作者： Jane Lim      翻譯：悅    有聲播讀：木木

我就是那個朋友，曾經交往了一位非基督徒男友。

讓我來講講我的故事。我們因為有共同的朋友而相識（但並非被朋友撮合），我從第一眼見到他就喜歡他。基於「必須跟基督徒交往」的教導，我問了他的信仰情況。他告訴我他還沒想清楚，儘管他就讀於一間基督教學校，也理解救贖的含義，但是還是有很多的問題和困惑，去教會也沒能完全幫助他解決這些疑問。

任何一個教科書式的基督徒都會說，這段關係應該結束了。但是我卻天真地以為，或許，我們可以只做朋友。

不出意料地，這段關係超越了友情。他聰明、風趣，並且（很抱歉這麼說）比我認識的所有主內弟兄都更有趣。我們可以聊很多的話題，包括信仰，他也很樂意聽我分享我的信仰，即使他自己不信。

因為很討厭「借約會來傳福音」，我從沒嘗試過帶他去教會，也不希望他是因為我們的關係而假裝信主。我希望他自己來認識上帝，這個決定可以不受我們之間關係的影響。

就這樣一年以後，當我清楚這段關係的走向的時候，我終於下定決心告訴了朋友們。因為如果繼續下去的話，我必定會越來越專註在這段關係上，從而會損害我跟上帝的關係。其實也不難去找借口，說這兩種關係並無衝突，但是聖靈啟示我，如果我不向上帝敞開與這個男生的關係的話，是不可能跟上帝建立忠誠而更親密的關係的。

我知道我們得做個徹底了斷，但是這個決定太痛苦了，我沒法靠自己做到。所以我找到兩個好朋友傾訴，我知道她們會很好地傾聽，不會立刻指責或者論斷我。而且，我相信她們會告訴我我需要聽到的話。儘管我不能清晰地記得她們說的每一句話，但是我記得她們很憐憫地傾聽和為我禱告。在很認真地聽我說完後，他們表示理解和共情，我記得其中一個朋友溫柔地說，「我想你知道該怎麼做。」這對我來說太重要了，因為她們把我當成一個成年人來對待，充分地相信我，而不是長篇大論地給我說教。她們既沒有嘗試去減輕我的掙扎，也沒有讓我輕易跳過。

相反地，她們為我禱告，並且請求上帝賜給我只能從祂而來的安慰和信心。這不是一個一次過的禱告，她們陪著我為我做了很多禱告，來讓我繼續聆聽上帝的話語，擁有傾聽的耳朵和心。

之後她們還時不時地問我情況如何。她們從不會給我設置時間限制或者發放最後通牒。與之相反，她們鼓勵我持續地尋求上帝，通過禱告與祂連接，並且聆聽祂的話語。

時間到了，上帝聽到並且回應了她們的禱告。經過了成年累月的掙扎，我終於聽到了上帝的話語，並且是以我完全不能拒絕的方式。上帝這樣問我：

你是否愛我勝過一切你擁有的？

勝過一切我能給你的？

你相信我會讓你幸福嗎？

對你來說，是否有我就足夠？

這些問題刺痛我的心，我沒有辦法說不，所以儘管很痛苦，也很讓人心碎，我最終還是放棄了那段關係。

終極問題是，祂在我心裡居首位嗎？

每個人的故事都不盡相同，我跟四位經歷相似的人聊過，就是一個關係當中，其中一人信主，另外一個是非基督徒或者對信仰不是很認真。從這些故事裡（包含自己的）我看到，問題出在更深層的地方，至少表明下面兩種狀況中的一種：

信主的一方並不如自己想像那般堅定（他們相信上帝，相信耶穌的救恩，他們會去教會，也參加聖經學習小組，但是他們生活的其他部分並沒有完全交給主）

他們不能，或者不願意把自己的幸福交給上帝。

我深刻地了解這種掙扎。我曾經不想放棄自己的幸福，也不相信上帝會為我預備伴侶。

曾經一度，我是帶著私心去跟隨上帝的，想著如果我做的足夠多的話，上帝會回應我的禱告，讓那個男生信主，來滿足我的渴望。但最終，上帝明確地告訴我，在我所有的追求中，我把祂當作了我想要達到目的的工具。通過我自身的痛苦經歷，我發現所有在這些事情上經歷掙扎的弟兄姐妹，都需要自己來回答這個問題，作為朋友，我們不能用長篇大論來回應，或者用經文來攻擊他們。

這並不是說，作為朋友，我們要三緘其口。 我們要用愛心說誠實話（以弗所書4章15節），以此為目的，我們可以鼓勵朋友們，並幫助他們更接近真理。同時也要知道，我們跟朋友關係的親密度很大程度上會影響幫助的效果。你們之間的信任程度能支撐你們討論這個話題嗎？

以我為例，因為我跟上面提到的四個人的關係，沒有我跟我前面兩位朋友那麼親近，所以我不能同樣程度地鼓勵到他們。也就是說，他們通過跟我討論他們的親密關係，在一定程度上給了我機會，去傾聽和討論一些問題。我試圖去了解他們在關係中處於什麼狀態，對方讓他們覺得非其不可的原因。我問他們是否在這段關係中有所保留，是否預見了將會出現的問題。

除此之外，我也問了他們跟上帝的關係怎麼樣，並鼓勵他們不要停止追隨上帝的腳步，緊緊跟隨祂。在他們給我空間去表達的時候，我嘗試去分享我的見證，上帝是如何感動我，使我有能力做出分手的決定。經過這樣的交談，我希望可以挑戰他們去思考自己的戀愛關係如何暴露出他們跟上帝關係中所存在的問題，以及上帝對他們的重要性。

最後，我也像我的朋友們那樣，為他們做了禱告。

希望我對他們的支持，能像我的朋友們對我的支持一樣「成功」，但是我知道人的轉變全靠聖靈做工，就像傳福音一樣，轉變人們的思想不是我們的責任，我們只需要說出真理和表達愛。

我根據自己的經歷寫下這些，並不是要提供一個解決方案，而是分享一下，如何在他人迷失時繼續與他們作朋友——去愛他們，陪伴他們，去了解他們正在約會的人，讓他們融入我們的生活。

這也就是說——或許你不同意，但我認為，我們不應該因此就結束與他們的友誼。我相信肯定有其他寫得更好的文章會投反對票，然而不管怎麼說，請仔細閱讀並在禱告中來考慮各樣的觀點。

對我而言，我想到我的那些非基督徒朋友們，我們的友誼並不以相同的信仰為前提條件。如果我可以繼續關心他們，我不更應該繼續照顧我的基督徒朋友們嗎？迴避和離棄她是好的選擇嗎？

儘管這個問題並不容易回答，但我認為，即使我們不認同朋友的選擇，也可以用某種方式支持他們，愛他們。讓他們知道，我們將永遠關心他們，作為他們的朋友，我們仍然希望幫助他們將信仰堅持到底。

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作者：可悅    有聲播讀：洋瀾

現代人的生活是忙碌的，總是從一個待辦事項趕到下一個待辦事項；一個目標趕往下一個目標，就連有幸進入全職媽媽角色的我，竟然也是好幾年沒睡過一個整覺，好幾個月追不到一部劇。我們每天把每一個時段寫滿，生怕浪費一丁點時間，連健身、美容、讀書都是需要完成的任務，見朋友更是要提前預約。因此，有一天，當有個媽媽朋友臨時提議在等孩子上興趣班的媽媽們一起出去走走的時候，我竟然神經一緊張，心想：我今天手頭還有很多事情要做呢，毫無目的地去走走？不會太浪費時間了嗎？

不會拒絕人的我，最後當然戰戰兢兢地跟朋友們出來。一邊有的沒的聊一聊，一邊心裡暗自計算，自己還有哪些事情沒有做，在聊天的時候可以做點什麼。

奇怪的是，當我們聊了一會兒之後，我突然意識到，這樣面對面跟人聊天的感覺怎麼這麼好呢？就彷彿是口罩戴久了，突然可以摘下口罩自由呼吸的那一瞬間，一股強烈的健康的感覺襲來。這樣的經歷，我的身體好像很想念。聊著聊著，我們開始分享彼此生活中的經歷，分享我們各自的委屈，困惑。我在心裡問上帝：「這樣的分享，價值在哪裡呢？」漸漸地，我好像發現，這不就是生活的意義所在嗎？生活的意義不在於我們成就了哪些事情，完成了哪些待辦事項，雖然那也很重要；生活，更重要的，可能是在我們經歷這一切的時候，我們與他人間彼此的交流，彼此的扶持，以及彼此的鼓勵，因為正是在這樣看似浪費時間的交流中，我們施展了共情、傾聽等上帝賦予我們的愛的能力，讓我們成為了人，而不是完成任務的機器。

聊著聊著，我的朋友突然問我：「你是怎麼成為基督徒的呢？」這時，我心裡一驚，這不正是我最重要的工作嗎（馬太福音28章19-20節）？如果我不花時間與人閑聊，哪能給別人機會來傾聽我的信仰故事，我又哪有機會跟人分享最值得我花時間來分享的耶穌的教導呢？

那天的閑聊，竟然成為我那一段時間跟人聊上帝最多的專註時刻，也給我更多機會去了解那些我稱之為朋友的人——更多地了解她們的喜好，知道她們內心在乎什麼，也有機會去分擔她們最近心裡的負擔。不然，我要怎麼為她們禱告呢？我會在忙碌的日常里想起來去為她們禱告嗎？

我已經忘記那天我是否完成了我的待辦事項，到現在為止我都沒有遇到麻煩，所以應該是沒問題吧。但是大半年過去了，我還時時記起這次閑聊帶給我的衝擊和影響。忙碌的生活中，我需要刻意地安排閑聊時間，讓我有機會去更深入地認識傾聽我的朋友們，也有更多的機會來跟隨聖靈的帶領去與人分享上帝的愛。因此，我在今年為自己設立的目標當中，默默加入了與人閑聊這一項，明白這是讓我成為一個更健康的人的不可或缺的元素。你呢？要安排時間和朋友閑聊嗎？

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作者：Jessie       有聲播讀：木木

根據不完全統計，情侶最常見的十大分手理由中，第一名就是異地戀。所以很多人都很好奇，我和他到底是如何在這疫情期間維持異地戀的。細數下來，我們也快兩年半沒見面了。能繼續保持聯絡，維護之間的情誼，其實連我自己都不敢相信。當初有勇氣開始，完完全全就是憑著信心，不是對我自己也不是對他的信心，而是對我們共同信靠的上帝的信心。若要說我如何能有信心，除了這可能是祂的「超自然作為」之外，說不定也是因為對遠距離維持感情這件事，我是有那麼點經驗的——我也常年保持與上帝的「遠距離」關係啊。

談過戀愛的人都知道，最初的那幾個月是最甜蜜的。無時無刻不想著對方，記得對方說過的每句話，並且會把那些話翻來覆去地思量，恨不得時時刻刻都和對方黏在一起。

回想我信主的初期，會讀經讀到廢寢忘食，而且每次從書中「拔出來」，一抬頭恍然回到現實世界，看這世界、從我面前走過的人都不一樣了，不自覺地說話方式都不一樣了。一顆心被上帝的愛火點燃，正熱烈地燃燒著，彷彿什麼都可以原諒、什麼都可以溫柔對待，活在這個世界只要有主就行。靈修日記是一本接一本地寫，儘管那時候高中課業非常忙碌，每天早晨都還是活蹦亂跳地早起讀經禱告靈修。

高中畢業隔年，母親驟然離世，我離家上大學。儘管我也參與團契、查經、佈道，甚至在自己的大學開始小小的大學生查經小組，服侍也一個都不落下，然而我再也無法靈修禱告。我無法開口說什麼，卻還是要逼著自己把籠統的禱告詞反覆訴說；我無法讀經，卻還是在每次的查經中去查背景、理解上下文、探索教義。這本該是最美好的相處過程，對我而言卻是如此令人難受。都說要察驗一個人與上帝的關係最重要的指標就是看他的禱告生活，這確實是的。我無法真實地禱告傾述，寫下的所有真理自己都不相信。我無法接受自己對上帝失望，既然如此，那就麻痹自己的理性和情感，只要自我催眠：我必須要相信祂，我絕對不能有懷疑。口裡這麼說，身體卻很誠實，我私下讀經禱告的時候越來越少，時長也越來越短。

停止靈修和禱告的後果就是繼續地停止靈修和禱告。逃避了一段時間之後我累了，我不想再自我催眠了，索性就不讀經禱告了。除了在和大家一起的時候不得已地做，私下時間我根本不想打開那本書，也就不打開了。戀愛期間總有激情消退的時候，日子歸回平淡、日常、單調。許多事情已經失去新鮮感，漸漸成為習慣，似乎也就不需要再「刻意」做什麼了。「只要對方知道我心裡有他，我也知道他心裡有我，就夠了」，這麼想著，然後慢慢地這個人和別人也沒什麼區別，有他沒他生活也不會有太大的分別。沒有了「分別出來的」，獨特的、專屬的給這個人的心思、時間、精力，這個人也就不再特別了。

小王子的玫瑰不也是這樣嗎？正因為那朵玫瑰是他親自澆水、親自蓋上玻璃罩的，所以它和別的玫瑰都不一樣。主定的方法必然是最好的，祂說：「你們要常在我裡面，我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不常在我裡面，也是這樣。」時常在主里，時常聽祂的聲音，時常向祂禱告，這些最基本的維繫關係的方式都是最重要的。在與祂遠距離戀愛期間，我們也常會因工作、事奉忙碌而沒時間聯繫。在與男友的異地戀的過程中，我有時候會想著沒關係，我也不是那種黏人的女友，少聯繫也不會有什麼影響。然而異地戀少聯繫最直接的結果就是，我會不受控地患得患失，也會少了許多安全感、多了很多失望，對我和他的未來非常沒有盼望（分開的念頭分分鐘浮現八百次）。若是我們不常在主里不也是如此嗎？我們會漸漸倚靠自己而不是祂，會仰賴自己和別人的建議和方法，卻不在最緊要的當下尋求上帝。我會懷疑自己的得救確據，會在情感上無法體會基督的愛與恩典，對祂的事情麻木、無感。

就在遠離祂的那兩年，我不斷地想要「做自己」，卻不斷地感覺真實的自我在崩塌。我開始不確定自己到底是誰，我到底是一個安分守己的基督徒，還是一個假冒為善的雙面人？我以為只要逃離了從小到大都被灌輸的正確觀念，我就能夠不受任何事物影響地「尋找真正的自我」，然而換來的卻是我更加迷茫、更加混亂、更加失落。

感恩，我的王主動來尋找我、改變我，在一次信心的跳躍中，我選擇抓住祂的應許，悔改自己的罪。上帝把我這根基不牢固的生命重新打碎重建。我真正開始認識祂，認識自己和這個世界。然後重新和祂交談，向祂禱告、聽祂說話，記錄和思考祂對我說的話，從而以祂的心意和目光去看待一切。

然後在這過程中，我開始學習如何坦誠面對自己和上帝。我的心開始被道吸引，又開始發現與祂相交的喜樂。有一次留宿在一位敬虔的姊妹家。清晨五點，我睡意朦朧中看見那位姊妹跪在地上禱告，後來得知這是她每天與主親近的時間，雷打不動，這是分別出來的時間給她最愛的主。於是從那之後，我也效法這位姊妹的榜樣，每天早晨跪地禱告，而後讀經靈修。以這樣的方式開啟每一天，在面對這個世界之前，先面對上帝，提醒自己今日也要活在祂面前。

就像情侶之間相處，並不是每一次接觸交談都會出人意外地快樂；所以也不是每次靈修我都會感到特別激動人心、狂喜。從高中到如今，我一共累積了四十二本厚薄不一的靈修筆記，當中有些盛滿淚滴，有些激動得寫不下什麼，有些又被焦慮懊惱填滿幾張書頁。但大部分時候，都是平淡的、日常的，反覆被提醒的真理，一再寫下的生活應用。有時候就像每日飲用的白開水，喝起來沒什麼味道，但一天不喝卻是不行。以色列人在曠野的時候，抱怨每日吃的嗎哪平淡無味，想念埃及地的辛香美味，結果被上帝嚴厲懲罰。那些看似平淡乏味的日常，其實是上帝每日充足的供應。每一天！沒有哪一天忘了、耍小脾氣任性，或是休假一日。

愛人之深，不如愛人之久，然而上帝對我們的愛是長闊高深的。我們縱然失信，祂卻是信實的。

2022年來到，意味著我和他又得繼續新一年的異地戀。在無法見到對方的時候，除了憑著「相信」二字，我們會建立一些約定以確保時常聯繫。同時我和主的「遠距離關係」也邁入第十一年，靈修也是我對主的小小約定，是我特意分別出來與祂親近的時間。從前我很難相信婚姻中的夫妻會隨著年日增加而更加愛彼此，他們會真實地愛著對方老去的容顏，願意舍己照顧對方的生活起居直到死去。然而就開始和主的建立親密關係後，我開始相信這種可能。因為我並沒有因為每日的靈修禱告，分別出時間來與祂親近就變得膩煩，而是在認識祂的過程中越來越能信靠祂。儘管有時候我也會覺得上帝對我沉默，離我很遠，有時候自己一團混亂，但我知道無論我處在怎樣的狀態，主都願意接納、聆聽我。就像那些我愛的和愛我的人一樣，他們總是願意承接我的脆弱，並且一起憑著信心交託。

最好的時候就是等待美好臨近的時候。此時我相信也期待那日我和他能相見，我能終於擁抱他，望進他的雙眼，享受沒有隔閡的依偎。我與主就更不用說了！人會改變，但是主不會，所以我更加確信，也懷著熱切的盼望將來親眼見到祂的那一日。在此之前，每日與祂親密的相交，就是祂所賜的日常的甜蜜，流入我的每日生活中，滋養我與祂的親密關係，好讓我也能把這份濃烈厚重的愛散播出去。最重要的是，在這段無法「相見」的日子，有祂所賜的聖靈為保惠師，與我的心同證我是屬上帝的兒女，並且時時刻刻帶領。

說到底，這異地戀與靈修終究還無可比擬！

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Sarah Tso    翻譯：Nancy    有聲播讀：佳音

今年元旦，當我踏上婚禮的紅毯時，心中充滿了期待。我的未婚夫Kaizer站在聖壇旁。 我們終於迎來了期待已久的時刻——我們的初吻。

這對我們來說是件大事，因為我和Kaizer首要愛的語言都是「身體接觸」。 所以，當我們剛決定在一起時，我們就約定一起牢記下面這三件事，這樣我們就可以彼此相愛，同時遵循上帝對婚姻的設計。

1、 信靠《聖經》關於性和婚姻的教導

《創世記》第二章講述了人間的第一次婚姻。 上帝把夏娃帶到亞當面前後，亞當驚嘆於她的美麗並且「二人成為一體」（2章24節）； 「當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥」（2章25節）。

赤身露體完全彼此坦誠，卻並不羞恥，這是上帝為婚姻設計的美麗部分。 身體上的親密是上帝為已婚夫婦創造的（哥林多前書7章2節，希伯來書13章4節），好幫助夫妻彼此建立感情，堅持對彼此的終身承諾。

聖經的這種觀點與我們在世界上看到的情況完全相反。在世界上，性已經成為所有人的選擇，無論是用來建立感情，還是用來試婚。

如此，只有在婚姻里才能享有性生活似乎是一種制約，因為它「剝奪」了男女雙方「真正了解」對方的機會。 但我們也知道，婚外性行為也會給人帶來不滿、複雜的狀況和後果。

鑒於「身體接觸」是我們首選的愛的語言，我和Kaizer知道，哪怕只是一點點接觸，都會讓我們想要更多、更多——並且會使得我們如基督徒作者Marshall Segal在他《尚未結婚（Not Yet Married）》一書中所描述的那樣，「被席捲到更深、更強的情感與激情狂潮當中」。哥林多前書6章12是一個有用的指導原則:「凡事我都可行，但不都有益處；凡事我都可行，但無論哪一件，我總不受它的轄制。」

既然節制是聖靈的果子之一（加拉太書5章23節），我們也被提醒要依靠聖靈來控制我們的情慾和私慾，相信這是上帝所喜悅的。

 2、在戀愛初期就設定身體界限  

我很早就知道身體接觸會給我留下更深刻、更持久的記憶，這促使我甚至在開始一段戀愛關係之前就設定了身體上的界限。

我們的文化非常強調感覺和快樂——做任何讓你感覺好的事。這給戀愛關係帶來了巨大的壓力，因為情侶們會感到壓力，要保持「快樂的荷爾蒙」和「感覺良好」，這使得身體親密接觸成為一個有吸引力的選擇。

然而，這樣做會使情侶們對任何關係的危險信號視而不見，可能會為不健康的婚姻或痛苦的分手鋪平道路。 正如網路廣播節目《合上帝心意的約會101（Godly Dating 101）》的主持人Tovares Grey所說，身體親密接觸時釋放的荷爾蒙會產生「護目鏡」，讓雙方看不到對方的缺陷。 這種「眼鏡」在婚前關係中是很危險的，因為雙方此時應該努力評估他們是否適合對方。

Kaizer和我在一起之前，我提出了這個問題。 因為我們知道我們會在身體上掙扎，所以我們認為設置更高的身體界限會更好，更安全，同時我們也記住這隻有通過上帝的幫助才有可能實現。

所以我們同意只牽手和短暫的擁抱，親吻和其它更多的留給婚姻。為了減少誘惑，我們還確保約會是在公共場所進行，而當我們在家裡見面時，也確保有其他人在場。

我們最大的挑戰是擔心虧待對方、沒有以我們所知道的最好的方式愛對方。我對Kaizer坦白了我的掙扎——當我不能觸摸他時，我會覺得不自在。 他也有這樣的掙扎，但他還是儘力為我們倆禱告。

然而，隨之而來的好處是我們學會了用其他的方式去愛對方（比如肯定的話語和優質的陪伴時間），這加深了我們的情感聯繫，幫助我們發現了彼此其他吸引人的地方。

3、請一群可信賴的家人朋友監督自己

隨著我們婚禮的臨近，Kaizer和我更加難以堅守我們的界限。幸運的是，正是通過家人朋友，我們獲得了幫助我們等待的支持和洞察力。

在我和一位親密的基督徒朋友分享了我們身體的界限後，她擁抱了我，並讓我請她和其他主內姊妹多擁抱自己一下。因為對我來說，持久的擁抱很重要。在整個婚禮策劃的一年裡，她經常和我在電話里禱告，每次我們見面時她都會擁抱我，看到我們婚禮那天的初吻，她非常激動，知道她的禱告和支持結出了果實！

我還和另一對把初吻保留到婚禮的夫婦討論了我的掙扎。他們的建議是堅持並相信上帝的話語，而不是我們的激情。這鼓勵了Kaizer和我堅持並等待。這是我在談話結束時的感想:

作為人類，我們會有慾望和激情，這本身並不是壞事。 然而，作為基督徒，我們不受這些慾望和激情的約束（控制）。 我們有選擇。

當我們緊緊抓住上帝的話語時，我們就能找到自由，藉著祂的大能活出祂的道路。

我們感謝上帝賜給我們敬虔的弟兄姊妹，他們與我們同在，使我們確信祂的道路是賜生命的，是值得我們保守的。 知道我在基督里的家人理解我的感受，並願意與我同行，這讓我感到不那麼孤獨，幫助我們走在正確的道路上。

今天，Kaizer和我已經結婚一個月了，作為丈夫和妻子，我們在各個方面都親密無間。 我們認識到，我們在婚禮上初吻的決定並不常見，現在每當提起這個話題時，人們都會感到驚訝。 但最終，我們想要盡我們最大的努力來榮耀上帝，這讓我們做出了一個艱難的約定，但我們知道我們可以依靠聖靈來實現這個約定。

無論其他情侶如何設定他們的界限，我給你的唯一鼓勵是，你們應該一起討論設定怎樣的界限，並為之禱告。想一想，你們可以怎樣有意識地來管理雙方的關係，並以此來榮耀上帝。

婚姻是上帝的主意，祂只想給我們最好的。作為基督徒情侶，我們應該理解祂對婚姻的心意，並在我們生命的每一天尋求祂的祝福和幫助。

4、親愛的主啊,  

感謝你賜予我們身體上的親密和婚姻。 我現在把追求敬虔關係的弟兄姊妹們交託給你——願他們定製並堅守與你話語相一致的界限來榮耀你。 賜他們力量，提醒他們，他們並不孤單——你在他們身邊，你是幫助他們順服你的那一位。

我禱告你會更新我們的心思意念，帶領我們為彼此的聖潔而努力，並取得勝利。願你得著榮耀，並讓我們，作為你的教會，可以向世人展示你為婚姻和關係所設計的最初的模樣。

奉耶穌之名，阿們。

*此圖文由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Mackenzie King      翻譯：Nancy      有聲播讀：佳音

我四歲的時候就告訴我媽媽我長大後想結婚。「因為，」我興奮地告訴媽媽，「我想穿上白裙子——就像灰姑娘一樣！」

我現在30多歲了，親眼目睹了我的許多朋友、以及最近我妹妹穿著白色的裙子在教堂舉行婚禮。然而，我離買結婚禮服、並向所有人宣布這件事還遠得很呢。

我已經單身十年了。在我20歲出頭的時候，經歷過幾次令我失望的戀愛——遇見錯誤的人，不合適的人，以及被腳踏兩隻船——這讓我決定應該暫停約會。

所以，我20多歲的時候，大部分時間都放在我的事業、友誼、愛好和教會上面。

隨著時間的推移，我社交媒體上的畢業典禮和海外打工假期的照片漸漸被訂婚、婚禮和寶寶的超聲圖像所取代。

在社會看來，我曾經和我的朋友們發展同步（畢業，搞定；海外打工旅行，搞定），然而卻突然被落在隊伍後面——我沒結婚，也沒有未婚夫。

「是啊」，我想，「我應該更用心更認真地去尋找我的潛在伴侶。」所以，當一個男生開始連續七個月每天給我發簡訊時，我以為他喜歡我，想要更多地了解我。可惜的是，這段關係並沒有實現。我也試過和另一個我喜歡的男生約會，但不幸的是，他對我沒有「那種感覺」。

隨著傷口的癒合，我想我已經適應了單身的狀態。但當一個朋友告訴我她開始戀愛時，我所有的不安全感、渴望和想要一個伴侶的願望立刻浮出水面。

我發現自己會有消極的想法，像是，「我會孤獨終老並被貓吃掉」，「你最後兩位男性朋友都只把你當朋友——也許你註定只能是『朋友』」，而且我對「我究竟還能找到那個人嗎」感到日益恐慌。

我在不知不覺中掉進了一個不健康的思維陷阱，認為婚姻是解決問題的辦法，或者至少可以保護我的未來，不讓我孤獨地死去和被社會遺忘。

並且，我也渴望自己可以穿著漂亮的禮服，由我的父親帶我走過鋪滿鮮花的紅毯……

我渴望穿著美麗的禮服，踩著華爾茲舞步進入童話的結局……

我參加過無數場婚禮，看著新娘在紅毯上耀眼地一路走來，新郎在交換誓言時深情地注視著她，有時我會淚眼朦朧，懷疑自己是否有機會體驗到這種幸福。我也會滿懷心事地看著這對幸福夫婦的結婚照，希望我也能有自己的結婚照來給別人看。

單身人士往往不知道婚姻的另一面是什麼樣子。所以，我們總是把焦點放在了它美好閃耀的一面——浪漫的求婚，童話般的婚禮。

在我比較理性的日子裡，我知道婚姻不僅僅是身穿婚紗，凝視彼此的眼睛，在完美的、夢幻般的場景中交換結婚誓言。婚禮只是其中的一天，而在那個夢幻的、完美的日子裡許下的誓言將考驗著我們未來四五十年的人生。在每一個人的婚姻中，都有孩子和配偶生病的日子，睡眠不足的夜晚，以及對入不敷出的擔憂。

我也聽說過婚姻破裂的故事，英年早逝導致年輕的寡婦/鰥夫的故事，還有那些在沒有愛情的婚姻中艱難前行的故事。即使是幸福的婚姻也會有爭吵和分歧。當兩個有著不同性格和背景的人在一起維持終身承諾時，摩擦必然會發生。

就像結婚並不意味著完美和完整一樣，單身也並不等於不完整。Andrea Trevanna在她的書《單身的心》中寫道:「沒有『那個人』，單身基督徒也不是不完整的。事實上，我們已經有了終極的那位。不，作為上帝子民的一部分，定義我們並支配我們情感的「關係狀態」並不是「單身」，而是「已經與基督結婚」。

我渴望伴侶關係……以及有人可以在美食廣場給我留個座位

話說回來，有一個人類伴侶是完全不同的，不是嗎？ 婚姻通常被認為是擁有終極人類伴侶的關鍵。

最近幾個月，我決定向我的心理醫生袒露我想要一個配偶的渴望。因著那次談話和我通過禱告進行的反思，我發現我真正渴望和嚮往的是人際聯結。

我的心理醫生解釋說，人際聯結是無論處在任何社會地位的人都渴望的東西。這意味著擁有志同道合的，以及那些願意在早午餐約會之外出現並在我有需要的時候來幫助我的人。

我渴望伴侶的主要原因是，我相信，如果我有了另一半，我就不會孤單了。在更實際的層面上，這意味著當我在美食廣場用餐的時候，會有人幫我占桌子，這樣我就免於端著盛滿食物的餐盤穿行在擁擠的用餐區找空位了。

但在內心深處，我知道，不管有沒有配偶，都沒有人能完全保護我不受孤獨和不幸的傷害。

當我感到孤獨時，我知道耶穌不僅理解，而且也感受過（以賽亞書53章3節）。當我覺得我需要另一個人使我快樂時，我明白快樂是短暫的，但我在基督里找到了深切的永恆的喜樂（羅馬書15章13節）。當我感覺我被遺忘被落下時，我知道上帝沒有忘記我，祂把我銘刻在祂掌上（以賽亞書49章16節）。

除了耶穌是我永遠的伴侶之外，我知道上帝已經 （或將）為我安排我需要的人和團體。我可以發簡訊給他們說：「要出來見面嗎？」如果他們沒有時間陪伴我，我也可以做其他的活動來保持充實。我可以給我的筆友寫信，開始我的剪貼本項目，或者讀我越來越多待讀的書。

至於在擁擠的美食廣場給我佔個座位這件事，我相信上帝會預備好心人，在他們吃完之後把座位讓給我。

我不知道我的未來會怎樣。我可能不會與誰喜結連理、走過教堂的紅毯、在宣讀誓詞時和我的丈夫深情相對。也許，婚姻並不是上帝給我最好的選擇。

但我知道，在創立世界以前，我已經被上帝揀選（以弗所書1章4節），祂曾提我的名召我（以賽亞書43章1節）。我也許沒有世俗的新郎，但我嫁給了基督。祂是一個完美的丈夫，祂深愛著我，為我捨命（約翰福音3章16節），祂將每一天與我同在，「無論順境、逆境、貧窮、富足、疾病或健康」，直到永恆。

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