作者：輕柳飛揚，中國

語音播讀：劉弟兄，中國

念研究生時，我選擇去教會並不是為了尋求信仰，而是因為一直以來強烈的好奇：為什麼有人會對一種尚存爭議的超自然力量堅實而篤定地相信？

探索過程中，兩句聖經經文帶給了我極大的震撼和挑戰：

「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不至滅亡，反得永生。」（約翰福音3章16節）

「耶穌說：『我就是道路、真理、生命。若不藉著我，沒有人能到父那裡去。』」（約翰福音14章6節）

震撼是因為這些話讀起來如此有權柄，向世人宣示上帝對人的主權；挑戰則是因為它們動搖了我二十幾年來的觀念：信仰是人沒有希望時幻想的花朵，是顛倒的世界觀，是西方滲透中國文明的工具。從這兩句聖經話語中，我才看到了信仰的重要性：它也許決定着人的滅亡或永生。因此，信仰這件事是值得我們用畢生的精力來思索、探究、選擇的。

可是畢業后，我還是離開了教會。表面上看這是因為工作和居住地點變得離教會太遠，實質上卻是因為我內心的不確信。由於對聖經的學習較為膚淺，我雖然認為上帝的話語很有力量和智慧，但對上帝所行的神跡這部分卻並不相信。信仰如果失去了事實的根基就會被認為是一種意識形態。我當時很害怕被某種意識形態控制和洗腦而變得狂熱和極端，甚至一度認為禱告、敬拜、讀聖經都是強化意識形態的手段。因此離開教會也是我內心質疑的結果。

可離開教會的那幾年，我才真正認清了別人眼中溫和、善良、真誠、上進、務實的那個我背後的罪。那時，我的生命狀態恣意怨念，常常被情緒駕馭捆綁，變得容易狂躁不安。每天都有無名怒火穿堂而過的我就像一個隨時要引爆的火藥桶。生活漸漸把我變成我討厭的樣子——世俗、瑣碎、驕傲、易怒。有時候我想憑藉自己的意志來控制和歸正，卻徒勞無功，正如聖經中保羅所說：「因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。」（羅馬書7章18節）

後來，我重新回到教會。因着許多的疑惑和現實生活中的困境，我在聖經的學習上更加渴慕了。在更深入的學習中我意識到，宗教實際上是一種世界觀：這個世界有神還是無神？僅有一位神還是有多個神？人是由神創造的還是由其他物種進化而來的？

那麼，有神論真是愚昧無知的產物，而無神論就是文明智慧發展的象徵嗎？我們無法看見神，該如何選擇呢？

一開始，我和很多人一樣，把聖經當做一部文學作品，把聖經里的神跡當做神話故事。隨着學習的進一步深入，我發現聖經是一部神奇的書，也不斷地被其折服、震撼。歷經一千多年，由超過40位作者在不同時期撰寫而成，聖經卻有着嚴密的邏輯，前後出人意料的一致。在學習的過程中，我產生了一種強烈的感受：我們常常認為無知才崇拜神，可是是不是正是無知才使我們不認識上帝呢？正如英國哲學家培根所說：「一點點哲學會引導人走向無神主義和物質至上的錯誤，偉大的哲學卻會使人歸向宗教。」200多年後，偉大的數學家高希也發出了同樣的喟嘆：「微小的學識使人遠離上帝，廣博的學識使人接近上帝。」

學習越多，解決的疑惑越多，我的信心就越加堅定。我也開始明白基督教的核心並不是簡單地使人向善，也不是賄賂上帝來求得庇佑，而是承認上帝是生命的救主，要活出上帝的聖潔和公義。

上帝在聖經里不止一次地講到「你們要聖潔，因為我是聖潔的。」（彼得前書1章16節、利未記11章45節）這話就成了叫我脫離情緒捆綁和罪惡的救贖。每當我要被周遭的事物引爆怒火的時候，每當我要被惡劣的情緒駕馭的時候，當我陷入罪惡的試探時，我就想，如果是上帝，祂會怎麼樣做呢？我的做法是否是上帝所喜悅的？我是否活出了聖潔和公義的生命？這樣思想后，我的情緒就會慢慢緩和下來。回頭看那些讓我困惱的事情，也沒那麼值得困擾了。在其他的事項上亦如此。當我背向上帝、遠離上帝時我就墮入了罪惡苦難的深淵，生活呈現出非常糟糕的狀態；而當我轉向上帝、尋求上帝時，我就開始擁有喜樂、平安和充實的生命。我們常常抱怨沒有神跡，心中總向上帝挑戰：「上帝若向我顯神跡，我便相信。」然而，還有什麼比讓妄自尊大的人悔改更為神奇的呢？上帝的愛和聖潔讓我看清了自己的卑鄙不堪，為自己的過犯懺悔，並真心誠意地悔改，這就是神跡。

人的認知非常有限，我們甚至無法看見空氣流動而形成的風。可是憑着風沙瀰漫、樹葉飛舞、裙角飄揚我們就能確定風的存在。同樣，我們只是宇宙中如塵埃一般的人，我們看不到上帝的存在，可是，憑藉著聖經的啟示、教會的聖潔、基督徒間的彼此相愛，罪人認罪悔改，我們便可以確認上帝的存在。這正如聖經所說：「自從造天地以來，上帝的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。」（羅馬書1章20節）。

因此，在我2012年聖誕受洗的那天，我一直在流淚，是為自己的過犯懺悔，也是為新生激動。此時，生命被更新的我才發現，上帝真實可信。

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作者：葉玲君，台灣

語音播讀：安安，香港

錄音後期製作：龐宏宇，中國

我是在1997年12月14日那天受洗的。受洗的日期我記得特別清楚，因為我的牧師在當天送了我一本教會的屬靈書籍，上面寫著受洗的日期和箴言22章4節的經文，「敬畏耶和華心存謙卑，就得富有、尊榮、生命為賞賜。」但當時似懂非懂的我只是把那本書當成附身符帶著，只是偶爾翻閱一下而已。

我出生在一個基督化的家庭，從祖上開始算到我已經是第六代基督徒，算是台灣少數非常早期就信主的家庭。我爸媽是很虔誠的基督徒，雖然他們生活上也會遇到許多的壓力和困擾，但他們從來都不會因為這些而忘記上帝。從小，爸媽就很鼓勵我和弟弟讀聖經，背誦經文。記得我媽常常會在我們經過客廳時逮住我們，逼著我們從她那本看得快要爛的屬靈書籍裡挑選當日的經文來默背。連玩的時間都不夠，所以我們總是挑選最短的經文來應付媽媽。但卻沒想到後來這些短短卻很有力的經文，往往就在我最需要的時候，從腦海中冒出來，直接成為安慰扶持我的話語。為此，我很感謝媽媽。相信爸媽給我們的嚴格教育和背後流淚的禱告，是我和弟弟後來能好好地跟隨上帝的原因之一。 14歲那年，我常常會感到憤怒。原因很簡單，因為我爸媽對我的學習成績要求很高，我很拼命地唸書，成績卻總是不盡理想。這種時候，我便會常常自己一個人在房間跟上帝一邊禱告一邊大吼，「祢說祢是全能的上帝，為什麼不能幫我考好成績，我需要好成績才能上好的高中，之後才能考上好大學，到底幫不幫我啊？」然而就在那年，爸爸提出我差不多該受洗的要求。我考慮了好幾個月後才決定受洗。我去參加受洗班，把基督教的教義讀過一遍，之後通過牧師的面試，就預定了在聖誕節前的主日受洗。老實說那時候我一半是被爸爸要求，一半也覺得自己是第六代基督徒，怎能壞了家庭的傳統，反正日後也必定要受洗，那就受洗吧！

在決定要受洗之後，我爸告訴我可以向上帝求一樣我最想要的東西，所以我就反复思量我到底要求些什麼（大部分的基督徒是不同意這個說法的，畢竟受洗歸入上帝的家已是此生最美好的事情，怎能還要和上帝求什麼）。

我接受的是點水禮。受洗那天，我特意穿了一件好看的衣服，內心盤算著我想要祈求的東西。由於當天受洗的人數較多，我是跪在第四個軟墊上等候牧師的到來。我怕沒有即刻說出想祈求的事項便會求不到，所以從洗禮開始進行那刻起，我內心就不停地默念「我要長高、我要長高、我要長高」（沒錯，當時最困擾我的就是身高不高的問題）。然而奇妙的是，當牧師奉靠聖父、聖子、聖靈來為我施洗的時候，我的口竟自己說出，「願上帝的旨意成就在我身上」這句話。我突然就明白我所信的這一位上帝是真的！祂竟然改變我的口，讓我在受洗的當下求了比長高還要有意義的事。

轉眼間我受洗已過了二十年的時間，我也由少女變成三十多歲的已婚婦女，並且從醫學生變成神學生。回想那歷歷在目的受洗經歷，我現在才真正地明白了上帝在我受洗時讓我說出的「願上帝的旨意成就在我身上」那句話是什麼意思。

我目前就讀美國的一所神學院。我知道上帝要辛辛苦苦地養大一個祂自己的僕人有多不容易，我不敢說我自己有多屬靈，也常常覺得自己就是給上帝打雜的，但是我很清楚知道上帝帶著我走的這三十幾年裡，每一分每一秒都有祂自己的旨意。就連後來沒有長高的個子，也成了我丈夫特別喜歡我的一部分（個子小小的很可愛）。

回想起受洗那一陣子的情景，真的有很多要感謝上帝的地方。雖然當時還有很多屬世的觀念，但信實慈愛的上帝並沒有撇棄我，反而使我慢慢領悟出很多明明知道，卻不能打從心裡真的明白的道理。一路走來，直到現在才真正體會到耶穌在為我們捨命時的那一份愛的偉大和美好。

感謝聖靈讓我的口比我的腦更知道我該禱告要些什麼。看著受洗時台灣教會牧師寫給我的箴言22章4節的經文也才明白敬畏耶和華能給我帶來的不是經文字面上看到的金錢和富足，也不是來自社會地位的尊榮，更不是之前當醫生能挽救生命的滿足，而是來自上帝的國，屬靈上真正的重生得救和來自天父上帝的賜福。願榮耀都歸給我們的上帝，阿們！

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(閱讀相關題文章 : 奇異恩典)

作者：潘錦霞，新加坡

翻譯：Filip，中國

一天晚上我正在和一位好友一起用餐，她突然問道：“耶穌受難日到底是怎麼一回事？”

這是第一次有人問我這種問題，因此，我毫無準備。慶幸的是，我從措手不及中回過神來，向我這位跟我有不同信仰的朋友解釋了耶穌受難日對基督徒們的意義。

不過，這件事讓我開始思考耶穌受難、復活對於我日常生活的真正意義。思索之後，我得出了以下三個結論。

1、基督的複活讓我們得以確認祂是永活的真神。

這意味著祂已經把死亡廢去，將不能壞的生命彰顯出來，而我們也會因此有永生（提摩太后書1章10節）。當有家人生病需做活體組織檢查和手術時，我總會異常擔憂和難過。然而我知道，無論發生什麼，我們都會在永生中團聚，這樣我就感到備受安慰。當然，肉體上暫時的分別是令人悲痛的，但是因著耶穌在十字架上為我們做的，我滿有盼望，因為我們終究還能再相見。

2、因著基督的複活，我們得到了恩典

恩典的意思是接受我們所不配得到的。耶穌在十字架上的死即是恩典。我們得救是本乎恩，也因著信（以弗所書2章8節）。我承認我是有罪的，我總是心懷憤怒和苦毒。可是我知道因著上帝的恩典我已得救。每天我都會提醒自己，我之所以活著是因著主的恩典。我喜歡作家戴夫巴農在他的書《Stand Firm》中所說的：“恩典從上帝掌心落下，臨到我們身上，就如雨水從天而落一樣——無論我們是否配受得起。”真是千真萬確！ 。

3、因著基督的複活，我們得到了憐憫

恩典是得到我們不配得到的，而憐憫則是未得到我們所應得的。耶穌為我們的罪死去，用祂的寶血贖下我們所有罪人，上帝就憐憫了我們。鑑於我的罪孽，我很可能會受到比釘十字架更可怕的懲罰。但是上帝並沒有將這樣的刑罰加給我。我真的是每時每刻都需要祂的憐憫，直到永遠。

今天早上，當我醒來、洗漱、吃完早餐去上班時，我將上帝的恩典和憐憫銘記在我的腦海中。無論我會遇到何種考驗，遭遇怎樣的困難，今天都是美好的一天，因著耶穌的死而復活，我能夠活著是多大的榮幸啊！

此文章譯自雅米英文網站

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(閱讀相關主題文章： 奇異恩典)

作者：奇奇，中國
語音播讀：佳佩，中國
錄音後期製作：龐宏宇，中國

我是在2013年5月1日受洗歸入基督的。信主嘛，也是同一天。

在那之前，我沒有做過正式的決志禱告，於是就在同一天完成了同樣重要的兩件事。

我身邊很多朋友很不理解我為什麼會信主。可能我近幾年的改變對他們來說實在不太好理解。這真的無可厚非，五年前的我想必怎麼也不會料到自己會成為基督徒而且現在在做全職侍奉的工作。

其實我很多年前就聽說過耶穌。在大學期間也因着室友的邀請去參加了教會聚會。我絲毫不排斥這個信仰，只是當時的我並沒有意識到祂就是我一直在尋找的真理，也沒有感到祂與我個人有多大的關係。

走不出的迷茫

對我來說2012年是異常迷茫的一年。剛剛辭了第一份工作的我想要通過遲到的間隔年旅行來找回自己。然而三個多月的漂泊過後，我並沒有找到我要找尋的東西，旅途中的見聞反而令我更加迷茫。我總是這樣，在當下的生活里時間久了就想要逃走，但逃走了卻又懷念熟悉的一切。這似乎是一個永遠走不出來的循環。

2013年初我回到家，開始投入準備一門外語考試。沒有工作的我看似是可以在家全然放鬆了，然而那一陣子我總是會在凌晨五點多從噩夢中驚醒。心裏面完全沒有平安。更令我難過的是，當我得知我的好朋友有着一份很好的工作而且生活地很好時，不但沒有從心底里為她高興，反而感到一陣不爽。我深深地體會到我裡面的罪惡。我明明知道我應該高興，然而感到的卻是嫉妒。對此我完全無能為力，所以那個時候我就開始默默地向上帝認罪。

認識我的牧者

在2013年的3月，我在一次英語活動中認識了一個新朋友，M。我們特別聊得來，有種相見恨晚的感覺。後來她邀請我參加他們的小組活動，我才知道她是基督徒。由於我當時除了學習基本無事可做，就欣然接受邀請去參加了小組。大約3周過後，M邀請我去參加一個在外地的教會活動。我一開始是拒絕的。我當時對那個活動一無所知也沒什麼興趣，何況還得花錢（路費，住宿費之類），我當時又沒有工作。剛好我看了一下日程，我在準備的外語考試是在同一個周末，這給了我一個非常好的理由。於是我理直氣壯地拒絕了這個邀請。

然而有趣的是，在臨考試前兩周我上網確定一下時間，沒想到是由於我之前疏忽把時間記錯了。我以為是在四月最後一個周末的考試其實是在第三個周末。我一下子就懵了！少了一周的突擊時間，而這也意味着我可以在月底去參加教會的活動了，再也找不到不去的借口。M趕緊跟活動負責人確認，在當天下午為我報了名。

不可思議的觸碰

活動安排在一個城郊。上午大家就一起唱讚美歌，講見證，下午做遊戲，聽分享。除了人多一些，我覺得跟我以前參加的教會活動沒啥區別。當天晚上負責人鼓勵大家寫下自己的代禱事項，統一放在一個大盒子里。於是，我用英文寫下了我希望得着的：I just want to have inner peace and know my future direction(我希望找到我要尋求的內心的平安和我未來的方向。) 因為不希望別人知道是我，署名我也寫了英文。之後就去睡覺了，完全沒有意識到第二天要發生的事將會改變我的人生軌跡。

第二天早上，我起得挺早，就下樓找吃的。跟幾個新認識的朋友寒暄了幾句吃了點小吃后，其中一個姑娘提議我們一起禱告。於是我們五個互不熟悉的人就拉着手，那個姑娘開始開口禱告。

然後我驚呆了……因為我非常確定這是上帝在藉著她的口向我講話，她講的每一句話都是我需要聽到的，又帶着安慰的大能。那個聲音是那麼了解我，祂知道我所有的不安和迷茫，知道我心裡最深處的痛苦。祂說：你不要再在外面流浪和尋找了，回家吧，回到爸爸的避風港里來吧！那麼多年來，我頭一次感受到了安全感和歸屬感。我覺得我終於可以安歇在這一刻，再也不要奔波了。那時我完全控制不住地哭啊哭啊停不下來。哭得特別釋放。我知道這是聖靈在工作。在那以後，我感到一切都不一樣了。那個上午的敬拜讚美，我也是從頭哭到尾的。似乎把我之前一年麻木的心完全醫治了，流完了之前一年沒有流的淚，但這淚水並不帶着悲傷，我也不感到難過，而是一種喜樂，一種完全的釋放。這對我來說是一種全新的情緒和體驗。彷彿我的眼睛終於張開了，我看到了之前沒有看到的一切。我真切地感受到了上帝的觸摸。我深深地體會到那句歌詞所講的——I was blind but now I can see。(我曾瞎眼，今得看見)。

上帝的奇妙安排

就在當天下午，我決定要受洗（因為他們有安排在第三天給幾個人洗禮）。之前有6個人早早地就報名了，教會給每個受洗的人特別精心準備了受洗證書，寫上他們的名字，還用玻璃相框裝裱起來，非常精緻。自然是不會有我的。受洗結束后，負責人跟我說，因為我是臨時決定受洗，所以沒有給我準備證書，並說之後會補發給我。那個下午我們就各回各家了。就在回家的路上，我接到了那個負責人發來的短信，他說：“感謝上帝的安排！ 我剛剛想起來，當時安排一個姐妹給這次受洗的人買6個裝裱的相框，不知是那個姐妹多買了還是賣家多發了，拿到手裡確實是7個。”當時我還覺得很生氣，怎麼多買了一個呢！現在我忽然明白了，原來上帝早已經知道今天會有7個人受洗！感謝讚美主！

這就是我的受洗故事了。現在回想起來仍然能夠感動到淚流滿面。上帝給每個人安排了不同的計劃，祂深知我需要的是聖靈的觸摸，就給我了一個如此奇妙的邂逅。

親愛的家人和朋友們，你聽到上帝在藉著不同的人和你身邊的事物在向你講話么？你看到了祂美好的創造了么？（羅馬書1章20節——上帝的永能和神性是明明可知的，雖然眼不能見，但藉着所造之物就可以曉得。）祂一直都在你身變，等待你可以迴轉向祂，祂要給你這個世界無法供給的真正的平安和喜樂。

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作者：S A, 新加坡

翻譯： Iris，中國

封面拍攝：Ian Tan, 新加坡

我至今仍能清晰地記得那個周日傳講者的呼召：用一年的時間去宣教吧！那時正值我們教會的「使命之月」。毫無疑問，上帝正在感召我做這個承諾，可是我卻沒有勇氣在教會眾人面前站出來。我流着淚降服在上帝面前，我在心裡默默告訴祂，「父啊，我想要用一年去宣教，我在這裡，請使用我！」 那是2010年9月19日。

時間很快到了2014年，我已經做了4年半的社會服務規劃師。我的事業非常順利並且剛剛獲得了升職。總之，我的生活非常舒適甚至於有時候我會覺得我根本不需要上帝。

這時我忽然想起我曾經的禱告。我知道如果我想「保留」我的信仰，我就要離棄我已有的一切——我的國家、我的房子、我的家庭、我的工作、我的生活。於是我想着馬太福音16章25節，然後決定去完成我曾經對上帝的承諾，去重新經歷祂。

很快的，經過禱告、尋求教會意見和了解相關國家情況加上見了許多有經驗的宣教士，我決定去尼泊爾待一年。

去尼泊爾之前我參加了宣教會議，會議談到了地震的風險。於是我開始擔心，內心也有些不平安。但是上帝不斷鼓勵我。提摩太後書1章7-8節告訴我祂賜給我的不是膽怯的心，而是剛強的心。上帝不斷地肯定我的決定，我也確信祂會一直與我同在。

最終我在尼泊爾停留了一年半的時間。在那期間，我見到了一個完全不一樣的世界。我看到生活在偏遠村落的人們用柴火做飯，自己種植農作物果腹。那段時間裡我也經歷了許多的第一次，記憶最深刻的一次是2015年4月25日尼泊爾那次嚴重的地震以及之後不斷襲來的餘震。那次經歷堅定了我對上帝的信仰。我永遠不會忘記在尼泊爾教堂里看見當地信徒呼求上帝的場景，整個樓房都在搖動卻沒有一個人移動一步。

我還學會了說尼泊爾語，可以爬幾個小時山路給山上的村落發送基督教讀物，住在沒有電沒有煤氣的地方，還和老鼠睡在一處，甚至忍受被褥里數百隻床虱的叮咬。更痛苦的是，我還要處理和室友的緊張關係，而我的祖父又在這個期間離世。

老實說，如果我開始就知道我要經歷的是什麼，我是絕對不敢走出這一步的。實在是因着上帝的保守我才可能勝過這些挑戰。祂自始至終都與我同在並用祂的話語鼓勵我。

一年半后我回到家裡，這兩個世界的落差讓我很迷茫。尼泊爾當然不是我的家鄉，可是新加坡卻也感覺不一樣了。但也許這才是該有的狀態。作為這個世界的過客，我們本不該太滿足於自己的生存狀態。

這段經歷對我而言非常寶貴，因為它我學會了走出自己的舒適區，同時也學會了完全地信靠上帝。

我們只有在一無所有之時，才會明白上帝就是一切。

此文章譯自雅米英文網站

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