作者：Kara Yeo，新加坡

翻譯：秋雨，加拿大

有聲播讀：小七，中國

我剛剛過了三十歲生日，以前我一直覺得到這個歲數我應該已經結婚了。

在過去的九年中，我經歷了兩次失敗的戀愛，造成失敗的原因主要是發生了預想不到的狀況加之一些錯誤的決定。雖然這兩次的經歷也許無法與別人的故事相比，但痛苦深深地刺傷了我的心，也讓我在一段時間裡改變了對愛情的看法。然而，因著上帝的恩典，我心中對愛的嚮往並沒有完全破滅。

現在我又戀愛了，而且依舊崇尚愛情。

在我的成長過程中，我對愛情關係的認知和學習來自於有關男女交往的基督教書籍、父母的教導，以及其他人的情感經歷。看著我哥哥和姐姐如何處理他們的情感關係不僅讓我對愛情形成了一己之見，也讓我自認掌握一些經營戀愛關係的方法。

我上大學之前都是在清一色的女子學校讀書。因此當我進入大學後，我非常激動，認為該是談戀愛的時候了。我不想只是與腦海中的那個愛的概念共度餘生，而是要實實在在地找到「那個人」！

我的初戀：上帝自始至終在看顧

我以為我會與我的初戀步入婚姻。這或許是來自於我腦海中一個非常理想化的想法——我相信只要一切都按照「正確的規則」操作， 我的戀愛就一定會像我預想的方向發展。

上大二的時候，我開始和我最好的朋友談戀愛。我們在學校和教會的活動中相識，很快便無話不談。他的外向性格深深地吸引我，我們一起策劃復活節活動，那段時間美好難忘。我們非常默契，一拍即合， 我們的感情也越來越深。

可惜很快他就要畢業了，而且計劃回到他的祖國工作。因此我們在那時決定正式確定我們的戀愛關係，並且開始了一段異地戀。開始的一段時間一切都很順利，我們對未來充滿了遐想，愛情使我們容光煥發，神采飛揚……這樣的美好時光一直持續到我要畢業的時候。

為了更好地維護我們的關係，我做了一個重大的決定：飛越半個地球去找他！雖然父母朋友一開始都竭力反對，但最終還是支持了我的決定。

時間快進到一年以後，事情卻發生了戲劇般地變化。我們之間的感情在歷經考驗之後開始動搖。

曾經外向的他變得沉默寡語，不願意跟我一起與我的朋友相聚，也找不到一個可以委身的教會，因此連主日崇拜都不參加了。他曾向我保證會經常來看我，但結果每次都是我去找他，我的朋友和家人們都不忍心看我這樣下去。

我終於意識到我們之間的感情已今非昔比，父母朋友曾經的警告一一成為現實。可我還是不願意放棄，盡我最大的努力試圖化解我們之間的分歧。但我萬萬沒有想到的是，有人逐漸取代了我，他的生活中不再有我的位置。

我當時近乎崩潰，但這段經歷卻讓我學到了非常寶貴的功課。比如不要好高騖遠，不要對良言勸告置之不理。在這個過程中最讓我心得安慰的是上帝的一路保守和陪伴，祂保護我，並讓我確信祂為我預備了美好的人生。（羅馬書 8章28節）

第二次戀愛：學習順服上帝

第一段感情失敗後，恢復單身的我全身心地投入到教會的各種服事中，我加入了詩班，參與各項事工並且花時間結交了很多朋友，也期望結識異性朋友。但是教會裡的單身男性似乎少而又少，因此我不得不跳出教會的圈子「另闢蹊徑」。

這時正趕上網路約會的流行，所以我也趕時髦在約會網站開設了賬戶，並期待有異性與我聯絡。沒過多久，我與一位完全符合我設定條件的人見面了。他是基督徒、在教會服事、非常善良……一見面，我們就一拍即合。

沒過多久，我便正式成為他的女朋友。一時間我的世界陽光明媚，花香馥郁， 一切都那麼色彩斑斕。但好景不長，我發現他開始打著「為了保護我和愛我」的幌子對我撒謊，我們之間也開始出現分歧。雖然我知道他的所作所為有違哥林多前書13章4-7節中對愛的描述，但我還是儘力維繫我們的關係，全然不理會他接連兩次提出的分手。

那時候我太天真，一心一意地想維繫這段感情。那是一段情感的試煉時期，我與自責征戰（因為沒有能力幫助他的境況），與空虛征戰，與即將要失去愛征戰。不知不覺我們的關係變成了毒藥：我們互相苛求，不再給予對方愛，我們的關係也不再和睦。我的家人與朋友為此勸導我，為我恆切代求，我也跪在耶穌的腳前向祂祈求幫助，最終我下決心結束了這段感情。通過這一切，上帝召喚我回到祂的身邊親近祂。（雅各書4章8節）

療傷的那段時間，我反思以往所做的決定，從中汲取教訓，以便未來不再重蹈覆轍；我學習尋求上帝的旨意，等候祂，不急於按照自己的計划行事；我要先搞清楚上帝設立婚姻的目的才能明白我為什麼要結婚以及應該與誰結婚 。而唯一的方法就是完全降服在上帝面前，全然交託自己，向上帝禱告尋求祂的旨意（腓立比書4章6節），並且相信萬物會在祂定的時間成為美好（傳道書3章11節）。

從那以後，我就開始向上帝禱告，求祂幫我找到一位在三個方面能與我共度終生的伴侶。這三個方面是：第一，可以更深地認識上帝的慈愛並且將上帝的愛按照祂的心意表達出來；第二，能夠使用上帝賜予我們的恩賜一起忠心地服事祂；第三，如果上帝許可的話，讓我們可以組建一個家庭，來服事祂和祂的國度，好讓我們的生命能夠彰顯基督和教會的榮美。

我將我的渴求全然交託上帝，向祂切切禱告，求祂保守我做出正確的選擇。

第三次戀情（進行中）：信靠上帝的引領

我根本沒有想到在一次非常偶然的機會，我的一個好朋友和她的男友穿針引線，介紹我認識了我現在的男朋友Y。我和好友已經相識十三年，我相信她推薦給我的人選。他們向我講述Y跟癌症鬥爭的故事以及他愛主的那顆心，我非常地受感動。

如今，我和Y已經相處一年多了，我們在相處旅程中的每一步中都深深感受著上帝的美善。

雖然我們之間還需要進一步相互了解，但是迄今為止，Y身上所具備的品格、性情、乃至他的興趣愛好都是我一直在尋找的。我們的人生目標一致，身後還有一群朋友在支持我們，為我們代禱。而這兩點正是上兩次戀情所缺乏的。

馬太福音6章33節，「你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。」我們倆共同盼望這節經文成為我們建立人生的基石。

回首往事，我心存感恩，感謝一路上給我睿智忠告的親人和朋友們，感謝我身邊虔誠愛主的夫妻們樹立的好榜樣，感謝聖經中有關愛的提醒——愛是堅韌的努力，愛是犧牲，愛是在破碎中成長。

雖然我經歷了情感的失敗，但我依然沒有放棄對愛的追求。因為我知道上帝始終與我同在，只要我把自己全然交給祂，先求祂的國和祂的義。上帝通過這些經歷讓我明白祂長闊高深的愛與永恆不變的真理。我親身體會到祂安慰、祂恢復、祂引領、祂愛我並愛我到永遠！

我終於知道我的價值不在於除祂以外的任何關係或任何人。我生命的目的不在於擁有一段成功的愛情，而是明白上帝掌管我的人生並保守我的一切。

無論我現在的男友是否會成為我未來的丈夫，還是未來步入婚姻後，我們的關係遇到難題，讓我全然失望，我依然知道我的生命在愛我的上帝手中，祂是最了解我內心需要的那一位！

點擊鏈接閱讀原文

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章：一同坐席）

作者：Evelyn Huston, 肯尼亞

翻譯：曉晴，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

結婚後我才發現自己多麼善於冷戰。

最近，我們的家政管理員問可不可以在我們後院種些新鮮蔬菜，我和丈夫同意了。然而，由於我們都喜歡草坪而不是菜園，所以我們決定只種六個月。

但是，當我們開始可以吃到菜園的產出時，我便愛上了這個菜園。我意識到過去我們錯過了太多，也很高興能在省錢的同時擁有各種新鮮蔬菜，還可以在朋友來訪或拜訪朋友時送給他們。

我完全沉浸在自己的想法里，忘記了一開始和丈夫的約定，只期待著買更多的種子來增加菜園裡蔬菜的品種。

分歧的根源

一個星期天，我母親來了。我帶她去看了菜園，告訴她我加種蔬菜的計劃，她聽了便跟我們一起激動起來。一回到房間，她就驚呼打造菜園是個多麼好的主意，我們應該繼續投入。

但我丈夫的直接回應就像是一盆冷水，「這個菜園我們只打算種幾個月就撤掉的。」

是的，那是我們的約定，但我的憤怒還是像熱熔岩一樣湧上心頭。

我心裡想，「難道他沒有看到這個菜園帶來的收穫么？他不是也常常說這些蔬菜的味道很棒嗎？」。

他喋喋不休地談論著擁有菜園的好處卻又不想保留它，這讓我覺得他很虛偽。我一點也不開心。

我們家是如何成為冷戰戰場的

我還是沒法接受他的態度，並且開始反覆尋味他的話。我想表達自己的想法，分享為什麼我會改變主意。然而，儘管我禱告並練習了如何開啟這次對話，但每次要真正開始時，我都無法開口。衝突會消磨我的喜樂和力量，而我知道，毫無疑問，這次我們會產生衝突。

與此同時，我開始越來越疏遠我的丈夫，對他日漸冷漠。他發覺了我的反常行為，主動要求和我談談。但這讓我更加惱怒。我不喜歡在短時間內就分享自己的感受，寧願花時間來整理思緒。而且當我意識到我是那個「受委屈」的一方時，我就想自己主導談話。

所以，我沒有屈服，不斷地想讓丈夫明白我對他多麼生氣。我展現出了各種各樣的「作」：用單字回答他，不再說個不停，早上也不和他打招呼。我們的家成了冷戰的戰場！

用合上帝心意的方式回應衝突

最後，我的丈夫在恭敬方面超過了我（羅馬書12章10節），他找到我並為沒有聽取我對菜園的意見而道歉。他還為自己沒有快快地聽慢慢地說而道歉。他尋求和睦的謙卑戳破了我憤怒的泡泡，我也分享了為什麼想改變之前短期菜園的計劃。最終我們同意既然對後院還沒有明確的規劃，那麼可以重新考慮打造菜園。

這不是我第一次意識到在衝突中我不善溝通了，但這一次我發現了自己頑固的罪。與其讓我的情緒在家中製造一個充滿敵意的環境，我應該不惜一切代價同丈夫追求和睦。我在婚姻中沒有解決問題而是含怒到日落，給仇敵挑撥離間留下了破口。

情緒不應該左右我的行為：它們只是度量器，而不是指南。

例如，汽車的燃油表只顯示油箱中剩餘的油量，但不告訴駕駛員該怎麼做。而司機要利用這些信息來決定下一步：是否加油。

同樣，我的感覺只反應內心的狀態，並不支配我的行動。經歷恐懼、憤怒、惱怒和懷疑等情緒並不意味著我必須垂頭喪氣過一天。相反，當它們啟示我了解了自己的內心狀態時，我就可以冷靜地決定應該如何應對。

作為基督徒，聖經應該成為我下一步行動的指示。我可以通過禱告找出自己感受的根源，與信任的朋友分享感受、尋找新的視角，請別人為自己禱告，或者在上帝的引導下解決這些感受。在此次事件中，我應該主動向丈夫說明自己的感受。從一開始就表達出來——無論是寫出來（我個人覺得在發生衝突時寫出來更容易）或是直言不諱地表達出來——都是合上帝心意的回應。

我在罪中的回應——情感上疏遠丈夫，對他冷淡——遲遲不追求和睦——讓我更加知道自己多麼需要一位救主。我意識到只有基督能教導我們在受傷和憤怒的時候怎麼無私地去愛。

在十字架上，祂看著殺害自己的那些兇手，並沒有表現出痛苦和憤怒。祂請求上帝赦免他們的罪，即使祂是無辜的（路加福音23章34節）！作為信徒，有上帝的力量在我們身上做工，我們就可以正義地活出這種無私。

我正在以一顆悔改的心學習這些，好讓自己可以努力活出榮耀上帝的婚姻。人人都有過錯，只是罪在哪裡顯多，恩典、寬恕、憐憫和悔改就在那裡顯多（羅馬書5章20節）。

點擊鏈接查看原文

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章：門徒訓練）

作者：Amanda Vogelei，美國

翻譯：奇奇，中國

有聲播讀：Joya，中國

在我們剛結婚的時候，我和丈夫就努力將基督放在我們婚姻的中心。我們共同建立了像禱告、讀經、去教會敬拜、參加小組活動以及與彼此談論自己的信仰情況等一些列習慣。然而，這並不意味著我們的關係中沒有沮喪的時刻。

其中一種情況如下：幾乎每個早晨，我的丈夫都會給我做早餐，打包午餐，並在我上班要遲到了衝出門去之前遞給我我的包和一杯外帶咖啡。當我下午下班回家時，廚房的盤子已經洗好，鍋里已經做好了晚餐。但是不知何故，有些時候我仍然感到自己被忽視。

我最初的反應是讓那種自己再熟悉不過的內疚感潛入我的心底。我是怎麼了？我怎麼會這麼自私？這麼不知感恩呢？

我怎麼可以要求如此努力而無私地服侍我的丈夫用另一種方式愛我呢？難道我對他所做的不滿意嗎？

在我和丈夫尋求促進我倆關係的過程中，我們發現了由Gary Chapman寫的名為《愛的五種語言》一書。Chapman在他的書中提到了表達愛的方式不止有一種，而是包括言語的肯定、服務的行動、精心時刻、有意義的禮物和肢體接觸。

學習彼此更願意被愛的方式是一種無私。這意味著我們深切關心對方的需要，並且我們願意改變自己的行為和習慣，以便更好地愛對方。

我和我丈夫不是一夜之間就找到了彼此愛的語言的。我們首先禱告上帝來幫助我們更好地了解自己和彼此，以便我們的愛能夠得以堅固並持久。

我們將創造力與跳出固有的思維模式相結合。

受Chapman《愛的五種語言》的啟發，我們嘗試以不同的方式表達我們的愛——計劃一個有意義的約會，盡量多牽手和擁抱，刻意注意用言語表達對彼此的愛，當知道對方這一天很累時主動做晚餐，或者買一個小禮物來讓對方知道我們在想著彼此。

我們很快了解到，雖然我很感恩我丈夫給我服務的行動（誰不希望自己躺在床上看劇時有人送來吃的 ？），但實際上，當他用言語來誇讚我時我才感覺到最被愛。我丈夫也有類似的經歷，雖然他喜歡我一直鼓勵他，並告訴他我為什麼愛他，但當我們在一起度過美好時光時，他實際上感到最滿足。

我們愛的行為當然不僅限於這幾種方式，但我們要確保在我們給予愛時始終如一地將對方的愛的語言放在自己心中。我們也知道，各自的愛的語言可能會隨著時間而改變。我和丈夫需要不斷地重新評估和溝通，以便繼續很好地彼此相愛。

以弗所書4章2節說：「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容……」保羅很喜歡愛——他不止一次地寫到了關於耐心、持久和良善的愛。保羅在這節經文中並沒有特別在談論婚姻，而是指的我們與所有人的關係和互動，以及當我們在生活中活出這節經文時，會是多麼美好！當我們在婚姻中或在其他的關係中，用上帝給我們每個人的無條件、永遠不變之愛的一小點來愛他人，都是在榮耀上帝。

如果你在幾個月前問我「對你來說在婚姻中表達愛意味著什麼」，我可能會告訴你「善待對方，尊重對方」，「首先考慮對方的需要」或「關心對方所關心的」。當然這些說法很好也很正確，但在我漸漸地學習和成長中我明白了表達愛並非是「千篇一律」的。以基督為中心的愛意味著用心和一對一，它需要我們有耐心並渴望去更了解自己和對方。而且我們明白，以基督為中心的愛並不僅僅止於這種經歷，而是隨著我們繼續尋求基督，祂將不斷教導我們新的方法來放下我們自己的喜好和渴望，而去愛他人（約翰福音15章13節） 。

點擊鏈接查看原文

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

閱讀相關主題文章：多彩的世界）

作者：Rachael Chong，新加坡
翻譯：Nancy，中國
有聲播讀：馨寧，中國

對於沒有情人的我來說，今年的“愛情日”對我來說過得相當平靜。直到與我認識的一位姐妹在一起研讀了一晚聖經後打趣地說這“只不過又是一天”時，我才又對此進行了思考。

我驚訝於她竟然對此能如此不在乎。是不是我對情人節過於重視了？

我仍然記得在自己的學生時代，我的老師教我們把情人節看作是 “友誼日”來慶祝，並為彼此做友誼綁帶。我們會興奮地把彩帶緊緊捆在一起，似乎是為了證明我們緊密的友誼。現在我顯然已經長大，過了那個時期。因為現在的我總在情人節這天難過我所沒有的愛情——我想要卻沒有的浪漫關係。

我們很容易渴望愛的表達方式——牽手、親吻、和貴重的禮物，而我們卻忘記了真正的愛比這要深邃得多。

作為人類，我們會更傾向於可以感知到的愛的形式——當有人擁抱我們時，我們會感受到被愛，有人緊握我們的手時，我們會感到受安慰。

當情侶們用這些形式來慶祝他們的愛情時，單身人士們可能會滿懷羨慕地看著他們，希望自己也能有個人相擁。但是在我們太過在意我們所沒有的之前，我想鼓勵大家去思考這一真理：真正的愛唯有在 “自己本就是愛”的那一位身上找到。

“……上帝就是愛。上帝差祂獨生子到世間來，使我們藉著祂得生，上帝愛我們的心在此就顯明了。不是我們愛上帝，乃是上帝愛我們，差祂的兒子為我們的罪做了挽回祭，這就是愛了。”（約翰一書4章8-10節）

這些詩句徹底顛覆了我們對愛的認知。愛首先是從上帝來的，因著恩典，祂差派祂的兒子耶穌基督為我們來，又因著憐憫，叫耶穌擔當了我們的罪。愛是耶穌的犧牲，在這個終有一死的、破碎的世界之外給了我們永生。耶穌為我們贏得了平安，以及與天父的和解——這就是愛。

我記得在中學的時候，有段時間我覺得自己不合群也總是被誤解。作為一個靦腆、安靜、不喜歡和人聊天的女孩，我很羨慕那些外向、廣受歡迎又喜歡交朋友的同學們。我如此渴望能夠合群，以至於我討厭我內向的天性。我想讓別人注意到我，並接納我，但似乎沒人在意我的存在。即使到了現在，我已經脫胎換骨，能力也不斷增強，我仍然渴望得到他人的讚賞和認可。

然而，在我成為基督徒後，我得知了上帝超過我所能想像地愛我，我深深地感動。對這一點的認識重新定義了我的自我價值觀——我不再從別人給我的愛和關注中獲得滿足，而是在祂無條件的愛中得到滿足。

也正是基督的愛“激勵我們”，“不再為自己活，乃為替他們死而復活的主活。”（哥林多後書5章14-15節）。祂的愛使我在永恆的眼光中不再渴望他人的認可和浪漫的愛情所帶來的短暫快樂，因為祂給我力量，讓我不再為自己而活——而是為祂，為祂所愛的、也希望我去愛的人而活。

這種愛遠超出肢體動作的表達。我可以把寶貴的時間花在我所愛的人身上，或沉默地陪伴在某個朋友身邊，或者只是在某個人需要幫助的時候隨時提供幫助。 “各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。”（腓立比書2章4節）。我可以把我的愛傳遞給我的基督徒兄弟姐妹，傾聽他們的痛苦，用上帝的話告誡他們，鼓勵他們常常回到上帝的愛中。我可以捕捉到一個基督徒姐妹的需要，並敞開心扉去滿足她的所需。我可以為祂子民的緣故做出犧牲，因為天上的財寶永不褪色。

從上帝之愛中流淌出的實際行動的愛要遠遠超出肢體表達的浪漫，而是“要彼此相顧，激發愛心，勉勵行善”（希伯來書10章24-25節），好使我們為耶穌的再來預備好自己。

沒有比幫助彼此在基督裡成長更好的愛的方式了。當我們真正相愛的時候，我們的天父就得著了榮耀。

因此，每當愛的外在表現形式讓我們渴望得到可以觸碰到的愛時，讓我們舉目看一看各各他的十字架——在那里耶穌向我們展現了最偉大的自我犧牲的愛，並去愛我們周圍的人，“不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上”（約翰一書3章18節）。

點擊鏈接查看原文

*此作品由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：榮耀的身體）

作者：Debra Ayis，奈及利亞

翻譯：奇奇，中國

有聲中文：楊瀾，中國

「你總是這樣，讓我很厭煩。你總是在最後一刻取消計劃。」他在簡訊中這樣寫。

我回復道：「我沒有總是這樣，我現在不是提前三天告訴你了嗎？」

「好吧，但我已經為這次旅行而預留出了那一天的時間！…..咱們別吵了。」他回復說。

當你聽到「爭吵」這個詞時，會想到什麼？

過去，它在我腦海中代表著消極的事物——隨之而來的是鬱積的失望和誤解，比如我上面講到的那次爭吵。我討厭爭吵，因為它會造成關係的緊張和尷尬，所以我會不惜一切代價避免陷入爭吵。

這意味著我有時會寧願選擇放棄一段戀情，也不願解決引起爭吵的背後問題。

但是我漸漸地了解到，與你的另一半進行健康有益的爭吵是可能的。這是一個過程——我們需要時間來了解對方的性格和性情，並養成有效的交流習慣。一個健康的爭論過程會因關係的不同而有很大的差別，但有些步驟是我們可以用來幫助我們更好地爭論的。以下是我用來保持我的爭吵健康的幾種方法…

1.在做出反應前先提問

在我過去的一段戀情中，我的男朋友喜歡不停地取笑我。然而問題是，我不喜歡被人取笑。我發現取笑會很容易從鬧著玩變成傷害，而且我經常質疑他說話背後的動機，即使它們聽起來像是在開玩笑。

在一次爭吵中，我控制自己不去生氣，而是努力保持積極、冷靜的態度，並問了自己一些有助於弄清他表達含義的問題。學習雅各書1章19節的智慧，我努力傾聽而不是急著得出結論；在我弄清楚情況之前，我在心理指導自己控制住內心漸漸燃起的憤怒。

很多時候，當我給他時間解釋時，最後的事實都證明沒有什麼值得我生氣的。

還有一些時候，在挖掘了他開玩笑的言語背後想表達的信息後，使我能夠了解他的觀點，再考慮它是否值得稱讚。然後，在我處理完這一系列信息並使自己的頭腦冷靜下來之後，我才能更好地與他討論這個話題，並努力找到一個解決方法。

2.讓恩典引導你

對我來說，另一個建設性的建議是：

「你們的言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和，就可知道該怎樣回答各人。」（歌羅西書4章6節）

在我那段充滿被開玩笑的關係中，為了讓我們的互動充滿恩典，意味著我的另一半學會了衡量我何時有開玩笑的好心情。另一方面，我學會了放鬆一點並隨即也給他開一個玩笑。我意識到，如果我想要擁有一段健康的關係，我就應該讓自己足夠靈活，可以去欣賞他對我表達喜歡的方式。我學會了以恩典對待他以及他一些我不太喜歡的習慣，就像他也以恩典對待我一樣。

3.不要翻舊賬

當主把給祂子民制定的各樣律法給了摩西時，祂也提供了如今仍然適用的關係法則。

「不可報仇，也不可埋怨你本國的子民，卻要愛人如己。」（利未記19章18節）

我認為很重要的一點是，每一次爭吵就講當下的事，不要因扯入過去的憤恨而使事情變得模糊不清。

你可能會問為什麼？因為我了解到，將當前的爭吵與過去的事聯繫起來往往會使對話變得更加痛苦和沉重。我在本文開始時提到的那個人常常會在和我爭吵時使用「總是」一詞，表達他對我在某件事情上的不滿——比如說取消計劃一事——但這讓他把過去對我的不滿也一概帶到了當前的事情上。為了避免這種情況發生，我們學會了只看當下的事情，並一起談論解決。

就事論事的爭吵可以減輕其破壞力，並可以避免反覆思想對方過去對自己的冒犯行為——這需要我們停止懷怨在心，學會寬恕。

我仍然是一個不斷在接受改造的半成品，我們都在。但是，當我在努力使爭吵更有意義的路上邁進的時候，我注意到自己變得更願意提出疑問、問題和疑慮而不再那麼害怕它們會使關係破裂了。這幫助我建立了在情感上更加穩定和有益的關係，在這些關係中，爭吵並沒有使我放棄，反而建造了我。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米-聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：榮耀的身體）