作者：李奈斯，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

親愛的敏敏：

那天相聚最後，你提到最近火爆的日劇《風平浪靜的閑暇》，說羨慕女主告別職場、男友、滿屋舊物，到鄉下開始新生活，因為「討厭同事和上司，千篇一律的工作內容，每天上班很煎熬。」

最後，一位姐妹說：「就算有一天離開，也不是目前這種狀態，這個時候。」她這句話，讓我想起過往一段職場經歷，想跟你分享……

那年在媒體當編輯，工作如魚得水，跟同事、領導關係都不錯。還有可喜之事——單位分配到招考名額，考上的人可由聘任轉為類似公務員的編製。經歷筆試、面試、民主測評後，結果卻遲遲未公布。

毫無徵兆，有一天，某位領導把我叫到辦公室說：「由於你不能勝任工作，單位希望你自動提出離職，你回去寫一下辭職申請。」

啊？！如果給心情配彈幕，當時畫面滾動的一定是：有沒有搞錯？不能勝任？我的工作能力有目共睹，就算不是出類拔萃也不至於不能勝任！簡直是無稽之談！

我愣住，不知如何作答，回到編輯辦公室，有同事看到我的表情，詢問何事，一聽也大惑不解。下班時，有位同事悄悄叫住我：「不要寫辭職申請，我跟你說，你考上了那個編製，第三名，他們有其他人選，要擠掉你。」後來經打聽落實，確定同事所言非虛。

我慌了，也有點迷茫，畢業幾年，第一次遇到這種事。胳膊擰不過大腿，領導讓走，我還能怎麼樣？但是，好不甘心啊！就這樣了？上帝難道愛莫能助？父母遠在千里之外，但所幸在此地，教會的大家就像親人，能跟他們報喜也報憂。

教會知道此事後，為我禱告，發信息、打電話安慰鼓勵我，也給我支招，雖然我獨自在異鄉，但不是孤身一人在面對這又大又難的事。我的上帝，教會的弟兄姐妹，還有那些對我釋放著善意，默默支持的同事，都帶給我力量，讓我沒有膽怯逃走，而是尋求上帝對此的心意，祂希望我怎麼做？

親愛的敏敏，聖經箴言4章23節說，「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」在任何環境、事態中，如果不留意，我們很容易在乎事情最終的走向和結果。舊約中，在眾人看來，掃羅得到了王位，登上了人生巔峰，但他的心變了——在乎其他超過上帝，他人生的結局最終也變了。

上帝在乎人的心。

在尋求上帝的心意，明白祂不希望我因為害怕直接辭職逃走後，我每天繼續去上班——儘管領導已經不分配給我工作，薪水也降為基本工資。同時，我也把事情寫成書面彙報，向更上一級領導反應，希望得到公平處理。

那真是段難忘的日子，每天晚上回到家，我都要大哭一頓。看不到事情的任何進展、有的同事不敢跟我說話、沒有工作做仍要在那裡坐8個小時……怕爸爸媽媽擔心，還要在電話里談笑風生。但同時我也體驗到了什麼是時時禱告依靠上帝：「主啊，幫助我，陪著我，撐過今天。」

數次，在單位中，我覺得快要崩潰，就跑到天台給教會長輩李姐打電話：「我什麼時候能從這裡離開？」她說，「奈斯，上帝讓你走的時候，你才可以走。你覺得現在走平安嗎？如果有確信，可以走。」

那一天，跟李姐通完電話，正好看到樓下三兩同事吃飯回來，雀躍地嘰嘰喳喳，天台上，強忍淚水的我，沉默、沮喪。幾個月前，我也像他們這樣，一切都在正軌上，順遂、如意，而一夕之間，厚厚的雲層遮住了太陽。

親愛的敏敏，那半年，上帝沒有改變環境，卻更新了我的心，祂通過聖經的話語，通過教會裡的大家，陪著我、引導我。讓我體會到如提摩太後書1章7節所說的：「上帝賜給我們不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。」

這個需要順服的環境，成了幫助我變得剛強的訓練場。而除了順服，上帝還透過這段經歷教會了我更多。

一次在教會學習時，透過李姐的引導，我才發現，我對那位領導的態度跟之前不再一樣。之前因為心底篤定自己站在正義這邊，是他理虧、作惡，所以見到他，我要麼避開，要麼不看他的眼睛，擺出一張臭臉。

其實，我是在用這種態度和表情審判著他，釋放著怒氣和鄙夷。這些他一定能感受得到。然而上帝希望無論對方怎樣，我都能尊重他，正如大衛尊重掃羅一樣。因為不論他怎樣，都還是我的領導。在領悟到上帝的心意後，我趕緊改變對領導的態度，見到他，如常打招呼、問好，心裡為著他以前善待過我的恩惠感恩。

半年之後，確信心裡有平安，得到環境等因素的驗證後，我離開了那個單位。走的時候，另一位領導真誠地跟我說：「走了也好，其實編製這個東西，就像雞肋，得到後不容易捨棄它去尋找其他路，祝福你。」

故事到這裡還沒有結束。一年以後，我去了夢想的媒體，之前幾年的歷練，在專業方面，為非科班出身的我打下了基礎。最重要的是，我想，對於單位的同事和領導來說，那半年他們看到了一個見證。看到了一個基督徒遇到不公正的事情時怎麼做。

附上不可錯過的彩蛋：幾年後，那位領導因其他事被查，上頭找我了解情況。就這樣，我又回到以前單位，坐在幾位大領導面前，開始講這個故事。

雖然時過境遷，但那些淚眼婆娑的夜晚、站在天台上的片刻、教會裡大家的擁抱、詩篇中的句子都還歷歷在目。在這其中，上帝和我相遇，用祂的愛熨平了我心中一切的憤怒和委屈。彼時翻開這個故事，開始向他們講述時，我的心是那麼安穩、平靜。

從單位走出，我抬頭看了眼天空，一片稀薄雲層正緩緩移動，暫時擋住耀眼日光。親愛的敏敏，雲彩來來去去，有時駐足許久，但太陽一直都在。對嗎？

我們一起繼續禱告。

你的姐妹：奈斯

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作者：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：Lillian，中國

小時候的我其實蠻瘋的，跟著鄰居大哥哥們抓蜻蜓烤了吃，掃樹葉烤紅薯，比賽跳渠溝等等，生活可說無憂無慮。

可這一切在我上學第一次大考後都變了。雖然我拿了語文、數學兩科99分，但接下來的幾天，爸爸都悶悶不樂。我完全沒把他的情緒和我的分數扯上關係，但媽媽忍不住告訴我是因為我沒有拿滿分，沒上廠門口的光榮榜，所以爸爸才會心情不好。那一天外面的世界沒有變，但我看世界的眼光變了，原來有一種榮譽是建立在分數上的，而我的分數會影響爸媽的喜怒哀愁。從此「得第一」是我愛爸媽的一種方式。我不負「重」望，小學老師常騎著自行車拉著我到處比賽。小學四年級時爸爸把我轉到了全市排名第一的重點小學。轉學考試時，我語文拿了一百分，可按道理，語文是不可能拿滿分的，所以老師想辦法扣了0.5分。這一切自然給爸媽臉上添光，也讓小小的我覺得我很愛他們。

苦難的開始

直到一天，歷史老師講到他在監考成人考試時，看到一個大人寫字抖抖索索的，很是艱難，好像有什麼問題，但他不放棄，立志要考上大學。這本來是個勵志故事，沒想到卻成了我苦難的開始。我晚上做作業時想到這個大人，琢磨著他寫字怎麼抖抖索索的，於是我也試著捏緊筆，使勁用顫抖的方式寫幾個歪歪扭扭，彎彎曲曲的字，暗想著，嗯，真不容易。之後不知道為什麼，我時不時地就開始自我暗示，我可別寫字時這樣。考試時，不知怎麼總會想起他掙扎著寫字的那一幕。我發現自己寫字開始緊繃、費勁，不由得緊張，但越緊張，狀況就越糟糕。也許是一種肌肉記憶吧，我發現這種狀況不斷重複，甚至惡化。做作業的大量書寫開始變成一種負擔。考試前開始緊張是否手臂會出現狀況。然而就像自我預言一般，偶然的出現變成了常態。我看著自己曾經被展示的字成了現在好似雞爪寫出的一般。我發現自己不再是第一個交卷，洋洋得意的第一名，而是那個莫名其妙，緊張兮兮、尷尬在答卷的學生。考試大部分的時間我都沒有在思考如何答題，而是在和我的手做鬥爭。我會每幾秒瞅一眼時鐘，然後恐慌：答不完了！

我陷入了恐慌的漩渦中，無法自救，越努力想爬出來，就跌得越深。我也不知道如何求救。我告訴了爸媽，可他們不懂，以為我太緊張。我也去找過醫生，然而他們也不知道這是什麼毛病。在無數個夜晚里，不管我如何調整呼吸，如何放鬆，握筆的那一刻，心跳就開始加速，紙上的線條就是扭曲的。可想而知，我的成績開始滑坡，這成了我心中一塊無法挪走的石頭。我覺得自己沒有希望了，我這個樣子如何高考，滿腦子都在掙紮下一筆，哪有心思解題。於是高二選文理科分班時，非常喜歡而且擅長文科的我竟然選了理科，僅僅因為我可以少寫幾個字。看著兩位同學被新聞系提前錄取時，我的心在哭。那是我夢寐以求的，而老師本想推薦的也是我。

尋求醫治

我小學時，大姨帶我去過一兩次教會。我知道耶穌是神，為我們釘上十字架，是大自然的造物主。但我對耶穌的認識僅此而已。

然而在我無法自救和獲得他人的理解和幫助時，我竟然想到了主耶穌。無數次，我祈求祂醫好我，救我。

因為痛苦、委屈，我時時抓住耶穌，向祂傾訴。我對祂認識太少，並不知道如何信靠，也不知道能靠祂多少。祂真會救我嗎？祂為什麼不醫治我呢？那時，聖經有很多地方對我來說更像是神話故事。我一邊在背物種起源應付考試，一邊無法理解亞當夏娃和他們的子子孫孫，但聖經中的詩篇卻讓我得著很多安慰。詩篇中充滿詩人的淚水、絕望、吶喊，但這就像是鋪陳，巨大的痛苦總帶來靈里的覺醒，口中的稱頌和上帝的搭救。無數的挑燈夜讀時，我會誦讀詩篇，從上帝的話語中得著指望，祂成為我靈魂的錨，在這風浪中唯一堅固牢靠的倚靠。因著這樣，我更多地認識到上帝跟我生命之間的關係，與祂也越來越親密的同時，生命也慢慢被醫治。「耶穌幫我」，帶著這個禱告，籍著這個力量，我一次次走進考場。

祂的奇妙計劃

感恩的是，那一年，我沒有落榜。大二某天，走在大學的林蔭小路道上時，上帝感動我應該要出國念書。在那個沒手機,沒網路的時代，地處一個偏僻的城市，這個想法太離奇、太大膽了。圖書館裡連一本出國相關的書都沒有，於是我找理由逃課一學期，跑到了北京去考托福。畢業後，等待簽證期間時，工作的公司在得知我要出國時，竟給了我十萬塊。感謝上帝一切的預備。萬事俱備只欠簽證了，結果苦苦等來的卻是拒簽！那個年代，出國是難上加難，有了拒簽的歷史，幾乎就再沒什麼希望了。我向上帝呼求，為什麼？你不是為我預備出國的嗎？之後我立刻寫了封義憤填膺的信給移民官。在我看著傳真機慢慢吞下那份信時，心裡非常失落，那一頭會有人看嗎？還是石沉大海？我在心裡默默禱告：主啊，如果這條路是禰喜悅的，求禰為我開路。幾天後中介打電話，說我的簽證批了，口氣中藏不住的訝異，說這太神奇了，移民局盡然在拒簽後改變決定，這是前所未有的。我當然知道，在人不可能，在上帝凡事都能。雖然來澳洲學的是計算機系統，但從來沒有斷過對語言的熱愛，一直想學同傳。但手的問題每每讓我打消這個念頭。當我把這個揮之不去的想法交給上帝時，祂透過一個素昧平生的外國牧者給我鼓勵，並給予我肯定我會以優異的成績完成學業。感謝主，如今我能在這個領域從業、服事都是上帝的恩典。這之後的人生並非就一帆風順了。我和丈夫經歷過白手起家、一窮二白時的供應；30多間店一夕關閉的打擊和上帝奇妙的翻轉；和上市公司打官司接到如雪片飛來的律師費而心驚膽戰時，祂改變人心，對方主動和我們和解；也有面對關係中的死結時，祂教會我們原諒、謙卑和愛……每一次都以為是絕路、是盡頭，但每一次主都已經預備了出路。

在苦難中寬廣

面對苦難，我依然無法說我能夠擁抱它，因為真的很苦很難，但我無法否認苦難把我推向上帝。在苦難中我緊緊抓住祂，前所未有地經歷祂、認識祂、親近祂。因為這樣的貼近，頭腦里的上帝成為我生命的主，我認得祂的聲音，跟隨祂的帶領，就如以賽亞說：主雖然以艱難給你當餅，以困苦給你當水，你的教師卻不再隱藏，你眼必看見你的教師。你或向左或向右，你必聽見後邊有聲音說：「這是正路，要行在其間。」（以賽亞書30章20-21節)大衛說：我在困苦中，禰使我寬廣。小時的我面對如山的苦難壓來時，並不知道如何信靠上帝，也不知道能信祂多少。但祂一次次陪我走過烈火，用話語堅定我、安慰我，用神跡奇事救拔我。這使我越來越清楚地知道祂是真實可信的，永遠信實的，即使是在極深的苦難中，我也是蒙愛的，因而信心在苦難中被拉伸、擴張。希伯來書說耶穌在困難中學會了順服。回頭看那個曾經只知道一味用功、努力、一切靠自己的我，上帝如何允許我經歷破碎和恢復。在看過祂的榮耀，嘗過天恩的滋味，經歷過祂的大能，在絕境中有出路，在絕望中得安慰後，我慢慢柔軟了、降服了，安穩了。聖經中最多次提到的誡命不是聖潔、順服、禱告或愛，而是超過300多次地說到「不要懼怕」。我們的上帝在我們前面行，必不撇下我也不丟棄我；我雖然經過死陰的幽谷，祂的桿祂的仗必安慰我；在苦難里，祂的恩典如四圍的盾牌環繞我，保護我；因著苦難我知道祂在我的每一口氣息里，每一秒的存在里，祂向著我的愛比一切都真實。

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作者：天堂鳥，新加坡

有聲播讀：Joya，中國

回顧我信主至今的年日，不知不覺已過了15個年頭。從大學時代悔改信主以來，我從一個火熱的基督徒，變成了教會裡的老鳥。期間我上過了初信成長班、聽過無數的主日講道，也參加了好多年的查經班，似乎所有關於聖經的知識和教導，該聽過的，也都聽過了。然而，擁有聖經知識是否讓我與基督的關係更親密呢？我看待事物的方法、態度和言語是否不同了呢？我的生命是否變得更像基督了呢？我是否更樂意去饒恕人，對人有更多的耐心和愛心呢？

這真是個不容易回答的問題。當我誠實面對自己，我不得不承認我的生命中還是有許多的老我，像是：自以為是、論斷的心態、埋怨、懷恨、不饒恕等等。

我是個心思比較敏感的人，常會因別人的一句話或惡劣的態度受傷，自尊受損，久久無法平復。然而，上帝卻在這時候讓我聽到一句經文說：「人所說的一切話，你不要放在心上，恐怕聽見你的僕人咒詛你。因為你心裡知道，自己也曾屢次咒詛別人。」﹝傳道書7章21-22節﹞

當代譯本修訂版將這句話解釋為：「你不要斤斤計較別人所說的每一句話」。是的，聖靈實在了解我的軟弱，我很容易因一句話而耿耿於懷，但是接下的那一句才是當頭棒喝，我自己何嘗不是因氣憤而不經意的說出一些傷人或論斷人的話呢？

對於身邊一些我認為難以相處或曾得罪我的人，我心裡難免有疙瘩，會刻意與他們保持距離。然而，主卻用以弗所書4章31-32節這段經文提醒我：「一切苦毒、惱恨、忿怒，嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒，都當從你們中間除掉。並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如上帝在基督里饒恕了你們一樣。」

要饒恕得罪我們的人談何容易呢？尤其是那些不斷帶給你傷害，在你生命中留下很大傷痕的人。這些人或許沒有來跟我們道歉，也沒有請求我們的原諒，我們要如何得釋放呢？我們受到傷害後，往往無法忘記別人如何虧負我們，覺得自己很委屈，無法釋懷，這種情緒積累在心裡久了往往會產生苦毒和怨恨。後來，我發現這種記恨和不饒恕的心態，其實也是一種罪，是主所不喜悅的。

然而，我們何嘗不是得罪了上帝，而需要面對祂對罪惡的刑罰呢？羅馬書5章6節說：「因我們還軟弱的時候，基督就按所定的日期為罪人死。」雖然我們是不配的罪人，但祂卻願意饒恕我們，甚至差遣祂的愛子為我們的罪死在十字架上，是祂主動與我們和好，因著愛的緣故祂願意與我們修復破裂的關係。

上帝不單是讓我們與祂修復關係，祂更希望我們與人和好，因為「祂借著基督使我們與祂和好，又將勸人與祂和好的職分賜給我們。」（哥林多後書5章18節）上帝的心意是要我們「除去」苦毒、惱恨、忿怒，嚷鬧、毀謗和惡毒這些不好的心態，並將這些「改換」成一顆恩慈、憐憫和饒恕的心。

我想，生命成長更像基督，是需要花一輩子來學習的功課。從前我不覺得自己有什麼不妥。我待人和善，也從不虧負別人，但是對於那些傷害我的人與事卻是久久無法釋懷。因著聖靈和真理的光照，我才發現自己的生命有許多的軟弱和不足，有許多上帝不喜悅的地方。

一直記得一位聖經導師所說的話：「屬靈生命的成長是要需要刻意去操練的，若不刻意去行，我們屬靈生命必然是倒退的，因為那是生命的本能。」說實在的，我們若不刻意操練或者去順服主的教導，我們的生命仍舊會被老我轄制，無法成為「新造的人」。祈求主幫助我們有一顆謙卑受教的心吧！好叫我們的生命能活出新的樣式，行事為人與蒙召的恩相稱，不虧欠主所賜我們的救恩！讓我們一起努力，脫離「舊人」，成為一個貨真價實的「新人」！

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作者：聖夏，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

可怕的失眠

隨著時間的流逝和年齡的增長，我發現人生真正的富足不過是結束一天忙碌的工作之後可以真正地休息——能夠安安穩穩地睡上一覺。

我已經連著幾天晚上睡不好覺了。我知道自己真的很累，很需要好好睡上一覺，但是卻怎麼都睡不著。炎熱的天氣也讓夜晚變得更加焦躁，我躺在床上，翻來覆去，手裡還不忘記將手機里所有的社交軟體翻了一遍。我想用這些麻醉自己，來逃避內心的焦躁。看著朋友圈，看著這麼多聯繫人，我想找一個人說話，然而斟酌一番，竟不知道要找誰。我內心深處很清楚沒有人能幫助我，找人聊無非是多添煩憂罷了。

其實早在我開始感覺煩躁的時候，心裡就有聲音催促我禱告，尋求主的幫助。但是我卻想靠自己的方式讓自己安靜，入睡，所以我才會嘗試看手機。我心裡想就算今晚上不睡覺，也不願靜下心來向主禱告，尋求祂的幫助。我真是像「硬著頸項的以色列人」，明明知道能把我從「埃及為奴之地」領出來的只有主，卻極力想要靠著自己那點微不足道的力量抗爭。

我明明那麼渴望休息為何還那麼心硬呢？我竟然想到了大不了通宵，真是個可怕的想法。 「豈不知你們是上帝的殿，上帝的靈住在你們裡頭嗎？若有人毀壞上帝的殿，祂必要毀壞那人，因為祂的殿是聖的，這殿就是你們。」（哥林多前書3章16-17節）上帝愛護我們身體，所以祂不喜悅我們做傷害自己的事情。

焦慮的根源

於是我關上手機嘗試讓自己靜下來，但我的大腦開始像不斷在顯示數據分析的屏幕一樣。我開始思考一個月以後的事，甚至兩年以後、更遠未來的人生。因為在過去一年裡我為了自己喜歡的專業和學校無數次向上帝禱告，求祂開路，但是最終以「失敗」結束。我之前計劃的一切都付諸東流了，我不得不放棄自己的夢想，重新選學校和專業，重新開始做計劃。

這時我的腦子裡開始計劃著開學之後要如何努力學習，該怎樣與同學相處，甚至開始想畢業之後的打算……另一方面我也擔心自己的學費和生活費，在想要怎樣多賺些獎學金，以及該怎麼向父母開口要錢……然而我越想越焦慮，漸漸被恐懼感吞沒。萬一我的專業選錯了怎麼辦？我所付出的時間與精力會和我以後的人生成正比嗎？這一系列的問題壓的我開始喘不過氣。

我無法確定人生會按照我的計劃發展，那我該怎麼辦呢？我儘力讓自己冷靜下來，面對這個問題。細查自己的內心，我發現我焦慮和恐懼的根源是掌控——我想要掌控自己的人生。當我發現自己不能掌控時，焦慮就爆發了。這大概也是我會失眠的原因。其實我們很多問題的根源都是靈里的問題。因此我開始反省自己的信仰。難道真正掌管世界一切所有的不是上帝嗎？祂不是也掌管著我的一生嗎？祂是「我行路，我躺卧，祂都細察，祂也深知我一切所行的」的上帝（詩篇139篇3節）。而我要做的選擇是此刻是否要迴轉向祂？是否要全然信靠祂的大能和良善？

聖靈光照

於是我開始求主安靜和柔軟我剛硬的心。當聖靈光照我的時候，我看到了自己的罪。出埃及記20章3節和申命記5章7節都說：「除了我以為，你不可有別的上帝。」我的掌控說明了我想要做自己的上帝，而不再想要以祂為上帝。當我意識到這是多麼嚴重的罪時，我感謝祂，向我顯明了這罪並讓我不被它欺騙。我隨即來到祂面前認罪悔改，因為我知道「耶和華救贖祂僕人的靈魂，凡投靠祂的，必不至定罪。」詩篇34篇22節。

我知道我們當中許多人都想掌控自己的未來，未來的不確定讓我們十分懼怕。但上帝不要我們因未知而懼怕，祂教給我們信心的功課，因為祂必照著所應許的賜給我們。學會放手，讓祂來掌權吧！「因為我們行事為人是憑著信心，不是憑著眼見。」（哥林多後書5章7節）

我感謝這個失眠的夜晚，讓我可以來到祂的面前。我也開始學著把目光轉向全知全能的上帝，而不是定睛於自己對未來和未知的恐懼中。我也不再害怕睡不著，因為我很清楚「祂要執掌權柄，從這海直到那海，從大河直到地極。」（詩篇72篇8節）

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作者：Ruth，新加坡

翻譯：蔣冠華，中國

有聲播讀：Carol，中國

我一生都在跟抑鬱症作鬥爭，但是最近，我到了奔潰的邊緣。我對上帝很生氣，質問祂為什麼不醫治我的抑鬱症。

我開始有意犯罪來得罪上帝，因祂使我獨自一人承受抑鬱症的重擔。我和網上認識的男人約會，還花很多時間和他們相處，而不是和教會裡的弟兄姐妹、朋友、家人們在一起。我也開始沉迷於喝酒，這成功地將我的注意力從思考上帝和我自身行為上分散。我常常喝到心滿意足，讓自己充滿麻木和「幸福」感。

我尋求著暫時的解脫，和任何可以麻痹我內心揮之不去的痛苦的事物。但是不管我如何努力，每天清晨醒來時，痛苦仍然還在，我的內心仍然空虛。

在這過程中，儘管我的心很冷漠，可我仍然會去教會，我也繼續與一些基督徒朋友聚會。現在回想起來，這一切都是祂在計劃中一點一點地向我清晰地顯明祂自己。

上帝對我的不懈追求

這一段時間，我的基督徒朋友們針對我的行為的反應，對我產生了巨大的影響。他們沒有擺出一副「比你更聖潔」的樣子，要求我停止犯罪，而是陪伴著我，向我展現上帝的愛和恩典。他們給我時間去思考，也給我空間去與上帝摔跤。

一位朋友每天都專門為我禱告。每一天，她都給我發簡訊，詢問我的進展和感覺。她也花時間來了解我，無論什麼時候，只要我需要，她總是會出現在我身邊。最重要的是，她禱告並將結果交給上帝。直到今日，她依然在為我禱告。

即使在我叛逆上帝的時期，我也知道我那些朋友們對我付出的愛、忠誠、無盡的忍耐都是源自於上帝。

我能感受到祂在呼喚我，即使我試圖和祂以及周圍的人保持距離。

最終，我不能再否認祂的同在，也不能再無視祂對我的追尋。我明白了我所追求的生活是沒有意義的。它永遠不可能給我帶來我所渴望的自由。除了祂，沒有什麼能給我帶來自由和快樂。於是我下定決心，即使我仍然在與抑鬱和其他罪作鬥爭，即使我可能還會一次又一次地使祂失望，我都要抓住上帝，因為祂永遠不會拋棄我，而且祂配得我的信靠。

回到基督里的困難

然而，即便我下定決心重回到祂的身邊，我還是花了好幾個月的時間才鼓起勇氣再次呼求耶穌的名。

轉折點發生在我聽到一篇關於浪子回頭的講道時（路加福音15章11-32節）。這篇信息讓我思考：我是否因著認為祂不可能再張開雙臂接受我而害怕再回到祂身邊？

我猜想上帝比我的朋友、家人或任何我能隱瞞罪過的人更了解我對祂所犯的罪。那祂怎麼會真的想要我回來呢？

當我想到我犯的罪有多深、多重時，我感到非常痛苦，在神聖的上帝面前我甚至都難以抬起頭來。但是路加福音中的這個故事提醒了我上帝願意接納我。我現在慢慢地開始明白，基督在十字架上的犧牲足以代替我的罪，我不再懷疑上帝的寬恕和耶穌在十字架上為我所做的犧牲。

我的經歷對現在的我意味著什麼

今天，我知道沒有任何事物——甚至是抑鬱症，能讓我與上帝的愛和寬恕隔絕（羅馬書8章38-39節）。回到上帝身邊給我帶來的平安和充滿盼望的感覺是酒精和男人都無法提供的。

雖然有時我覺得自己仍處在黑暗的井底，但我緊緊抓住上帝的應許。正如祂對約書亞所說的：「不要懼怕，也不要驚惶，因為你無論往哪裡去，耶和華你的上帝必與你同在（約書亞記1章9節）。」我知道即使我身處井底，上帝都與我同在。

祂使我出黑暗入光明，這光明讓我看到祂就是愛。我也確信，因著基督，我不再是罪的奴僕，乃是義的奴僕（羅馬書6章17-18節）。雖然有時我仍會屈服於肉體的軟弱，但我不會再背離上帝了，相反，我會祈求祂賜給我一顆順服的心，去做祂喜悅的事。

如果你一直在逃避上帝，或像我一樣在掙扎（我有時仍然如此），我祈禱你能找到力量迴轉向你靈魂的創造者和安慰者！如果你感到自己走失了或遠離了上帝，請記住：上帝愛你。祂揀選了你。為了能讓你蒙赦免，祂為你流血為你死，祂的恩典夠你用。請把這段經文，當做上帝對你個人的呼召：

我們若認自己的罪，上帝是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗凈我們一切的不義。（約翰一書1章9節）

如果你有一個朋友離開了教會，我向你保證，他（她）需要的是愛、恩典、幫助和時間。你的朋友可能需要幾個月，甚至幾年的時間，才能恢複信仰。在這期間，請持續地向他們顯明上帝的愛，用信心為他們禱告，並記得一切都會好起來——不是在我們的時間裡，也不是在你朋友的時間裡，而是在上帝完美的時間內。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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