作者：依含，中國

語音播讀：依含，中國

播讀後期製作：小盒，中國

封面和文中圖片來自PEXELS

當我第一次聽到抑鬱這個詞時，感覺這就是抒發對生活的無奈的代名詞。就好比，「周末不能休息，要加班！……太抑鬱了！」「我喜歡的衣服被別人買了，好鬱悶！」然而，我自認為隨意性這麼強的一個詞，在我親自經歷之後，我才明白了它的真正含義。

「你還這麼年輕，就不能打起精神來嗎？你看看別人家的小孩，再看看你自己！」「你知道嗎？你會讓我們覺得害怕！我們都不敢看你！」這一句句來自親人的責備，讓我感受到更深的恐懼與對親情的失望。

那時的我信主已好幾年，對於信仰的了解也在逐漸加深中。那時我感覺上帝是如此地愛我，也常常感覺上帝親自與我同在。祂帶領我成長，讓我不斷地看見與反思自己的生命，進而得以成長，讓身邊的人都感到上帝是如此地奇妙。「我為你感到開心，你的生命就像雨後春筍般，一下成長了起來，讓我再次看到上帝的奇妙作為。」我經常會聽到這樣的誇讚，讓我感覺那段時間上帝真的特別恩待我。不但如此，我渴慕上帝的話語，所以參加很多教會的各種活動和查經班。大家一起學習、查經、背經文都能讓我感到那樣地滿足。一本又一本屬靈書籍的閱讀讓我感覺供給了我每天所需的食糧。那段時間我是如此饑渴慕義，以至於無論見到誰，我都會滔滔不絕地講論上帝的偉大與奇妙，看到被苦難纏住的弟兄姐妹，我也樂意去花時間給予我最大程度的關心和幫助，我就像是天父家的戰士，不停在信仰的道路上戰鬥着。

但是，一件突發的事情讓我開始對上帝的話語產生質疑。從那時起，我的生活開始了翻天覆地的變化。我開始質疑上帝：「為什麼我在為禰做工，卻還是會受到別人的傷害？以至於有些基督徒的行為比不信的世人還要惡劣？我堅持在禰的話語上，到底是正確還是錯誤的？既然我的堅持讓我受到了那麼大的傷害，那我為什麼還要持守真理？上帝禰真的在掌管一切么？！」這個生活中的巨變使這些質疑的聲音不斷不斷從我心裡冒出，讓我不想再去接近那個曾經我看為珍寶的上帝，我埋怨祂，不願意為祂做工，甚至我要離開祂。

當我決定不再親近祂的那一刻起，我的生活瞬間凌亂了。大把大把的工作將我淹沒，沒日沒夜地加班，真的讓我再也沒有時間和精力去思想整件事情的前因後果。起初我以為這對我來說或許是件好事。也許因為忙碌，隨着時間的推移，有些傷也就慢慢會被忘記。但是當我把忙碌當成救主，而沒有來到上帝面前去尋求祂時，我發現我上了魔鬼的當，我的內心再也沒有平安了

我發現我喪失了許多能力，生活一團糟，尤其當我踏進我的教室時，卻發現我的學生對我的講課失去了興趣，這對我是另一個打擊。為什麼曾經是優秀教師的我，還在代表學校參加各種比賽的我，自己教室里的學生現在居然是這種狀況。這讓我深深感到恐懼，並且價值感瞬間瓦解。我開始陷入自我救贖，不停地反思和不斷地嘗試找出路，價值感的缺失讓我陷入了深深地焦慮。我因為這種焦慮很快迷失了自我，有一個聲音不停地對我說：「別人會嘲笑你的！活着有什麼意思？你沒有價值！家長會如何看你？同事和家人會如何看你？」這種迷失影響到了我的整個生活，我完全喪失了工作的能力，對一切事情也失去了興趣。忙碌讓我馬不停蹄，我開始暴飲暴食和焦慮。每天精疲力竭去休息，又會在噩夢中醒來開始第二天的工作。

這種焦慮甚至也影響到了我的教會的生活。漸漸地我退出了小組的服事，我以為甩掉服事自己就能輕鬆一些。可是，慢慢地，離開青年團契的心也開始萌芽，甚至到後來主日講道也走不進我的心裡。記得在一次主日聚會結束后我開始放聲大哭，那曾經是我生命的補給站，現在的我卻像突然被斷奶的嬰兒，上帝好像一下子離開了我的生活，一切突如其來的變化，讓我感到非常害怕。

雖然我的心裡對上帝充滿了質疑，但內心深處卻仍然明白，沒有什麼可以拯救得了我，因為「我見日光之下所做的一切事都是虛空，都是捕風。」(傳道書 1章14節 )。不止如此，「敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。」(箴言 9章10節 ) 我要的答案只有上帝能給，而我也開始想念上帝的話語了，我知道我需要祂。於是我開始在家裡播放讚美詩，我希望從中找到安慰我的答案，即使我沒有時間去讀經，我也要用另一種方式親近祂。

但是這種方式依然沒有能醫治我，大量的音樂反而讓我異常地煩亂。持續混亂的生活讓我覺得生活毫無意義。處理不完的工作、不斷讓我驚醒的噩夢、不足的睡眠，暴飲暴食帶來的持續上升的體重，這一切讓我丟失了那個曾經的我，讓我覺得活着不再有樂趣。於是另一個聲音對我說：「你如同糞堆里的垃圾，散發著臭氣，讓每一個人害怕接近你。你最好離別人遠一點，你這可怕的傢伙，不要去消耗別人的生命！」跟好朋友見面時，對方每次都會帶着不理解責備我：「你還小，這樣的小事真的不足為奇，我經歷過……你根本不認識上帝 ……我在為我的生活做好多預備，而你卻因為這一點小事就一蹶不振。」面對他們的質疑與不理解，我彷彿被上帝封住了嘴巴，一語不能發，無力辯駁。

終於，不堪折磨的我最後向家人發出了求助，最終也辭去了工作。我被家人接回家中，那時的我精疲力竭，像丟了魂一樣失魂落魄。因為持續的消耗，我的身體素質差到了極點。我羨慕別人可以開懷大笑，羨慕他們還可以有喜歡的事情，而我就連呼吸新鮮空氣的能力都沒有，甚至聞不到食物的香味，食物能帶給我的只有暴飲暴食吐后飽腹感所換來的安全感。當我去醫院檢查時，醫生卻說：「回家吧，你這種狀況沒有辦法醫治。」但我依然相信，上帝可以救我。

直到有次我感到走投無路時，哭着來到牧者面前尋求幫助，我訴說著我所經歷的一切痛苦和不被理解的責備。牧者耐心傾聽后，給了我幾點建議：

一、不要被撒旦所欺騙，不要聽信那個自殺的聲音。要記得你是上帝所造的，你有上帝的形象，你活着就是在榮耀祂，你知道祂有多麼喜悅看到你的樣子么？

二、不要讓自己離開教會。人是群居的，上帝造人沒有讓人獨處(創世記 2章18節 )，而是以家庭為單位的生活着。在這個以上帝為中心的家庭里，有祂同在，還有弟兄姐妹，大家一起分享上帝的話，便不會胡思亂想，以上帝的話語為武器，便不至於失喪。

三、人是需要長大的。你靈里的生命也要學着長大，並相信就算你感覺不到上帝的同在，但祂依然與你同在。你要能做到：「當你感覺不到上帝時，你依然可以哭着承認上帝是真實存在的。」這就表示你長大了。

四、堅持讀經。就算當你讀不下去聖經，你依然要堅持去讀，哪怕一天只讀一句，反覆思想。因為上帝的話語大有能力。祂藉著聖經與我們說話，這是祂寫給我們的「情書」，也是我們人生的指南，上帝一定會藉著祂的話語來醫治受傷的靈魂。

五、持續不斷地禱告。只要你願意謙卑來到祂面前尋求祂，你所經歷的祂都知道。哪怕你只說一句「主啊，求禰救我」。祂一定會拯救祂自己的百姓。

就這樣，我帶着牧者的建議重新回到家中，並且開始試着調整自己。一開始家人們還會接納我，安慰我，帶我到處旅行。我也試着從旅途中尋找丟失的我，尋找上帝的作為，但都無濟於事。家人以為購物可以緩解我的壓力，於是放我到其他城市去瘋狂購物，可琳琅滿目的商品並沒有讓我感到快樂，反而讓我感覺更深的恐懼——我什麼都不想要！反而讓我更羨慕那些知道自己要什麼的人。看着人來人往、熙熙攘攘的大城市，這種快節奏的生活，讓我神經錯亂。家裡最終決定讓我重新出去找工作，以為忙碌起來我就會好。可他們不明白，已經喪失基本生活能力和興趣的我根本做不了任何事。當他們看到所有的方法用盡后我依然不見起色，最終咒罵便開始炮轟一般地襲來。

我的內心何嘗不希望自己能再次快樂起來？從前那麼獨立的我何嘗想過依靠誰去生活呢？可是，對於如今被恐懼吞噬，處在抑鬱中的我來說，這一切是多麼的奢侈。

然而我再次想起牧者的建議，知道我不該依靠外界，也不再依靠人。我重新抱起了聖經，讀不下去就聽，聽不下去就大聲讀出來，甚至我會用一整天的時間一邊流淚，一邊大聲朗讀聖經。雖然我所讀的內容根本走不進我的內心，但我堅信上帝總會動工。我開始跪下，當我不知道說什麼的時候，我就僅僅跪下。當我感覺我站立不住，噩夢驚醒，想要自殺時，我的內心大聲呼喊：「上帝啊，救我！上帝啊，救我！」這成了我每次懼怕時說的話。當我因無法被醫治而再次堅持不下去時，我開始禱告說：「主啊，我信！但我信不足，求主幫助。」(馬可福音 9章24節 )牧者的那句「當你感覺不到上帝存在時，你依然哭着也要堅持說上帝是與我同在的，你就成長了！」這句話深深地影響了我，激勵我每天這樣堅持着。

偶然的一個夜晚，我像往常一樣行屍走肉般地閱讀聖經，期盼着上帝藉著祂自己的話來醫治我時，突然一句經文深深地扎進了我的內心：「我知道你的行為、勞碌、忍耐，也知道你不能容忍惡人。你也曾試驗那自稱為使徒卻不是使徒的，看出他們是假的來。你也能忍耐，曾為我的名勞苦，並不乏倦。‘然而，有一件事我要責備你，就是你把起初的愛心離棄了。所以，應當回想你是從哪裡墜落的，並要悔改，行起初所行的事。你若不悔改，我就臨到你那裡，把你的燈台從原處挪去。」(啟示錄 2章2-5節 ) 我瞬間淚如雨下，我所經歷的一切上帝都深深地知道，我所有的委屈都沒有了，原來我所經歷的這一切是我忘記了我起初所有服事是為什麼而做。我在服事中慢慢偏離了上帝的話語，慢慢開始為了滿足自己而服事！那天晚上，我跪在上帝面前，我開始了一段很長很長的禱告，哭着把我所有的委屈和淚水卸在了上帝面前，有一種內心的大石頭終於落地的感覺，從那一刻起，我又能呼吸了，我被釋放了。

我以為自己做了一個很長很長的夢。直到第二天早晨，我從睡夢中醒來，我依然半信半疑睜開了眼睛，害怕再次失去這突如其來的醫治。可當我睜開眼睛，我發現我真的能呼吸了，我迫不及待地把這件事情分享給我的家人，我又能呼吸了，我能開口講話了，這也意味着上帝動工了。我明白即使是因着我犯罪經歷了這一切的苦難，但是上帝卻依然藉著這樣的事情彰顯祂的榮耀。「鑒察人心的，曉得聖靈的意思，因為聖靈照着上帝的旨意替聖徒祈求。我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」 (羅馬書 8章27-28節 ) 就這樣，我在經歷抑鬱症中經歷了上帝的作為，我痊癒了。

當然，這並不意味着一切都風平浪靜。當我再次開始工作時，因着抑鬱半年帶來的一切損傷，工作讓我再次找不到價值感，別人的眼光也讓我再次陷入抑鬱症。但當死亡的聲音再次來敲我生命的門時，我告訴自己：「你是上帝所造的，你有祂的形象，上帝不要你做什麼，你活着就是在榮耀祂，彰顯祂的形象，你是獨一無二的，你知道你天上的父是多麼喜悅每天看到你活着么？上帝愛我不是因為我什麼都能做到，就是因為我做不到，祂才拯救！上帝啊，求禰來幫助我！」就這樣，靠着上帝，我再次戰勝了二次突發的抑鬱症。我知道，未來的路依然會有痛苦和眼淚，但是這一切都不重要了，重要的是祂與我同在。

如今這快節奏的社會，多元文化，不同價值觀會帶給我們很多的壓力，自我救贖成了大家唯一的救命稻草，甚至作為基督徒的我們也常常把上帝當做擺設，而非掌管一切的救主。希望通過我的經歷分享可以對同樣在經歷抑鬱症痛苦的你有一些幫助，願你的生命也經歷上帝的作為。

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作者：東尼叔叔，加拿大

語音播讀：劉弟兄，中國

文中和封面圖片來自PEXELS

「我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。」（約翰福音10章10節）

人生七年 (The Up Series) ，是英國製作的紀錄片。節目始於1964年，訪問14個來自不同背景的小孩子。從他們7歲開始，每七年拍一集。直至2013年，已拍至第八集，歷時49年。節目中有兩個地方我很認同！第一，當這幫孩子經歷到父母親的離世時，他們都無一例外地感到非常遺憾。第二，這些孩子在經歷人生不同的階段時都需要作出選擇。當有人找到適合自己的方向時，定局便會大不相同。

這讓我回想起自己的成長經歷。小時候，因為母親常用遊戲及故事啟發我們，所以我是個很喜歡玩耍和笑的孩子 。父親雖然工作非常忙碌，但他不會錯過與子女溝通的時間。到了中學時，我開始對大人世界感到好奇。於是大學畢業后我就開始工作。當時覺得大人世界真的很好，我可以自己賺錢並請家人吃飯了。逐漸地，我便為自己盲目地定下了很多人生目標。除了要在事業、家庭及經濟上更有保障以外，亦追求在知識及視野方面的優越感！

直到兩件事的發生讓我開始懷疑自己的選擇。第一件是父親的離世。這件事發生地非常突然！某天父親突然感到不適，晚上住進醫院，翌日便離去。因為錯過了陪伴父親的時間，我感到非常悲憤，內心也很自責。然而也是在這一刻，我才明白了生命的主權原來不在自己手中！第二件事是我的身體出現了健康問題，需要入院做手術。我本來以為可以很快復原，可誰知後來細菌感染，我不得不卧床兩個月之久。可也是在這段時間裡，我反覆問自己：過去的追求究竟值得嗎？我是否是真正開心？還是只是短暫的滿足呢？過去的拼搏令自己非常疲累，甚至付上了犧牲健康的代價，究竟值得嗎？此刻，我終於停了下來，並拿起一本很久沒有看過的聖經。

我翻到了約翰福音10章10節，經文說：「我來了，是要羊得生命，並且得的更豐盛！」「豐盛」 兩字非常吸引我，於是我立刻作了一個禱告，求上帝幫助我活出豐盛的生命！在我出院以後，我就開始返回教會並且留出時間安靜在上帝面前。剛開始讀聖經時我發現我有許多讀不懂的地方，但我都會在禱告中交託。就這樣，奇妙的事情便發生了，上帝賜下了一份特別的禮物——衪帶領我開始寫作！

感謝主，因着對寫作的熱情，我開始不斷查考聖經、認識上帝、謹記祂的教導  、重整自己的人生 ，並與他人分享。後來我終於明白了， 豐盛的人生是一個持續的旅程。我不僅要在生活中與上帝建立緊密的聯繫，還要同時放低內心既有的框架。比如，不再與人比較、亦無須沉醉於掌聲及卓越中！一段時間后，我發現了自己的改變。以前，我滿腦子都是工作，追求生活上的卓越感，以自己為中心。然而現在卻更多看到的是家人、朋友及身邊人的需要。

今年已經是我受浸后第11年了。雖然人生仍有挫折，但當中卻滿有恩典！我相信最好的日子就在面前，上帝已經為我預備好更有意義的差事！願我們都能夠從繁忙、不斷追求的生活中停一停，重新檢視自己的生命，好能夠得到那從天上而來真正的豐盛生命。畢竟，日子過得迅疾，人生轉眼就成了定局。

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作者：Aimee，印度尼西亞

翻譯：夏天，台灣

語音播讀：馨寧，中國

我是女生，今年20歲，曾經深陷手淫。這一切都是從我初中二年級的時候開始的。我當時在跟教會敬拜團隊里的一位樂手交往。由於他侍奉的職位很高，我自然而然地認為他是一個可靠的好男孩，並一定會很紳士地對待我。然而，事實恰恰相反。

有一天，他在我爸媽不在家的時候來找我。剛開始，我們像往常一樣交談。但隨後他開始對我做出一些不適合約會情侶做的舉動。

我當時完全不知所措，也沒有力量和勇氣反抗和阻止他。從那天開始，我就開始厭惡自己的身體。沒過多久，我結束了我們的交往關係，因為我害怕他會對我做出更可怕的事。我們那天並沒有發生性關係，但是那天他所做的事情，卻讓我陷入其他有關性的過犯中。

在我和男友分手的兩個禮拜后，我在爸爸的手機上看到了一段色情影片。當時我心裡覺得非常矛盾，一方面，我為看了這個色情影片而感到噁心，但另一方面，我開始對性更加好奇。

為了滿足好奇心，我開始讀情慾小說來了解更多相關的知識。不過這樣做反而使我更深地陷入性的罪中。於是，我開始手淫，並一直持續到高中一年級。

剛開始手淫的時候，我每次都會有深深的罪惡感，我會告訴自己，下次再也不這樣做了。不過，我整個人就好像被催眠了一樣根本沒有辦法抵擋罪的誘惑，於是，我深深地陷入了手淫的漩渦。

大學一年級真正信主時，我開始正視這個罪，並決定要拉自己一把。我告訴自己，我再也不許這樣的罪繼續轄制我了。於是，我開始每天靈修。但是，這麼做並沒有讓我停止性幻想。我也參加了討論如何遠離色情的講座，並閱讀了如何掙脫性犯罪捆綁的文章。同時，我也禱告求上帝幫助我，堅持每天靈修讀經禱告。

但是這些努力居然毫無果效，我還是無力抗拒，並沉浸在性幻想之中。我甚至感覺自己失去了與上帝之間的連結。我覺得自己是個絕對的偽君子──我星期天固定上教會做禮拜，並在校園團契里服侍，但是我依然深陷在性過犯里。

這一切太令我失望了！我用盡了一切方法，可是為什麼上帝還是沒有救我脫離這個罪呢？我絕望地迫切想要從罪中得釋放，不過我不知道還能怎麼做，才能救自己脫離性犯罪的魔爪。我的慘況逼得我不得不跪下禱告，這真的是我走投無路才做得出來的事。我一邊禱告，一邊哭着向上帝說我一個人孤軍奮戰真的太累了。

也就是在那一刻，我意識到，我越是倚靠自己就越難收拾自己的爛攤子。最後，在上帝的幫助下，我鼓起勇氣向我的屬靈導師坦白了我的掙扎。雖然內心深處，我覺得既尷尬又羞愧，但我知道我需要她的幫助。

在她知道了我的困境后，非但沒有論斷我，反而用愛來包容我。她提醒我上帝藉着耶穌基督死在十字架上向世人顯明出來的恩典和饒恕的真理。上帝知道人永遠無法靠自己脫離罪，因此祂賜下耶穌，為我們的罪成為了贖罪祭。當我接受耶穌成為我的救主時，我的罪就被赦免了。（約翰一書1章9節）當然，我還是需要努力地保守自己不犯罪。

跟屬靈導師談過以後，我想起了在某次講道中聽到的一處經文「因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我所恨惡的，我倒去做。」（羅馬書7章15節）

當我思想保羅在羅馬書7章13-26節中所說的話時，我意識到自己依然活得像還沒有獲得真自由的人，我仍然允許罪轄制我。我屢次失敗是因為我有罪性。我需要靠着上帝的恩典來抵擋罪，並且我要讓上帝參與到我每一次的戰鬥中，而非倚靠自己的意志力。我更看見基督才是那唯一一位能夠潔凈我、釋放我從罪中得自由的。

從那天開始，我決心不再倚靠自己的力量來對抗罪。雖然抵抗誘惑並不是件容易的事，但也並非是做不到的。有了主耶穌加添給我的力量，外加屬靈導師的指引，我開始慢慢地戰勝並脫離了罪。每當我又受試探想要手淫時，我便思想上帝的話語。

詩篇51篇讓我看到，當大衛犯罪時，上帝仍然使用他做器皿，讓他帶領以色列人。大衛也真誠地為他所犯下的罪行後悔，他向上帝哭喊：「求你將我的罪孽洗除凈盡，並潔除我的罪。」（詩篇51篇2節）

感謝上帝垂聽我的呼求。因為唯有藉着祂我才能脫離罪惡，得着自由。即使我在同樣的罪上跌倒過許多次，上帝依然提醒我，祂是多麼愛我並希望我迴轉到祂面前。上帝讓我記得耶穌的犧牲：祂的獨生兒子為了我的罪死在十字架上（羅馬書5章6節）。

從那以後，我就不再手淫了。雖然，有時候我仍然會感到軟弱，還是會受試探。在這種情況下，詩篇51章2節就成為了我的禱告。我永遠無法解救我自己，我只能看上帝在我生命中成就偉大的工作，心生敬畏。

感謝讚美上帝的慈愛！

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：在主里成長）

作者：Deborah Fox，澳大利亞

翻譯：Verenachi，台灣

語音播讀：Jovial，中國

播讀後期製作：小盒，中國

*背景音樂：www.bensound.com

我站在那裡，手裡拿着一把剃刀。這是我人生第一次如此認真地思考要了結自己的生命。

我已經在浴室里待了將近一個小時，我聽得到媽媽跟妹妹的聲音，她們一直在懇求我出去。雖然我很清楚她們愛我，但我感覺自己對家人來說就是一個巨大的負擔。覺得自己「永遠都不夠好」的想法無時無刻不在侵蝕着我。我總是能清楚地意識到自己所有的失敗和不足。我在想如果沒有我，這個世界或許會更美好一些。

感恩的是，上帝阻攔了我的計劃。

但我的爭戰尚未停止。

從我 11 歲那年開始，抑鬱症、焦慮症和強迫症 (OCD) 就一直困擾着我。我感到大部分人都能理解我身體上的不適；但是當說到強迫症，人們要麼是取笑我要麼是說我的思想幼稚。請容許我澄清一件事：你絕對不應該嘲笑強迫症並認為它只是一種對「潔凈」的渴望。它並不是你的意志可以控制的，而是你個人的監牢，把你困在裡面想你不願想的和做你不願意做的事情。

當我幼年被診斷出患有自身免疫性疾病後，我就開始慢慢出現強迫症的行為。我開始對細菌和污漬過度恐懼，之後精神科醫生便診斷我患有強迫症。牛津字典對於強迫症的解釋是「為了緩解對某些事物的持續恐懼和無法控制的思想，強迫症患者會迫使自己重複執行某些行為，因此而嚴重影響日常生活。」 強迫症的癥狀有各種不同的表現方式，而我是最常見一種：害怕細菌和強迫式重複行為。

我認為如果我可以用某種方式控制我身處的環境，也許我就不會那麼容易生病，也不會總是傳染別人了。因此我每天嚴格把控我吃的食物、堅持鍛煉身體並有一套一天實行多次的清潔方式。我會不計任何代價避免去到哪些會弄髒自己的環境。如果我在外面的時候想要上廁所，我會一直忍住直到回家再上。我心裡想，只要我能夠保證超級乾淨、超級整潔、超級健康，我就會沒事的。

然而實際上我永遠都做得不夠好。不管我多麼努力，甚至是當我都已經把手洗到流血了，我的焦慮仍然還在。我知道我的思維模式很有問題，我明白「大部分的人」不會像我這樣專注在這個事情上，但是我的想法卻停不下來。我像一個囚犯一樣被困在了自己的想法裡。出個門我要花上好幾個小時時間準備，因此常導致家人上課或是參加重要的活動遲到。由持續不斷的強迫行為帶來的內疚和羞恥感以及需要被肯定更是強化OCD的病情。

儘管我很討厭去接受治療，但是我很感謝我的母親一直堅持讓我去。我很感恩我服用了藥物並接受了專業的幫助。然而，直到我在大學期間參加了一個基督教營會，我才開始明白我不是一個人在爭戰 ——耶穌基督早已勝過了這一切。我不需要做得完美——我知道我也而根本做不到。我連人的標準都達不到，更別提上帝的標準了。聽完了簡短的福音證道後，一切都變得清晰明了。儘管我是如此破碎、羞愧、恐懼、膽怯和絕望，我的天父爸爸依然完全地接納我。過去的我一直都專注在自己的失敗上，而沒有在耶穌基督為我贏得的勝利上。這之後，我的情況開始有所改善。但卻只是暫時的。

我真的很希望可以告訴你，我的強迫症和焦慮症已經是過去式了，然而事實是我每天依然要與之鬥爭。其實我很不願意說出我的故事。因為分享這些實在太私密了，很大一部分的我很想要完全銷毀這篇文章。但這也正是強迫症會迫使人做的——它所帶來的內疚和羞恥感會讓人想要隱瞞實情。你會努力戴上「我和其他人一樣 」  的面具去面對這個世界。強迫症就像是我的一個不得見天日的小秘密。但就像罪一樣，唯一能讓光照進來的方式，就是說出來並且承認你正在經歷這樣的掙扎。

我常常在想：「你應該已經痊癒了才對。為什麼還在同樣的地方掙扎呢？」 我試着提醒我自己不要感到焦慮或恐懼，因為腓立比書4章6節告訴我們「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴上帝。」

但是憂慮往往會更加兇猛地捲土重來。在我第十次開車回去檢查我是否鎖了門並因此而上班遲到的時候，我知道我又搞砸了；或是當我因為待在淋浴間的時間太長，開始為會讓朋友們等很久而恐慌發作進而不得不取消和他們的早午餐約會時，我知道我又失敗了。

我擔心因着我毫無緣由的恐懼，我將永遠都沒有辦法好好地服侍上帝。然而之後我想起來，上帝並不要求我們完美才能服侍祂。儘管使徒保羅說到他有一根他曾多次懇求上帝挪走的「刺」 (哥林多後書12章7-10節)，但上帝仍然大大地使用了他。

雖然主並沒有拿走他的刺，保羅卻提醒我們上帝依然掌管一切。就算是使用破碎的我們，上帝的計劃也依然會成就。縱使我們再好，也不足以讓我們站立在上帝恩典的寶座前。然而好消息是，祂並不需要我們多好！「祂對我說，我的恩典夠你用。因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我」(哥林多後書12章9節) 。

你的內心藏着哪些不可告人的小祕密？向上帝傾訴並坦誠一切吧。上帝比我們自己還要了解我們，即使是在我們最絕望無助的時候祂也一直都在你我身邊。請相信上帝的恩典是夠你用的，即使在你軟弱不堪時也是。

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：在主裡成長）

作者：阿米，中國
語音播讀：馨寧，中國

*封面和文中圖片來自PEXELS & Pixabay

很多人認為「基督徒」這個詞是不能與「同性戀」共存的。因為「同性戀」這個詞代表着情慾錯亂的罪，而「基督徒」代表「光明之子」，自然是無法共存。

但是我，一位確信自己已經重生得救的信徒，在提及「同性戀群體」時，仍然想要使用「我」這個詞。因為「同性戀身份」對我來說似乎是一種與生俱來的屬性，就如原罪，在我出生之始，便根植於我的生命中。我逃不開，也擺脫不了。我更像是在成長過程中逐漸「發現」了自己的這一身份，而不是「變成」一個同性戀者。甚至在我重生得救，成為上帝所愛的女兒，成為光明榮耀之子之後，「同性戀身份」任然伴隨着我。在我看來，這就和自己的「中國人身份」一樣，難以改變。

在我重生得救后，我並沒有轉換成對立面，表達我對「同性戀」的不支持。我仍然是站在「我們同性戀者」這裡，心中滿含對我的「同類」的同情、不忍、理解，以及深深的悲憫。我多想對每一個在同性戀和基督教信仰裡面掙扎的，不敢對別人說出口的，甚至想要放棄這份信仰的弟兄姐妹張開我的雙手，給你們一個溫暖的擁抱。因為我明白你們所經歷的。

我出生在一個健康、幸福的家庭。我從未缺失任何父愛或母愛。用我媽的話說，我是泡在蜜罐里長大的。我從小就是一個善於結交朋友的人，無論男女我都可以跟他們做好朋友。小學時的我單純天真，根本不知道什麼是“性取向”。但我在那時起便謎之非常對我們班的一個女生有好感。我能感覺到，她和別人不一樣。她從不穿裙子，整個人都是酷酷的感覺。我非常喜歡她，所以一直纏着她，也成為了好朋友。若她和別人玩得好，我則會嫉妒生氣。等我上了高中，相隔4-5年再和她聯繫時，發現對方已經交了好幾個女朋友。

所以，「同性吸引」這個東西好像就潛伏在有些人身體里，跟有沒有聽說過或知道“同性戀”這個詞並沒有關係。

升上高二，我的一位女生朋友告訴我，她和她最好的女性朋友其實是戀人關係。從她那裡我得知了很多這方面的知識。甚至她認為我也是「彎的」，因為我的「氣質」跟其他人不一樣。一開始我完全不認同。因為在之前，我也曾對幾個男生產生過好感。於是便對她的說法一笑了之，沒放心上。

真正令我對自己產生顛覆性認知的，是在很久以後，我開始做青春期的夢。本來有這樣的悸動或者萌動的夢是再正常不過。但是，令我非常震驚的是，我夢中的對象，都是女生。不是一次，而是每一次。

在夢裡，有時她是我的戀人；有時候她們只是性感的形象。我保證那時的我從未看過這方面的任何文章或影像，生活中也從未產生過任何類似的念頭。但她們就這樣突然闖進我的夢裡，令我震驚不已。

次數多了，我開始感到疑惑。於是上網查資料，了解這方面的信息。然後也開始反思自己過去的人生，才發現從小到大，我人生中每個階段和我關係最好的女生朋友，絕大部分都是同性戀者。我想，這可能是因為我潛意識裡被她們吸引。我在我自己還沒發現的時候，已經開始顯露「屬性」。我雖然也曾對幾個男生有過好感，但卻對女生屬於「迷戀」，無可自拔的那種。這種感覺就像是「毒品」，雖知道致死，仍不可自拔地被誘惑與吸引。

後來，我以學習忙碌為借口，越來越少去教會，最後乾脆就不去了，頓時有種如釋重負的感覺。我知道這不僅是因為自己懈怠的原因，還因為我當初上網查資料時，了解到其實這個世界對於「同性戀」已持「開放」的態度，包括世界衛生組織WHO都已宣布它不再是一種「病」，而是「正常的」。所有反對者會被認為是「思想落伍」、「封建」、「歧視」。我開始覺得，我的確擁有和自己所愛之人結婚的權利，無論對方是男是女。

於是我便開始覺得基督教在對「同性戀」這一點上太封建。我變得非常不能理解和接受基督教的觀點。但同時也深知兩者在根本上是不可能共存。因此，我決定要放棄我的信仰。我甚至也想好了將來要麼和父母「出櫃」，做好一生與父母決裂的準備，然後跑去國外結婚；要麼我就「形婚」，欺騙父母，假裝自己很幸福。

但我很清楚，無論選擇哪一條路，結局也必然是覆滅、孤獨、黑暗。可哪怕我有其他任何選擇，我都絕不會選擇這條路。相信我，根據我認識的所有同性戀女生來說，若我們能夠「選擇」，沒有人會想選擇這條路。誰不希望自己過一個輕鬆的人生？但我們無力，且無可奈何。那時的我已感覺不到任何異性對我的吸引力，甚至有一些反感和厭惡，反而身心靈都深深地被同性吸引捆綁着。只要我願意，我很輕易就能一腳滑進「同性戀」這個如同「毒品」一般的圈子裡。但是感謝上帝，雖然我想要離開祂，雖然這個圈子離我只有半寸之遙，祂的愛卻一直都在，且牢牢地拴着我，保守着我的腳蹤。

當時我們這一批學生即將從主日學畢業，升上青年團契。於是教會主日學便在我們最後一次的聚會上舉辦了敬拜讚美會，邀請這批弟兄姊妹每人分享自己的生命見證。我那時已經快兩年沒去上主日學了，但他們說那是最後一次，讓我一定要去。我想，既然是最後一次了，那就去吧，反正畢業后，再也沒人可以束縛我，我可以徹底離開教會了。

可結局是，在那次的敬拜讚美會上我被上帝深深地觸摸，整個聚會中一直流淚不止。雖說不出這是為什麼，但我知道這是聖靈的工作。唱讚美詩時，我非常感動，從中可以體會到祂何等愛我。在那一刻，我終於降服在祂聖潔的愛里，不住地說，「謝謝禰，我愛禰，我願意一生跟隨禰。」

上帝所安排的時間點就是這麼奇妙。在我自認為「最後一次」參加主日學那次，就被祂的靈觸摸，用愛叫我回家。否則我不敢想象現在的我會在哪裡，做些什麼，可能還在思考，如何在國外悄悄地結婚吧……

讚美會後第二天，我們主日學團契要一起去外地進行為期三天的培靈會。如果說之前的讚美會是將聖靈的種子種在我心裡，那麼這三天的培靈會就是澆水、施肥的一個過程。我們遠離塵世喧囂和煩擾，每天清晨起來就先唱讚美詩、靈修之後才用餐。然後彼此分享，聽牧師講道等。在分享過程中，我講到了自己一直不願提及的生命痛處。就我在講的過程中，聖靈再次感動我，對我說，上帝非常愛你，祂為你安排這樣的人生路程，正是因為祂太愛你，要你經歷到祂的愛。那一刻，我哭了。

在這幾天的培靈會中，我每天內心都感到非常喜樂與平安，全身心沉浸享受在主里敬虔的生活中，完全忘記了自己是同性戀（雙性戀）這件事。我心中只有一個想法——我與上帝彼此相愛，我立定心志要一生做祂的門徒！

感謝主，祂沒有給剛剛「歸家」的我「冷卻」的機會，而是帶我過上一種屬靈、被祂充滿的聖潔生活，讓我牢牢地被“拴”在祂裡面，不再離開，而這一切是多麼的美好！每每回顧起上帝在我身上精心安排的一切，無法不讚歎臣服於祂的大能和智慧之中。祂在我自己都沒意識到的時候，就親手將我拯救於水火之中！

培靈會最後一天的靈修是一位弟兄分享他的靈命成長曆程。我當時剛剛禱告唱詩完畢，心情平安喜樂，但不知為何，在這個弟兄開口的一瞬間，一股強烈到我根本無法抗拒，名為「喜歡」的感情突然空降在我的心裡。我從未產生過如此強烈的這種感覺。我靜靜地坐在那裡看着他，感受着內心翻江倒海的變化。那一刻我沒有覺得他魅力十足，事實上，在我看着他的時候，都沒覺得他在我心中有任何「濾鏡」，他還是那個我認識的，普普通通的男孩子。因而，我相信，那一刻是上帝讓我「喜歡」上了他。不是我自己的「一見鍾情」，更不是惡者散播的誘惑，而是來自上帝的愛。

我至今也覺得不可思議，這大概是我短暫人生中經歷的最不可思議的神跡之一。所以，在我看到雅米之前的文章《基督徒對於同性吸引常有的三個誤解》，看到虔誠的基督徒仍然困擾在同性的吸引之中時，心中熱切充滿感動。我看到了上帝是如此恩待我，遠遠超出我所配得的！祂沒有責問我，懲罰我，或怪罪我，而是如聖經里浪子的比喻那般，在我選擇歸向祂之後，用愛擁抱我。

在我們所有的身份之前，例如女人、中國人、學生、異性戀、同性戀等身份之前，我們的第一身份，是上帝的兒女。在祂裡面悔改歸信之後，我們的靈魂就更改了住址，不再住在罪里，而是永久居住在聖靈裡面。這是不爭的事實。雖然有時，我們仍能感受到罪的試探，我也承認我偶爾仍會感受到同性的魅力，但它們不再像過去那樣捆綁我。我如今擁有了向它宣戰並得勝的力量！因為沒有什麼罪是祂無法翻轉的，沒有什麼捆綁是祂無法超越的。罪不再使我懼怕，因為我向罪已經死了，向上帝卻是活着！我以我親身經驗，保證這一點。所以在感到痛苦時，不妨試試向祂伸出求助之手。因為耶穌基督我們親愛的主曾答應過我們，憂傷痛悔的靈，祂必不輕看。（詩篇51篇17節）

感謝主，現在的我能夠擁有在祂裡面真正的喜樂與幸福人生——如果沒有經歷過這一切，便不會體會到，這些看似最普通的事，對於我們是何等的奢侈與珍貴！

我本不願提及我的那些過往，但是當我想到在世界的某個角落，還有和我同樣曾歷經痛苦的上帝的孩子，我就希望能透過這篇自述，讓你們看到上帝的光芒和愛，然後接受祂！願上帝祝福每一位看到這篇文章的你，上帝永遠與你同在。

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*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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