作者：小小魚，馬來西亞

語音播讀：依含，中國

從小到大我都缺乏健康的自我形象和安全感。

我認為自己不夠漂亮，不夠聰明，沒有才幹，孤陋寡聞，沒有創意也很無趣。我覺得自己沒有價值，更沒有被愛的權利。因為擁有負面的自我形象，我也很沒有安全感。當初的我認為，甚至是相信，長久的愛並不存在，愛是可以隨時離我而去的，愛是可以隨時讓我受傷的，愛是可以隨時被人奪走的。

雖然心裡很是害怕受傷害，但其實內心深處卻又非常地渴望被愛也很期待被肯定。在數年前，我談了一場戀愛。由於彼此的不成熟和無知，在那段感情裡面，我常為他對我外表的挑剔而傷透心，常因自己的不安全感受盡折磨，更常因為他與其他女生親密的舉動和言語而處在緊張和焦慮的狀況。我多日以淚洗面，甚至在夢裡也哭泣，深怕失去那份「愛」，深怕自己被取代，深怕自己被拋棄。我把那人還有那段關係和他的一言一舉當作為我生命的全部、我整個世界、以及我的價值來源。我把心裡的缺乏和渴望都投射在那人身上。將近一年後，我最害怕的事情最終還是發生了。因為一些事情，我提出了分手，而他在幾天後就進入了新的戀情。

我失去了我的世界，我失去了我的價值。我，被「淘汰」了。

經歷感情的挫敗後，我更加討厭自己，更加相信自己配不上真正永恆的愛。我開始武裝自己，拒愛情於千里之外。雖然沒有進入愛情，但我還是會不由自主地把自己的價值和安全感建立在他人身上。我希望自己能從關係，尤其是愛情當中得到肯定和價值。因為這樣，我越發痛恨和責怪自己。我常不受控制地把自己的焦點和心思過度集中在某個人身上。我常一而再再而三地譴責自己，又常迷失自己。

去年的某一天，我感到很沮喪也很憂愁。我質問上帝為什麼不把我創造得「更美好」，「更出色」一些。就在那時，上帝突然給了我一個意念，我彷彿聽見祂在回答我說：「你很美好，而我要你學習把安全感和價值建立在我的愛和真理裡面。」

那一瞬間我得到了答案，心中充滿興奮和說不盡的感動。原來上帝就是我生命的答案，祂理解並關心我的需要，祂對我的愛不會改變，祂珍惜並看重我，祂是我最大的喜樂和滿足！

我開始能完全帶著感恩的心面對過去的破碎，並以祝福的心面對前男友的婚姻。

從那之後，我的自我價值觀和感情觀出現了很大的轉變。我立志讓上帝來充滿我的心，讓祂得著我的生命，讓祂更新我的思想。我常學習安靜等候上帝，享受在祂永不更改且無條件的愛里。我仍在學習並操練以上帝為我生命的主，讓祂坐在我生命的寶座，讓祂成為我的最優先。我開始把婚姻的主權和自己的情感交給上帝，而我也實實在在地相信上帝設立的愛情是美好的，是神聖的，是及其可貴的。我不再以世界的眼光看自己和愛情。我不再是為了填補心裡的空洞而去追求愛。我知道我需要的是能陪我同走天路，同心服事榮耀上帝的伴侶。

直到今天，我仍在學習，並靠著上帝保守自己的心。

當我越認識上帝的時候，我就越認識自己。

當我學會享受在上帝的愛里的時候，我就越懂得如何去愛。

記得，你是美好的。就如詩人對上帝讚美道：「我要稱謝你，因我受造奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。」（詩篇139章14節）

你是有價值的，是被愛的，因為「唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書5章8節）

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作者：葉玲君，台灣

語音播讀：馨寧，中國

*封面圖片來自PEXELS

「一個人不能侍奉兩個主，不是惡這個愛那個，就是重這個輕那個。你們不能又侍奉上帝，又侍奉瑪門。所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃什麼喝什麼，為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？ 你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢？ 何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花怎麼長起來，它也不勞苦，也不紡線， 然而我告訴你們：就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的還不如這花一朵呢！ 你們這小信的人哪！野地裡的草今天還在，明天就丟在爐裡，上帝還給它這樣的裝飾，何況你們呢？ 所以，不要憂慮說吃什麼、喝什麼、穿什麼。這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。 你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。 所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。」(馬太福音6章24-34節)

我家的院子樹上住著幾隻松鼠，它們的毛色有一般的黃棕色和比較不常見紅橘色兩種。這個夏天，我嘗試種了一種會開粉紅色大花的植物，松鼠很喜歡那種花的香味。早晨，這些漂亮的大花，早上還盛開著，一到中午，它們的花瓣就常常變成了松鼠的午餐。為了防止松鼠吃花，我買了餵食松鼠的餵食器，給那幾隻貪吃的松鼠食用。有了餵食器之後，松鼠天天在我家後院吃自助餐。我一開始買的堅果很小一包，一下半罐就不見了，有的時候不到一天就空了。於是最近我就想著到了週末找天去買超大包堅果補貨，這樣任由他們怎麼吃也夠。

就在前幾天還在想著要去買大包堅果的時候，我在廚房一邊忙著弄東西，一邊打開落地窗散油煙味。突然我看見其中一只黃棕色松鼠在我家後院貓咪常常上廁所的地方做事情。我比較喜歡觀察小動物，於是我就好奇地去看牠在做什麼，我看著松鼠在地上挖開一個洞，把頰囊裡面的大大小小的堅果放進去，然後松鼠就埋好開開心心地離開了。我滿腦子疑惑，覺得很奇怪為什麼松鼠沒有聞到貓尿味，因為我家的貓咪常常在那邊上廁所。雖然松鼠存了很多堅果在那邊，但是我家的貓咪只要繼續尿在那邊，這樣存在地裡的堅果就會變味，可能到最後就不能吃了。

就當我在心里笑著這些松鼠真傻的時候，突然一個轉念想到我自己未嘗不是這樣呢？由於小時候我家裡比較窮（我媽媽都有給我們按時吃正餐，但是沒有錢買零食），我常常眼巴巴看著學校別的孩子去福利社買零食吃。加上沒有零用錢，口袋空空，導致我從小對金錢就一直沒有安全感。長大一點，家裡經濟情況好一些了，我出門自己的身上一定要帶到一定數目的金額，當做自己的迷路急難救助金 。後來離開家出外念大學，慢慢有點收入，我的房間開始囤積小時候最想要的零食。 為了不讓自己回到像小時候一樣看別人有東西吃，我卻沒有的情況，我的零食櫃子裡面的種類和數量都得保持在80%滿以上。我的朋友常常和我說，要吃最有意思或是最新出的零食，去我家都有，零食一低於我的標準，我不由自覺就回到小時候那種看人家吃東西的恐慌，焦焦急急開車出去買回家存著，就算我不吃也擺著安心。

結婚之後開始沒有和父母拿錢，我也常常看著銀行的存款擔心。又要交學費、房貸、汽車保險等，老公一份薪水又要養我和兩隻貓，有的時候也怕不能好好周轉，結果導致不能出去看電影或是旅行等娛樂。對於金錢的害怕，使我常常打著自己的小算盤，然後想著想要怎麼賺更多的錢，來滿足自己對各樣零食的口腹之慾，以及為著將來可能會發生的事情來存錢做預防。

事實上，常在我焦慮面對金錢的時候，我很少直接想到我們全知全能的天父爸爸。其實就算我們不求，祂也時時刻刻在為著我們考慮著。就像我在考慮小松鼠過冬要買超大包的堅果來餵他們，愛著我們的天父不也是如此在為我們的需要考慮嗎？小松鼠的事件，讓我開始真的思考，我過去做過一次非常失敗的投資，虧了一大筆私房錢。其實我就像小松鼠一樣把自己覺得貴重的財寶埋在『糞坑』，一開始賺錢的時候，志得意滿覺得自己很厲害，深不知上帝不喜悅我處理金錢和財務的態度，就按著我自己的私慾，讓奪取我心思意念的『瑪門』就地朽壞了。

在你目前的人生中有什麼是讓你覺得每天都會憂慮的事？這些憂慮是否和食、衣、住、行、金錢等有關？你是否願意相信愛我們的天父會為我們考慮我們的一切需要？你是否能將你對生活之中所有的憂慮交託給上帝，按照祂的意思來成就你的人生，並且全心依靠祂來過每一天的生活呢？

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作者：Jacob Ng，新加坡

翻譯：熊永蘭，中國

有聲播讀：劉弟兄，中國

Jacob是Yvonne的丈夫，是Jed和Justus的父親（和玩伴），也是新加坡Redemption Hill Church的牧師。他至今都會在每天早晨醒來時為上帝所賜予的這些角色而感恩。他享受並感恩平凡生活中的點滴與恩典，以此來表達對上帝的愛。

當美國加利福尼亞Inland Hills教會Andrew Stoecklein牧師自殺的消息傳來時，一位關心我的朋友給我發了一條信息，表達他對我工作的感激並詢問我最近的狀態如何。我很感謝他的關心，也相信許多人都跟他一樣震驚。一個看起來「正能量滿滿」的牧師怎麼會不堪牧養和個人掙扎的壓力而自殺？

在現今名人當道的時代里，我們都很崇尚才華橫溢、被人熟知和有影響力的人。同樣，在教會中，基督徒們也不例外。我們尊敬那些有恩賜並為教會舍己的領袖，但這種尊敬往往會發展成對他們的理想主義化。事實上，牧師也是破碎的人——他們也跟其他人一樣軟弱和容易犯錯。

他們傳講的福音也是他們每天所需要倚靠的。無論成為基督徒多長時間，我們所有人（包括牧師） 在成長中都需要教會肢體的扶持，直到我們進入上帝榮耀的那一天。下面列舉的是牧師們鮮為人知的四個掙扎，看了之後你可能會感到驚訝。

1.驕傲和自我倚靠

如果你也曾經被他人仰視過，你就會知道那種感覺真的不錯！但當你誠實地去面對現實時，你不得不承認那個他人仰視的你並不存在，只不過是他們想像中的完美形象罷了。

許多牧師都被那些仰慕者的期望所纏累。他們努力想要滿足這些期望，可能是因為內心深處想要得到他人的認可，也可能是因為害怕讓別人失望。不幸的是，牧師們很難意識到這種不安全感會以驕傲和自我倚靠的形式表現出來。隨著時間的推移，起初那種對無私服侍教會的真誠渴望，會變成我們賴以尋求自我價值的來源。「關鍵在於我」的想法會完全壓垮我們。

作為教會的肢體，至關重要的一點是，我們不要將牧師看得過於聖經上所描述的：「為要成全聖徒，各盡其職，建立基督的身體，直等到我們眾人在真道上同歸於一，認識上帝的兒子……」（以弗所書4章12-13節）。雖然尊榮和尊重我們的牧師並沒有錯，但我們必須清楚，他們的事工不是要將我們指向他們自己，而是要指向基督。

2.婚姻和家庭

第一次有人向我的妻子表示覺得她與牧師結婚一定無比蒙福時，我倆都笑了。如果他們知道我們真實的缺點，以及我們也和其他人一樣，每天在婚姻中苦苦掙扎的話，就一定不會這麼說了。

我與很多牧師交談過，因此我知道帶領我們自己的家庭可能比帶領教會更難。當我在辦公室集中注意力面對一個來訪者時，我可以很好地運用聆聽技巧，但在一天快要結束時我卻很難同樣對待我的妻子。雖然我百分之百地確信我的妻子和孩子是我最親愛的人，但我的行為卻常常相反。例如，我曾經好幾次為了事工犧牲了陪家人的時間。有時候即使我與家人在一起，我的思緒也可能不知道飛去了哪裡。

在過去的這些年裡，我很感恩我的妻子寬容地忍耐了我連自己都沒有意識到的，最糟糕的一面。當我們處理各種困難的狀況時，我們哭過，一起禱告過，向別人傾訴過，悔改過我們的罪，並一次又一次地用信心仰望基督。我們可以見證上帝信實的愛——祂滿有恩典地保守了我們的婚姻，我們也將繼續依靠祂的愛前行。

我們所要做的可能不是假想牧師的家庭生活「毫無矛盾」，而是花時間去鼓勵牧師並提醒他們花時間好好陪伴家人以及去好好地愛他們的妻子。

也許我們應該主動去找牧師的孩子說說話，並用我們的言行將他們引向耶穌。跟教會中的其他肢體一樣，我們的牧師和他們的家人需要我們的憐憫，關愛，支持和實際的幫助。

3.情緒疲勞

大多數傳道人能把真理傳講得很好卻無法很好地活出來，而「你們要將一切的憂慮卸給上帝」（彼得前書5章7節）就是一個經典的例子。我感覺無論我多麼努力地將我的焦慮和負面情緒拋給上帝，它們還是會粘在我身上。

37歲的我仍然感覺身體健康強壯。讓我負重不堪的不是身體疲憊，而是牧養和講道帶來的情緒疲勞。我的工作描述並沒有反映出我經常在做的事情——例如不知道該怎麼用言語安慰那些遭受巨大痛苦的人；分擔那些深度破碎的人的負擔；讓自己以恩典回應那些難以相處和出口傷人（無論是有意還是無意）的人以及無法原諒自己犯錯誤。在具有挑戰的日子裡，我會感受到不同情緒和想法帶給我的負擔，我不知道該做什麼或怎樣祈禱。當我跟人講，上帝選擇弱者和無知的人，就像我這樣的人，去做祂的工作時，我是打心底里這樣認為的。

當然，雖然說了這麼多，但請還是繼續帶著你們的負擔來找我們！去愛和關心羊群是所有好牧者樂於承擔的。但是，請提醒我們好好休息，並在我們無法服侍時對我們寬容一些。

要明白你的牧師不一定能解答生活中所有的難題。也請理解他不可能滿足你所有的期望。有時，他可能需要一兩天的時間來回復你的電子郵件或簡訊。當你看到你的牧師在努力跟上時，你最好的禮物就是不要懷疑—— 他真的在盡力而為，而不是他不在乎。

4.心理健康狀況

根據新加坡心理衛生學院（Institute of Mental Health）的統計，新加坡約有5.8％的成年人在生命的某個階段患有嚴重抑鬱症。新加坡（以及世界各地）的教會似乎沒有足夠的能力來理解和幫助那些有嚴重心理健康狀況的人。我並不是說教會有責任提供治療。但是，我們確實需要對這一重要事項有基本的了解，以便能夠識別常見病症的癥狀，並引導他們尋求專業幫助。

我知道一些非常「屬靈」的教會會迅速將這些癥狀歸因於魔鬼的攻擊，而一些超級保守的教會則會選擇完全與臨床心理學、精神病學和醫學的使用保持距離。這個鴻溝加上我之前列舉的三點，可能是一些牧師默默忍受精神健康問題的原因，如抑鬱和焦慮症。多年來，他們的教會都不會注意到這一點。當這些心理健康鬥爭最終浮出水面時，通常是因為某些重大事情發生或是悲劇發生。我祈禱，我們的教會將在理解中成長並將好的福音神學應用於這些破碎世界中的複雜生活問題上。

在我所在的教會，我們與一個基督教的輔導事工合作，並定期邀請我們的領袖和成員參加他們的在線課程。該事工為我們提供了大量既實用又有神學支持的資源，以幫助我們滿足一些與輔導相關的需求。如果你的教會也可以獲得這些資源，我鼓勵你裝備自己，並更多地了解，在遇到生活中的各種挑戰時，我們如何能夠最好地相互支持。

最後的想法

如果我聽起來像是在抱怨教會或我的牧師工作，那麼事實完全不是如此。我喜歡我的牧師工作。我很榮幸上帝呼召我宣揚有史以來最偉大的信息 —— 一個救贖主的信息——祂來救贖並修復這個世界的破碎。這真的是我們所有問題最有效，最持久的解藥。

要好好地去愛和關心我們的牧師，我們就要明白，罪對我們所有人的影響遠大於我們的想像。罪不只是影響我們的行動或行為，它也影響我們的心靈和最深處的情感。這是最嚴重的精神錯亂，即便我們當中最有屬靈恩賜的人也深受蒙蔽。

因此，牧師需要你的憐憫，祈禱和鼓勵，需要不斷被提醒他們在基督里可以找到安息和盼望。他們需要一次又一次地被引向他們所傳講的福音中。

我們所有人都是同一個故事的一部分，我們都不是主角。英雄是耶穌。你的牧師可能會很好地講述這個故事，但他必須在內心深處真正經歷它。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：林婉萍，中國

語音播讀：楊瀾，中國

*封面和文中圖片來自PEXELS

成為一名老師，是我在接觸幼兒教育之前，最不願也最不可能去選擇做的事。我一直的夢想是成為高級白領，在這個城市最高檔的商務樓工作，每天光鮮亮麗地出入各種高端場合。而幼兒教育在中國人傳統的觀念中，並不是一份光鮮的職業。在大部分人的意識里，幼兒教育意味著辛苦，繁瑣和疲憊。

2015年，我結束了國企的工作。辭職後很長一段時間裡，我都感到極度迷茫。家人的不理解更讓我覺得委屈。在那段時間裡，我每天都抓緊上帝，嘗試在這不順利的環境中重新回到祂面前，找到出口。後來，一個偶然的機會，我加入了教會的兒童事工服侍。我從剛開始有些羞澀，到後來慢慢熟悉這群孩子，聽到了他們分享生活中的困難，也更多看到了他們真實的需要。漸漸地，和孩子們在一起成為了我最開心的時光。

可是在我的內心卻居住著一個受傷的小孩子，她時常驚恐不安，憤怒不已，而且被巨大的恐懼和自我譴責捆綁著。我的媽媽是個暴脾氣的人，每一次爭執都會把我拉到人群當中進行指責和數落，而我的爸爸總是吸著大口大口的煙，對眼前的一切表現出不聞不問的狀態，似乎這個世界上的任何事情都不能影響到他。因此，在我的原生家庭當中，我感覺自己是不被喜歡的和被愛的。這樣的生活從我的童年一直持續到我28歲，直到現在還在深深地影響我。這讓我的自我價值感不高，並且對於別人的情緒變化十分敏感。當我每一次受到傷害都無處尋找安慰時，我開始封閉自己，不去向任何人述說我的心事和遭遇。禱告是我唯一的宣洩出口，因為我知道上帝是我最安全的避風港。

可是，這樣的成長環境讓我在兒童服侍中遇到了很大的挑戰。我總是會以高標準來自我要求，當事情沒辦法達到我的預期時，我就開始焦慮，失眠，抑鬱。我害怕別人會因為我的服侍而像我的媽媽那樣指責我。在服侍中，我好像感覺有很多的小眼睛在盯著我看，當他們的目光開始改變的時候，我就會開始驚慌，恐懼，落荒而逃，並再一次把自己封閉起來。

我感覺自己就像是一隻背負著重重殼的烏龜，受到一點驚嚇就會拚命往殼裡縮，終日生活在惶惶恐恐之中，直到我意識到自己正在被這種恐懼侵蝕，漸漸地失去了自我。在我的固有觀念中，能夠參與服事的人一定是常常得到別人肯定和讚賞，也一定是極其優秀的人。然而我並不是這樣的人，於是，我自卑地離開了我的服事。

後來，教會有位老師知道我的情況，就建議我去參加一個基督徒心理學家的心理課程，希望通過課程緩解我和媽媽的矛盾，幫助我走出原生家庭的困惱。在參加了學習之後，我進入到當地的一家幼兒園工作，嘗試「重回」我的兒童時代，找到自己內心深處那個孤獨的小小孩，自我醫治。然而，在接觸到這些只有3歲的孩子的時候，我再次陷入了焦慮。我開始害怕自己不能做好，媽媽的話語一直在耳邊響起。我就這樣再一次被魔咒捆綁。

因為我負責班級的孩子們只有3-4歲，所以我要負責從穿脫尿布到喂飯等一系列的任務。我就像是個新手媽媽一樣細心地教養著我的孩子們。和孩子們相處久後，我漸漸卸下了內心的防備，開始用真誠和耐心和孩子們溝通。因為自己之前的經歷，我更加懂得如何解讀孩子們的情緒。當看到班級的保育員或者其他老師嚴厲地指責孩子的時候，我都會很難過。我知道孩子們肯定很害怕很自責，這樣的陰影可能會影響他們很久。我最大的願望就是通過對孩子的鼓勵和情緒上的疏導陪伴他們度過一個陽光美好的童年。對於3、4歲的孩子來說，尿褲子是一件很平常的事情。然而當老師和保育員看到孩子尿褲子的時候，就會極其憤怒，還常常當眾用難聽的話語數落孩子。這個時候孩子們通常會保持沉默。每當這個時候，我就會去疏導和了解孩子的情緒，走過去，抱抱ta，對ta說沒有關係，讓ta可以在安全的環境下被完全接納。我會這樣說：「老師知道你一定不是故意尿在褲子上，沒有關係，我們一起去換下就好了。你告訴老師是怎麼回事兒好嗎？」然後輕輕拍拍孩子的背。我發現這樣的方式不僅能夠讓孩子情緒穩定，還能幫助他們說出真實的情況，也使他們慢慢更加信任我，和我關係更加親密。當我看到孩子們臉上的驚恐漸漸轉為笑容時，我的心裡充滿了感恩和喜樂。

從來沒想到，在一個我不看好的職業里，上帝卻聽了我的禱告，讓我在其中得醫治，同時祂也使用我過去的經歷，讓我成為別人的祝福。正如聖經上所說：「願頌讚歸於我們的主耶穌基督的父上帝，就是發慈悲的父，賜各樣安慰的上帝！ 我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」（哥林多後書 1章3-4節）

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