作者：Nico，馬來西亞

有聲播讀：楊瀾，中國

我望向鏡中的自己。不懂何時，歲月悄悄帶走了我粉嫩無暇的臉蛋，只留下一雙厚重眼袋，粗大的毛孔與眼角的細紋。目光再往下，肚子和大腿的贅肉仍然不離不棄地跟隨著我，縱然我已經嘗試做不同的運動去消滅它。好不容易從鏡子前離開，腦袋驟然想起，隨著大馬行動管制令的開始，我的存款已經從原本的四位數退到三位數。我看向日曆，數算著日子，想著政府何時才會通知我去新的學校報到，開始我的教學生涯。

在馬來西亞行動管制令的日子裡，我就是如此開始我新的一天。明明應該是陽光燦爛的25歲，可卻硬把自己活成像一個整天埋怨的歐巴桑。用埋怨開啟無所事事 的每一天。埋怨自己不討好的臉蛋、身材，和遲遲未到的工作。我也頻繁刷著社交媒體，垂涎著吸引人的衣服、保養品和排毒產品的廣告。深信一白遮三丑，一胖毀所有。那時的我心裡想，如果我有錢，我就有能力買這些看起來可以讓我活得很精緻的物品。如果我有很多錢，我一定可以活得很幸福。如果我有錢……

可是我沒有！我按著計算機，算著如果我買下這些奢侈品，剩餘的存款可以幫助我度過多少無業的日子。耳邊似乎迴響著家人叮囑我不要再亂花錢了。我懊惱地抓了抓我的頭，心裡覺得非常氣餒。看著我的好朋友幸運地在行動管制令期間還能在家工作，薪水準時地進入戶口，而我卻在就業的前一個星期，政府公布我們這些剛畢業的准老師無限期延後報到。這瞬間打亂了我的計劃。想到連日常生活起居的消費都要家人的支持，我的心頓時涼了半截。

推開曾經陪著我度過無數日子的聖經和靈修筆記本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂該向誰抱怨，唯有向上帝發脾氣。

「為什麼……」我抱著頭禱告。「上帝呀，你說過禰未曾留下一樣好東西不給那些行動正直的人嗎？我是禰的女兒，禰萬王之王的女兒，可為什麼我的生活卻如此糟糕？我只想要一份穩定的工作，有薪水，給我自己和家人過上好點的日子。為什麼禰那麼疼愛禰其他的兒女，卻不重視我，甚至我沒有信主的朋友都比我好上千萬倍！」

在無數個失眠的夜晚，我覺得上帝讓我的生活變得一團糟，祂不愛我，沒有滿足我心裡膨脹的物質慾望。我總覺得那時候沒有工作的我活得很失敗。我的計劃，我的夢想全被這行動管制令給打亂了。

上帝總是沉默。祂似乎已經不再對我說話。祂的沉默讓我更生氣，也讓我覺得聖經的話語顯得特別諷刺。上帝的賜福，憐憫和安慰我通通都感覺不到，感覺到的是祂的冷漠。

寫到這裡，我心裡突然湧出了一股憂傷。現在回想起來，我無數次地和上帝發脾氣，祂也無數次地陪在我的身邊。祂可能也難過地想著為什麼這個傻女兒總是以為祂不愛她，不疼她。為什麼她總是不信祂為她準備的禮物，是比她自己想要的好上千萬倍呢！

這個世界是多麼多姿多彩，人心的慾望也是無窮無盡。我以為，唯有工作和金錢才能堆砌我想要的日子。我以為只要我穿著美麗的衣服，有著苗條的身材，臉上化著精緻的妝，有足夠的存款，我就可以過上幸福的日子，不負25歲花樣年華的自己，卻不曾細想我已經不知不覺掉入危險的試探里。

這些「我以為」一步步地讓我覺得上帝不重要，祂幫不了實現我的幻想。

後來我終於得到了一份穩定的教職工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的關係出現了很大的裂縫。每天看似有禱告讀經靈修， 每天也有一堆的事情要交託給上帝。可靈修變成一個死板的例行公事。完成後我就點開手機里的購物網站，想著下次發薪水時要送自己什麼禮物，好讓我從中得到暫時的滿足。

可是心裡常有一股莫名的空虛，提醒我的缺乏，讓我不能真正的快樂。我常在想，上一次我真正滿足地笑是在幾時呢？是我收到一個個郵寄包裹的時候？是我運動瘦了一斤的時候？還是我用新的洗面乳洗臉後發現皮膚變好的時候？

都不是。我突然發現那些曾經讓我覺得喜樂的時光往往和上帝脫不了關係。我和祂在湖邊散步的對話、靈修讀經的感動、和祂分享日常瑣事的晚上、又或者祂在某本書給我的話語……我發現能滿足我的是祂自己。我真正的喜樂竟是源自於我和祂的關係。當我和上帝的關係變質了，我的心自然就不再快樂了。

後來工作上遇到難處，作為新人的我把不平放在心中，沒有告訴任何人。可任性的我又脾氣暴躁地質問上帝，「我到底做錯了什麼？為什麼順心的日子總是這麼短暫。」 讀到以賽亞書的48章10節 「我熬煉你，卻不像熬煉銀子；你在苦難的爐中，我揀選你」時，我心裡立刻向上帝說，「那我寧願禰不揀選我，我已經受夠禰給我的苦難了。」上帝似乎也反問我：「你到底是要我改善你的生活，還是更新你的生命？」

我想到耶穌在曠野受試探時，魔鬼希望用世界的榮華富貴誘惑耶穌。我突然發現我一昧地希望上帝改善我的生活，挪開我的困難，滿足我心裡無限的慾望，那我信的還是上帝嗎?如果我單單要讓我的生活變得更好，魔鬼也幫到我，不需要上帝。

「那我當初為什麼要選擇這位上帝？」我想起自己那一年不顧家人的反對，堅定並開心地選擇耶穌為我一生的主。是因為祂曾經給我什麼「好處」嗎？不是的。吸引我的是祂對我的愛。「我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。」（耶利米書31章3節）從我信主以來，一路有風有雨，有陽光燦爛，也有陰雨連綿。可一路上，祂總是篤定地在我的身邊。最初吸引我的，是祂如父親的關愛，恩友的指教，和良人的陪伴。

那為什麼現在我不想再跟隨祂了呢？我想，是因為我把生命的焦點放在錯誤的地方了。上帝已經不在我生命中最重要的位置，取而代之的是這個世界的繽紛。我不明白的是，世界琳琅滿目的商品只可以改善我外在的生活，可內在生命的改變唯有倚靠上帝的話語。

我知道我需要更迫切地尋求上帝，好趕走我心裡不斷膨脹的慾望。於是我開始了人生中第一次禁食禱告。從前以色列人犯罪後，會向上帝痛哭禁食禱告，好尋求上帝的面。而我在飢餓當中，學會了緊緊地抓住祂的同在。我彷彿回到剛認識上帝的時候，心裡對祂的渴慕和愛。禁食的那天晚上我終於重新感受到祂的同在了！這才發現上帝從來沒有放棄愛我。祂一直愛我，只是我心裡的慾望攔阻了我和祂的親密，讓我看不見祂。

靈修時，上帝帶我看一個故事。故事裡有一個男人，因饑荒舉家搬到一個地方。他向那邊的人謊稱她的妻子是她的妹妹。因為他心裡想：「恐怕這地方的人為利百加的緣故殺我，因為她容貌俊美。」（創世記 26章7節）男人名叫以撒。

「恐怕」讓這個男人做錯了一個決定，傷害了她妻子的心。「恐怕」是「我以為」會發生的事情，是自己的想法。其實我們很常被自己的想法轄制，就像以撒。

恐怕我太胖，恐怕我不夠好，恐怕我不夠錢。我以為上帝偏心，給我的祝福都是次等的。我以為我要足夠優秀，人和上帝才會愛我，我以為我太不好了，所以上帝把一個一個重擔壓在我的身上……

「恐怕」和「我以為」讓我沒有足夠的安全感。我害怕，我擔憂。於是當困難一波波來時，我對上帝失去最初的信心和愛，以為上帝會拋棄不好的我。這使我離開祂，轉向物質，讓物質滿足那顆如無底深洞的心。

唯有創造人心的才能滿足人心。和上帝美好的關係勝過物質帶來的短暫歡樂。祂明白祂兒女的所需。若我們活在祂的裡面，我們根本不會缺乏。

如今，我慢慢從物質的慾望里走出來。喜歡購物其實沒有錯，喜歡用小物品去裝點自己的生活也是好的。可當心裡對物質的渴望大過對上帝的愛時，這些不知不覺就會變成侵害我們生活的偶像了。

我覺得我和當年拜偶像的以色列人一樣，無數次地離開上帝。可上帝的愛從來不因人的失敗而停止。上帝對犯下無數錯的以色列人與我說：「因我看你為寶為尊，又因我愛你……」（以賽亞書43章4）

修復和上帝的關係變成我生活中的首要任務。靈修禱告不再是死板沉悶的每日必修課，而是我和上帝約會的時間。每次和上帝獨處時，祂總會給我新鮮活潑的話語。從前覺得聖經是本枯燥乏味的歷史書，可有上帝陪我一起讀時變得別有一番滋味。

工作的難處仍然在。日常也有一些煩心的事攪亂我的心情。可不同的是，在這些苦裡面，我總嘗到上帝為我預備的甜。苦裡面的甜比單純的甜更來得彌足珍貴。

上帝的同在是最寶貴的。25歲的生日剛過，我回顧我的願望清單。才發現生活永遠不會滿足，願望清單只會無止境地加增。我把願望清單清空，只留下一條「不忘初心，不負祂心」。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章：奇妙的創造）

作者：Cassandra Yeo，新加坡

翻譯：曉晴，中國

有聲播讀：小七，中國

大約晚上9點左右，我所在的研讀聖經團契（Bible Study Fellowship，簡稱BSF）小組的組長給我打了每月的例行電話。在簡單的寒暄和分享代禱事項後，她問道：「其實我還想問一下，你是否願意成為一名BSF小組的組長呢？」

我很驚訝，根本沒有預料到會被問到這個問題。在電話中沉默了一會後，她接著說，「我們中心的候補名單上有很多女生想要進來一起查經學習，但我們缺乏小組長，所以希望有更多的人來承擔這個任務。你有興趣嗎？」

我知道能服事是一種榮幸，但我的工作一直很忙，周末還有教會的事工——所以這對我來說有點為難。但是，一想到要拒絕這個合情合理的請求，我就感覺糟透了。我的腦子裡閃過幾個念頭：我是不是很自私？如果我拒絕，我的組長會失望嗎？

我無法立即給出答覆，所以告訴組長還需要時間仔細考慮一下。她開心地說那就幾天後再給我打電話，之後就掛斷了。然而，我知道其實我的內心很想拒絕，現在只是在爭取時間罷了。然而一想到要說「不」，我就感到不舒服，非常尷尬。

在接下來的幾天里，我掙扎在「義務」和「想要繼續以一個普通參與者參加BSF查經小組」的感受中間，非常矛盾。所以我轉而用以下三個原則指導自己決定如何回應組長的要求。

1.知道自己為何（為誰）服事

當服事涉及到教會時，那麼在決定是否服侍的時候我們應始終定睛於最先把我們放在職份上的那一位。如果依靠其他人指導我們做決定，我們很可能因為想要取悅這些人而認為有義務對一些服事說「是」——但這最終會導致驕傲、倚靠自我和氣餒。

在一次教會的夏令營期間，我被邀請帶領青少年進行小組討論的時候就發生了這樣的事。雖然我一直希望能把這次夏令營當做一次我個人的退修會，但又不好意思說「不」，於是還是決定去幫忙。

不幸的是，這次經歷並不順利。這些青少年要麼想方設法逃過一些討論，要麼就算在場也會靜默不語，毫無反應。到了第三天，我因他們不覺得討論很重要而生氣，並後悔當初答應幫忙。然而在一番自我反省後，我意識到在服事中我會因自己的能力而驕傲，並有意取悅他人。在整個過程中，我也忘記向上帝尋求幫助和指導——而僅僅依靠自己過去的經驗來判斷。

正如歌羅西書3章23-24節所說：「無論做什麼，都要從心裡做，像是給主做的，不是給人做的。因你們知道，從主那裡必得著基業為賞賜，你們所侍奉的乃是主基督。」

當我們做工或服事時，動機應該是讓上帝喜悅而非取悅他人。定睛於上帝將改變我們回應他人的方式，並促使我們審視自己的內心，知道為何服事。

謹記上帝在我們的事工中掌權，我們就會承認自己只是祂計劃中的一小部分，並相信上帝會一直為禾場供應做工的人，無論我們是否參與——祂免去了我們僅僅因為有服事的需要而去做工的義務。

2.評估自己目前的能力

每個人的能力不盡相同，這取決於在生命每個時節需要承擔的責任。例如，當我還是學生的時候，我能夠兼顧在校園的福音事工和教會的服事。而當我開始全職工作時，情況發生了變化。有一次，除了青年事工外，我還負責了一個福音活動的宣傳工作，並且要在朝九晚五工作的同時撰寫教會簡報，作教會接待組的組長。雖然那段日子很精彩，但最終我也失去了很多睡覺、娛樂以及和上帝親近的時間。

一個好心的朋友注意到我無精打采，精疲力竭，便建議我在活動結束後好好休息一下。這讓我意識到我的精力和時間是有限的，因此我要合理安排時間，平衡日程。

雖然「好好先生」聽起來很有魅力，但過於討好會導致一次承擔太多的工作。若時間被分割，分散在幾個不同的事工上，我們的精力會耗盡，從而降低日後服事的效率和能力。

正如以賽亞書40章30-31節所說，「就是少年人也要疲乏睏倦，強壯的也必全然跌倒，但那等候耶和華的，必重新得力。」願在我們服事的時候記得等待上帝，察覺何時該服事、何時該停下來、何時可以退出去休息。

雖然這有時可能意味著要向別人說「不」，但卻能保護我們自己，保護我們服事的人，和我們與上帝同行的心。

3.先尋求上帝

我在大學期間活躍在大學生基督徒團契（Varsity Christian Fellowship）里，最後一年，我認為是時候退出服事，專註於學業並開始為畢業後做打算，找工作了。然而，上帝卻另有計劃。

當一年一度的年終夏令營即將來臨時，祂精心安排了一些活動使得我與一位同工有很多共事的時間，我們也藉此機會聊了聊下一年的事工計劃。

在那些不尋常但及時的閑聊中她問起我是否願意在夏令營服事。我決定為此禱告一周，並向家人和朋友尋求建議。除了親人的鼓勵外，上帝在一次禱告中通過以賽亞書41章10節對我說：「你不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的上帝。我必堅固你，我必幫助你，我必用我公義的右手扶持你。」

這個應許給了我確據對服事說「是」，我這樣做不是出於畏懼、義務或內疚，而是為了回應上帝在那個時刻對我的呼召。

結果，在策劃夏令營的過程中我體驗到了很多樂趣，即使有時會在我關鍵的考試前開會，或者好幾次要在周六通勤一小時去參加早會。

當夏令營最終開花結果時，我感受到了團體的溫暖、與上帝的親近，看到參與者享受這些活動時我也獲得了滿足感。從那以後，我明白了在做決定時首先尋求上帝的智慧，相信在正確的時間，祂會把我安置在應該服事的地方。

說「不」也沒關係

當我思考以上三個原則時，感到即使我拒絕了做BSF小組組長的邀請，內心也會很平安。首先，在這個時節里我沒有感受到上帝呼召我在BSF服事，而是想到了自己委身的教會青年事工需要我在周末有大量的空閑時間。

當我回電話給組長時，我感受到了她的失望，但我向她保證，上帝會供應她，而且祂可能會在另一個時節呼召我回去服事。在我們繼續服事並建造上帝的國度的過程中，不論祂把我們放在哪裡，我禱告我們都能喜樂地做工，知道上帝是按著祂的計劃和美好的旨意精心地為祂的子民做安排的。

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作者：Ashleigh Pelto，美國

翻譯：Cindy Wang， 澳大利亞

有聲播讀：楊瀾，中國

十年前，即將高中畢業的我，在即將去坐落在密歇根州西部茫茫玉米地上的一所公立大學就讀時，我就設定好了自己的人生計劃：抓緊讀完大學，然後搬去紐約，成為蘭登書屋（Random House ）的圖書編輯，在市中心的一間小公寓里過著懷舊且精緻的生活。

客觀地說，這個計劃問題很多，最主要的是：它是我為自己制定的計劃。當18歲的我，幻想著以閱讀謀生計時，上帝正以超乎我想像的方式在我心裡動工。

大約在高中畢業的時候，我認識到人口販賣的存在。感覺自己好像一隻城郊的井底之蛙，突然發現有些人正被殘酷的虐待剝削，著實震驚不已。我感覺到正面這個問題的重要性，不願意再退回到無知和安全「井」里。有些人在世界的某個角落正深陷於痛苦之中，我有什麼權利把目光移開，假裝它不存在？

去上大學的時候，我對自己富有魅力的編輯生涯依然熱誠。不過抗擊不公不義的種子已經在我心裡扎了根，這團小小的火焰在燃燒，我無法忽視，並開始挑旺它。我加入了一個致力於提高人們對人口販賣認識的學生團體。我們受邀觀看由Exodus Cry製作的紀錄片《喪盡天良：販賣靈魂的商人（Nefarious: Merchant of Souls）》，了解性交易如何將它骯髒的觸角伸入世界各地。看到一半時，上帝徹底破碎了我的心。

到現在每個情節都歷歷在目。當播放到人販子席捲整個柬埔寨貧民區，強迫父母交出自己的孩子去賣淫時，我聽到自己內心在吼叫：不！。我的心被撕裂了。開車回家後，我坐在車裡大哭，感到前所未有的心痛。

我向上帝哭喊：「為什麼？你怎麼能讓這種事發生？」

而我在靈里知道，上帝也向我發出挑戰，「 你打算怎麼回應？」

於是，我一頭扎了下去，並孵化著一個新的「計劃」：我要去教書而不是去圖書出版，去芝加哥而不是紐約，不再是蘭登書屋，而是加入一個著名的對抗性剝削的非營利組織。這個計劃很明確：我一畢業，就會受雇於這個非營利組織，雖然我23歲初出茅廬，但會幫助領導他們的教育部門，我們會走進中學，教育普及廣大學生們關於人口販賣的現實。因此，畢業後，我滿懷信心地遞交了申請，焦急地等待著計劃的開始。

自然而然，他們沒有給我打電話。

我埋怨上帝：「 你既然呼召了我，為什麼又將我拒之門外？這不是你的旨意嗎？我不是在做你要我做的嗎？」

很明顯，我覺得上帝並不理解我的這個計劃。祂把對人口販賣的負擔放在了我的心上，帶領我獲得很多機會去了解和抗擊這個問題。可為什麼在我覺得應該做的工作上卻關了門？

幾個月之後，我坐在一個從未去過的教會裡，上帝透過當時講道所講的尼希米記來跟我說話。當尼希米聽到自己的國土荒涼時，他的心碎了，他哀哭，禁食，禱告（尼希米記1章3-4節），並等待上帝的指引。他等啊等啊，直到上帝的時間和環境臨到的時候，祂將完成任務的方法擺在尼希米面前，他毅然前行（ 尼希米記2章3-9節）。上帝使用尼希米復興了這片土地。

上帝同樣破碎了我的心，我為打擊人口販賣以及在這上面我應該扮演的角色禁食禱告過。但一直以來，我滿腦子都是自己的計劃。我期待上帝配合我的時間表，按我的計劃安排一切。

我忘記了是上帝將這個負擔放在我心裡，只有把它放在祂的腳下，我才能找到解決它的成功之路。

於是，我將自己的計劃完全交託，並禁食，禱告，等待，再等待。在這個過程中，我在上帝為我開路的地方找到了喜樂：在中學教書，與很棒的學生們一起工作，和老朋友敘舊，參加青年事工，還遇見了我的真愛並嫁給了他。在等待的過程中，上帝開始將祂引導我走的路指示給我。

記得在上大學一次旅行中，我遇到了一位剛從法學院畢業的學生和一位致力於用法律手段打擊人口販賣的法官，從他們那裡，我第一次了解到可以通過法律對付人口販賣問題。畢業幾個月後，我參加了密歇根州一位參議員舉辦的研討會，討論一系列人口販運法案，她與人口販運倖存者和非營利組織領導人正共同努力將其納入法律。我得知密歇根大學法學院有一個研究人口販賣問題的部門，專門幫助法學院的學生學習如何有效地通過法律途徑幫助人口販賣受害者，這促使我最終決定申請法學院，並將此領域列為首選。

我從沒想過要當律師。當我回想這些年來上帝在我心裡一路播下的種子時，我清楚地意識到這是祂的計劃。這一次，在走上這條新路的過程中，我不斷地尋求祂。在預備LSAT（ 法學院入學考試）、申請法學院、學習法律課程、考慮研究生工作的整個過程中，我不斷求問上帝：「這是你的意願嗎？這是你的帶領嗎？你要把我放在哪裡？」

這並不是我原先的計劃，但這是上帝的計劃，是上好的。今年秋天，求上帝帶領，如果我通過律師執照考試的話，我將進入一個兩年的項目，幫一個非營利組織拓展他們的法律服務範圍，以幫助人口販賣受害者。之後的安排，都在上帝手中。彌迦書6章8節提醒我，每當要開始新計劃時，要記得行公義， 好憐憫， 存謙卑的心， 與上帝同行，遵行唯一重要的計劃——祂的計劃。

*我的Equal Justice Works 項目由Jones Day Foundation and Procter & Gamble贊助

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作者：東尼叔叔 ，加拿大

有聲播讀：Julia，中國

「當拜主你的上帝，單要侍奉祂。」（馬太福音4章10節）

世界真大，各處都有獨特的文化及美麗的地方。只要人有機會走到地球的另一端，便會有不一樣的經歴，這期間或許會雀躍，或許會迷失了自己的初心。出國念書是我長大後的夢想，因為響往歐洲文化，所以決定到英國升學。校園的生活自由自在，多姿多彩。我記得第一天上學，已興奮得四處結交朋友，忙碌地參加不同類型的學會、活動及派對。我為自己定下三個目標，就是完成學業取得學位，豐富社交生活及旅遊！

五年的大學生活很快便過去，我亦完成了碩士的課程。當準備離開英國之際，有位基督徒朋友邀請我到她的教會聚會。聚会上，牧師講到耶穌在矌野受到魔鬼的試探。“魔鬼就帶祂進了聖城，叫祂站在殿頂上，對祂說：「你若是上帝的兒子，可以跳下去！因為經上記著說：『主要為你吩咐祂的使者用手托著你，免得你的腳碰在石頭上。』」耶穌對他說：「經上又記著說：『不可試探主你的上帝。』」”（馬太福音4章5-7節）。那一刻，我突然覺得非常迷惘及感觸，我眼眶的淚水亦不斷流出來！那时主耶穌來到這世界，祂和我們一樣都要受到試探。但祂勝過挑戰，認定上帝是祂一生事奉的對象 ！可是當我來到這個讓人目不瑕接的國家，太多好看的東西及好玩的地方，我的眼睛就愛上了这五光十色的表象，我的心似乎被“自由”完全佔據，連陪怑我成長的信仰也徹底忘記了 ！

其實我自小在教會長大，中學時曾對信仰產生疑問，卻一直相信聖經中的真理是人生智慧，要不斷鍛練實踐。我中學的讀書成績不好，未能考上出國謮書的資格，可是我身邊有很多愛護我的人。例如母親不斷鼓勵我將勤補拙，永不放棄。基督徒弟兄姊妹亦锲而不捨，為我的學業禱告代求。這樣，我上大學之夢，漸亮曙光。其後，更有位基督徒姊妹與我考上同一學院，大家得以彼此照應。我知道，這些都不是憑著自己的能力，而是得到別人的祝福，最重要的是上帝賜下美好的恩典！

可是，當我抵達英國後，很快便忘記了基督徒的身份。我覺得自己應該享有更多自由，多體驗外國文化，不需局限於信仰的框架。我甚至對那位跟我一起到英國的基督徒姊妹敬而遠之。當我知道她遇到宿舍上的問題時，我多次冷眼旁觀 ，或以忙碌的藉口，婉拒她邀情上團契的機會。我想“自由”真好，可以做自己愛做的事情，專注眼前的喜好無拘無束，放鬆融入另一個世界！最後，我真的交到了很多朋友，可是都是大伙兒一起飲酒狂歡，派對作樂，並非是自己真正喜歡的事情。然而，因為要迎合別人的喜好，我勉強自己放下一些自己的原則。 英國之夢，五年轉眼過去，畢業目標已達到，我卻產生不知味的落空及迷惘。

畢業慶祝晚會中，同學們興高采烈地呼叫，為自己的成就及學歴喝采。我忽然感受到這些喜樂及滿足是很短暫的，亦抽象得只在轉眼之間成為過去。我真的很後悔，自己沒有珍惜及維繫與那位基督徒姊妹的真友情，甚至在她有需要的時候，視而不見。反之，聖經中所說的真理，就如基督的愛，是敢於付出，勇於承担、體諒及寬恕，這一切才是歷久常新，激勵人心的真力量！

大學的階段，我未能把握操練及實踐信仰的好機會，但我很感谢這位基督徒朋友，她在關鍵的時候邀請我重返教會，重拾信仰。往後的日子，我重整人生的優先次序，再次認定上帝。我相信，人必須透過生活實踐及鍛鍊，信仰方能在生命中發光發熱。否則，寶貴的時間只流失於自我消耗及疲乏困惑的歲月當中。

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作者：Shawn Quah，新加坡

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：劉弟兄，中國

司布真？抑鬱症？

我第一次從牧師那裡聽說查爾斯·司布真，是在他分享司布真許多佈道中一些富有洞察力的名言的時候。當時，我記得我被這個佈道「巨人」深深震撼了，而我卻從來沒有想過像司布真這樣的人竟然會抑鬱。

直到一個朋友和我分享了這一點，我才開始看到這個信仰「巨人」的另一面。我想了解更多，所以我找到了一本書，是Zack Eswine《司布真的哀愁：苦於憂鬱症之人的實際盼望（Spurgeon』s Sorrows）》，這本書非常詳細地記錄了司布真的經歷。

司布真與抑鬱的鬥爭始於他22歲擔任一個大教堂的牧師時。有一次，當他在薩里花園音樂廳向數千人佈道時，一個惡作劇者喊道:「著火了！」這引起了一陣恐慌，會眾們爭先恐後地離開大樓，最終造成7人死亡，28人嚴重受傷。

這件事以後，司布真的精神狀態完全變了。

他的妻子蘇珊娜（Susannah）寫道:「我的愛人，他的痛苦是如此深重和強烈，以至於理智似乎在她的寶座上搖搖欲墜，我們有時擔心他再也不會佈道了。」

在接下來的幾年裡，司布真遭受了他所說的「無緣無故的抑鬱」。他曾經說過：「我的情緒低落到可以像孩子一樣不停地哭泣，但我卻不知道自己究竟為什麼哭泣。」

雖然我無法想像司布真（Charles Spurgeon）可能經歷了什麼，但我對抑鬱並不陌生。我最近經歷了一個極度孤獨的階段，我質問上帝關於我的單身，問祂「為什麼？」和 「什麼時候？」

所以，我越讀這本書，就越想知道司布真是如何度過他的抑鬱的，以及是否有什麼實用的技巧可以應用到我自己的生活中。相反，我發現了一件令人驚奇的事——司布真雖然沒有找到醫治他的憂鬱症的方法，但他仍然在一生中大部分的時間裡（超過38年）走遍英國，透過講道來服侍上帝。

我認為自己在教堂里很活躍，既是一個小組的組長，也是一個委員會的成員，該委員會主要負責幫助年輕人與上帝建立更親密的關係。有時，我覺得與抑鬱作鬥爭使我不值得擔任這樣的職務，因為我曾認為，我對我所帶領的年輕人將是一種負擔，而不是幫助。有一段時間，我甚至向同工提到想退出服事。他們鼓勵我繼續服侍，但如果我真的想要退出，他們會尊重我的決定。

然而，司布真的一生向我表明，也許有另一種方式來看待我的抑鬱——不是把它看作一種有缺陷的東西，而是讓我可以更深層次地體驗上帝的愛和信實的一種方式。

我並不孤單

「祂自己既然被試探而受苦，就能搭救被試探的人」 （希伯來書2章18節）。

在憂傷的時候，我們常常聽到這樣的話：當耶穌再來的時候，祂會使一切都好起來。雖然這是真的，也是我們都可以期待的現實，司布真卻邀請抑鬱症患者在一個我們不常想到的地方找到我們的救主——客西馬尼園。

對於司布真來說，這憂愁之園給我們描繪了 「抑鬱」的圖畫——耶穌在那裡對門徒說 「我心裡甚是憂傷，幾乎要死。你們在這裡等候，和我一同警醒」 （馬太福音26章38節）。正因為如此，抑鬱症患者可以在耶穌的故事情節中找到一個休息的地方，知道祂曾經遭受過深深的痛苦和悲傷，幾乎要死。

我以前從來沒有這樣看待過耶穌在客西馬尼園的經歷，我常常只關注祂十字架之旅的其他方面。但讀了司布真的描述後，我對我的救主有了新的認識。它讓我看到，耶穌不僅為未來帶來了盼望，而且還帶來了此時此地的盼望。

正如希伯來書2章18節所提醒我們的，祂理解我們的痛苦和掙扎，因為祂自己已經面對了痛苦的所有層面。

知道了這一點，我開始更多有規律地祈禱。每當我感到沮喪的時候，我就提醒自己要相信基督與我同在——祂知道我的痛苦，我可以把所有的感覺交給祂。這幫助我度過了很多次我感到被擊垮的時候，特別是在工作或在教會服侍的時候，給了我繼續前進的力量。

邀請朋友加入你的旅程

「你們各人的重擔要互相擔當，如此就完全了基督的律法」（加拉太書6章2節）。

在《司布真的哀愁》一書中，Zack Eswine描述了司布真是如何用自然的方式使自己擺脫抑鬱的，比如大笑、安靜的時間和放鬆的假期。我發現這些建議非常有用，特別是我經常在感到沮喪時想什麼都不做或者在家睡覺。雖然這些都是很好的放鬆方式，司布真鼓勵我們積极參与各種可以以自然的方式幫我們提升情緒的活動。

我發現和我的朋友一起制定計劃對我來說非常有幫助，花時間享受彼此的陪伴，分享我們的掙扎並把這些掙扎以禱告帶到上帝面前（加拉太書6章2節 ），而不是獨自一人。即使我們沒有時間見面，可以給朋友發簡訊，知道有人陪伴我，這都在我抑鬱的時候給我帶來幫助。

依靠基督

「永生的上帝是你的居所，祂永久的膀臂在你以下」（申命記33章27節）。

司布真的一生為我樹立了依靠基督的榜樣，並給我希望——儘管我與抑鬱作鬥爭，這不會降低我對上帝子民服侍的成效。

事實上，我已經意識到，讓別人知道我的難處是沒有關係的，這樣我可以更多地依靠基督、祂的話語和祂所賜給我的團契。我知道祂是我的避難所，祂永遠的臂膀將帶著我度過今生的試煉，就像祂帶著司布真度過他的憂鬱症和一生的事工一樣。

如果你也在與抑鬱作鬥爭，我希望你會因基督為我們的旅程帶來希望的真理而得到安慰，並祈求上帝賜你恩典，保守你。

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*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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