作者：Wendy
有聲播讀：佳音，中國

最近，我的心情煩躁不安，特別抓狂。特別煩惱時想大聲吶喊，把內心的不愉快都釋放出來，可是沒有效果。只好乖乖地來到祂的面前，呼求祂賜我安靜的心，挪去心裡的煩躁和怒氣，讓我平靜下來。

心情煩躁起因則是大齡剩女的標籤，和隨之而來的煩惱。作為即將步入三十的單身女青年，家人雖然嘴上沒有特別念叨我的婚姻，可行動上卻表明他們其實很在意。那天，我隨著姐姐、姐夫一起去山上果園摘水果。才剛到，果園的女主人就開始問我：結婚了嗎？有男朋友嗎？當她得知我還單身時，就提出把她兒子介紹給我認識。我當下有些猶豫，要展開認識嗎？他不是基督徒，與我不同信仰啊。我沒回答，只是沉默。

回去路上，姐姐、姐夫一直說那位男生的好話，又分析那家家庭情況、物質條件如何，結論得出園主的兒子條件也不錯！總之，他們的意思是勸我去認識認識，說不定就合適了呢？一路上，我保持沉默。一方面是內心糾結要不要去試著了解對方；另一方面也是不想跟家人發生衝突、關係鬧僵。

當下，我透過車窗看向外面的天空，想到自己雖然三十了，難道就要將就嗎？若是這時候我放棄自己的標準去和不信主的人戀愛結婚，那我這幾年以來的等待和堅持豈不是全部白費了？況且，他們看上我的那些好，都是被主改變的生命啊！如果從來不認識祂，我也是自私、蠻不講理、愛生氣、暴脾氣的人。如果我沒有因信主而改變，他們還會說我好嗎？又想，我生命已經被祂翻轉，那如果我現在又去找不信主的人進入婚戀，那過去那些改變又有什麼意義呢？

第二天，家人一直催我給人家答覆。於是那天下午，我直接打給對方，想告訴他我不接受，可是這通電話沒有打成。後來因為姐姐的念叨和催逼，氣氛緊張起來，不好情緒開始出現，我和姐姐又吵了一架。當時我的內心很受傷，這明明不是我的錯，我主動打電話了，對方不接也要怪我嗎？姐姐不應該站我這邊嗎？怎麼倒說我故意拖著人家？爭吵後，我一邊哭一邊跟祂訴苦：「……我現在好難過，主，我現在該怎麼辦？我心裡好累，禰幫幫我吧！」

後來，透過禱告和姊妹們的勸勉，我嘗試和園主的兒子聊天相處，但不是當成相親對象，而只是一位非信徒普通朋友。有一次聊天，我明確地表明我的信仰，對方也表達了不相信任何宗教的態度。不久之後，對方就表示只做朋友。聽到這話，我心裡挺高興的！因為這免去了我的煩惱。

結婚不是兩個人，更是兩家人的事。當對方的父母仍舊不放棄時，我向天父禱告：天父爸爸，我將這事交託給禰。若真不合適，求禰從中攔阻，或讓男生不要聯繫我吧！因為我知道自己本相如何。只怕我和不信主的人結婚，以後無法帶他到禰面前，反而自己也漸漸離開禰了！

感恩的是，天父回應了我的禱告。之後幾天，那男生再也沒找我。當我家人問起，我表明對方沒找我，他們也無法說什麼，只能作罷了。

我很感恩天父賜我那麼關心我的家人，還有主里的弟兄姊妹。我知道他們愛我，對我包容、接納，讓我擁有家的溫暖。然而，我的主是我的唯一，在所有事上，我都願意尋求祂的心意，也願意為祂而活。所以大齡單身，可以不將就！因為往後餘生，都有主與我同行。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Jessie，馬來西亞

有聲播讀：小七，中國

我常常在小組分享的時候聽到弟兄姊妹分享「時間管理」這一代禱事項。可以說幾乎每一場小組分享代禱事項里都會聽到。當某位弟兄或姊妹面露愧疚地請大家為他或她「差勁的時間管理」代禱時，其他弟兄姊妹也都會紛紛點頭表示同理（我也是那點頭的人之一）。可見這時間管理真是一項長期抗戰的事項之一。

時間管理到底難在哪兒呢？就大部分人而言，拖延是硬傷之一。尤其是當面臨一項挑戰較大，或者無法短時間解決的事，我首先總是會逃避。因為畏難心理，總想著先做點別的無關緊要的事情。刷屏是不可少的了，一刷就停不下來，時間都耗費了；平時絕不會去翻的雜誌或書籍忽然就看得津津有味；大半年都不曾去打掃過的柜子里里外外擦了個遍……反正做什麼都好，就是不做「正經事」，除了那應該要做的事，其他什麼幹起來都特別得勁。

時間就這樣一分一秒地被揮霍，等到期限快到了，時間緊迫，迫在眉睫，才心不甘情不願地慌張開始，然後草草結束。結束之後的愧疚別提多難受了，然後又一次立flag——下次絕對要早點開始，好好安排時間分配任務！就這樣，我們總是習慣揮霍祂給的時間。一天24小時，彷彿每一天都有人給你240塊錢，你可以自行安排如何使用，不準用不完，明天照樣給你發新的。你會如何使用？

更「可怕」的是，今生花費掉的每一分每一秒，將來都需要向那位主人交賬。因為我們不是時間的創造主，我們只是管家！祂創造了時間，把我們安置在時間之中，使我們能夠在時間裡活出祂要我們活出的樣子，活出榮耀祂的樣式！同時，祂也在時間中引導、管教、鼓勵、安慰、命令我們，使我們能夠有所經歷，有所成長。即使是一個最低微的人，他也有24小時；就算是最有權勢的人，他也只有24小時。上帝要的，是我們清楚地認識到，我們活在時空中，而這時空是祂親自托住的。

所以每當我浪費2小時刷屏和看無營養無意義的小視頻，其實就在當著祂的面把祂給的那2小時丟進垃圾桶。每天240塊錢，我都丟掉10塊、50塊、100塊。而我們本該善用祂所賜給我們的24小時，本該智慧地計劃安排如何使用那240塊錢。不誇張地說，浪費時間，就是在浪費祂的恩典，用祂給的寶貴恩典去交換無意義無營養，甚至有害的事物。這是多麼愚蠢！難怪聖經上說：「你們要謹慎行事，不要像愚昧人，當像智慧人。要愛惜光陰，因為現今的世代邪惡」（以弗所書5章15-16節）。

時間可以成為我們成長的美好見證，也可以成為我們墮落閑懶的證據。我們活著本不是自己活著，而是靠著那位親自托住，親自恩賞。祂像慈愛的父親，每日都慷慨、公平地賜給我們每個人同樣的時間。那日頭照好人也照歹人，正因祂如此愛我們，祂願意看見我們在時空中親自經歷祂的美好，而祂的美好也許就藏在——那煩人的工作、枯燥乏味的任務、艱巨的挑戰中。如果每當遇到它們我們都逃避，都荒廢，最後草草了事，又如何能經歷到祂的大能和恩典呢？我們又如何能被訓練成為滿有忍耐、堅毅、剛強的精兵？糠秕既然又輕又無用，自然可以「自由」地飛走，但真正的麥子卻要重重地落下，儲糧為倉，餵養百姓。我們既是麥子，就必須一分一秒地善用時間，生命才能一點一滴地積累重量。

只要開始好好管理時間，後面也就會越來越熟練了！所以小組分享里，也有那些「前輩」的分享：真的！只要一點點地開始，那麼就會越來越善於管理時間了。而且善用時間後總會特別喜樂和滿足，第二天也會特別帶著感恩的心開始新的一天。聽到前輩們兩眼放光地激勵，我們這些人也彷彿有了那麼一點希望和信心啦。在成為時間的好管家之前，我先學習管理時間，善用時間，就今天，就現在開始，一點一滴地完成那些該做的事，好好善用時間吧！

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作者：Janel Breitenstein

翻譯：Anna，中國

有聲播讀：洋瀾，中國

午飯過後，我和朋友站在路邊，正準備去開各自的車，這時我的朋友向我透漏了一些很難啟齒的事，這些事在那個場合說出來挺尷尬。我在準備離開前意識到她可能也會有同感。

我覺得我之後說的幾句話很讓她驚訝。「嘿，謝謝你給我分享這些。我知道這可能會讓你有點一絲不掛的感覺。但是謝謝你能信任我來保守你的秘密。我們一起為此禱告。」

她盯著我，然後說：「當你需要的時候，希望我也能成為那個為你保守秘密的人。」

這樣說出來讓對方聽到很重要。我們都清楚基督徒有時候多讓人害怕，即便對於同是基督徒的我們來說，也是如此。雖然嘴上說「坦誠相待」和「真實的分享」很容易，但真正做到卻不容易。

然而建立誠實的關係是上帝對我們的心意。

羅馬書15章7節告訴我們要像耶穌那樣去歡迎和接納他人。我看到整本聖經都在傳遞這樣的信息，「我會以你原本的樣子來接納你。在你疲於應付、精疲力竭的時候我給你安息。你會被不配得的慈愛包圍和吸引。」

聖靈提醒我，要彼此認罪，好使我能夠被醫治（雅各書5章16節），並且我們要用愛心互相寬容（以弗所書4章2節）。看到這之間的聯繫了嗎？ 我們既在尋找能信任的肢體……也在努力成為那個值得被信任的人。

那麼我們如何才能成為那個值得被信任的傾聽者呢？

真理 #1：成為一個為人遮羞的人。

這要看我們如何回應那些與我們意見相左、甚至冒犯我們的人（即使那個人是我們的好朋友或親人也不例外）。我知道有人會想：如果他們認為我喝瑪格麗特酒是罪，那麼可以想像他們會如何論斷我的同性吸引傾向。

很明顯上帝不會對真理打折扣。耶穌對法利賽人的評價直言不諱，說他們是毒蛇的種類。耶穌對這些人批評嚴苛，因為他們自義。

當然討論不同的觀點或者指出錯誤的地方是可以的，但是在這種情形下，我們是否能夠在自己心中察覺到一絲優越感呢？——那種自己絕不會犯這種錯誤的優越感？

詆毀他人品格、痛斥某一類人，或者匆匆對他人的動機做出判斷——這些都很嚴重。因為我們在營造一種氛圍，讓人覺得哪些人可以被接納，哪些人不可以。

羞恥會讓人想要尋找遮蓋。耶穌背負了我們的羞恥，所以我們不再被羞恥感捆綁。在我眼中，一個值得信任的人就是能夠遮蓋別人羞恥的人。

就連以弗所書4章29節也表達了相同的信息：污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。

真理 #2：不說客套話

幾年前，我在聽一個報告。當時有人去世了，我們的青年領袖給我們建議如何去安慰死者的家人，其中一條忠告我記憶猶新：不要告訴他們這是上帝的旨意。

也許當時的我還不夠成熟，因為我不理解為什麼不可以這麼說，但是以弗所書4章15節道出了原因：用愛心說誠實話。

就連上帝也會以每個人當時的處境來啟示真理。對於夏甲，祂是看顧人的上帝。對於以利亞，上帝是一個微小的聲音。對於摩西，上帝是被火燒著卻沒有燒毀的荊棘。

因為真理沒有愛就不是完全的真理（就像愛沒有真理就不是完全的愛一樣）。

遺憾的是，不合時宜地引用的聖經經文、一些陳腐的基督教諺語會像指甲的倒刺一樣在我們悲痛的時候冒出來。使人不悅的是他們所傳遞出來的信息：你有問題，需要得到解決。我看到一片能拼上的拼圖，就拼上去了。一句良言如果在錯誤的場合說出來就削弱了它的力量，過於簡單化了別人的需要。

解決的辦法就是要恰逢其時地共情——表示理解對方面臨情況的複雜性。

上帝在向我們說話之前都會先詢問我們：你在哪裡？（創世記3章9節）；你在這裡做什麼？（列王記上19章9節）；要我給你們做什麼？（馬可福音10章36節）

真理 #3：分擔重擔

通常當我們分享內心重擔時，我們是想找到一個人可以幫我們共同分擔這個獨自難以承擔的擔子。

加拉太書6章2節說：你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。互相擔當重擔如何完全了律法呢？我想是因為互相擔當重擔無疑是個不太尋常的事，很麻煩，需要自犧牲。

作家和傳教士 Dave Furman指出「同情」這個詞語的字面意思是指與他人一起「搖頭嘆息」。所以，一個安全的地方是指能有一個人和我們一起為著發生在我們身上的遭遇而搖頭嘆息。「這實在是不妥。這違背了上帝造這個世界的本意。」

有時，我們受傷害的朋友會問：「為什麼？」但是她真正想說的其實是，這不合情理。 我卻已經開始滔滔不絕給她分析原因。如果我們尚未真正理解對方表面問題背後的真正用意就回答對方，那通常會溝通不暢。

她真的想知道我急切分享給她的那些答案嗎？

耶穌跪在客西馬尼園禱告的時候，祂知道將要發生的每一件事。祂知道祂將復活，即便如此，祂也會憂愁，向父禱告時極其難過。

但祂沒有直接就跳躍到復活這一步。一個讓人可以信任的人會停下來，和你一起承擔生命不能承受之重。

有時，一個值得信賴的安慰者要承認自己不知道應該說什麼。最終，謙卑是我在尋找那個值得信任的傾訴者時最重要的特徵：對自己能提供的幫助不言過其實也不自慚形穢。

真理 #4：表達同理和讓對方放心

當某人向我們坦露心事時，我們分享自己的經歷應該給她一種「我認為我多多少少能理解你」的感覺，但要鼓勵他們繼續分享更多。

這就是說我們要避免說話時顯得自己勝人一籌——比如：「我也有相似的經歷，但比你的嚴重得多或比你的輕很多。」或者說：「我理解你的感受，我也曾經歷過。」有時，我們太急於去表達這種感同身受反而讓我們不能認真傾聽。

同理並不意味著添油加醋，讓憤怒和傷害繼續發酵。這就是我的弱點了：有時會和對方一起陷入情緒化當中以致於我無法幫助對方平復情緒。比如，當耶穌在井邊遇到撒瑪利亞婦人（約翰福音4章1-26節），祂沒有參與到她對別人的責備中，而是幫助她轉而走向醫治和轉變。

有一次，我要去見一位朋友，她的婚姻觸礁了，走之前我的丈夫智慧地提醒我：「請記得你們的談話是以幫助她還能回家和丈夫重歸於好為目的的。」他解釋說我的同理可以使她更遠離她丈夫——也可以幫她回家後有新的力量、視角和勇氣來面對婚姻中的難題。

真理 #5：傾聽，幫助他們自己找到解決辦法

通過觀察來傾聽。70%的對話是非言語的。他們的語氣和身體語言表達出什麼信息？他們什麼時候閉口不言？他們什麼時候低頭或眼含淚水，或憤怒前傾？（也要考慮你自己的身體語言和表情是不是表達出了坦率和接納。）

然後，溫和地提問，給對方說話的機會（甚至選擇不說話）。通常，他們會一直等著，期待有人會提問題，即便是他們沒有想過的問題。

準備一些尖銳的問題，然後以溫和、尊重他們的方式來幫助朋友理清事情的原委。

那件事是怎樣的呢？

你害怕發生的事是什麼呢？

你最想保護或避免的是什麼呢？

我聽得出____對你來說很重要。你認為是不是變得太重要了？

你最喜歡做什麼？

你認為自己需要什麼？

你希望自己能說些什麼？

你希望那個人能明白什麼？

聆聽意味著學著重複剛才聽到的內容。比如：「你剛才是不是說……」, 「所以我剛才聽見你說…… 」 ，「我理解的對嗎？」「這是不是你想要表達的？」

終究，當朋友讓我自己找到答案，再捎帶給我一些有說服力的洞見時，百分之百比他們獨自喋喋不休更有效。

我發現自己需要不停地成長去做一個別人可以信賴的傾聽者：要更能夠花時間陪伴他人。要學會傾聽對方，而不是只關注自己的看法。學習聆聽聖靈的帶領。讓對方透過我看到上帝會如何聆聽一個人的經歷並對之回應。

成為別人信賴的安慰者需要努力。但是能學習像耶穌那樣去愛是值得付出努力的——而且我從這個過程中重新體會到上帝是如何愛我的。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Jessie Ng，馬來西亞

有聲播讀：洋瀾，中國

我從小到大都討厭做選擇，因為常常會糾結。有時候是不知道哪個才是更好的選擇，有時是知道了，但又得決定是否要選擇那個「更好的選擇。」

前者比較容易解決，查考聖經的原則、尋求智慧的長輩的建議、聆聽周圍的人的意見，就可以更清楚哪個才是更正確的選擇。而後者牽涉意志：我是否願意去做出更好的選擇？

只要牽涉到意志，我就會開始摳字眼了。怎麼定義「好」？難道那些智慧的長輩所說的「好」，在我的處境下就真的好嗎？這時候「感覺」就會跳出來反對，並且比平時更強烈，偶爾還會包裝成「內心的聲音……」「我真正的渴望……」。

「我不想要，所以即使他們跟我說，這麼做是更有智慧並且更站在愛人的原則，我還是不想這麼做。」

所以我能理解Q的決定。不久前Q姊妹向我坦誠自己喜歡團契里的一位弟兄，這倒也不意外。兩人在同一間教會，一起參與大學團契服事，還是核心委員，家鄉還住得近。Q溫柔可愛、雖然年輕，但熱心參與團契里的服事，是特別吸引人的姊妹；那位Y弟兄也很優秀，有一顆他那年紀少有的，對服事的熱心和對人的關懷。Q和Y在朋友群當中早就被看成是一對。在兩人逐漸發現彼此心意的過程中，Q總掙扎他們之間的相處方式，因為他們的互動常常「越過該有的界限」。因為年輕，感情總是濃烈而不受控制，總在互相注視之間就逐漸接近危險的邊緣。

終於Q還是來到了選擇的路口：是要聽從身邊弟兄姊妹和長輩的建議，再了解等待一陣子；還是順從自己「心」的聲音，和Y開始戀愛關係。在聊了兩個多小時後，Q說自己決定和Y退回朋友關係，並且也肯定了這是良心認同「對」的選擇。

然而一周之後，Q和Y就私下確定了戀愛關係，大家都感到很錯愕。

其實並非毫無預感。還記得快要結束話題的時候Q最後又再問我：為什麼大家都覺得不開始更好？我想起曾經有人說過：進入戀愛關係就像開始一次長途越野，有極美的風景也有刺激精彩的體驗；但同時，更有高山低谷、猛獸和危險，還有路途的厭倦、乏力和疲憊。如果一個小男孩懷著滿腔的熱情想要出發去越野，身邊的人一定會勸他再等等。

等什麼呢？等預備好。等內心成熟、物資充足，清楚自己的目的地，怎麼去，怎麼保護自己和對方不偏離正道。如果這男孩經過幾年的歷練，仍然想要去越野，他內心的熱情在召喚他，此時的他已經沉澱，經過深思，仍然想要出發。那這時候去和那時候去相比，必定能夠少些沮喪、少些受傷，也能走得更遠，更久。

等候上帝是一項艱難的功課，我們總想要為自己籌謀。生怕如果不為自己打算，就會錯失眼前的機會。但主豈會不知道我們需要什麼呢？祂連自己的命都給了我們，又怎麼會不知道我們的需要？

所有人都知道，耶和華厭棄掃羅，膏立大衛成為以色列國的君王。掃羅知道，大衛自己更是清楚。但大衛兩次拒絕親手殺死掃羅，他說：「我指著永生的耶和華起誓：他或被耶和華擊打，或是死期到了，或是出戰陣亡，我在耶和華面前，萬不敢伸手害耶和華的受膏者」（撒母耳記上26章10-11節）。

大衛沒有先見之明，當時的處境和我們都一樣。我們永遠都有選擇。選擇等候上帝，或是選擇自己採取行動。而大衛兩次拒絕出手，並不是膽小懦弱，乃是因為他敬畏上帝。他選擇順服祂，並且等候。

上帝給我們自由意志，因為祂愛我們。雖然祂在永恆之中已經預定了所有事，但祂仍給我們選擇的權利。選擇聽從這個，或者順從那個；選擇順服，或者悖逆；選擇愛祂，或者不愛祂。

祂給我們愛與不愛祂的選擇權利，是祂彰顯愛的方式之一，然而更重要的，是祂希望我們在選擇中能夠因著選擇順服祂而體會愛、並且得到真正的喜樂。順服上帝能帶來真正的喜樂。但因為人被罪玷污，使得我們把順服神當成是一件艱難的事。

於是有了三種人。第一種人：順服上帝很艱難，我的心不願意而且也沒能力，那我還是順著自己的心吧。上帝會慢慢改變我的。

第二種人，順服上帝很艱難，我也不想順服，但因為這是基督徒的責任，我也是上帝的兒女，那我還是選擇順服吧。免得良心總在折磨我。

第三種人，順服上帝很艱難，但從聖經中我看見順服祂帶來的祝福，我自己也經歷過順服的喜樂和悖逆的愁苦。因著相信祂的信實和慈愛，雖然我不願意，但我仍順服。我也相信日後聖靈也會印證順服主的決定是正確的，並且帶來平安和喜樂。

三種人，也是三個階段。

有時候我們會跟著順序從一走到三，有時候我們會突然從二掉到一。但在第三的人，他已經明白並且經歷過上帝的信實和慈愛。也明白順服祂這件事本身就是喜樂的。

在選擇中順服上帝很難，不為自己謀劃而是專心等候上帝也很難。但每一次在選擇中順服的人，會在下一次的選擇中更容易選擇順服，並且越來越喜樂。

心之所向，也會越來越是榮美的主。越順服越愛，越愛越像祂。終有一天，我們會發現自己全然反映出基督的榮光，到時候一定是最喜樂、最尊貴的時候。

「人若自潔，脫離卑賤的事，就必做貴重的器皿，成為聖潔，合乎主用，預備行各樣的善事」（提摩太後書2章21節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Jane Lim ，新加坡

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：枝子，中國

我的家人一直都是一些人眼中的「教科書式基督徒」：每周日固定去教會，按時參加團契活動和營會。 我們讀聖經、參加查經小組、也在家裡組織查經聚會，並相信一起禱告會讓整個家庭合一。

然而，家中時常爆發的衝突和緊張的關係，讓我非常痛苦。小時候，每當看到剛剛還吵得很兇的父母一邁入教堂就嘎然止聲時，心裡就不舒服。之後，他們就各忙各的——爸爸去敬拜禮堂，媽媽去參加唱詩班或教主日課程，而我則匆匆忙忙地去主日學，假裝一切都很好。 不知為什麼，即使那時的我還很小，我還是暗暗覺得自己只能默默吞下內心的苦楚。

我不記得聽到過父母彼此道歉，更不用說事後一起探討了。

長大後，我日漸意識到這種家庭關係是多麼的不正常和不健康，也越發難以保持緘默，並終於說出自己的看法。 然而，鑒於華人文化傳統中，父母和孩子的長幼之別，可想而知我碰了一鼻子灰。

這些年來，我認識到，也還在學習把一切的難處交給主。 而且很感恩，身邊有關懷我的牧師和睿智的長輩，陪伴我一起走過憂傷。 我也接受了主內心理諮詢師的輔導，身邊的朋友也都在關懷我，就我自身而言，我已經盡我所能地去學會在失衡的家庭中生活。

如今我能承認自己家庭關係失調，這是我以前做不到的。 大約十年前，當我跟一個朋友說起父母的爭吵，和我視其為正常時，他直截了當地說，「呃，這不正常。」 他的回答讓我吃了一驚，緊接著，我就感到很尷尬。 他的意思是我的家庭不正常嗎？是說我們的家庭關係失調嗎？ 他怎麼能這麼說呢？ 他怎麼敢這麼說？他的父母甚至都不是基督徒——至少我的父母是。 如果我們一家是基督徒，我們怎麼可能還會「有問題」呢？

回頭看，那是一個重要的點醒我的時刻， 儘管我的朋友可以說得更委婉一些，但他說的是實話。這樣的家庭關係確實不正常。並且信主並不會讓我們成為一個毫無問題的家庭。

以弗所書5章21節-6章4節清楚地描述了上帝對家庭生活的異象——要彼此順服，無私地相愛，反映出基督和教會的關係。我們家庭中的衝突大多數源於缺乏耐心和憑己意而行（雅各書4章1節）。 兩段經文都指出了問題的關鍵——我們需要順服上帝。

慢慢地，我發現我的朋友們也面對家庭關係的困擾，但他們選擇把家庭里的問題帶到上帝面前，這讓我感到巨大的安慰，並激勵我繼續走在信仰的道路上。 朋友們一遍又一遍地開導我：那些彌留在我們生命里的，似乎永遠無法癒合的破碎並不能抵消聖經的真理和耶穌在十字架上所完成的工作。

他們處理問題的方式提醒我，上帝一直在我們心裡動工，當我們再見到祂的時候，祂會完成在我們生命里的工作。

我也重新思考了「正常」這個詞。雖然家庭生活中難免有衝突，是生活的一部分，但頻繁發生和得不到解決的衝突不應被視為正常（亦或是健康、合宜的）。這種分辨幫助我們不把事情掩蓋起來，而是以真理面對現實。

正如保羅在羅馬書6章中所說：「這樣，怎麼說呢？我們可以仍在罪中，叫恩典顯多嗎？斷乎不可！我們在罪上死了的人，豈可仍在罪中活著呢？」（1-2節）。 也就是說，即使罪帶來的困擾還在繼續，我們與罪的鬥爭還在繼續，但是因為耶穌在十字架上的工作，我們終將得勝（11-14節）。

那麼，在失調的家庭環境中，如何保持健康的心態呢？ 我們如何學著接受這個現實，又不否認它對我們生活的影響和後果呢？

1、 承認罪的破壞性，並為罪悲哀

我們知道罪的破壞性，但要每天去面對的確很困難。 不過承認罪的存在並不意味著我們無條件地任其擺布（告訴自己別無選擇） ，而是不要忽視它或視其為「正常」。

當我和一個朋友談起我家的狀況時，她提醒我聖經里一些人的家庭問題（例如，亞伯拉罕，雅各，大衛），但上帝仍然看顧他們，而且還使用他們來完成祂的計劃。 我們還討論了如何反思自己在家庭關係的破碎中扮演的角色：除了認識到自己受到的傷害之外，也需要謙卑地審視我們的內心，承認我們也曾經傷害過家人。

這並不是說一種傷害可以抵消另一種傷害，而是恰恰反映了「人人都犯了罪」（羅馬書3章23節），但「唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了」（羅馬書5章8節）。

2、 回到上帝面前，默想祂的應許

每當家裡發生衝突時，我就想跑開躲起來，想一走了之。 但迴避頂多也只是暫時喘口氣。我最終明白，我可以躲在傷痛里舔舐我的傷口（在腦海里一遍遍地重複衝突的場面，並為此難過），也可以選擇藏在上帝的遮蓋覆庇里（詩篇32篇7節）。

藏在上帝的同在里意味著轉向祂的話語，把我們所有的苦難都交託給祂，放在祂的腳前。

藏在上帝裡面的我們不會永遠哀哭（詩篇30篇），因為祂「要教導你，指示你當行的路」，並「要定睛在你身上勸誡你」（詩篇32篇8節）。

在心痛和絕望的時候，我常常思想《耶利米哀歌》第3章:

「耶和華啊，求你記念我如茵陳和苦膽的困苦窘迫！我心想念這些，就在裡面憂悶。我想起這事，心裡就有指望。我們不致消滅，是出於耶和華諸般的慈愛，是因他的憐憫不至斷絕。每早晨這都是新的，你的誠實極其廣大。我心裡說：「耶和華是我的份，因此我要仰望他。」（19-24節）

3、如有可能，尋求關係的修復

我們都知道人生在世並非一帆風順，但我們可以（也應該）渴望關係的恢復，並為之鍥而不捨地禱告，盼望著上帝帶來悔改、醫治、和好。不過我們也需要接受有可能此生都沒有辦法和解的情況。

我曾經一度希望家裡的每個人都能尋求心理輔導的幫助，這樣我們就可以把所有的問題都解決，但我從慘痛的教訓中學到了功課——要不要尋求心理輔導是個人自己要做的決定，強求不得。他們的拒絕曾讓我沮喪不已，甚是痛苦。但在接受心理輔導，向長輩和為我禱告的朋友們傾訴後，我開始能夠接納他們的選擇，並仍盡全力地愛他們， 在保持健康的界限的同時，儘力服侍他們，也不斷地祈禱上帝醫治和更新他們。

4、 為自己設定健康的界限並尋求醫治

在我成長的文化中，設定界限的概念是非常陌生的，甚至可以被看為不孝。但接受主內的心理輔導、閱讀了一些基督教的書籍和資源之後，我意識到設定界限其實是健康的做法。

我學到的第一件事就是認清自己在衝突中的立場（或無立場）。當父母吵架時，其實我沒有責任去調解或幫助他們和解。 「不」是最難說出口的，但為了我的心裡健康，我學會了拒絕。不過，我仍積極地為他們熱切禱告，同時也定期參加心裡輔導，以讓我的情緒能夠得到健康地疏解，這是我經歷醫治過程的關鍵。

5、繼續努力禱告

禱告不僅僅是我們所說的話，更是我們內心的姿態——一個將自己的想法和情感導向上帝的過程。禱告意味著確定上帝愛我們，祂看到也聽到我們說出的和未說的一切話。因此，我們可以確信，祂必「能照著運行在我們心裡的大力，充充足足地成就一切，超過我們所求所想的」（以弗所書3章20節）  。

不管事情看起來多糟糕，永遠不要放棄為家人禱告。 因為上帝救了我們，不只是給我們將來永恆的生命，祂也是在每天的生活中拯救我們（詩篇68篇19節），並賜給我們在耶穌基督里活潑盼望（彼得前書1章3節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」