作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：夏天，中國台灣

有聲播讀：枝子，中國

三十多歲心態不佳的人真不適合線上約會：試想幾個月都在重複回答那幾個相同的問題，努力在一片尷尬中發展一段有趣的對話，在乏味的第一次約會時盡量不看手錶，這些都意味著特別需要忍耐力，而這些都是我事前沒預料到的。但是，年齡越來越大，我終於鼓起勇氣去尬聊，想要試試看是否會有什麼結果。

就這樣過了幾個月之後，我還真的跟某位迸出了火花。 這個人還挺有趣的。 他的內心世界似乎很豐富。 聊天時他的回答蠻有思想深度，提出的問題也很有意義，舉止得體。 儘管他很嚴肅，卻不失機智幽默感（和好看的微笑）。 我們喜歡同一部尖銳的英國喜劇、戶外活動和學習新事物。 在我們第一次約會的三個小時里，談話是如此輕鬆，以至於我根本沒想過要提前回家。

但是縱然他在約會軟體的自我介紹里標明自己是基督徒，我卻明顯發覺他並沒有建立起和上帝之間的個人關係。

對他而言，「上帝」的存在是一個更高級力量的模糊概念。他不確定十字架是如何「運作」的。 我們聊得越多，就越顯露出他的生命里沒有上帝的蹤跡。儘管他很上進，並且顯然正走在通往成功的道路上，然而驅動他前進的卻是他的不安全感。 他向我坦誠他害怕自己不重要且被人忽視。為了克服這種焦慮，他牢牢掌控著自己的生命絕對不會放權給他人——連交給上帝也不行，並且毫不懈怠地鞭策自己成為最優秀的那一批人。

想要「安定下來」的誘惑

繼上次四年前分手後，我告訴自己下一個約會對象必須既愛上帝又敬畏上帝。 我其實可以預見要與一個倚靠自己度過一生的人在一起會帶來哪些問題。 活過了小半輩子的我已經充分領悟到耶利米所說的：「人心比萬物都詭詐，壞到極處」（耶利米書17章9節），他說這個話可不是在開玩笑。

拿我自己來說吧，儘管我已經那麼努力將自己的心全然交給上帝了，結果這顆心還是給我帶來足夠多的麻煩。 試問，如果我的伴侶擺明了拒絕將他的心交給上帝，要我怎麼能夠做到相信他的任何決定或他所說的話呢？ 我應該會總是懷疑他的意圖是不是出於自我中心或是自保的心思吧。更別期待他會成為我們家的屬靈領袖了。

我以為既然心裡有著明確的底線——我要的是以基督為中心、敬畏上帝的關係，並且是奔著結婚去的——現在遇到了這種不符的情況，自己應該可以想都不用想就果斷結束這段戀愛插曲。 但是當考慮這擺在我面前的選擇時，我卻猶豫了。

你已經不再年輕

你真的願意忍受下一次沉悶的初次約會嗎？

你還有多少機會能遇到這種投緣的感覺？

如果你繼續錯過這麼好的人，最終將會孤獨終老的。

當然，這些問題都是可以解決的 ，他又不是無神論者。

催促我的時鐘在不停地滴答，滴答，滴答，滴答，滴答，滴答……

擺在眼前的現實是，放棄一個符合社會擇偶標準的人對於我所在的這個年齡段的人有著更大的打擊。 我能感覺到我的思緒在爭先恐後地尋找某種妥協。也許我可以振作起來，帶領他成為門徒。 也許希望我未來的丈夫能夠成為家庭的屬靈領袖是挺好的但卻不是必要的一件事？ 畢竟，我也有一些基督徒朋友的婚姻，在妻子更加屬靈的情況下似乎也運作良好。也許我只是在擔心最壞的情況：這個人符合其他所有的條件，只不過他還不認識上帝而已，但他已經準備好要進入婚姻了。 這一點太重要了！

我的直覺（或者，更準確地說是聖靈）看著所有這些合理化的想法，不為所動地揚了揚眉毛。而我那被恐懼支配的頭腦還在不停地尋找更多的救命稻草。

我夢想中家的樣子

我理智上知道我必須要祈求上帝的旨意成就，即使我情感上還無法做到。有天晚上，在洗碗的時候，一個問題突然出現在我的腦海中：「你希望傳授給你的孩子們最重要的價值觀是什麼？」

很小聲但一針見血，我覺得很像是來自聖靈的聲音。 「很簡單啊，」我想，「我希望我的孩子們可以與愛他們的上帝建立真實的關係。 他們的順服將是對聖潔上帝唯一合適的回應。 而且他們看每個人為「照著上帝的形象所造的」，因此每個人都值得他們尊重且尊榮地對待。」

對我來說，教給他們這些價值觀，就是我能為孩子們提供的最美好的生活。嘗過了生命中有上帝同在的豐富，自己從前那段不認識、抗拒上帝的歲月就像籠罩著悲慘的陰影。 上帝愛我、我愛上帝、也愛上帝所造的人，這給了我不一樣的人生——儘管我並不總能優雅地活出這樣的生命且沒有任何掙扎，但我真的相信這是通往豐盛和完整生命的唯一途徑。

第二個問題很快就來了，「但如果你的伴侶不相信這些，或者拒絕將這些擺在首位怎麼辦？」

忽然之間……我一整周都在對付的緊張和糾結都消失了。即便是我假想出來的孩子，我也無法想像讓他們過次好的生活。那我又怎麼可以，在知情的情況下，故意剝奪他們能夠在一個同心協力引導他們過最好生活的家庭中長大的機會呢？

也許上帝知道，這是與我溝通的最好方法。因為我更可能妥協自己的利益，但絕對不會輕易去犧牲我愛的人的利益。這個思考練習幫助我看到，我對未來配偶的選擇不僅會影響我，還會對其他人——那些我可能比愛自己都更愛的人——產生非常真實的影響。

我意識到，這一次，同樣是對我內心的考驗：我是否相信當上帝為婚姻設定某些界限時，祂也最清楚我們在婚姻中最需要的是什麼？

還是我傲慢到以為自己知道得更多？ 也就是我認為自己「足夠強大」到能夠解決不順服祂的引導而導致的後果，我有能力按照自己的意願創造美滿的婚姻？

在與嫁給非基督徒或靈命不成熟的弟兄的朋友交談後，我很快就消除了任何此類的幻想。 她們跟我說，無法與配偶分享她們內心最深處、與上帝同行的感受，是多麼孤獨；而獨自拉拽著家人們在屬靈的道路上前行，有多麼令人沮喪。 她們都說，儘管她們仍然要委身於現在的婚姻，但我還是有選擇權的，那就是：我絕對不應該就這樣安定下來。

相比之下，那些嫁給了敬虔弟兄的朋友們體驗了順服丈夫的意想不到的快樂，因為她們的丈夫盡最大努力愛她們，就像基督愛教會一樣（以弗所書5章25-29節），並且他們承擔了在屬靈上帶領家庭的責任。雖然這些朋友們也有她們的掙扎，但總體上來說她們的人生還是很幸福的，無論是作為女性還是作為基督徒。 她們不用明說，我自己也能看出來我為什麼不該就此安定下來。

經過幾周的思考，我告訴那位男士，我不會和他進一步發展這段關係。

直至今日的單身感言

我知道靈命的成熟意味著我的決定（包含關於婚姻的決定）都不是要滿足自己的需要，而更多的是要看這些決定是否榮耀上帝（哥林多前書10章31節）。

但是，以作為「上帝本體的真象」 （希伯來書1章3節）的標準來要求自己做選擇，有時確實會讓我覺得是個重擔。 在低谷的日子裡，榮耀和順服上帝感覺就像是在壓抑並忽視自己的需要。

但在我狀況好一點的日子裡，我會想起上帝的應許，祂說：「尊重我的，我必重看他」（撒母耳記上2章30節）。 這句話提醒我，儘管祂不想讓我與一個不愛祂的人定下終生，但祂良善的本性也絕不會讓我孤單痛苦一輩子。

雖然祂可能不會按我所希望的方式滿足我的需要，但祂會讓我有豐盛的生命。畢竟，當我的生活既反映了上帝的聖潔，又顯示出祂是一位珍惜、愛和成全祂的孩子的父親時，這才是祂更真實的模樣。

在這單身的時節里，我看到祂賜給我深厚的屬靈友誼以減輕我的孤獨感，並讓我有機會為祂的國度做出有意義的貢獻。 我正在學習相信祂的良善，——無論是什麼樣的形式和安排，都將會使我心滿意足。

老實說，如果上帝對我說，祂的旨意是讓我一輩子單身，我也還沒準備好。 我對上帝的信心還沒有到這個程度。 在這個階段，一天的「單身」一天當，對我來說來得更簡單一些。 只要我記得，我都會如此開啟我的晨禱：「求你使我清晨得聽你慈愛之言，因我倚靠你；求你使我知道當行的路，因我的心仰望你」（詩篇143篇8節）。 這是我信心的行動，因為今天，我會有足夠的恩典，即便單身也活得美麗。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Dorothy，中國台灣

有聲播讀：小七，中國

畢業後我很幸運地找到一份穩定的工作，工作一年多我漸漸發現自己對朝九晚五的工作產生倦怠感，也對於專案停滯無法繼續進行感到灰心。我是一個喜歡學習新事物、接受挑戰，時刻都閒不下來的工作狂。我怎麼也想不到，出社會工作竟然比當學生還要輕鬆！

在我開始認真考慮是否應該轉換跑道後，心中也產生了許多拉扯。一方面害怕離開舒適圈，畢竟目前的工作是如此穩定，另一方面也擔心自己未滿兩年就換工作，會被貼上「常換工作，沒定性」的標籤，讓我的履歷留下汙點。於是我在新年期間向上帝禱告，我不主動找，只求祂為我預備工作機會。

上帝很快地回應我的禱告，幾個月後我收到了獵人頭公司的來信，一位學長也主動向我介紹職缺。老實說這些工作機會，與我目前的工作內容並不直接相關，雖是有興趣的領域，但我也擔心自己無法勝任。最後我決定鼓起勇氣放手一搏。

就在我決定跨出第一步投遞履歷後，上帝就藉著身邊的人的幫助，讓我更了解這個新領域。在短短三個月內我走完求職旅程，收到兩家公司的錄取信，覺得這一切來得很快、很突然。我壓根沒想過，憑著我單薄的工作經驗，竟然會被錄取。

記得那一天傍晚，在旅遊期間收到錄取信，我的心情五味雜陳。隔天清晨我走到海邊，手機撥放著讚美詩。原以為我可以安靜地禱告，但從詩歌開始到結束我都在哭，內心被觸動。

那天早晨我的心完全得著平安，我知道上帝會堅固我未來的道路。我不用擔心自己能力不足，無法勝任新工作，也不用擔心主管不讓我離職。於是我鼓起勇氣告訴主管我收到錄取信，同時我也想聽聽他的意見。

感謝上帝，祂的平安一直在我心裡，第一次與主管談這個話題確實緊張，但上帝幫助我用愛心與智慧誠實表達。我很感恩擁有開明的主管，他把我視為「朋友」而不是「下屬」，讓我們能坦白地討論彼此的想法。最後主管告訴我，站在老闆的立場他希望我留下，站在朋友的立場他祝福我的決定。他希望我再考慮一下。

那個禮拜我內心很煎熬，因為我知道考慮的時間不能拖得太久，新公司與我的主管都在等我的決定。上帝很幽默，祂的作為總是讓我們意想不到。在我開始找工作的那三個月，原先停滯的專案又重新啟動，這項專案是很重要的經驗累積，對我未來的職涯發展有不小的幫助。

面對新公司提供優渥薪資與學習發展機會，和重新啟動的專案，我內心有極大的糾結，我覺得每個機會都好寶貴，我不知道要如何選擇。在禱告中，聖靈用微小但清楚的聲音告訴我：「其實無論我選擇什麼，都不會攔阻上帝在我生命中的帶領與計畫。在兩者之間，沒有一個選擇會脫離上帝的計劃。」於是我問上帝：「哪一個選擇貼近你的心意？」

老實說我並不完全知道上帝在此事的心意是什麼，但迫於時間的壓力，我還是硬著頭皮再次跟主管談。我誠實地告訴他心中的拉扯，兩邊我都無法放下。我深信若不是上帝在這當中掌權，我不可能與主管開啟這樣深度的話題。我感謝上帝賜我一位善良的主管，他沒有威脅利誘我留下，也不使用權威對我施壓。最後我決定把重新開始的專案完成，寫了感謝信給新公司，告訴他們我禱告很久，與主管討論後決定留下來。

在專案完成的一年後，我再次得到了新的工作機會。這次我決定要轉換跑道，展開新的職業生涯。我深信人生中的每一步，都有上帝的看顧。每當我站在生命的十字路口，我總會問上帝，祂會怎麼帶領我的下一步。上帝不只是為我們預備機會，祂也會藉著身旁的人事物，成為我們的幫助。祂還賜給我們足夠的恩典與能力來面對新的挑戰。

除此以外，祂更讓我們有空間自由地做選擇。也許在當下我們還看不到上帝的帶領，但我們將一步一步明白祂的旨意與計畫。如同以賽亞書30章21節說「你或向左或向右，你必聽見後邊有聲音說：『這是正路，要行在其間。』」。時候到了我們便能明白：我們一直都活在上帝的恩典之中。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者: Jacqueline So，菲律賓
翻譯：Nancy，中國
有聲播讀：洋瀾，中國

一天晚上在查經小組，我們已經擁有幸福婚姻的小組長請我們組裡的單身人士分享為什麼自己仍然單身，以此來引入當天的查經主題。大部分的回答都類似於「我還沒有遇到那個對的人」以及「我在等待上帝安排的完美時間。」

輪到我的時候，我說，那是因為我手頭有太多事情要做了——我也仍然想以單身的身份去做這些事：我想體驗獨自在另一個地方生活的感覺；我想週遊世界，隨心所欲地做一些事而不必考慮別人的日程安排。

簡而言之，婚姻對我來說不是目前的頭等大事。

我想，和朋友們渴望結婚的回答相比，我的回答可能屬於小眾範疇。根據我的觀察，女生們在人生早期就學到一點——我們不應該也做不到獨處。

這樣的信息無處不在，從我的家庭和我成長的文化背景，到我讀的書和我看的節目中，比比皆是。當然，女人也可以堅強和獨立。但就像電影《魔法奇緣（Enchanted）》所展現的那樣，所有女生的人生核心幾乎都是「夢想著真愛之吻」——不管這一吻是來自英勇的拯救者還是忠實的追求者。愛情（不論是以什麼形式出現的），都是讓女人完整的關鍵。

當我們的小組長在查經結束時為包括我在內的所有單身姊妹禱告，希望我們很快能遇到自己的真命天子時，我就更加確定：即使在教會裡，很多人也認為單身是姊妹們需要擺脫、忍耐和處理的事情。

今年，我33歲了，是「母胎單身俱樂部」的正式會員。我曾經有過兩個喜歡的人——都是我單相思，而且我只試過一次約會。在我人生的前25年里，我一直認為會淪落到單身的人，要麼是沒有魅力的人，要麼是那些對男生來說在某一方面做得太過或者另一方面做得不夠的人。我也曾覺得獨自吃飯、看電影及面對世界實在很可悲。

作為一個似乎從未對任何人有過浪漫吸引力的女孩來說，這種想法讓我沒有安全感、不確定自己的身份。我不想隨便找一個人湊合，因為我不想要一個我不能尊重或不能坦誠相處的伴侶。但要我為了擺脫單身狀態而妥協自己的個性和興趣，使自己成為一個男孩子更會喜歡的女生，我也感到有壓力。

從青少年時期起，我讀得最多的關於愛情的基督信仰書籍之一是Eric Ludy和Leslie Ludy合著的《上帝也寫羅曼史（When God Writes Your Love Story）》。這本書引入了一個一直陪伴我到成年的概念。在書中，Ludy夫婦對比了兩種處理渴望和慾望的方式。一種是嘗試用自己的力量去抗拒它，即便我們在心裡哭著乞求得到它。另一種是聆聽那「更甜美的歌曲」——發現比你最初渴望的東西更美麗、更令人渴望的東西。

有很長一段時間，對這個概念我都不是太明白，直到上帝開始為我演奏那首更甜美的歌曲。我是一個從小就被教導要厭惡孤獨的多愁善感的浪漫主義者，但孤獨正是我所需要的。

為了學會如何獨處，我必須獨處。

是恩賜，不是詛咒

當今世界——甚至教會——對單身的看法，都與保羅在哥林多前書7章的看法完全相反。在談到婚姻和單身時，這位著名的單身使徒說：「……各人領受上帝的恩賜一個是這樣，一個是那樣」（第7節）。這兩種身份都是上帝賜予的禮物，而不是我們以為的「婚姻是祝福，單身是詛咒或負擔」。

上帝第一次挑戰我對婚姻的渴望是在我和父親從倫敦旅行回來時16個小時的飛行中。這是我夢想中的城市，一個我一直「保留」作為未來蜜月目的地的地方。但是，單身竟然也在那裡玩的非常開心之後，主感動我，讓我反思為什麼我會想把這次旅行留到婚後。婚姻對我來說到底意味著什麼？我想結婚是在出於某種錯誤的目的嗎？

當我第n次希望自己能結婚，這樣我就能有自己的住所時，一個大大的提示出現在我心中（在我的家庭文化中，婚姻幾乎是年輕女性離開父母家唯一可以被接受的理由）。令我驚訝的是，上帝對我抱怨的回應基本上是問我：「那麼，你擁有這個地方後，要怎麼處置你的丈夫呢？」

祂的問題使我意識到我真正想要的是獨立。我一直把婚姻看作是達到目的的一種手段，是走出去、開始真正成年生活的一種方式。

內心深處，我希望我的白馬王子出現只是為了我的方便，而不是因為我準備（或願意）忍受和他一起生活的各樣挑戰（哥林多前書7章28節）。我一明白這一點，婚姻對我就開始失去了它的吸引力，因為我知道盲目地追求婚姻不僅會給我自己也會給他人帶來痛苦。

相反，我開始請主用婚姻之外的新夢想和渴望填滿我的心。祂把我引向了一份我熱愛的事業（不過我沒有嫁給事業），並讓我注意到了生活中其他那些本來就已經在帶給我喜樂和滿足的事情，我曾以為只有婚姻才能給我帶來這些。

沒有分心的服侍

「我親愛的山姆，你不能總是分心。你必須在未來的許多年裡單一作為一個完整的個體去度過。有那麼多的事物等著你去享受，那麼多的角色等著你去扮演，那麼多的事情等著你去完成。你在故事中的角色要繼續下去。（My dear Sam, you cannot always be torn in two. You will have to be oneand whole for many years. You have so much to enjoy and to be and to do. Yourpart in the story will go on）」[KC1] ——佛拉多·巴金斯（Frodo Baggins），《指環王：王者無敵（The Lord of the Rings: Return ofthe King）》

在哥林多前書7章32-35 節中，保羅指出單身的人是「為主的事掛慮」，他們「殷勤服侍主，沒有分心的事」。在過去的8年里，我終於明白了祂的意思。

我上大學以來的一個愛好就是經常逛我最喜歡的粉絲論壇。當我開始與我在上面結交的朋友談論上帝，甚至輔導和照料我在社交軟體Tumblr和Discord上遇到的年輕女性時，這個愛好變成了一項意想不到的事工。

今年早些時候，我慶祝了一名澳大利亞青少年的高中畢業，我已經當她的「媽媽」四年了，也從她那裡收到了我的第一份母親節祝福。

在我獨自第一次海外旅行時，我第一次與兩個和我聊了五年的網友見面。我們花了一周的時間深入了解彼此，讓網上的聯結成為了一段持久的友誼。

因為我沒有結婚，沒有另一半獨佔我的時間和注意力，我就可以把這些分給那些上帝帶領我去服侍的人，即使他們住在不同時區的地方。當我一個人坐飛機旅行時，上帝也帶領我在途中認識其他人，讓我知道即使我獨自一人，我也不必感到孤獨。

我從單身中學到的最好的事情之一就是無論我身在何處都去操練上帝的同在，當我感到孤獨時就求助於祂。

有一次，天漸漸黑了，我在曼哈頓的中央公園閑逛時迷了路。我當時幾乎恐懼地無法自已了。因為這個公園在晚上是公認的吸毒者和小偷的聚集地。讓我能夠堅持找到正確出口的就是我一直不停的禱告。我真的覺得自己不孤單，祂不僅保護我，還向我展示我周圍祂所創造的自然之美。

我接受單身這份禮物已經八年了。我經常在餐廳里一個人吃飯，一邊讀著一本好書，一邊享用我的晚餐。在《復仇者聯盟4：終局之戰》上映的那個周末，當坐在電影院看到「愛你三千遍」那一幕時，我哭了，而我的兩邊坐著的都是我不認識的人。我獨自一人在新加坡、布宜諾斯艾利斯和曼哈頓的公園裡散步。

在很多人眼裡，我「單身」且「孤獨」。有時我也會想「如果我不是單身的話……」，在那樣的時候，我會請求基督里的好姐妹們為我這方面禱告。但不論如何，最終，我總是回到一個事實——那就是我一生的旅程都是為了發現上帝才是我的終身伴侶。無論我未來是單身還是會結婚，對上帝的追隨才讓我變得完整。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Sara Koh，新加坡

翻譯：秋雨，加拿大

有聲播讀：洋瀾，中國

小時候我一直想不明白為什麼那些離開教會的人很難再回來。我知道這些人通常是因為受到傷害或因為失望而離開。但年幼的我以為既然教會的使命是向人展示恩慈和包容，那麼這些「浪子 」應該很容易回家才對。

我萬萬沒有想到自己要來親自找尋這個問題的答案——因為我在受到一次深深的傷害後也離開了教會。

我第一次嘗試回到教會時感覺很尷尬。面對我之前離開的那間教會，我發現從踏入大門，進入禮堂，高舉雙手敬拜，到不讓腦海中的質疑淹沒台上講員的聲音，這一切都非常艱難。好像有一塊石頭壓在我心頭，沉重得讓我很難像以前那樣經歷耶穌的同在。

見到之前的老朋友，我臉上擠出一絲苦楚的笑容，也恭敬地與長輩們打招呼……但感覺就是跟以前不一樣。

崇拜剛一結束我就迫不及待地開溜了。這時我才明白為什麼很難再回到教會：因為當痛苦還沒有得到處理，看到那些相關的人還全然不知他們給別人所造成的傷害時，再次走進教堂就像踩在燃燒的火炭上。

我感到曾經擁有的快樂被剝奪了。所以我告訴自己我不會再回去了。

時間快進到三年後——在教會外經歷了許多的困難、逃避和成長之後，我終於嘗試第二次回到教會，但這一次是去到另外一間教會。

這一次，我覺得自己已飽經風霜，靠著上帝的恩典我也成熟多了。我將期望值降低，而且朋友的支持給了我信心和勇氣 。

我仍然感到有些尷尬，但這一次舉手唱詩敬拜和禱告我都不再覺得艱難。主持人講話以及講員證道的時候我也可以專心地聆聽。

回望過去這四個月，我深切地感受到上帝的救贖和自己的渺小，也為此深深地感恩。儘管醫治的工作才剛剛開始——聽到有些人的名字仍然會勾起我的痛苦回憶，我也仍然為那件事憤憤不平——但我選擇將整個過程放在上帝的手中。

在我離開教會的這三年（我稱之為我的曠野漂流期）里，我學到了一些功課，讓我第二次回教會的路可以走得輕鬆一些。

第一點：傷害不僅發生在教會之外也可能發生在教會之內。

以為在教會裡我們就不會受到傷害或冒犯是不現實的。無論是在教會內還是在教會外我們都需要接受這樣一個事實：我們永遠不可能完全躲避這個世界的負面影響和痛苦。因此，為了用更明智合理的方式處理這些傷害，我們非常有必要擴張自己的境界，加深與上帝的關係。

身為基督徒的我們非常幸運：在處理彼此之間的關係時我們有可遵循的準則；我們也知道，當受到傷害時可以投靠上帝（詩篇18篇2節），並且苦難於我們是有益的，即使身處其中時的感受完全相反（羅馬書5章3-5節）。聖經中有許多表達哀痛的方式（僅詩篇中就有很多！），也教導我們該如何與人和解（馬太福音18章15-17節），以免讓痛苦發酵以致污穢我們的心靈。

然而，正如我的親身體驗所告訴我的，在生活中行出這些真理要比想像的困難得多。

第二點：我們有責任憐憫和寬恕傷害我們的人。

很多基督徒在離開教會後會說：「我的非基督徒朋友對我比教會裡的人對我更好」。雖然這也許是事實，但我們也不可否認，耶穌從未應許過我們會因為是信徒而得到不一樣的恩待。

耶穌明確告訴我們的是，如果我們不饒恕那些傷害我們的人，我們自己也不會被饒恕（馬太福音6章15節）。這些話讓我心生敬畏，並且促使我開始考慮原諒那些傷害我的人。

選擇饒恕意味著我可以停止糾結和放大那些被我暫且隱藏的不堪回首的痛苦，也意味著每當傷痛湧現時只要我不斷奔向耶穌的懷抱就能夠得到完全的自由。

第三點：我們有一位完美的上帝，但不能期望教會中的弟兄姐妹是完美的。

我在處理人際關係方面的不成熟也是造成我受傷害的因素之一。我渴望與人團契超過了與耶穌的相交，我把與朋友關係當成了偶像。

我盼望教會領袖以我期望的方式行事，因此當我看到他們與我的期望背道而馳或令我失望時，我不知道該如何承受我看到的幻滅和虛偽。

當我認識到每個人都在面對自己成長過程中累積的問題，不斷掙扎找尋自己的真正身份，而且我們的療傷之路有時會同時對別人造成傷害時，我對自己受到的傷害也有了更多的寬容和理解。

第四點：療傷需要時間，而且並不總是一帆風順。

傷痛的癒合很少一帆風順。有時覺得自己終於戰勝了可惡的怨恨情緒，可以平靜地談起往事，但有時卻感覺又回到了原點，一些看似微不足道的小事會再次勾起那些討厭的感覺。

療傷的旅程更像似一條蜿蜒曲折的河流，而不是一條有明確起點和終點的直線。我們盼望在航行的過程中，耶穌會供應我們每天所需——就像上帝在曠野中每天為以色列人供應足夠的嗎哪，而不是把40年的食物一次全部都給他們一樣。

我的療傷之旅

我的療傷之旅就是給自己時間——讓自己不再糾結於事情是如何發生的，對方做錯了什麼，以及我當時應該怎麼做。有些時候，這樣做看起來像是逃避現實和分散注意力（我不太推薦這樣！），但也有一些時候，我開始思考並重新審視自己對教會內外人的看法。我開始更加理解教會外的人選擇過自己的生活而且為何會對基督信仰有他們的看法。我還意識到，許多在教會中長大的人往往像住在象牙塔里，完全不能了解上帝呼召我們去影響的那些人經歷的真實痛苦。

療傷也包括給我自己一些空間——遠離曾經受到傷害的地方，遠離讓我憤怒和失望的人和物。

除了時間和空間之外，我的療傷之旅還包括許多與上帝不定時的對話。我心裡暗暗地想，為什麼上帝會允許這樣的事情發生，我只不過是想找一個團契而已。對一項「神聖」東西的渴望怎麼會變成如此的傷害？

我想不明白。

雖然我並沒有總是留出時間來為之禱告，但我相信恩典的上帝會與我不期而遇。與上帝及我信任的人之間的對話給了我充分的空間處理心中的不解和懷疑，也正因為如此，我有了處理和治癒傷害的可能。

傷痛癒合的另外一種呈現形式是我心中萌生走出傷痛的渴望。雖然有時我已習慣緊緊抓住傷害和不饒恕，但上帝持續叩擊我的心門，通過我心中不斷湧現的思緒向我說話——「我真的應該回到教會」、「我的確應該趁早好好處理這些傷害，別等到變得連自己都不認識自己了。」

我內心深處渴望自由和喜樂能夠重新回到我的生活中。我不希望我的心因痛苦變得醜陋，因怨恨變得黑暗。

就在我寫下這些字眼的當下我的心仍被溫柔和慈愛所充盈。我感謝上帝，祂允許我生命中經歷這個身份動搖的時刻，祂給我能力去探究，給我自由去懷疑和悲傷，並且在這樣的時候，仍然滿有恩典地在我周圍安排給予我友誼和愛的弟兄姐妹們。

如果你正因為受到傷害而不能回到教會，請允許我對你說：我理解你——但更重要的是耶穌更能完全理解你的感受。沒有人期望你會像什麼都沒發生過一樣快快樂樂地馬上回去。

但是耶穌在呼喚你向祂邁出第一步，並且接受在祂所定的時間裡醫治你的傷痛。也許此時此刻聽到這些對你沒有什麼意義，但如果你繼續轉向耶穌，總有一天你會看得非常清楚：只有耶穌和我們與祂的關係是我們的終極目標。

所以回家吧，我的朋友。耶穌在等著你。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」