作者：Jenna Wiley，美國

翻譯：Eileen Shang，中國

“如果耶穌活在今天，他會有銀行存款嗎？”

“我到現在還沒還清助學貸款，日常花費卻照舊，這樣好嗎？”

“我是不是該給每一個遇到的流浪漢錢呢？可我身上從不帶現金。”

“上帝會支持我的401K養老金計劃嗎？”

“如果我持守十一奉獻，那我每周去三次星巴克是不是就不算罪了？”

我竭力追求在金錢上忠心敬虔。然而雖然我慷慨奉獻，但仍覺得自己做得不夠 。

我每年都有好多次下定決心要把自己的全部家當分給窮人，自己不留一分。雖然我從來沒有真正做到，但是由於困惑於不知該怎樣處置這些錢和為我所擁有的這些錢感到愧疚，我依然在恐慌中捐出不少。

聖經中明確要求十一奉獻，但在我們所處的這樣一個追求“再多一點”的時代，光十一奉獻真的夠嗎？十分之一是不是只是奉獻的最低標準呢？上帝對於奉獻更多的人會不會有額外獎勵？我們該把錢奉獻給誰呢？我竟深深焦慮，焦慮自己是不是個合格的基督徒，也焦慮自己做得夠不夠。再加上我對錢財問題的困惑，我的基督徒生活有時就變成了充滿焦慮的噩夢。

為了節省開支，我不經常購物，只是偶爾旅遊，並盡量少在外面吃飯。但在奉獻問題上，我很慷慨，而且並不覺得十一奉獻像別人說的那麼痛苦。除去那段艱難時光（大學畢業之後以及拿到第一份薪水之前），我一直感覺生活舒適又愜意。

作為一名公立學校教師，按照美國的生活標準，我絕不是有錢人，但我知道我這樣的生活已經非常寶貴。因為世界上還有幾十億人非常貧困，過着吃了上頓沒下頓的日子。

因此，我肩負着一份奉獻的責任！

我知道我要盡心盡責地管理錢財，但我不是也應該變賣所有家產分給窮人嗎？那我該怎麼生活呢？我能享受我的生活嗎？應該攢錢買房子嗎？我可以把錢投在401K退休計劃上嗎？

幾個月前，我那一直很靠譜的車子忽然開始問題百出，恨不得車上每一處都需要修理，這裡400美元，那裡200美元……到了我需要考慮買輛新車的時候了。

去買新車的那天我壓力山大，倍感焦慮，因為我不知道我要做的是不是上帝所喜悅的。我猶豫着我是不是應該繼續開舊車，而把買新車的錢奉獻給有需要的人。耶穌難道不是會這麼做嗎？

問題不在於奉獻多少錢

我想在所行的一切事上討上帝的喜悅，我知道上帝可能會喜悅我有這樣的想法，但我並不確定我的種種焦慮也同樣能取悅上帝。因為在這樣的焦慮中我並不能享受上帝所賜的自由。我在生活中所經歷的那些焦慮，所背負的那些愧疚，並不是上帝定意所賜的，上帝對於我的心意本是何等豐盛！是的，我應該經常慷慨地施與他人，抓住一切可以祝福別人的機會，但我不必把這些事情看做是親近上帝的前提條件。我相信我的奉獻和付出，無論是多是少，只要是出於愛並在基督里的自由，都必蒙上帝悅納。

相比要奉獻到某個具體的數額才算“足夠”，難道上帝不是更看重我有一顆喜樂、樂意奉獻的心嗎？

我開始真正意識到，這更多的不是錢的問題，而是與心的問題。經過長久的思索和禱告，我開始明白問題的核心是：我誤解了恩典的意義。

我能奉獻的，我能付出的，永遠都不夠多。

靠我自己，所做的永遠不夠好。

我可以變賣所有家產，我可以一無所有，但如果沒有耶穌的寶血，我所做的一切都不夠。

也就從那時起，我開始不再糾結於金錢，而是定睛於恩典。

當我不再追問“我的奉獻夠多嗎？”“我的付出夠多嗎？”的時候，我才能夠慷慨地幫助他人，完全是出於對上帝的愛和對他人的愛，而不是出於得到上帝的稱讚。

我的財產並不是我的，我的存款也並不屬於我。這些都是上帝許可我來管理的恩賜。我相信，即使我做得不完美，上帝的恩典也足以蔭庇我，祂必會引領我的道路。

我祈禱自己能以上帝的心為心，能有上帝的眼光；我祈禱上帝能打開我的眼睛，讓我看見祂放在我生命中的各種機會，讓我帶着一顆愛和恩慈的心去奉獻。

*401k 是美國一項由僱主出資的退休儲蓄計劃。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Xueying，馬來西亞

發生車禍

2011年8月20日，在我二十六歲生日後的第八天，我發生了一場很嚴重的車禍。

那天是周六上午，我與一位女同事相約到郊外旅遊。當時由我來開車。在出發的路上，一位巫裔老伯伯駕着休旅車，因駛錯了車道，迎頭撞上我們。

那位老伯伯受了一點傷，塗了葯就出院回家；而我們則受了重傷，被救護車送往醫院急救。

手術后，我們都被送進了加護病房（ICU）。然而我的同事，在首晚就重傷不治。我躺在病床上，昏迷不醒，手腕和頸項被許多喉管纏繞；右手腕的骨頭碎裂，所以被置放了一個金屬片。而車子因為被撞得很嚴重，被拖去摧毀了。

當我的父母聽到我發生意外的消息后完全接受不了。他們哭過，也去求神拜佛，終日心驚膽跳。我的親戚、朋友和同事們收到消息后也都紛紛趕來探望我。

一個禮拜之後，由於加護病房的床位有限，我被轉去了普通病房。兩個月後，仍舊昏迷不醒的我出院回家了。

剛回到家時，我終日沉睡在床上，需要靠吊管來灌入營養。許多人都有來探望我，包括教會的牧師和弟兄姐妹。他們會抓住我的手為我禱告。感謝主，兩個月後，我終於醒了。然而我們的挑戰才真正開始。雖然我醒了，但由於腦部受傷導致我完全沒有意識。那些來探望我的人有嘗試跟我聊天，但我卻都無法回應，直到後來才慢慢恢復意識。

照片：車禍后的作者

第二次長大

我壓根兒沒想過，自己會變回像一個少不更事的孩子似的，所有以前輕易就能做到的事都得重新學習。像喝水、喝奶這些簡單的事情我都做不到。我的爸爸希望我可以學習喝奶，於是就把我的吊管取走，媽媽則就邊用奶瓶喂我，邊像哄孩子似的對我說：「來，吞、吞、吞。」約莫一分鐘后，我才成功把奶吞下去。

當時的我因為左腦神經受過傷，要從床上坐起都非常費力。這是因為腦部神經受傷，會導致人的活動受阻。那時的我，一天二十四小時除了躺着，還是躺着。

就這樣，我的父母陪伴着我，重新學習，重新長大。

出院數個月後，我拿起杖架學走路。一直到現在我都忘記不了原來走路對一個神經受傷的病人來說，是如此艱難。走個一步兩步，就得停下來休息，再走另一步，一天大約可走數百步。

當時的我感到很疲累，一直覺得是自己在撐，卻不知道原來自己可以依靠主耶穌。直到某一天，一位教會的姐妹給我買了一本聖經。她說：「雪盈，等妳有精神的時候就可以讀讀聖經。妳對生命的所有疑問，都可以在聖經里找到答案哦。」

其實我小時候就有去過主日學，也特別喜歡唱詩歌，大學時亦有去過教會。但是，雖然我知道耶穌是誰，卻從來沒有真正認識過祂。我會禱告，可都是在考試和成績放榜之前才會禱告。然而，現在的我完全不一樣了。我需要知道，為什麼我的生命要經歷這麼難熬的過程？連同我關愛的人，都跟我一起受苦……所以，在學走路的日子裡，我也開始讀起了聖經。

我深切記得讀聖經的第一天，我隨意翻開就讀到一個我永遠都會記得的經文：

「若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多后書 5章17節）

頓時，我心裡充滿了力量。這個主耶穌的教導，讓原本鬱鬱寡歡的我，重新被燃起了希望。我很感恩上帝祂是如此地愛我，並告訴我，我是新造的人。所以從那刻開始，每當我感到想要放棄時，就會對自己說：「不要哭不要氣餒，上帝為大家都開了一條路，忠信地跟着走，就對了。」

我出事前是在一間公司當電子工程師。自從開始讀聖經，出事之後的二千多個日子裡我絲毫沒有碰過電子科技，反之卻非常熱衷於福音的知識。我每天翻開聖經，學習上帝的話語。每次讀後都會思考，並竭盡所能去跟隨。

因着耶穌基督，生命漸漸被改變

我在車禍后的五年裡，跌倒過五次，是狠狠地摔在地上的那種。那種痛，讓我眼淚一直掉個不停。

記得，第五次跌倒是我在睡房裡失去平衡，狠狠摔地。我左手腕的傷疤劃過了牆角，頓時血流如注，非常痛！我呆坐在地上，因為我仍然沒有能力自己從地上站起來。我只能在慌亂當中，閉緊着眼睛禱告，對上帝說：「求求袮救我，我好痛喲！”」

這時，一首二十一年前在主日學里唱過的歌——《我雖軟弱，但主堅強》，在我心中響起來。這讓我頓時變得堅強起來。我拿起身旁的衛生紙擦抹自己的手，告訴自己等一會兒疼痛就會過去，別怕，坐在地上等待爸媽過來攙扶吧。

十分鐘后爸爸進來房間，看到我坐在地上他馬上把我扶起來，問：「妳怎麼會坐在地上？頭有疼嗎？」然後他看見了地上幾團沾鮮血的衛生紙，感到非常難過。

我反過來安慰他說：「沒頭疼，一時不小心就跌倒了。您好強壯哦，一下子就把我扶起來了！」

感謝主耶穌，用我生命的歷練，徹底的改變了我。以前的自己非常地悲觀，思想也很黑暗。然而現在，主把我從黑暗中解救出來。跟隨着主的光，我凡事都覺得感恩，也明白了人生道路上，難免會遇到難關，但靠着主耶穌我能勝過。

為主做見證

對一個住過加護病房的人來說，活着就像是奇迹。上帝的救恩，讓我看到了活着的希望；而這希望就是傳遞上帝的福音。

由於我來自馬來西亞的華人新村，村裡的人大部分都是佛教徒，亦有親戚是靈媒。然而因着主耶穌對我的救恩，讓我能有機會去認識祂。所以我現在也正在很努力地學習祂的話語，努力地跟大家介紹主耶穌，希望能讓大家有機會聽到這福音。後來，我們教會也開始向我們小鎮及新村的居民，介紹主耶穌基督。

不止如此，在2015年的聖誕節前夕，在爸媽的陪同下，我扶着杖架到教會的聖誕慶祝晚宴做見證。

我以自己的故事來訴說主基督對我的救恩，以及因為祂的愛，我所做的改變。我就像一隻受過傷的蝴蝶，靠着主的恩典活着，也散播着這事實。我也用“蛻變”這詞形容自己這經歷：當蛹的時候有許多困難和挑戰，可是變成蝴蝶后，就可以勇敢地翱翔，積極地散播主基督的福音了。

照片：作者九歲時在台上做見證。

數個月後，我終於由扶着杖架到可以完全放下它，小心翼翼地走上教會二樓參加聚會了。

雖然我父母不反對我的信仰，也願意來認識主耶穌，可卻仍然像往常一樣上香拜神。我曾經對此感到無奈，且無助。可是後來，主耶穌教會了我一件事，就是勤力地散播福音，一定會有收成的：

「我們行善不可喪志，若不灰心，到了時候就要收成。 」（加拉太書 6章9節）

照片：作者車禍后畫的圖

現在經歷過這些事，我明白了生命真正的意義。我會永遠積極地傳揚主的福音，期望能用這福音去照亮大家的人生路。不論會遇到什麼困難，主叫我們放心，信祂，就夠了。

「我們若將起初確實的信心堅持到底，就在基督里有份了。」（希伯來書 3章14節）

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作者：上帝的小鳥，中國

我一定會順產的！

當我懷着我的第一個寶寶時，我從來沒想過自己會剖腹產。因為我還比較年輕，身體健康，並且懷着小寶寶的時候動不動能爬個10公里的山，每天堅持至少1萬步。對於剖腹產的相關知識，我也全都自動忽略，沒有準備任何剖腹產的用品。我的待產包，全都是順產需要用到的。當然，我還有一張王牌，就是我知道上帝特別愛我，祂一定會讓我順產的！

我也覺得我的寶寶一定會足月（37周為足月兒）出生，不會成為早產兒，畢竟一直以來，產科醫生給我和寶寶的評價是：「我很滿意！」

在寶寶36周第三天的時候，我從產科醫生那兒出來，心情愉悅。因為胎兒的體重在平均線偏上一點點，頭已經朝下擺好，沒有臍帶繞頸，一切看起來相當完美。老公陪我吃過午飯，又請我喝了一杯果汁，還神秘兮兮地囑咐我一會兒去買件漂亮的衣服，說第二天要帶我去一個特別的飯店慶祝最後的二人時光。因為老公晚上必須加班，我就自己愉快地買衣服去了。我想象着自己晚上在哪吃飯，怎樣度過一個人的夜晚。然而，我卻料想不到以後的生活，就在那一天發生了完全的改變。

逛着逛着街，我提前破水了

挑好衣服后的我有點累，所以想去吃個韓國料理。沒想到最近的一家把我拒絕了，理由是我只有一個人用餐，而飯店太火，沒有一個人的位置。在我糾結是回家吃還是吃完再回家的途中，我又看到了一家韓國料理店。由於我真的很想吃韓國料理，於是立馬殺了過去。坐下來才發現，這是一家基督徒開的店，店裡掛着「主啊，我來到你面前」的英文橫幅，還播放着讚美詩。美中不足的是，料理味道很一般，沒有我期待中的驚艷。就在我用手機跟閨蜜們吐槽如果料理做的不好就不要大張旗鼓宣傳自己是基督徒的時候，我喝下了飯後的第三大杯水。也就是這個時候，我突然連打三個噴嚏（從小到大沒打過那麼大的噴嚏），然後，肚子里就好像有什麼東西被擠出來了……我好像羊水破了……

我設想過千百種發動的場景，萬萬沒想到竟是孤身一人在飯店裡。想着這一切的突然和無厘頭，我真是一動都不敢動。怎麼辦呢？醫院在電話里讓我去洗手間看到底是羊水破了，還是出血了，可是洗手間在哪我都不知道，並且我從沒見過羊水。後來醫院又讓我趕緊打車去醫院，可是我在一個錯綜複雜的商場三樓，想到要走到樓下才能打到車，我頭都暈了。

意外的預備

所以，即便料理做得不完美，但浮誇地表明基督徒身份還是有用的，起碼讓我能放心大膽地向店員求助——借毯子，借電話。我最後居然還厚着臉皮請其中一位女店員陪我去醫院。感恩的是，她們竟然都答應了，還派了兩位店員送我去打車，讓我的擔憂都隨了風。這個時候，很不完美，因為是一天中交通最繁忙，最容易堵車的時段，而我身處人人都想打車的地段。到了樓下我才想起來這個點估計打不到車。結果，就在我剛走到路邊的時候，陪我的其中一位店員居然手一揮就幫我攔下了一輛出租車。司機雖然從未去過我們訂的醫院，且當時稍有塞車，我們居然還是全程無錯無塞車地到達醫院，而就在我到達的后一秒，老公也從公司趕到。更為感恩的是，我的產科醫生剛好當天下午在醫院值班。

怕痛的我死裡逃生

雖然對於突然破羊水我很緊張，但我還是很興奮地期待生產，期待大家所說的陣痛。可是，我竟然沒有任何宮縮……醫生檢查后也發現我的盆底緊縮，沒有任何要開指的意思。突然間我面臨兩個選擇，催生或剖腹產。剖腹產三個字對我來說太陌生了，所以我們毫不猶豫地選了催生。這個時候我們團契小組的組長也趕到了，在旁邊為我禱告、打氣。然而，不完美繼續加重，我居然好怕痛。麻醉師只是幫我上個靜脈注射，我就疼得鬼哭狼嚎了！後來他仔細地為我解釋催產會有多痛，上無痛是一個怎樣的過程。當我聽說上無痛的那一瞬間會比上靜脈還疼時，我心裡打退堂鼓了，我真的想想就發抖。最後在醫生和麻醉師的鼓勵下，我“勇敢”地選擇了接受自己的膽小和怕痛，來了一次真正的無痛分娩——全身麻醉剖腹產。手術非常成功，半小時不到寶寶就出來了。看到寶寶的那一刻，好感恩。後來醫生才跟我們講，即便我選擇催生，最後還是會緊急剖腹，因為短短一下午，寶寶居然臍帶繞頸了！並且，在上麻醉的過程中，出了一點狀況，差點讓我提前去上帝那兒報道。好在麻醉師在一次國際會議中了解過我這種狀況，並引進了應對設備。他后怕地說這是他當麻醉師30多年來遇到最棘手的案子。但感謝上帝，不完美中就是有那麼完美、無懈可擊的預備。因為醫院其實離我家很遠，按常理我們不應該選擇在這生產，沒想到剛好選對了。麻醉師說要是在另一家醫院，如果沒有事先準備好應對措施（不是每一個醫院都了解我這樣的情況），後果不堪設想。

所以，這就是我的非完美生產經歷。獨自一人在外突然破水，寶寶早產，沒能順產，連上麻醉都差點送命，但因為上帝的保守和恩典，很奇妙地卻變為最完美的生產經歷——獨自在外，卻偶遇願意陪我去醫院的基督徒，讓我全程無恐慌；沒能順產卻選擇了對寶寶和我來說都是最安全的生產方式；麻醉出狀況卻剛好醫院有應對措施，每一個細節都透露了上帝滿滿的愛。

誰說只有一切都按我們想象的完美才證明上帝的愛？在我的不完美生產經歷中，我發現反倒是在這些不完美中，我清晰地經歷了上帝的愛和保守，也正是在這些不完美當中，我更加能依靠上帝，體會感恩。當然，似乎不完美多的時候，驚喜也多哦。比如，我居然還活着，比如我之前暗地裡幻想全程無痛的分娩也實現了，哈哈！

我很感恩，也很滿意！

對了，原來我老公之前說第二天要帶我去一家神秘餐廳是我們團契小組幫我安排了Baby Shower。據說邀請了好多我們要好的朋友，而這也是我一直期待的，結果因為寶寶提前出生，派對泡湯了，也浪費掉好多好吃的。可是，寶寶可以直接出生在Baby Shower那一天，不也是一個大大的驚喜，相當酷炫嗎？所以對於這次的生產經歷，我很感恩，也很滿意！

「你們要嘗嘗 主恩的滋味 ，便知道祂是美善； 投靠祂的人有福了！ 耶和華的聖民哪，你們當敬畏祂， 因敬畏祂的一無所缺。 少壯獅子還缺食忍餓， 但尋求耶和華的什麼好處都不缺。」（詩篇 34篇8-10節）

「要常常喜樂，凡事謝恩；因為這是上帝在基督耶穌里向你們所定的旨意。 不要消滅聖靈的感動 ；」（帖撒羅尼迦前書 5章16，18-19 節）

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作者：Wendy W, 新加坡
翻譯：陳琳，中國

我從來沒想過自己會得抑鬱症。對我而言，抑鬱症好像是只有陌生人才會得的。即便幾年前我的一個好朋友患了抑鬱症，我當時也無法感受她所經歷的痛苦。我覺得抑鬱症只不過是大家遇到了低谷時期，只要足夠努力，終究可以走出來。

抑鬱症對我來說是一個遙遠的概念，在我感到特別傷心的時候，我也只是隨意地用「抑鬱」這個詞來表達。但直到我患上抑鬱症，我才明白抑鬱症究竟是怎麼一回事。

據新加坡心理健康研究所2010年的調查，重度抑鬱症被列為最常見的精神疾病。在新加坡，每17個人中會有一個人在某個時候經歷抑鬱症。

但是閱讀有關心理健康問題的統計資料和案例研討是一回事，親自經歷和體驗又是另一回事。

對我來說，抑鬱症就像是盤踞在我頭頂上空的烏雲，潛藏在我心底的冰塊和遮擋我視線的面紗。那些日子如此漫長，我過得渾渾噩噩，每夜以淚洗面、胡思亂想。我的情況對我的家人打擊很大，然而在學校、教會，或是外面我還要假裝跟正常人一樣。我會某個時間突然止不住地啜泣，而其他時候又表現得很正常。某些日子我會覺得自己好起來了，然而第二天又會完全崩潰。

三個月前，我了解到我的情況原來是有名字的。

我患上了抑鬱症，而關於抑鬱症我想跟你分享以下幾點：

抑鬱症不等於罪

當我患上抑鬱症時，我才感受到精神障礙會給人帶來多少羞恥感，我感到困惑和內疚。基督徒不是應該一直都很快樂的嗎？如果我有抑鬱症，是不是意味着我做錯了什麼？患有抑鬱症的一種罪嗎？

在我讀到《今日基督教》時，有一篇文章這樣寫：「然而精神問題被當作是由習慣性和未被供認的罪引起的，或者是缺乏信心，以及惡魔的攻擊（在極少的情況下）造成的。這些當然都可能引發抑鬱症，但是它們往往是抑鬱症的併發症，而不是患抑鬱症的成因。」

不要因為患有抑鬱症而自責，因為那不是你的錯。你所經歷的是一種精神疾病，它可能來源於無數個潛在的因素，例如遺傳變異、巨大的生活挫折、個人問題或是生理疾病。就像你不會因為發燒了或者摔斷了腿去責備自己的屬靈生活有問題。你也不應該這樣習慣性地斷定抑鬱症和別的精神疾病。

就我而言，我的抑鬱症是由我所經歷的一個特殊事件所引發的。

但是，如果你覺得你的抑鬱症可能是屬靈問題造成的，你可以去跟你的牧師或是基督徒輔導員談一談。

相信上帝一直幫助你且與你同在

有許多夜晚，我感到極度孤獨和難過。很多時候我感覺悲痛太沉重我無法承受，這時會有自殺的念頭掠過我的腦海。我感覺我日漸衰弱，就像我的生命已經完全黯淡無光，再也沒有什麼東西可以讓我依附。

幾個星期前，我教會的的牧師用一句話總結了他的講道，那句話一直印刻在我的腦海里，給了我極大的安慰，就是：上帝與我們同在，祂是我們的幫助！

雖然你可能會覺得現在的一切都毫無意義，但是你要記住，上帝是昔在今在永在的，祂至高無上，無所不知，滿有能力，祂是充滿恩惠慈愛和良善的上帝。

抑鬱症不能叫我們與上帝的愛隔絕，即使當你感到麻木的時候（羅馬書8章38-39節）。一宿雖然有哭泣，早晨便必歡呼（詩篇30篇5節）。祂是發慈悲的父，賜各樣安慰的上帝，我們在一切患難中，祂就安慰我們（哥林多后書1章3節）。

上帝想要幫助你。祂在這場與病魔的戰鬥中和你站在同一陣線。祂會給你力量去面對。你所要做的就是呼喚祂的名字，緊緊地抓住祂。

要記住這些上帝寶貴真理的辦法就是每天提醒自己，尤其是當你在與抑鬱的思想做鬥爭時。

在禱告、敬拜和言語上尋求祂

當抑鬱症發作很嚴重的時候，讀經和禱告會感覺像個苦差事，這會讓你很難轉向上帝。我有過同樣的經歷所以我非常理解那種感覺，甚至現在有些時候我仍會有這樣的感受。

我的錯誤在於轉向去尋找其他方式安慰自己，那些往往只是讓我暫時地麻木自己，卻不能真正填補我內心痛苦的空洞。

然而當我們選擇向上帝求助的時候，祂就為我們創造奇迹。祂的話語極大地安慰了我，尤其是過去我覺得很無趣的詩篇。然而現在，我痛哭流涕，終於可以理解詩篇作者大衛在寫這卷書的時候，是處在一個怎樣的痛苦當中，他甚至是瀕臨死亡。有許多詩篇敘述了作者所遭受的痛苦和傷害，和他們怎樣定睛於上帝，思想祂的信實、永不改變的愛以及如何被上帝大能的手拯救（詩篇23篇，30篇，31篇，62篇，143篇）。

我把上帝對我說的，能夠給我出人意外的內心平安的經句寫下來。當我感覺快被沮喪所籠罩的時候，我就把它們拿出來，大聲地讀給自己聽。我也聽一些以基督為中心的敬拜讚美歌曲。我特別感謝美國基督徒音樂家Steffany Gretzinger，她的專輯《The Undoing》在很多方面給了我很大的鼓勵。

尋求上帝的道路確實需要努力。但是只有祂可以賜給我們一生中尋求的平安和安慰。

把你的情況告訴可以幫助你的人

起初，我不能清楚地跟別人講述我的感覺和經歷。我只知道，我會莫名其妙地大哭，有種深深的悲傷在我心裡揮之不去。一直以來我跟我的家人都很親近，尤其是我的父母。但我卻發現我不能也不知道怎樣告訴他們發生在我身上的事情。

我去找我的閨蜜、教會的導師和我的姑姑聊，他們就同我一起禱告。有些時候我會把事情搞得很糟糕，上帝就透過這些姐妹與我分享聖經的經文，詩歌或是鼓勵的話，在那些時候我是何等需要聽到這些。

最後，我開始去見一個基督徒輔導員。在過去的兩個月里，她一直幫助我，解決一些可能會引發抑鬱症的問題。

重要的是，你要去找那些在你有困難時可以信任的朋友和親人。如果有必要的話，像是你的抑鬱症一直沒有好轉，你也可以考慮去看基督徒輔導員或是醫生。我理解要你把經歷告訴愛你的人或是專業人士是多麼可怕的一件事情。但是我很感恩我這樣做了。因為如果沒有他們的支持，我知道我現在仍然會處在一個非常糟糕的境況中。

從那時起，因着上帝的良善和信實，祂一點一點地拿去了我的抑鬱症。在這段艱難又黑暗的時光里，祂是我路上的光，是我的力量，我的詩歌。祂把一些人放在我的生命里，透過他們的鼓勵、支持和禱告，向我展現了耶穌基督的愛。最重要的是，在這個過程當中，祂給了我一個更甜美、更深刻的認識，讓我知道祂是誰，祂溫柔地應允我：「萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人」（羅馬書8章28節）。

為著這些，我感謝上帝。

我想讓你知道，你現在並不孤獨，也永遠不會孤獨。上帝愛你，你是祂的孩子。祂與你同在，從今時直到永遠。親愛的兄弟姐妹，你可以完全安息在祂的大愛里。

我往哪裡去躲避你的靈？我往哪裡逃躲避你的面？
我若升到天上，你在那裡；我若在陰間下榻，你也在那裡。
我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，
就是在那裡，你的手必引導我，你的右手也必扶持我。
我若說「黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜」，
黑暗也不能遮蔽我使你不見，黑夜卻如白晝發亮，黑暗和光明在你看都是一樣。
（詩篇139篇7-12節）

此文章譯自雅米英文網站

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作者：希の夢，馬來西亞

對於在國外求學的遊子來說，能順利畢業是件令人無比開心的事。然而緊接着，他們都必須面對一個問題：留下來還是回國？通常來說，在畢業前他們可以申請一年或是兩年的簽證延期，以方便留下來找工作。這個簽證延期簡直像一份畢業禮物。感謝上帝，在八月中旬我順利完成了愛爾蘭的碩士課程。然而我選擇了回國。

等一等，愛爾蘭不好嗎？怎麼不留下來呢？

愛爾蘭確實是一個既美麗又自由的國度。它不僅十分注重人權，還非常謹慎地保護大自然。除此之外，它生活水準較高員工薪資待遇非常好（同樣是2000薪資，若換算匯率，馬幣就成了9000多）這種種因素確實讓我很心動，也很猶豫。

然而七月的某個早上睡醒后，我習慣性地拿起手機閱讀未讀信息和郵件。當我讀到媽媽的微信“阿嫲今天出車禍”時，頓時嚇得出了一身冷汗。我趕緊打電話回家了解情況。等待接通的同時，心裡十分着急，而腦袋早已在胡思亂想。聽着媽媽描述車禍發生的前後細節，得知阿嫲和另一個乘客以及駕駛人員都只是受了些皮外傷。除了自個兒想象車禍現場的嚴重情況外，我心裡萬分感謝上帝的保守。掛了電話后，我還是害怕地哭了。我發現我能勇敢地一個人來到人生地不熟的地方讀書、旅行，也能從零開始地去認識新朋友、新環境和面對課業壓力，卻不能承受若家人突然地離開人世而我不能馬上回家的無力感。從我讀大學開始，除了農曆新年的五天以及特定的大學假期我能回家之外，其餘時間我都不在家，陪伴在家人身邊的日子越來越少。在這淚水中的禱告，我似乎對該不該留在愛爾蘭有了更清晰的思緒，那就是我要回國發展。

當我做出這個決定后，「好可惜，你本來可以賺更多錢」，「趁還年輕時應該留在愛爾蘭打拚一段時間」等意見、勸誡環繞着我。不可否認，不留下來闖一闖我是覺得挺可惜的，再加上現在的交通如此發達，何時搭飛機回國都沒問題。可是，在我為著該不該留下來發展而禱告，有一句經文總是浮現在我的腦海里：「求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得着智慧的心。」（詩篇90章12節）。上帝似乎在柔聲提醒我逝去的日子不能重來。我該如何有智慧地利用所剩的時間呢？是留下來在愛爾蘭有賺更多錢的機會？還是回家？

就在我十分猶豫，左右為難之時，我向上帝祈求「若願意成就，就請禰開一條路，讓我回去時就有一份工作。」當我把我的工作履歷表郵寄給馬來西亞的一個大學，向有關教授表明我想申請當他的研究助理時，他很快就給予回應。奇妙的是，縱使所從事的研究和我的學歷背景不是很符合，可是他仍然接受我成為他的助理。感恩，因為祂應允了我的禱告。

在這裡我需要說明的是，我不是說那些在外地工作的人不想家，更不是指這群人不孝順。對我來說，人生本身就是個選擇，小至該買什麼味道的牙膏，大至和誰結婚等。如今離家太遠，與家鄉有7、8個小時的時差，加上回國需要一天的路程。我們活在世上的時間本來就有限，能陪家人的時間就更少了。

我知道回國后我所賺取的金錢會比在國外少很多，也很擔心不能給予家人更好的生活。可是我更知道一件事，那就是我們所求於祂的，無不得着。因為「我們若照祂的旨意求什麼，祂就聽我們，這是我們向祂所存坦然無懼的心。」（約翰一書5章14節）祂還應許我們說不要為生活憂慮，因為我們需用的一切東西，天父上帝是知道的。（馬太福音6章31-32節）只要我尋求祂，遵行祂的話，努力做好該做的事，我相信我所需用的，祂必定供應。

如今我雖然多多少少還會對未來感到迷茫和不安。可是，我對掌管我未來的上帝有信心！因此決定要以盼望的心去面對未來。曆數祂給我的恩典，我充滿感恩。兩年前的我，從沒想過自己會有機會去愛爾蘭留學。祂給我的，真的是超出我所求所想的。如今的我，更要全然的信靠祂，祂必加給我勇氣和力量面對回家之後的生活！

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