作者：謝瓊葶，台灣

語音播讀：安安，香港

播讀後期製作：龐宏宇，中國

背景音樂：Discovery House

文中圖片來自網絡

我的家庭很平凡。對於信仰，就是固定節期的拜拜。說是真信，倒也不盡然，畢竟平時生活與神明沒有太多的關係。只是抱持着“寧可信其有，不可信其無”的態度。

“只要努力就有收穫”、“靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好”是我們家的座右銘。這樣的信念伴隨着我長大，雖給我不小的壓力，但當它帶來美好成果時，過往的痛苦便煙消雲散。就這樣，我考上自己理想的科系——台大物理系。

然而，在那裡，我的信念開始動搖了。

我發現這世上真的有一些“不論怎麼努力就是達不到的事情”。我努力的學習，維持着看似不錯的成績，但其實，對於很多的物理概念，我都似懂非懂。

不久，我在大學遇到的所有問題，在大二下學期全部爆發了。球隊內的管理問題、課業上學習的挫折、人際方面的孤獨感、與父母在情感上的疏離……如洪水猛獸一般向我直撲而來。一個夜晚我走在宿舍的陽台上，想起大一時班上同學的自殺……雖然自己曾承諾過絕不會做傻事，然而當下的我不知道活着的意義究竟是什麼？

就在那一晚，高中好友與我談到了她的信仰——耶穌，並告訴我祂愛每一個人，包括我。那時的我並不相信。有一位神喜歡我，並且愛我，這怎麼可能？！然而隔天我還是答應她去教會聚會一次。那次的聚會是一位學姐的見證分享，她的經歷與當時的我十分相似，讓我不禁想要試試看認識這位上帝。因此，我在期末考時跟上帝做了個禱告。我說：“上帝哪，我真的不太認識禰，我也覺得自己沒有把書讀好是自己的責任。所以，我不求禰讓我全部及格，但我請求你讓我考試時不要緊張，平靜安穩地度過期末考就好。”

一個禮拜很快的過去。某天，我想起自己曾向上帝如此祈求過時，我被震懾住了。因為我是個非常容易緊張的人，有充足的準備尚且如此，何況那是我生平第一次沒把書都念完就上考場，然而，那真是我生平有史以來最不緊張的一個禮拜了。

我面臨一個關鍵的決定：“要相信這是出於上帝，還是出於自己。”同時我也知道這個選擇，將帶領我走上一條完全不一樣的路。自誇而奪取他人的功勞已是相當不可取的行為，何況是上帝的榮耀呢？因此我對上帝說：“這是禰做的。我知道禰存在。”就這樣，我開始認真的面對這個信仰。

我的母親曾警告過我絕不可信基督教。信仰的第一年，我藏得很好，但紙終究包不住火，升上大四的暑假，母親發現我是基督徒的事實。

家中連續好幾周的冷戰和低氣壓壓得我喘不過氣來。所以我妥協了，答應母親“只主日、不受洗、要拿香”的三個要求。回到北部，我的樣子讓教會的小組長感到擔心。經過好一番努力，我才決定再次仰賴上帝而非倚靠自己，重拾過去積極尋求上帝的生活，對上帝的信心也持續成長，直到寒假的來臨。

到了春節，我要面臨拿香的試探。但那次，我下定決心再也不拜偶像。除夕前的某個晚上，我鼓起勇氣對媽媽表示希望自己這次過年可以不必拿香拜拜。媽媽突然勃然大怒,，爸爸也對我十分不滿。我想逃離家中，卻又害怕會讓事情變得更糟。所以我唯有不斷地禱告。

母親要我在上帝和家庭之間做一個選擇。面對這個問題，我只能沉默。一切是發生得這麼快，母親憤怒的賞我巴掌、父親要我回房間收拾行李並滾出家門……家裡的大門在我面前關上，我赤着雙腳，離開了生活了將近22年的家。

起初，我常常哭泣。隨着眼淚慢慢變少，我以為自己正在修復中，卻沒注意到自己的信仰開始在很細微的部分變質。首先，我無法大聲讚美上帝。如果遇到很歡樂的詩歌，我腦中便會一片空白，因為歌詞中對上帝的描述與我的經驗完全不符合；如果遇到很委身的詩歌，像是“不論要付什麼代價…”這類的歌詞，我便會感到憤怒和不屑。因為我不覺得有多少人真的了解什麼叫做“不論要付甚什麼代價”！我開始無法與人有深度的信任，認為所有人都會離開我。

很多人聽到我的事情之後會覺得我很愛上帝、願意為祂舍己。而我也一直認為自己是因為愛上帝而打這場家庭爭戰。然而我卻不感到喜樂，事實上，我充滿了憤怒！

“上帝為什麼要讓我遇到這樣的事情?為什麼禰不願意幫我？！”

我的生活開始進入一種微妙的混亂。我仍繼續工作、讀書、服事，甚至關心人，但我與上帝沒有親密的關係，對祂的話語也不渴慕。

然而，上帝都看見了。

不久，我參加了一次營會。營會上，我遇到了來自台灣各地的青年基督徒。這讓我發現原來上帝的國度遠超過我想象。一些用我原來教會的標準來看是不順服上帝、不認真對待信仰的人，卻在相處中讓我感受到了他們對上帝積極的尋求。原來各種性格的人都可以服事上帝!此外，在營會提供的輔導室里，我有機會與一位輔導談起自己心裡的傷痛。令人驚訝的是我們雖是初次見面，他卻能夠看穿我心底的想法，甚至是我自己無法開口說出的話。在談話中，我感受到了上帝的接納。這位輔導又推薦我讀一本屬靈書籍。書中，我發現過往我在信仰的最大錯誤在於，我努力想當個好基督徒，勝過去體會上帝的美好與慈愛。我仍舊用原本的價值體系——賞善罰惡與罪有應得，來面對耶穌。對於基督信仰中最核心的信息——饒恕與恩典，我只是知道，卻不曾體會。原來，我始終沒有真正的經歷到“好消息”。

上帝的工作沒有隨着營會的結束而停止，而是全面性地展開。祂把一位可以彼此完全坦承的屬靈夥伴放在我身邊，也帶領我來到現在的教會，讓我擁有全新的團契關係。上帝也悄悄地改變了一些親戚的態度，使他們漸漸會主動邀請我回家聚餐。雖然家人的態度仍然強硬，但我可以慢慢感受到被家族重新接納。透過大量閱讀屬靈書籍，我的生命更是汲取到得以重新開始的重要養分。

隨着祂更新了我對祂的認識，我更深地明白上帝的真貌是如此的美好。原來祂並沒有把我丟在水火之中，而是與我同經死蔭的幽谷。祂並不是我所以為的充滿規則、條件、嚴厲的主，而是用自己的美善吸引我想要更像祂，且在我無能為力之處為我加添力量。以前每當事情沒有照着計劃進行時，我總是憤怒又焦慮，對自己失望對別人生氣，使得事情變得更糟。但漸漸地，我學着即使在這樣的時刻，仍心平氣和地做該做的事。我會儘可能趕上進度，但內心卻不是匆匆忙忙的，而是“耶穌，你知道我正在努力，請幫助我”、“如果失敗了也沒關係，上帝仍舊掌權，祂會陪我一起度過難關”。

我越來越能夠用孩子的心態來面對上帝。遇到困惑的事情時更常向祂尋求幫助，相信我的未來都在祂手中，我不需太擔心。當遇到誘惑時，我心裡則會想：“我不想讓天父爸爸對我失望”。當我去做對的事情時，以前會覺得“我真棒!”當然這也是真的，可當我跟上帝的關係更親密時，我第一個冒出的想法是：“我相信上帝喜歡我這樣做。”

這一切改變有多麼的奇妙，簡直無法言喻。但我還要說，這一切都是“祂”做成的。我唯一能做的就是相信與接受。我雖仍在修復與成長的過程中，家族也還尚未被上帝得着。生活中仍有各樣的壓力，對未來也不是很有信心。可我知道，上帝不曾離開。以前沒有，未來也不會。

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作者：奇奇，中國
文中圖片來自網絡

又到一年高考時。時間真是一個神奇的東西，高考這個詞似乎離我已經非常遙遠，我甚至連具體是6月的哪幾天都無法記清。然而9年前的這三天卻差點要了我的命。

我曾經是一個好學生。是那種智商還可以也還算努力的人。家裡人雖然從不給我負面的壓力和要求，但我對自己有很高的要求。從小我就是一個要強的孩子，又有點完美主義強迫症，我努力了的事情就一定得給自己一個交代。從小就被教導高考多麼多麼重要，一個好大學會怎樣改變我的命運云云。我當然是深知高考的意義。當時老師和同學們都很看好我，我的父母也寄予我很大的期望。我也明白一定不可以讓他們失望，更重要的是不讓我自己失望。當時我覺得把握還是很大的，只要我正常發揮一定可以考進一個不錯的學校（搞不好可以考個本一，最壞也是個很好的本二）。

然而意想不到的事情發生了，在高考前三個月，我忽然得了奇怪的病。我開始頭暈，無力，沒有食慾，莫名地對一切恐懼。去到各種醫院查看，也沒有看出什麼結果，很多醫生說我是因為考試緊張造成的，我心想他們真會胡扯，因為我真的沒有察覺出任何緊張。後來才知道，原來我得了抑鬱症。這一抑鬱就是兩個月。曾經興趣愛好廣泛的我忽然變得對任何事物都沒有了興趣，每天都非常疲憊地拖着身子去上學，放學，睡不好，吃不下… 每天到了教室我就把頭搭在桌子上，聽着周圍的聲音，但完全無法投入學習。狀態差到我的父母都要放棄了，覺得也無所謂參不參加高考了，只要我能健康就好。

就這樣一直到五月初我的情況才有了好轉。於是我準備正常去參加08年的高考。然而在高考前一天，從來不會痛經的我忽然痛到無法動彈。不得不喝葯緩解。我當時覺得自己簡直是倒霉到底兒了。然而這還沒有結束。第三天考試中午，我的自行車被小偷偷走了。我不得不改坐公車回家，差一點耽誤了我下午的考試。

查成績的時候我非常緊張。查了三遍，還是不敢相信我考砸了。一向還不錯的數學竟然沒考及格。我當時覺得整個世界都崩塌了。似乎又要掉入抑鬱的深坑裡。我覺得似乎一切都沒有意義了，我曾經計劃的未來都變得模糊不清了。父母很希望我復讀一年。然而，我無法想象復讀會不會使我再度陷入抑鬱，一想起一個多月前的那個狀態我就心有餘悸。所以我選擇了接受這個結果。對，後來我去讀了一個專科學校。而我覺得這是我人生的一個恥辱，一個永遠的痛根。我感到我的人生沒有價值了。我害怕別人給我貼標籤，因為我已經給自己貼上了。因此我不敢正面自己，更不敢跟別人說起我的學校。

若是那幾年你問我在哪個學校，我會三言兩語就帶過去，然後聊到別的話題。甚至在畢業后的兩年我依然想要去通過各種方式去找回我的價值感。用各種方法去完成我毫無意義地自我證明。

我算是一個典型的高考受害者嗎？看到每年報道的那些高考自殺的案例我感到非常難過。在想若是我當初極端那麼一點點的話可能活到今天嗎？不過好在我走出來了。抑鬱我走出來了，高考後遺症我也走出來了。然而並不是靠着讀研，或者找一份好工作，而是因為愛。是的！愛救了我。我在基督的愛里找到了我的價值，找到了安全感和歸屬感。我不用再去證明給誰看，因為我本身就是寶貴的，我是上帝眼中的瞳仁（詩篇17篇8節）。

祂用真理光照我的時候我看清了我當初那不堪一擊的價值觀是多麼的錯誤。高考只是我人生的一個經歷而已，並不能決定我是否成功是否有價值，更無法決定我是誰。因為我的身份是創造我的天父決定的——我從起初就是祂的寶貝女兒啊！況且成功又是誰定義的呢？若不是行在上帝的旨意里，這世界上的一切成功和榮耀都是沒有任何價值的。更加讓我得安慰的是，我明白我經歷的一切都是天父允許的，祂一直在掌權。所以沒有任何痛苦是沒有意義的。我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處（羅馬書8章28節）。我知道我高考的過程和結果祂都是掌權的，還有後來讓我經歷的挫折也都有祂的美意在。我現在終於可以不再害怕跟別人分享這個我曾經認為很丟臉的經歷了！現在的我安息在祂的同在里，知道祂必會看顧我未來一切的腳步。

我參加過高考，卻沒有考好。但是沒有關係，我依然是天父愛的那個我。

我想要對今天參加高考的你們說：用你最好的狀態去戰鬥吧！將你所有的憂慮卸給上帝，你的價值並不在考試的結果里，而是在天上的父親那裡！願上帝保守你們！

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作者：Lydia Tan, 新加坡
翻譯：奇奇，中國
語音播讀：小盒，中國
播讀後期製作：龐宏宇，中國
背景音樂：Discovery House

幾周前我就差點沒命。當時我正走在馬路邊的人行道上，一個大意的司機把車開上了馬路牙，差幾公分就撞到我。

這次與死亡插肩而過的經歷把我嚇壞了。但同時我也開始深深地為我還活着而感激上帝。那天晚上我整晚失眠，開始思考人生以及對我來說真正重要的是什麼。真是有趣，我們往往在死亡將近的時候才會發現人生的深層意義以及開始感恩生命。

死亡

死亡為何令我們如此恐懼？因為它是生命的終點？還是因為它不可避免？或是因為它無法預料？突如其來的死亡打碎了我們的夢想、希望和雄心壯志。人人都對它厭惡至極。

對於很多人來說，死亡是一個禁忌的話題，彷彿提及它就會遭遇厄運。然而避忌不談並不能解決問題，死亡仍然是不可避免的。

最近在跟我媽媽聊天時，聊到了我姨姥姥家的事，我再次意識到了每個人都要面對死亡這個事實。有次我去看過我姨姥姥（她住在國外），發現她的丈夫對她真是無微不至。我常常想「有個這麼溫柔會照顧人的丈夫，姨姥姥真是太幸福了！」 然而，就在他們的兒子結婚前一周，悲劇還是發生了——我的姨姥丈因為心臟病突發去世了。

你能想象在同一時間舉行婚禮和葬禮嗎？我實在無法想象姨姥姥和她家人所經歷的巨大痛苦。然而，事實是在世界上這樣的事情每天都在發生。

這場悲劇引發了我的思考：當死亡臨近時，我們能尋求誰的幫助？我們要如何在恐懼和悲傷中找到盼望？《聖經》給了我們答案：向耶和華尋求幫助，因祂是我們唯一的幫助和拯救。（詩篇42篇5節）。在生命的動蕩和風暴中，上帝是我們唯一信靠的錨，祂是我們的磐石，是我們所投靠的。（詩篇18篇2節）

但這個事實會怎樣改變我的生活方式？作為基督徒，我們要如何以永恆的眼光看待生活？《聖經》再次給出了答案。一方面聖經說我們的一生彷彿一片雲霧，出現少時就不見了（雅各書4章14節）。另一方面，聖經也告訴我們即便人生非常短暫，它仍然是有寶貴的價值的（因為我們的造物主給了我們價值）。在馬太福音16章26節中，耶穌告訴我們，我們的靈魂如此寶貴，它的價值甚至要大過整個世界。

明白了我們生命的價值后，我們要更加珍惜人生並活出造物主的旨意——“我來是為了叫他們得生命，並且得的更豐盛”（約翰福音10章10節）。因此我們要充分利用上帝賜給我們的每一分鐘並且活出祂的榮耀！

想到要給一個朋友寫封信鼓勵他嗎？現在就行動吧！想要約某個好久不見的朋友喝茶聊天嗎？馬上就打電話吧！想讓你愛的人知道你有多麼愛他們和感恩他們的陪伴嗎？不要延遲，現在就告訴他們吧！上帝給你的託付你一直拖延着還沒去做嗎？開始行動並且禱告求上帝保持你心中的負擔一直到你完成了使命為止吧！因為你實在無法確定你以後是否還有機會去實現它！

對我個人而言，那次險些喪命的經歷像是迎頭一擊，提醒我我在世上的使命還沒有完成。

再過幾個月，我就要去參與到一個海外宣教事工了。此時，我萬分確定若是上帝不允許，什麼事情都不會臨到我。（羅馬書14章8節）

讓我們時刻把永恆放在心裡，每一分鐘都為了永恆而活吧！也讓我們學會感恩上帝每天的賜福與供應（我們常常意識不到），並活出一個配得福音的生命—— 一個榮耀上帝的生命！

像摩西在禱告中所說，讓我們一同來禱告：「求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得着智慧的心。」（詩篇90篇12節）

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Ian T.，新加坡

翻譯：孔曉慧，中國

語音播讀：劉弟兄，中國

背景音樂：Discovery House

我的爸爸和叔叔們都是職業軍人，所以輪到我應徵入伍時，我很想延續家族的傳統。（我的國家要求每人都要服兵役，身體健康的男性都需要在軍隊服役兩年。）

入伍第一天我至今難忘。雖然其他人牢騷滿腹，抱怨將要失去自由，我卻滿心歡喜。我感到一段新的征程開始了，兒時的夢想就要實現了。最激動人心的是，我被招募到特種部隊精銳營，這是少數人才能獲得的殊榮。入伍第一天晚上，我從營房的窗戶凝視窗外，默默祈禱，向上帝感恩：「親愛的上帝，謝謝你給我這次千載難逢的機會，求你幫助我好好表現，並在訓練中保守我，阿們！」

最初三個月的新兵集訓很艱苦但卻充實。因着訓練本身的性質，加上一直在一起，我與戰友們建立了穩固的友誼。而且我贏得了體能訓練最優獎，以隊里最優異的成績畢業，真是芝麻開花節節高！我興奮極了，那絕對是我人生中最開心的時刻之一。我感謝上帝如此賜福於我，也非常確信這是上帝為我預備的職業道路。在訓練的第二個階段，我們接受了跳傘訓練，我最後升級為訓練有素的傘兵。

但是這一切都在一瞬間灰飛煙滅了。

一日，天氣晴朗，大家像往常一樣在營地訓練。我們被告知下午要去空軍基地進行一次跳傘。在去的路上，我像往常一樣做預備，在腦中不斷溫習背誦跳傘程序。之後我激動地跳出飛機，但是當我就要落地時，風向突然改變。我重重地摔在了錯誤的落腳點，一隻腳骨折。剎那間，我大好的前途化為泡影。我在部隊的職業道路就此打住了。我開始了漫長的身體恢復期並陷入了抑鬱。

就是在那段時間裡一位好朋友鼓勵我找點事做，別閑着，希望做些事情能轉移我的注意力，我就可以不再去想自己破碎的夢想了。然而當時我還沒有從悲痛中緩過神來，覺得已經沒有什麼值得我去追求的了。我想，為什麼上帝給了我順風順水的那段日子，還鼓勵和獎賞了我，然後又突然拿走了這一切呢？我覺得自己成了笑柄（而且一點也不好笑）。之後那位朋友又建議我試一下當老師。我對此不屑一顧——我上學的時候是個調皮搗蛋的學生，我可不想變成受氣的一方，遇到像我自己這樣難纏的學生。

就這樣過去了幾個月，我開始感到煩躁不安。每過一天，想要找點兒事情做的想法就越強烈。我最終決定試試看當老師。我在網上申請在一所小學做代課老師，並得到了這個職位，聘期一年（原來的那位老師休產假了）。然而我對這次從教的機會並沒有多大熱情，但我告訴自己要樂觀些，保持開放的心態並從這次經歷中學習。

兩個月的教課讓我愛上了這份工作和這個班的學生。教課以及跟學生們的互動幫助我走出了抑鬱，我感覺自己重新對生活有了方向感和使命感。當我漸漸從傷病中康復后，我申請要為學校教授體育課，並開始了體育科學專業的研究生函授課程，這樣我就可以一邊工作一邊學習。我的目標是在完成研究生課程之後正式進入教育部門成為一名體育老師。我對自己說，這就是上帝預備我要做的事了。我禱告上帝給我引領，並給我機會與學生和同事建立良好的關係。在接下來的四年裡，事情比想象的進展還要順利，我非常喜歡自己正在做的事。同事和家人的肯定和鼓勵也讓我更加堅定這個決定是對的，我對未來又充滿了盼望。

在拿到體育方面的學位后，我申請接受師範教育方面的培訓，想要申請成為一名師範類研究生。然而教育部拒絕了我的申請，又一次我的夢破碎了。我簡直無法用言語形容當時的失望和挫敗感。好不容易我感到嶄新的生活近在咫尺了，但卻又一次幻滅了。我感到上帝對我實在是太不公平，祂就這樣當著我的面猛然關上了門，還不止一次。又一次，我一直以來得到的那些認可變得毫無意義了，至少看起來如此。

如今，這些事已經過去很多年了。我真希望我可以告訴你上帝在之後又給了我一次實現夢想的機會，但事實並非如此。而是我學會了接受上帝給我的安排。就是在那兩次嘗試而又兩次失敗的黑暗日子裡，上帝讓我變得更謙卑，並幫我看到祂的道路高過我的道路（以賽亞書55章8-9節）。雖然我有自己的計劃和安排，並依靠自己的力量去行，但是上帝讓我明白祂才是最終掌管全局的那一位，離了祂我真的是什麼都做不了。

如果我告訴你我現在在做的事，你大概會覺得這份工作跟我完全不搭。不同於我以往的經歷，我認為自己並不很擅長現在所做的事。但是正是因此我才能一直記得在前途未卜甚至是絕境中上帝的恩典仍然夠我用。

上帝的能力正是在我們的軟弱中彰顯。就如保羅在哥林多后書12章10節中提到的：“我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了”。因着祂的榮耀，上帝陪我走過了這一切的風暴並讓我經歷了祂的信實。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Kezia L.，泰國

翻譯：詹啟聖，台灣

語音播讀：劉弟兄，中國

跟隨你的內心，去追逐你的幸福吧！

在我成長的過程中，數不清多少次有人這樣子建議過我。他們說這是享受幸福人生的秘訣。這個追尋快樂的信條隨處可見——不論是在書中、電視中、還是廣播節目里。於是我理所當然地對此深信不疑。

所以我決定跟隨我的內心，結果導致我做了一系列的錯誤選擇。我不顧旁人勸告地追求浪漫愛情，覺得我一定要跟某個人在一起才幸福。我內心的渴望及驕傲蒙蔽了其他一切，這個過程中我還傷害了一些朋友。

更糟的是我成長的文化背景也強調人應該跟隨自己的情感。這讓我不停地妥協於自己的感受，情感完全被電影、歌曲、或者某些人的故事所牽制。我的判斷和決定完全取決於我的感受。結果我的情緒變得忽高忽低。我開始了一段接着一段的戀情，追逐世間的成就及物質，尋求這個世界的肯定。這段瘋狂的經歷腐蝕着我的靈魂，讓我變得異常空洞。我不知道自己將會變成什麼樣。我在一點一點地自我毀滅。

我深陷其中，又迷茫又疑惑。但荒謬的是痛苦的感受反而使我做出了更多不理智的決定，讓我陷入更大的苦痛。我的內心在引導我走向毀滅；我以為跟隨內心會讓我得到真正的快樂，卻沒有想到我內心裡的不見得是正確的也不一定是真理。

最後，在經歷了一段痛苦漫長的自我摧殘后，我終於了解：我的心一點兒都靠不住。

誰真正了解自已的內心呢？

耶利米書17章9節說：「人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？」

在了那段不堪回首的經歷后，我第一次讀到這段經文就覺得被戳中，因為它道明了真相。人心是詭詐邪惡的，如果我想過一個有意義、快樂的人生，隨從自己的心是不靠譜的。然而如果不能相信自己的內心，我還能相信什麼呢？我應該聽誰的引領呢？

詩篇37篇4節以及路加福音10章2節這兩處經文給了我答案：以耶和華為樂，祂就會將你心所求的賜給你。我們要全然投入，盡心、盡性、儘力、盡意地愛主。這兩點正是我之前接受「跟隨內心」的信條時所遺漏的。我現在知道只有上帝真正了解我的內心。當我學會全心愛祂，以祂為樂（通過不斷靈修）時，祂就進入我的心，祂所愛的也成為我心所向。我開始渴慕公義，並且在我所做的一切事上榮耀祂。

之前我實在是愚蠢。我放縱自己的心去追求短暫多變的慾望，做出了許多讓自己都感到驚駭的決定。雖然在做自己喜歡的事和放縱肉體的私慾時我也得到了一些快樂，但這種快樂卻非常短暫，之後留給我的卻是無盡的空虛。我感到內心有個極大的空洞，不知道該如何填補。

但現在我越來越知道如何在上帝那裡找到喜樂，我發現我享受上帝的同在超越其他所有一切。我不僅感受到生命更有樂趣，原本心裡的空洞感也消失了。取而代之的，是滿滿的愛、喜樂與幸福。因為我的滿足來自於上帝。

愛主你的上帝超越一切，讓祂在你的心中居首位。只讓祂成為你的滿足，讓祂的榮耀成為你的終極目標。只有如此，跟隨你的內心才能為你帶來真正的快樂。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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