非常重要的。

懷孕頭3個月，是孕期中最不穩定的階段，稍有不慎就會出現各種各樣的問題。第一次聽胎心儀，聽見腹中傳出那均勻清晰的小心跳時，我驚嘆地差點哭出來——居然有個活生生的生命在我身體里！3個月後做胎兒B超，得知胎兒一切健康的診斷報告，我和丈夫都深深感謝上帝一直的保守和看顧，也齊心禱告，求上帝給我們智慧、能力好好照顧好祂賜給我們的小生命。

 

做合上帝心意的父母

曾聽說，一般丈夫都希望有個「小情人」，而妻子往往想要個「小男子漢」 ，我們夫婦也一樣。雖然嘴上不明說，但對方的小心思彼此都懂得。尤其小女生性子如我，當系統B超醫生笑着說孩子看起來比較像爸爸時，我心裡默默想：我辛辛苦苦懷的，不是說還有一半我的基因嗎，怎麼不像我多一點啊？所以可見自己是多麼根深蒂固自我的人，一點小事上看似沒自己的份，馬上就會心有不甘，感到挫敗感。後面想想自己都覺得好笑。其實越是小事越是面「照妖鏡」，讓你清楚地看到自己那作為罪人的內心。

最要命的是，我漸漸發現自己作為母親，對孩子控制、佔有的心態，會隨着孕期的增長而膨脹起來。有一次和一位當了媽媽的姐妹聊天，她說自己坐月子時，最怕別人抱自己的孩子，生怕孩子被人一抱，就和別人親近，不再和自己親近了。我雖暫時沒有產後的體驗，但也有相同感受——孩子一定要和父母最親近，他/她是我們的。每當我和丈夫思考有了孩子以後要如何撫養，我都會不假思索地說：「當然是我們自己撫養，獨立把他/她帶大。」關於這一點原則，我們確實也看到很多教會前輩佳美的見證：雖然經濟條件大不如我們，但他們能夠很好地照顧家庭，又能夠獨立肩負起做父母的責任，不需原生家庭或其他人的幫助。婚前也有前輩勸勉我們，好好思考婚後夫妻如何分工，撫養孩子的問題。

其實我很願意在家全職照顧家庭，但是實際上操作比較困難。比如，老公一個人是否切實可以供養家庭？除了養家，有額外的經濟責任，必須妻子也工作才可以負擔，該怎麼辦？我常為此憂愁難過，不知該如何是好。但當我細細查問自己的內心時，我發現這裡面雖有經濟上的「」“小信”，但其實內心最深處，隱藏着一種心理——孩子可是我的，在孩子年幼時若不能全面照顧他/她，他/她以後就不再和自己親近了。撫養孩子的責任，經濟壓力，再加上內心自私自義心態的糾纏，讓我一時不知如何遵循聖經原則。於是，我打電話請教一對長輩夫婦：「」“聖經上的原則是要獨立撫養孩子嗎？我是不是應該全職在家帶孩子？”當然，我也談到自己隱藏的私心。

長輩問我：「什麼是撫養？僅僅給孩子吃穿，24小時陪伴他就算撫養了嗎？」長輩接著說：「你們有這樣獨立承擔父母責任的心志是好的，但我們首先要看到基督徒做父母的最大職責是把孩子帶到上帝面前來，讓他們能夠認識上帝，親近上帝。」聽到這裡，我豁然開朗。長輩又說：「兒女首先是屬於上帝的，其次是獨立的個體，擁有自己的人生。兒女並不是父母的私有財產，做父母的，能陪伴他們的僅是人生的一段路程而已。我們只是管家，不是擁有者。」

這一席話讓我獲益匪淺。作為父母，最重要的是引導兒女，來認識我們獨一的真神，這才是我們要抓住的要點。圍繞這個中心，該不該當全職媽媽？該選擇怎樣的幼兒園，怎樣的學校等，那都只是實踐方法相對於真理的問題。我們最應當做的是在上帝面前立志，憑着真理教養孩童。我們要做這樣的父母——切實做好上帝的管道——引導孩子認識上帝。那麼，不管上帝給我們預備的環境是怎樣的，祂一定會開路，成就祂的美意。至於孩子和誰親不親，這樣血氣的情感問題，也就更小到不值一提了。其實當我們像耶穌一樣付出愛，無論結果如何，自然而然會與孩子建立愛的親密關係。

最後，長輩夫婦也和我談論到，有一對夫妻為其女兒禱告：「主耶穌啊，讓她多像你一點吧」，並說：「這就是做基督徒父母當有的心意了。」我聽了備受感動。是啊，上帝，寶寶像誰有什麼重要呢？最要緊的是願他/她多像禰一點！他/她和誰親近有什麼關係呢，最重要的他/她和禰最親近！願我們夫婦盡到基督徒父母的責任，讓他/她來到禰腳前，認識禰，以禰為樂。不僅是兒女，就連我們自己，不也應該天天親近上帝，效法耶穌的樣式嗎？不然怎麼能讓兒女看到新生命的榜樣呢？上帝教導我怎麼做父母時，也是在教導、陶造我的心。

*此圖片由作者提供

 

母性的反合性真美！

從十月懷胎，到生產，到照顧新生兒吃喝拉撒，每一步媽媽們都要做出很大的犧牲和付出。但隨着我對孕期知識學習的加深，我體會到哪怕是當一個平凡的母親，上帝對偉大母愛的回饋，也是充充足足，超過我們所求所想的。且不說懷孕生子的過程對女性的身體本身有一個全新的修復，單單從生產過程來看，如果身體條件適合而選擇順產的母親，雖需面對生產過程的痛苦，但產後的恢復卻比剖腹產的要快得多。而選擇母乳餵養的母親，餵養過程本身就是促進母親身體的恢復：身體接收到需要分泌乳汁的信號，知道母體已經完成了分娩，便開始啟動子宮收縮、傷口癒合的過程。而哺乳其實也是很好的恢復身材的方式——媽媽身體里含有的過多營養哺育給新生兒，自身就會加速恢復到孕前的體態了。還有母乳的形成也是很奇妙的，原來乳汁的生成多少不是由母親的體質決定，而是由胎兒的需求決定的：正常情況下，你的胎兒需要多少乳量，母親就有能力產出多少乳汁。看！從懷孕到生產，這一切都在上帝的護理看顧之中。這些醫學知識中的奧秘都讓我深深感嘆上帝的偉大。原來一開始我只想着怎麼盡到一個母親的責任，卻沒想到上帝的美意在一點一滴上都有彰顯。

 

你的受造奇妙可畏

很快的，我懷孕滿37周了。在醫學上這是個臨界點，代表胎兒已經足月。九個月的懷胎，一路走來，有過疲憊，有過驚喜，更有過恩膏滿溢的心靈蛻變。現在想到馬上要見到小傢伙了，我們夫妻倆滿懷期待。記得孕滿37周的那個晚上，看着手機上「孕期提醒」的提示，知道一切都準備就緒了，我竟激動得久久不能入眠。在感嘆上帝的創造之工，也感恩上帝的精心護理之時，我想到大衛在詩篇中對上帝的記念和稱頌，不住對着肚子里的小傢伙說：「你知道嗎？你的生命是如此奇妙。你的生命是上帝所造的，祂是如此愛你，塑造了你，讓你馬上要領略一個奇妙的世界」，「爸爸媽媽愛你，馬上你就要加入一個愛的家庭了，我們都等着你」，「你要好好地記念上帝，好好去尋求祂，認識祂，此生聆聽祂的聲音，效法祂的生命」……

我的肺腑是你所造的，我在母腹中，你已覆庇我。

我要稱謝你，因我受造奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。

我在暗中受造，在地的深處被聯絡，那時我的形體並不向你隱藏。

我未成形的體質，你的眼早已看見了；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。

（詩篇139篇13-16節）

我們每一個人，豈不是都在尚未成形之前，就蒙上帝眷顧了嗎？一呼一吸都是出於祂。這一生應該怎樣去活，才配得上那奇妙的創造，實在是值得深思的問題。馬上，我們就是三人攜手同行了。謝謝上帝一路的帶領，讓我們建立在祂掌管與參與之下的，三人之間生命的團契。願我們此生都不偏離主的帶領，在信心和恩典的道路上走下去。

 

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上帝的慈愛使我們如鷹展翅上騰（有聲中文）

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作者：葉玲君，台灣

語音播讀：楊瀾，中國

*封面和文中圖片出自PEXELS

「但那等候耶和華的，必重新得力。他們必如鷹展翅上騰，他們奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。」（以賽亞書 40章31節）

不知道你有沒有累到受不了倒頭就睡的經歷？我的人生中有過許多次，最近這幾次是在美國上課實習中發生的。在過去的一年中，自認是敬業夜貓子的我，常常清早不到七點就爬起來，匆匆忙忙開著車到指定的實習地點，替美國低收入家庭的小朋友做心理和學習的輔導。除了中午短暫的休息時間之外，我都在忙。在和小朋友交流的過程中，除了語言和文化的差異需要克服之外，還有些頑皮不受控制的小朋友常常挑戰我的極限。很多時候，一不注意手機就被偷走了，然後我要再去和嘻嘻哈哈的小朋友要回來。意想不到的是，在幾次團體活動的時候，我竟然被7、8歲的孩子吃豆腐。

實習的時數很長，通常在第一個實習結束之後，我傍晚又要開車到第二個實習的地方，再和另外一群課後輔導小朋友接觸，直到晚上7點才能回家。如此反復了好幾個月之後，我的身體實在是非常疲倦。在外吃完飯，回家后不到9點，我倒頭就睡，哪還有什麼力氣去和家人溝通、聊天和做自己想要做的事情。那個時候，我自我安慰告訴自己，「實習只有一年，結束就好了，這個實習也是為著上帝做的，這不是只是為了一個學歷而已」。但我的身體不像我的意志力一樣，累了就是累了，忙了一天回到家，身體就像被掏空，非常無力。還好每天晚上睡覺之前，我還能用著最後一絲的力氣，潦草地和上帝交代一下當日發生的事情和需要上帝幫忙的事項，然後我就像被人揍了一拳一樣睡著了。

有的時候我也是內心會有苦讀和抱怨。我那時候還挺羨慕上帝並不會像凡人一樣，因為上帝不會因為硬要累積心理實習實數而感到心理疲憊；小朋友不聽話的時候祂也不會不耐煩；祂也不會因為心有餘而力不足而覺得困乏。還好我們那賜力量的上帝真的知道實習的辛苦，常常在我疲乏的時候賜給我力量，在我軟弱的時候，加給我能力。在那辛苦的一年中，上帝常常給我夠用的恩典。有的時候，我實在太累，一邊開車一邊趕路，便又和上帝說我好累。然後，祂就自動幫我把實習取消了。好幾次我開車到了實習地點，實習的地方根本就沒開，要不小朋友去校外教學了，要不就是學校鍋爐壞了，沒有暖氣而全校停課這樣意想不到的狀況。我只有笑嘻嘻開車回家休息了。

我很感恩，知道上帝真的給我力量能度過實習，祂也知道當我的身體不堪負荷的時候，就巧妙安排我休息，讓我有時間做自己想做的事。實習這一年我真的體會到和上帝一起是好的，祂的恩典也是夠用的，因為愛我們的上帝真的知道我們的辛苦。當我們在無力面對前方的事件時，只要信靠祂，祂必給我們夠用的恩典，讓我們能休息，能靠著祂重新得力來繼續奔跑前面的路程。就如老鷹不是一直笨笨的使用力氣不停振翅，而是靠著空氣對流所產生的上升氣流一樣展翅上騰和滑翔在山谷間。希望讀者也能靠著上帝的慈愛恩典來奔跑過上帝所賜的每一天，阿門！

 

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