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天堂再見，我的「蝴蝶」小孩（有聲播讀）

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作者：葉玲君，台灣

語音播讀：Zel，新加坡

*封面圖片來自PEXELS

約翰福音 16章 33 节

「我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」

相信很多人都曾有過親人或是朋友死亡的經歷。我也有好幾次經歷親人離去回天家的事，但最近我剛剛經歷的這一件心痛事，沒有事先意料，讓我想到依然還會暗自流淚。我在兩個禮拜前意外失去了我和老公的第一個孩子。對於這個寶寶，我們計劃已久，他卻只在我的肚子里孕育了7周。

我和老公是小時候的朋友，認識20幾年才決定結婚。在預備結婚中間，我們遇到了很多難題。因為婆家沒有過基督徒家屬，對我這個看起來比較虔誠的基督徒有著種種不解和疑惑。為著能結婚，我和老公禱告又禁食好幾個禮拜，最后才順利在美國登記結婚。沒有想到結婚登記才不到幾小時，我的婆婆就著急打電話來問我們什麼時候要生孩子。當時還在芝加哥念碩士的我，忙到要爆炸，怎麼可能說想要懷孕就懷孕。加上我唸書，得坐幾個小時飛機才能到達我老公上班的地方，所以我們雖然已經登記結婚，卻還得兩地分居，過著一年多每幾個月飛來飛去的夫妻生活。直到我畢業，把所有的家當搬回老公上班的地方，我們這才開始真的每天都能見面。因為我年紀超過35歲了，我挺擔心自己不能好好懷孕。我的婆家又是傳統的台灣南部人，很渴望能夠早日抱孫子。於是畢業之後，我們就決定我先在家專心當家庭婦女，一邊規劃懷孕寶寶的事情。

很快，在我剛搬到老公所在的州沒過多久，我就發現自己脾氣變得很大，腦子不太能清楚地思考，然後開始想吃一些美國買不到的東西。加上月經遲來，於是我買了驗孕試紙測試，心裡覺得真的有這麼好的「孕氣」？當過了幾分鐘我發現驗孕試紙上面顯示的是兩條線的時候，就內心覺得太美好也太不真實地馬上和婆婆報備「我有了」。接下來我每天的任務就是專心養胎——覺得什麼營養就買什麼回家煮來吃；注意營養和顏色搭配；天天補充孕婦維生素；出去散步走路，曬太陽補充維生素D，希望自己肚子里的寶寶順利發育。夜貓子的我每天晚上盡量晚上九點就睡。和老公一起做睡前禱告的時候，我們都是這樣禱告的：希望孩子能按照上帝的心意來長大，不管他將來要選擇什麼職業，有什麼興趣，我們都靠著上帝的愛來支持他。

就在第九周歡天喜地去第一次產前檢查的時候，醫生皺著眉頭把超音波的熒幕轉過來給我看，並且一臉嚴肅地和我說沒有看到心跳。我按照之前在醫學院上學的經驗也自己看個仔細，雖然看見孩子，但他的確沒有心臟跳動。就在醫生希望能做準確的診斷而又去外面抓一個醫生再幫我看一次時，在旁邊的老公緊張地握著我的手，和我低聲說我們來禱告。來的第二位醫生也證實是同樣的診斷，孩子真的是沒有心跳，而且應該要九周大的孩子，他的身長就停在7周4天。我的眼裡全是滿腦疑惑和沒有意料到的淚水。兩位醫生同時退出去，說給我們一點時間消化一下，然後會和我們談接下來怎麼幫助「組織」排出的細節……

我想到孩子沒有了就大哭好幾天，後來孩子真的就如醫生所說的，猶如非常痛的月經來臨一樣排出來。我和老公把不到2公分大小的小小胎兒埋在花園的樹下，樹幹上釘了一個十字架來紀念我們的第一個孩子。這兩個禮拜我不停地在想，是不是我哪裡做得不好，吃得不對，還是生氣了才導致孩子沒有保住？他悄悄地在我的肚子里死掉，而且死掉的時候我卻一點也沒有察覺。

後來有好幾位之前也發生自然流產的教會姐妹鼓勵我。她們其中一位和我說，「上帝來了不是要來摧毀我們，而是要建造和培養我們在主里健壯過生活。」我就想到這句我之前不太能切身體會的經文約翰福音 16章33節：「我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」的確不管死亡能把我們隔著多遠，我相信我們的主耶穌基督已經勝過這世間各樣的苦難。那些在主里暫時和我們隔絕的人，也是等到我們回到天堂的時候能再相見。就在我得知孩子胎死腹中的第二天，我一個人在花園發呆，突然看見一隻漂亮的蝴蝶在採蜜。我突然想，我的孩子就像一只從蛹里出來而只有短短幾個禮拜壽命的漂亮蝴蝶，雖然他沒有在我的肚子里活著生下來，沒能體會我能想到我能提供的幫助和他經歷的人生，但是他在我的心裡一樣活得美好。我雖然失去一個沒來得及從這世上走一遭的孩子，但是透過姐妹和教會大家的鼓勵，我開始能期待有天會在天堂見到這個我很愛很愛的孩子。於是我和老公這幾天開始禱告上帝，希望上帝能和我的孩子說，雖然爸爸媽媽沒能見到他，但是我們很愛很愛他，然後有天會在天堂相見的。就如經文所說的，世界上雖有苦難，但耶穌已勝過世界，祂的犧牲超過了死亡陰霾。現在，我的寶貝就和耶穌同在天堂，快樂地像蝴蝶採蜜一樣翩翩起舞，耐心地等著和爸媽永遠的團聚。

你曾經失去過很愛很愛的親人或是朋友嗎？你靠著什麼來度過痛失心愛之人的傷痛呢？能不能依靠耶穌把永恆的盼望放在內心且滿心期待將來的相聚呢？

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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沒有「完美」的見證 ，我怎麼知道自己得救了呢?（有聲中文）

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作者：葉子，馬來西亞

語音播讀：馨寧，中國

*封面圖片來自PEXELS

我出生於一個基督化家庭。自小，我就在主日學裡長大。每星期不要說是主日敬拜，就連家庭小組我都有參加。從小就在教會裡長大的我，常常會聽到很多弟兄姐妹分享他們遇見上帝的經歷。隨著年齡的增長，我發現很多弟兄姐妹都有超「厲害」的見證。患病得醫治、偶然被邀請去教會時聽見上帝的聲音或是被聖靈充滿、信主後人生一百八十度改變等等。這些見證對我來說都超級「完美」。我覺得只要我有了這一類型的見證，我一定能說服更多朋友信主。

到了一個階段，我甚至還覺得只有有這種見證的人才是真正的基督徒。這讓我非常困擾。雖然我從小就不是什麼超級大壞蛋，也早就相信基督為我死，三天後復活，為要救我這罪人，但是我完全沒有這一類的奇特見證。

步入青春期的那幾年裡，我都一直在想，我到底得救了嗎? 雖然在這期間我一直都有在教會裡服侍主，時常靈修禱告，雖然上帝一直都在透過講道、聖經、身邊的人等等向我說話，我的內心還是有一塊地方一直在想著這個問題。我甚至為了想要有一個「完美」的見證故意遠離上帝、故意不讀經禱告，就是要讓自己有一個時間可以重新回到上帝的面前，來個完美的「Come Back」。可是當我在選擇這樣做時，我自己也受了不少苦——心中沒有平安，想禱告又不敢禱告。直到有一天，我覺得是時候「悔改」了，我才又開始讀經禱告。還記得當時的我心裡其實蠻得意的，因為我終於有了一個看似「完美」的見證。然而，每當我想分享這一個「見證」時，我的心裡都會不平安，因為我知道這是我假造出來的。有時在說著我這個所謂的「見證」時，我都覺得有點心虛。

那是什麼真正讓我覺悟的呢? 還記得那時我大概16歲，偶然在Facebook看到一位朋友分享的一個文章，是專門給我這種在基督化家庭長大的基督徒寫的。文章的一開始就訴說著一位小女孩因著沒有所謂的「完美」見證而飽受困擾，並問媽媽是不是因為自己不夠壞，所以上帝才沒有給她一個類似的見證。這成功引起了我的注意。我當時還想，這不就在說我嗎?而整篇文章的主要信息就是要提醒我，上帝給每個人的故事都不同。就算我沒有這樣的一個見證，我也有自己與上帝的故事。我完全不應該去羨慕別人的見證，因為上帝會以不同的故事來影響不同的生命。我頓時恍然大悟。當時我才知道，原來我一早就得救了。在我承認基督是我主，心裡相信他時，我就已經得救了。我頓時為自己的愚昧感到羞愧。但我也感謝上帝，讓我擁有這樣的一個經歷，來提醒我，要成為一位真正的基督徒，不需要一個與別人一樣的完美見證，只需要與上帝建立一個深切的關係。

也許很多人會問: 「欸?那我每個星期都有去教堂，甚至還有在教會裡服侍，我算是基督徒嗎?」這時你就應該想一想，你相信耶穌基督為了我們的罪死，三天後復活，為要讓我們得永生嗎? 你願意與上帝建立一個關係嗎? 如果你的答案是「是」，那你就是一位基督徒。聖經很明確地告訴我們，只要我們口裡承認耶穌是主，心裡相信上帝叫祂從死里復活，我們必定得救（羅馬書10章9節）。那問題來了：既然我們只需要相信耶穌就能得救，為什麼我們需要去教會？為什麼我們要服侍主？我的回答是: 除了口裡承認，心裡相信，我們也應該遵行上帝的道。正是因著我們愛上帝，我們才去教會，為要更深地學習聖經、與其他愛主的弟兄姐妹們相聚並互相鼓勵、一起服侍上帝，一起在信主的道路上前進。

弟兄姐妹們，也許我們遇見上帝的開始就是這麼的平凡，那又怎麼樣? 就像大家說的愛情觀一樣: 年少時人雖總是期待轟轟烈烈的愛情，但真正適合自己的愛又何嘗不是像一杯白開水一樣，平凡但舒服呢? 上帝的愛在我們生活中看似平凡，但卻剛剛好。祂所安排的一切都是對我們最好的。我們不必擔心自己是否有完美的見證，因為一切的羨慕都是多餘。我們只管打那為我們準備好的美好的仗，跑我們當跑的路，並守住我們所信的道，就足夠了（提摩太後書 4章7節）!

 

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我把社交媒體關掉後，整個人都清爽了！（有聲中文）

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作者：Michele Ong, 紐西蘭

翻譯：Anna，中國

語音播讀：楊瀾，中國

「我要向臉書告別了！它佔用了我太長時間。我會在Instagram (偶爾會看) 或者Messenger上，你們可以給我發簡訊或者WhatsApp! 再見了！」 這是我兩個月前在臉書上發布的最後一個狀態。

這條消息一發布，我立馬刪除了臉書應用，並把我的Instagram移至手機最下面一排。

過度沉浸社交媒體使我精疲力竭，我要在它毀了我之前逃離。我厭倦了頁面中不斷出現的食物圖片和那些關於訂婚、孩子出生和工作晉陞的動態。

請不要誤會我！婚禮、新家庭成員的加入和事業有成都是值得讚許的事。但是太多這樣的信息讓我有點不知所措。

當然了，有很多賬號是很值得關注的。比如我最喜歡的新聞頻道，以及我很喜歡的記者和攝影記者的號，還有，誰會不喜歡可愛狗狗的視頻呢？但是我離結婚還很遠，工作也才剛剛起步。所以看到社交媒體上別人的生活，總覺得自己的太差強人意。更重要的是，我意識到我花了生活中大量的時間機械地劃手機。這個醒悟出現在一個周六的早上。那天我八點醒來後，竟然不知不覺花了40分鐘刷手機。最後玩得頭暈目眩，開始頭疼。

為了挽回失去的時間，我下決心戒掉社交媒體。我很快就發現這是迄今為止我做出的最明智的決定之一。下面是我放棄社交媒體後生活發生的三大改變。

 

1.我重新發現了上帝對我的愛

告別社交媒體之後，我終於可以把精力放在真正重要的事情上了——其中一個就是拿起久違的聖經。重讀聖經就好像被一位老朋友擁抱著，心中無比欣慰、安穩。我為過去寧願花時間在社交媒體上也不去讀聖經而感到羞愧難當。此時，在一本靈修書籍的引導下，我開始大量地讀經。重讀聖經讓我很快重新發現了上帝對我無盡的愛。

在我過去使用社交媒體時，我迫切渴望得到他人的愛和認可。我的情緒好壞取決於我發的狀態獲得多少點贊。如果獲得的點贊很多，我就感到自己很受歡迎。如果贊很少，我就覺得自己沒有朋友。

我絞盡腦汁地研究發什麼樣的狀態能夠得到更多點贊。有一次我甚至上傳了一張在海里剛游完泳上岸的照片。照片中的我穿著一個無袖的裙子，露出了肩膀上因受傷而貼的理療膏藥。這張照片讓我無比自豪——它讓我看起來是一個超級運動愛好者，受了傷還要繼續運動。

照片發出之後，我基本上在盯著手機看它的動態。誰給我點了贊？除了通常的那幾位，有其他人給我點贊嗎？然後，照片發出去八個小時後，我只得到了六個點贊，我的挫敗感可想而知。

然而，在重新明白上帝那長闊高深的無條件之愛以後，我就不再去尋求來自人的認可了。約翰福音3章16節、約翰一書4章16節和哥林多前書13章4-7節都告訴我上帝並不是因著喜歡我發的狀態或者因著我得到點贊很多才愛我。

上帝並不看重我們發了什麼更新狀態、照片多麼炫酷或者我們在哪個精緻的咖啡館吃午飯。上帝對我們的愛遠遠超越這些生活的表象。

祂看得到我們所有的優缺點，然而祂仍對我們說：「我愛你，我接納你，我以你為榮！」知道上帝愛我使我不再瘋狂渴望人的認可和愛。因著上帝，我做回了真實的自己。

 

2.我與朋友們重新聯繫

不用社交媒體以後，我周末的社交活動變得比以前任何時候都多。

過去我對朋友們發的消息瘋狂點贊。我在過去的十年里都幾乎沒跟這些人說過一句話的事實似乎不那麼重要。我不是給他們的狀態點贊了么？所以我仍舊算是跟他們生活有點關係。

在我不再用社交媒體後一切都改變了。我不得不給那些我非常想聯繫的朋友們發簡訊。

一個我首先聯繫的朋友是和我一起讀新聞學校的同學。我們從學校畢業已經九年了，離我們上次見面也有三年的時間了。在社交媒體上機械的點贊哪能與面對面一起喝咖啡交談帶來的喜悅相提並論呢？

從那之後，我也能安排出時間給海外的朋友們寫郵件了。一封用心寫成的長郵件要比簡單地在帖子上互動有意義得多。

本想著不用社交媒體我的生活會崩潰。但是事實卻恰恰相反。對我而言，在社交媒體上看到朋友們玩得正歡的照片反而讓我覺得很孤獨（尤其是當我沒被邀請時）。

誰會想到用打電話（或像我一樣發簡訊）這種傳統方式聯繫朋友會更有趣並帶來更多滿足感呢？我離開社交媒體後的生活滿是有趣的飯局和與朋友看電影的約會。結果我發現這樣建立起來的關係更深刻和有意義。

 

3.我重新找到了生活的焦點

社交媒體戳中我的軟肋，時常讓我感到自己是個毫無建樹的人。

看到前同事成功地成為了一名新聞主播，我心裡無比羨慕，想像著如果自己也有好看的外表和膚色，大概也能成功。

而且這不僅限於對別人事業的覬覦，對別人在運動上取得的成功我依舊會嫉妒——他們怎麼能完成了鐵人三項或是游泳中取得遠超過我的成績呢？我畢竟都練習了兩年了，這也太不公平了。

遠離社交媒體使我能夠屏蔽周圍所有的噪音和重新聚焦。

很長時間以來，我一直看到的是生活中消極負面的一面——為什麼我游泳游不了更快？為什麼我的事業不能像誰誰那樣穩步高升？

沒有了外界的聲音，我就跟自己比。當然，離一口氣游三公里我還差得遠。但是與上周、上個月或去年比，我正在進步。這才是我要關注的焦點，而不是努力去複製他人的成功。

至於和同儕們攀比事業，就更可笑了。我的大部分朋友和熟人都在不同的領域工作，所以沒有可比性，我不能說其他人就比我做的好。雖然現在我能看得很清楚，但當沉浸在社交網路中我就容易糊塗。我想，我大概是很想要融入社交網路的圈子裡，但當沒有可以吹噓的成就時就覺得不如別人。

如今，我不用臉書已經兩個月了，而且只有偶爾才上Instagram。但是我並不計劃像過去那樣回到任何一個社交平台。我可能會因此錯過爆炸性新聞或某本新出的好書，但是我依然可以通過廣播或訂閱的郵件來得到這些消息。

有了多餘的時間（說實話，也只是睡前的半小時），我計劃慢慢地啃我那一摞想讀卻已經落了灰塵的書，繼續給我海外的朋友寫長長的郵件，以及在Netflix上看紀錄片。

停用社交媒體只是我個人的決定。並非適用於每一個人。但是如果你也正在被社交網路上的東西搞得暈頭轉向，我鼓勵你試一下。不需要你把手機燒了，或者註銷你所有社交媒體的賬號。每天把使用時間限制在10-15分鐘，或者周末停用社交媒體也會有相同的效果。反正我的決定給我帶來了從未有過的的釋放和慰藉。

 

此文章譯自雅米英文網站

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從自殺到自愛（有聲中文）

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作者：淑環，馬來西亞

語音播讀：小七，中國

*封面圖片來自PEXELS

嘗試自殺

這已經不是我第一次嘗試了結自己了。就像溺入幽暗、空虛、悲傷的大海，在絕望之中我只能把自己蜷成一團，緊閉呼吸，期望快些結束生命，結束痛苦。無奈意志力仍舊無法戰勝身體的求生本能，憋至最難受的那一霎那，繃緊的肌肉還是忍不住鬆開，恢復了正常呼吸。

在寒冷而孤獨的夜晚，我哭得泣不成聲，但永遠也不會有人知道，也不會有人在意。

自小，發脾氣、大聲謾罵、摔門、欺負弟弟的戲碼就在我的生活中不斷上演。患有「老二綜合症」（Second child syndrome）的我，常常覺得自己在家中是最不受父母重視、最沒有出息的孩子。學習成績不及弟弟好，課外活動的表現又遠遠不如姐姐。因著我的自卑心理，只要稍有不順心的事，我便會藉著各種激烈的言行，宣洩我的不滿情緒，讓父母傷透腦筋。即使他們拿著藤條追打、用言語怒斥，第二天，我依然重蹈覆轍。

步入憤世嫉俗的青春期後，在家裡我總是黑著臉，心裡埋怨嚴肅寡言的爸爸和常對我怒氣相向的媽媽。儘管身邊有許多朋友，但我總感覺內心有個無底深洞，任憑多少的歡聲笑語也無法填滿心中的空虛。每天例常上學、放學、補習功課、參加課外活動……生活看似忙碌實則毫無意義。這一切都使我開始懷疑活著的目的。於是，我開始有了自殺的想法。不同的計劃不斷在我的腦海中盤旋。我曾經拿著銳利的刀片在手腕上比劃，卻怎麼也沒有勇氣大力割下；也嘗試過把自己悶在被窩直至窒息，但終究還是放棄了；最誇張的一次，我在媽媽面前拿起繩子綁在樹榦準備上吊，差點沒把她氣死。

我曾天真地以為死後可以輪迴，換個家庭和環境，重新開始。

 

真理改變生命

「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不致滅亡，反得永生。」（約翰福音3章16節）

忘了從哪天起，我開始每個月都會收到青少年福音刊物。翻看那些設計新穎、文字內容豐富的書刊，我開始對基督教有了更多的認識，也才了解到死後等著我們的，不是輪迴而是審判。每個人都要為自己生活在世的所作所為負責，並向賜予我們生命的上帝交賬。一想到自己犯下那麼多的錯誤，傷害了那麼多身邊愛我的人，就知道若我真的死了絕對要受到不少懲罰。心裡不自覺地發顫。還好，上帝體恤我的軟弱，每次都阻攔我的自殺計劃。不止如此，祂還差派獨生兒子耶穌來到世上，甘心犧牲自己死在十字架上，洗凈我的罪，讓我與上帝重歸於好。並且應許凡相信和跟隨耶穌的人，都可以與上帝建立親密關係，在生活中享受祂的同在。這實在是太美好的消息！

就這樣，我開始想要進一步認識這位愛我的上帝。然而由於擔心父母阻攔，我仍對教會望而卻步。奇妙的是，某天姐姐在朋友的帶領下決志成為了基督徒，我因此有機會尾隨她到教會參與崇拜，同天禱告接受耶穌作為生命中的救主。

「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。祂使我躺卧在青草地上，領我在可安歇的水邊。祂使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。」（詩篇23章1-3節）

信主多年來，聖經的寶貴真理逐漸讓我從自怨自艾的生活中走出來。上帝的話語使我的靈魂蘇醒，重塑了我的人生價值觀。我意識到我的存在絕非偶然，而是獨一無二的，我的每一個呼吸都包含上帝的看顧，每一次跨步都有上帝的允許，每一個決定都有上帝的美意。當我無意間再次將自己與他人作比較，或陷入沮喪和孤獨時，聖經里的字句就彷彿在耳旁溫柔的低語，安定我煩躁不安的心。

 

無法重來的生命

在我父親的家族中，向來有紅斑狼瘡病史。然而令人心疼的是，年僅19歲的堂妹也被診斷患病。她的身體每況愈下，需要依靠洗腎維持生命。未患病前，她是個聽話好學的少女，成績名列前茅，即便後來因病輟學在家休養，仍然在馬來西亞教育文憑考試（SPM）中考獲標青的成績。但病情的惡化讓人始料未及，正當同齡人快樂地準備上大學時，堂妹卻被送入醫院經歷一場接一場的大手術，身體折騰得無法進食而日漸消瘦。最後，她還是無法抵過病魔，在醫院咽下最後一口氣，結束了短暫而充滿荊棘的人生。

有些東西，失去了就無法重來，尤其是生命。

送別表妹時，身為親友的我們無不感到惋惜。她的離開再次提醒我們生命的珍貴。回想過去我輕生的想法，我感到無比羞愧。我們或許無法選擇面對的苦難和環境，但我們可以選擇應對的態度及方式。在一個轉念之間，生命就可以完全不同。回望我的過去，我實在難以想像若沒有上帝的帶領，今天的我會走在何處，或許仍如一片枯葉，在汪洋中顛沛流離，苦苦尋找我存在的價值。

「盜賊來，無非要偷竊、殺害、毀壞；我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。」（約翰福音10章10節）

上帝的同在就如空氣一樣，眼雖不能見，卻如影隨形。縱使我們不懂得接納自己，上帝依然看顧；即便我們總是在生命的旅程中摔跤，上帝依然願意扶持，並為我們帶來新生命的盼望。

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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他值得託付終身嗎？5個辨別方法！

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作者:潘錦霞, 新加坡

語音播讀：楊瀾，中國

約會，可以很可怕和令人疲倦──你怎麼知道正在和你約會的男生真的值得託付終身？我過往也問過這個問題，嚴格來說，是十六個月之前。十六個月過去了，我要感謝主和家人在我要做決定的過程中給予我的幫助。我沒有豐富的經驗，但以下五個準則幫助我辨別眼前的男生是否值得託付終身。

1. 他願意聆聽

我開始意識到，男性天生擅長解決問題。在我成長的過程中，當家裡的女人因為一些事情而感到無助時，我爸爸和叔叔們總能夠想出完滿的解決方法。可惜，多數男生往往濫用這種特質，尤其是當他們的另一半情緒正受困擾的時候。大多數女生情緒低落時，只希望男生安靜地陪伴在旁，而不是立刻提出一些完全不合時宜的解決辦法，這些解決辦法有時還不太顧及女生的感受。相反，她們渴望有人陪伴和安慰。所以，丈夫或男友只要安安靜靜，讓她們發洩情緒，說出心中的感受就好了。

2. 他關心你所關心的事情

剛開始交往時，大部分男生都會關心和另一半有關的每一件事情。可是，時間久了，他們有些時候不再出席某些場合，也開始視一些事情為理所當然。一個值得你託付終身的男生會關心所有你關心的事情。當他知道你要出席一個重要的場合時，他也會到場支持。對我來說，當我的男友（現在的丈夫）陪同我出席我祖母的喪禮時，我就很感受到他對我的支持。祖母是我生命中很重要的人，所以他出席祖母的喪禮，對我來說實在是意義重大。

3. 他能很快說『對不起』

Garrett McCoy曾說過：「相對與向上帝道歉，說我沒有做好自己的本分；我寧願向你道歉，說我沒能做到你的要求。」一個男生能很快地表示歉意，說明他足夠成熟，願意承認自己的過失，渴望與人和解。這也表明他不受男性的驕傲轄制，反而是願意敞開自己，樂意和你在的關係中一起成長。我個人認為在很多情況下，一句「對不起」比一句「我愛你」更加珍貴。

4. 他與你的家人相處融洽

我的家庭是我生命中很重要的部分，因此我家人很喜歡我丈夫，對我來說很重要。我感激阿姨們對他的寵愛，她們每次都會做他最愛的佳餚，歡迎我們到家中拜訪。當我阿姨家裡有什麼需要修理的時候，我丈夫也很樂意幫忙。能贏得你家人的稱讚，表明他的品格實在不錯，值得肯定。如果他擁有好品格，你就至少有一半把握了！

5. 他敬畏上帝

我常聽人說，「一起禱告的夫妻能長相廝守」。感謝主，我和我的丈夫在結婚之前，就已經有一起禱告的習慣。除此之外，我感謝主讓我在他對上帝的順服中看見他那顆敬畏主的心。結婚九個月以來，我親眼看著他每天早上都特意安排時間去親近上帝，每天閱讀聖經，並經常與我討論聖經的內容。他的行動鼓勵我要更注重自己的禱告生活和靈修時間。

過去九個月的婚姻生活使我明白，婚姻是由兩個有缺陷、有罪的人組成的，二人單靠自己的努力並不能完美地結合。相反，婚姻需要上帝這個「第三者」介入，使兩人合而為一。

因此，選擇結婚對象時，挑選一個竭力效法基督的男生作你的伴侶，和他一起踏上成聖之旅吧。不少人提醒我，我和丈夫將來要走的路會十分艱難，旅途中會有喜有悲。可是，我們可以放心，因為我們不但有彼此作為終身伴侶一起走這段旅途，而且還有主基督在我們的婚姻中居首位，更重要的是，主基督也是我們生命的中心。

(本文譯自透心糧英文網站)

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當我與朋友決裂時……（有聲中文）

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作者：Elisa，馬來西亞

語音播讀：楊瀾，中國

*封面圖片來自PEXELS

什麼是朋友？朋友就是那個雖然與你沒有血緣關係，但是卻了解你、關心你，分享你所有的喜樂和憂愁的人。有時候，一個好朋友甚至比你的親人還要熟悉和了解你。

曾經我有個非常要好的朋友。我們有共同的話題、觀念，還有信仰。我們一起旅行，一起逛街，一起熬夜，一起談心。我也很珍惜這段友誼。然而，十年後的我們，卻成了彼此熟悉的陌生人。其實我不清楚究竟發生了什麼事，但我能感覺到她對我不再像以前一般，而是冷漠和無視。我嘗試過跟對方溝通，卻仍得不到理想的結果。我甚至還因此去別人那裡打聽了關於她的事情，去光顧她的店面，主動與對方道歉，想藉此試圖修補我們的關係，找回當初的友誼。然而，得到的還是只有失望和傷心。

一次又一次的傷害，累計一堆又一堆的苦毒，我唯有向主禱告，求祂拿去我的傷心，也給我可以寬恕的能力。雖然不懂我們之間出了什麼問題，但我還是選擇順服聖靈的引導，持續為朋友祝福禱告。我雖然對我們之間的友誼走到這個地步感到傷心，但經過反省後，我才通過聖經的提醒發現我跟對方的相處模式出現了一些問題。感謝上帝，祂也讓我學習到了如何才是討上帝喜悅的相處之道：

 

1.遮掩人過的尋求人愛，屢次挑錯的離間密友。（箴言17章9節）

透過這句經文我才明白，倘若我們當初多傾聽對方，以愛待彼此，產生衝突時，不選擇逃避，而是正面面對，去溝通，選擇寬恕，並且在溝通的時候，以平靜的心迎接衝突，這樣我們的誤會或許就會少一點，私利就能減少一點。因為有時越逃避反而越導致彼此的關係疏遠。

 

2.我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒（雅各書1章19節）

雖然情緒總是比理智先敲門，但我們有溫和的主住在我們裡面。在溝通中我們無法一次就得到共識，因此在動怒前，不妨先深呼吸，冷靜一下。倘若真的無法平心靜氣，禱告永遠是最快速地情緒出口。去禱告，聆聽上帝要給我們的指示。冷靜下來後，不妨多次地嘗試去聆聽對方的意念，接受和尊重彼此的不同。

 

3.一句壞話也不可出口，卻要適當地說造就人的好話，使聽見的人得益處。（以弗所書 4章29節）

溝通是一門深入學問，有技巧地表達自己的想法，可以使人的心情愉快，當然這需要操練。造就人的話不僅可以醫療人心的憂傷，還能安慰和鼓勵他人重新得力。關係中，我們學習彼此建造，得著人心，榮耀我們的主。

 

4.所以，我們總要追求和睦的事，與彼此造就的事。（羅馬書 14章19節）

上帝看重的是人心，祂在乎我們的心態勝於表面。衝突與以上經文所表達的和睦有符合嗎？迎接衝突其實是追求和睦的過程，它的重要性在於我們願意學習謙卑，看重彼此的關係。溫和的語氣，提醒著對方與自己需要冷靜。學習溫和、謙卑、忍耐，才能更好去理解對方。而立場交換的思維，可以讓自己從不同的角度看待對方，進而事情的發展也會不同。

此刻的我想，如果有機會再遇見那位朋友，我希望有勇氣對她說，無論誰對誰錯都好，過去的就讓它過去吧！最後我也禱告，若我真的有什麼地方傷害了她，求上帝來安慰醫治她的心。願我們每個人的友誼就交託在主的手中讓祂來帶領。

 

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我以為擁有了關心和愛我就會快樂（有聲中文）

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作者：佳音，中國

語音播讀：美君，中國

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我曾經以為，我不快樂是因為我的原生家庭不幸福——爸媽天天吵架，不是冷戰就是熱戰，沒有人關心我的感受；我不快樂是因為我吃得不夠好，穿得不夠漂亮——同學住校回家，爸媽都好吃好喝伺候著，而我回家了，連爸媽的人都見不到，還得給他們做飯；我不快樂是因為我考試排名沒有名列前茅，學歷不夠高，所以人們都不喜歡我；我不快樂是因為我沒有一個健康的成長環境……我把我的不快樂歸結在外在的環境因素上面。我覺得，只有我得到了我想要的生活環境，我才會活的開心，像個人一樣！我以為，只要有人關心我，給我足夠的愛我就會快樂幸福了。

直到我結婚了，老公對我特別好，公婆拿我當親生女兒。我不用做飯不用洗衣不用打掃衛生，我想吃什麼老公會帶我去買，想要什麼只要公婆一聽到，肯定想辦法滿足我。我嫌工作不自由，公婆二話沒說給我開了一家美容店。家人都欣賞我，都喜歡我。我有寬鬆健康的生活環境了！可是我依舊不快樂，我依舊不展笑顏！我曾經想要的都有了呀，我想得到的一切也都得到了呀！可我為什麼還是不快樂呢？曾經我覺得我不快樂是因為沒有人關心，可是現在我不快樂，一家子人跟著發愁，好多人關心我。他們也都不明白，對我這麼好，我為什麼就是不開心呢？

我甚至開始懷疑，我究竟快樂過嗎？

我依稀記得，我有過一段安心而幸福的時光。那段時間我一無所有，工作不穩定，沒有錢，沒有過冬的衣服，住的地方也不穩定，甚至隔幾天就要搬一次家。但是，當我靜下心來讀聖經的時候，就能感受到上帝話語的力量，明白上帝必幫助我，必堅固我。聖經中多次提到「必」字！所以我堅信，因上帝活著，我有盼望！

那時候，在禱告中，我將所有的不滿、不開心和放不下的事情，全部交託給上帝。真的很神奇，我竟然全都放下了！那段時間，我吃飯香，睡覺香，氣色也很好，感覺每天都在享受生活！我覺得自己被一股神奇的力量托著。我敢肯定，這不是靠我自己能夠做到的！果然，天父不會拋下我，不會丟棄我，他給了我工作，給了我漂亮的冬衣，給了我住的地方，一切都順利了！而我卻漸漸把上帝給拋在了腦後，我的快樂時光，也漸漸停止了……

其實，我自己也發現，我離上帝遠了。現在的我，讀聖經不用心，禱告不及時。我想用我自己的辦法去解決我所遇到的問題。我的生活環境變好了，而我卻把上帝丟了！

這段時間裡，我隱隱約約能感覺到上帝在呼召我去追隨祂，可我卻一次又一次地消滅聖靈的感動，直到我一點都笑不出來，又不得不重新拾起信仰。在讀《人如何改變》這本書的時候，我看到了這段話：「聖經上說，我真正的問題並不是心理因素（自卑感）、社會因素（糟糕的人際關係）、歷史因素（我的過去），或是生理因素（我的身體）造成的。儘管這一切對我們的生命、生活的影響都十分巨大。我們真正的問題是屬靈上的——心遠離了上帝以及對基督的需要，用其它事物取代了基督，而後果就是心中失去了盼望和能力。這個回應反映出內心被捆綁的事實，而造成捆綁的原因是，心中侍奉了基督以外的事物。至終，我真正的問題就是，我們在敬拜的先後次序上出現了偏差！」

讀到這裡，我反思起自己的實際情況。我的生活環境好了，有關心我的人了。我有一個好老公，也有很照顧我的公婆，所以，我就想什麼事情都讓他們幫我解決，而不是首先想到上帝！我把家人當成了我的偶像！當然，這不是我唯一的偶像。還有金錢！我在經營一家美容店，我一心想著賺錢賺錢賺錢！！！美容店剛開業，生意不行，我覺得天天在賠錢，於是更加發愁，卻忘了上帝是財富的真正來源。基督徒若不明白這個真理，就會像一個悲慘的浪子，丟失耶穌基督里的自由、平安、喜樂。主耶穌說：「一個人不能侍奉兩個主，不是惡這個愛那個，就是重這個輕那個。你們不能又侍奉上帝，又侍奉瑪門」（馬太福音6章24節）。主耶穌指出：人若向金錢頂禮膜拜，心就會離上帝越來越遠。我把所有的注意力全部放在了我身邊的人事物上面，把自己的喜怒哀樂也寄托在了外在環境當中，我的人生軌道徹底走歪了！所以，我不快樂！我找到原因了，並且確認，這個答案是正確的！

是啊，我記得一位屬靈的姐妹告訴過我一句話，我們應該定睛上帝，如果定睛這個世界，我們得到的，就只有痛苦。

親愛的天父，幫助我重新聚焦於你，找回我真正的快樂源泉吧！

 

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基督徒可以追求「財富自由」嗎？（有聲中文）

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作者：希の夢，馬來西亞

語音播讀：Yibin，中國

*封面圖片來自PEXELS

「厭倦了朝九晚五的工作嗎？快來報名免費課程，教你如何自己當老闆！」

「錢總是不夠用嗎？快來私訊我，教你如何賺更多外快！」

「還沒投資股票？那你就out了！快來加入我們的團隊，包你馬上學會！」

「知道什麼是財務自由嗎？那就是無需工作就有錢入囊，且能夠滿足生活所需的狀態。想知道如何辦到？馬上聯繫我！」……

打開我的社交網路，以上的廣告比比皆是。喝多了類似「有錢，不只是為了擁有更多的選擇，而是能夠對不喜歡的事情說：不！」、「拼搏吧，將來的你一定會感謝今天的自己」這樣的「雞湯」，我的心也開始對如何增加自己的財富蠢蠢欲動。再看看身邊做生意和做投資的朋友們日子過得越來越好，我也慢慢感到自己不該滿足於眼下的生活。我想要賺更多的錢，以便早點還清債務，也可以帶家人到世界各地旅行。於是，我開始在網路上尋求商機。其實，這也不是什麼新鮮事兒。早在2016年，還在求學的我就已經寫過關於錢的文章：《我要賺錢！》鏈接：我要賺錢！

這篇文章是仍在求學的我對待「賺錢」的態度。當時的我，因為沒有收入，所以想賺些錢；而此時的我，已經開始工作並且有了穩定的收入，卻又想賺更多錢。這是因為我不滿足嗎？仔細思考我的動機，我發現自己想要實現財富自由，並不是為了買奢侈品、過多麼奢華的生活。而是希望自己能有更好的經濟能力，讓家人過得舒適一些。另外，我若有感動去某地短宣，也能立即奉上報名費而無後顧之憂地出發。這些理由看似都很合理，不是嗎？然而，身為一名基督徒，我真的可以追求財物自由嗎？抱著這樣的疑惑，我開始查考聖經，想要知道上帝對財富有怎樣的觀點。畢竟「聖經都是上帝所默示的，於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的」（提摩太後書3章16節）。以下是我的一些得著。希望我所得到的啟發，也能為你解惑。

根據一份報紙的概述，聖經當中有關金錢的經文，大概有2000多句，而關於禱告和信心的，各有500多句。因此，金錢觀是不容忽視的。本質上，金錢是中性的，它的好壞，因使用它的人而異。「錢不是萬惡之源，貪錢才是萬惡之根」。因此，聖經論到錢時，都是針對人怎麼看待和使用它。

 

1.認清金錢是上帝所賜

首先，我們必須認定所擁有的一切，包括金錢，都是上帝賜予的。擁有極多財富且充滿智慧的所羅門王曾如此說：「上帝賜人資財豐富，使他能以吃用，能取自己的份，在他勞碌中喜樂，這乃是上帝的恩賜」（傳道書5章19節）。然而我們不要只在富足時如此認為，在貧窮時也當如此。約伯在失去兒女、家產和健康的情況下，仍然能說出：「我赤身出於母胎，也必赤身歸回；賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的！」（約伯記1章21節）。這說明了他對上帝的敬畏，遠勝過對富足和平安的追求。約伯的信心，是我們學習的榜樣。而後來，上帝也恩待他，賜予他財富與兒女，比從前更甚。

因此，我們應當相信上帝會供應我們的所需，並且為著我們所擁有的心存感恩。

 

2.我們只是金錢的管家

認清了金錢是上帝所賜之後，我們就當把自己放在合宜的位置上——上帝的管家。祂把金錢賜給我們，我們就當好好管理。而這一部分，就涉及到如何理財。我們的收入，分為兩個部分，主動的和被動的。

 

a)主動的是我們做工後的收入：

提摩太前書 5章18提到「工人得工價是應當的。」自然，我們從所服務的公司得到應得的薪金是理所當然的。它也提醒身為基督徒的老闆們，必須照著員工們所做的付出，給予他們配得的薪金。聖經並沒有明示兼職開源是件惡事。可是，卻道明了上帝不容許的賺錢方法，比如：賄賂（彌迦書3章11節）、靠碰運氣（以賽亞書65章11-12節）、速得的產業（箴言20章21節）、偷盜、欺騙、說謊（利未記19章11節）等。

 

b)被動的是讓錢生錢：

馬太福音25章14-30節提及主人給管家各五千、兩千和一千銀子並讓他們管理的故事。由於那管理一千銀子的管家沒有讓銀子增值，主人便把他的一千銀子給了那把五千銀子翻值一倍的管家。不僅如此，他還不用那無用的僕人了。這個比喻常常被解釋為警醒我們善用上帝賜給我們的恩賜，但我認為對於金錢也同樣是好的提醒：我們應當認真對待上帝所賜予我們的金錢。上帝喜悅我們用智慧的方法使金錢增值，無論是儲蓄在銀行里，還是投資在基金上。愛我們的上帝並非是把錢看得比我們還重要，而是讓我們學會善用祂給的恩賜與資源。所以，在為著所擁有的感謝祂的同時，也要學習關於理財方面的知識，以便能善用祂的美意。

 

3.理財但不貪財

一旦踏進了理財的道路，我們就會越走越遠。我們可能管理得當，賺的錢越來越多，因此開始投入更多的精力投資理財而忘記上帝；抑或是因著管理不當損失錢而埋怨上帝。無論是哪一種情況，都是出自於我們的「貪婪之心」。潛意識裡，我們對金錢的愛超過了對上帝的愛，金錢儼然成為我們的主人，而我們不自覺地把上帝當作「管家」，認為祂有義務讓我們的財富升值。在貪財上，清教徒神學家巴克斯特如此說：「倘若誰企圖依靠財產貪圖安逸，那麼上帝在今生今世就要懲罰他，自鳴得意地安享已經到手的財富，這幾乎無例外地標誌著道德上的墮落。」

要想釐清我們有沒有貪財以及是不是不小心讓金錢成為了我們的主人，從奉獻的態度上就可以知道。奉獻是測試我們心中金錢所屬者的好方法。若我們覺得錢是自己賺來的，而奉獻不能讓金錢升值，那麼哪怕是拿出1%的奉獻，我們也會特別難受。若我們能樂意奉獻，必然成為上帝所喜愛的人，因為「各人要隨本心所酌定的，不要作難，不要勉強，因為捐得樂意的人是上帝所喜愛的」（哥林多後書9章7節）。

總結以上三點，我為「財物自由」設下了自己的新定義：

1.自由地讚美上帝，因為我所擁有的一切財產都來自祂。

2.自由地為上帝賺錢，自由地對上帝不喜歡的賺錢方式說「不」。

3.自由地為上帝理財，計算開支、不以上帝不喜悅的方式（比如：購買速得的投資組合、彩票等）增加收入。

4.自由地為上帝奉獻：樂意地為上帝的國度奉獻金錢。

 

約翰福音8章32節說：「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」因此，不論我此生有沒有可能達到屬世的財務自由，我知道我若追求真理，便擁有了從上帝而來的真自由：自由地活在上帝的愛和恩典中，不被罪捆綁。能夠拒絕金錢方面的誘惑，不做上帝所不喜悅的事。

 

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婚姻真是愛情的墳墓嗎？（有聲中文）

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作者：淑環，馬來西亞

語音播讀：Melody，加拿大

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「我真的不明白結婚的意義！我一個人每天負責工作賺錢、教養孩子、打掃家務，而他回到家卻只顧刷臉書和玩手機遊戲，請他幫忙都推三阻四。除了貢獻精子及支付房屋的貸款，我想不到他還有什麽用處可言！」

眼前的好友說到丈夫時，氣憤難耐、咬牙切齒，這讓我想起她剛談戀愛時幸福甜蜜的模樣，簡直判若兩人。常有人說「婚姻是愛情的墳墓」，曾經的山盟海誓在婚後仿佛都成為謊話連篇。轉看近年，離婚率和不婚率直綫上升，無論男女，對於婚姻開始抱持近而遠之的態度，深怕一踩就跌入無底深淵。

婚姻真的如此可怕嗎？

「為這個緣故，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體」（以弗所書5章31節）

當聖經提到婚姻時，明確地闡明了兩人結婚后，生命是相互聯結、成全、扶持與互補的。每個人在婚姻裡都有各自的角色， 丈夫需學習如何如基督愛教會般疼愛妻子，妻子需懂得順服與尊重丈夫，彼此滿足内在的需要（以弗所書5章22-33節）。因為我們每一個人的不同，與自私的本性，這本身已經不是容易的事情，而很多情況下，我們很有可能陷入一種尷尬的場景——我們用盡最大的力氣去愛了，卻不是對方想要的。

猶記得剛結婚時，我每天總是忙忙碌碌，放工后就開始煮飯燒菜、打掃抹塵、洗碗洗衣，希望把家裡收拾得乾淨舒服。無奈忙完后就累癱在床上，對丈夫提出看電影或逛街的邀約一概推卻。長久下來，兩人心裡皆積累了不少怨氣。丈夫怨我不願花時間陪伴，而我氣他不懂體諒我的疲累。冷戰了一段時間后，丈夫建議我們一起好好禱告，敞開心扉分享心中的想法。那時我才理解，他其實很願意和我分擔家務，也期盼有更多時閒享受我們的二人世界；相反地，我卻認爲把所有家事攬在身上，讓丈夫專心工作才是愛的表現。

真正的愛並非一味付出，多傾聽與了解對方的需要，或許就能在婚姻的路上少吃一些苦頭。

「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂， 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」（哥林多前書13章4-7節）

邁入婚姻的第5年，與丈夫攜手跨越了一個又一個的難題后，我亦越能體悟「愛」的真諦。若非上帝的帶領與教導，恐怕我們的婚姻也會是另場悲劇。

我和先生的性格南轅北撤，一快一慢，一動一靜，忙碌的工作及生活讓我們甚少有機會好好談話。有時候晚上煮好了一桌菜，等候加班的丈夫回家時，刷起臉書看到友人夫妻的甜蜜互動，或一起到國外旅行難免心生羡慕，相較之下無形中對丈夫產生更多不滿和抱怨。

每次誦讀這段熟悉不過的「愛的真諦」的經文，都會讓我有所學習——學習把目光轉向上帝、學習重新專注于自己的角色、學習審視婚姻的破口，更重要的是學習不把我的丈夫與他人作比較。

為改進我們夫妻的關係，我還採納了友人推薦的「我向訊息」（I Message）溝通方式，摒棄指責或批評的口吻，更具體地表達自己的感受和意見。與其對丈夫怒喊：「你每次只是忙自己的事，回到家就吃飯、刷手機、睡覺，你看看某人的老公，他……」，不如心平氣和地向對方傳達自己的心情：「當你忙碌工作時，我感覺自己被忽略和不受重視，我希望你可以挪出更多的時間一起分擔家務及陪伴我。」同樣的訊息經不同的表達方式，帶來的結果竟截然不同。對於心思不及女人細膩的男人來説，這樣的方式或許能讓他更理解伴侶的期待，而不用在家中活得戰兢恐懼，恐隨時誤踩妻子情緒的地雷。

很慶幸在與丈夫發生矛盾的時候，我們沒有選擇輕易放任我們的關係，而是不斷回到上帝的真理里，明白真正的愛，應該是怎麼一回事。我也很感恩，我們這些微小的調整讓我們的婚姻逐漸走向了健康的軌道。我知道我們的愛并不完全，未來的路也還可能出現更多的挑戰，但感謝主，祂是婚姻最大的奧秘所在，而祂也會將愛賜給我們，讓我們的婚姻充滿生機，而不是冰冷如墳墓。當然，前提是，我和先生都願意順服主耶穌的教導。如果你也已經認識主，卻感覺婚姻越來越緊張，還等什麼呢？求主幫助我們每一個人，活出婚姻的美麗。

 

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戰勝「性侵」的噩夢——我是如何學會原諒自己的

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作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：Penny Lau，馬來西亞

我曾被一位教會的資深同工性侵長達四年之久。當時的我只有21歲，在當地的一間教會實習，想要探索全時間事奉的方向。她當時42歲，是門徒培訓部門的領袖。

這是個很經典的「性誘導」案例（儘管當時我還不知道這個詞）。在實習過程中，她特別關注我的個人成長情況。身為一個不太清楚自己能力狀況， 20剛出頭的年輕人，她的關注讓我喜出望外。能得到教會裡最德高望重的領袖之一的支持，我更確定自己是被上帝所呼召並有恩賜來服侍祂的。

有一次，她告訴我她被同性吸引，並且對我有好感。當時她把自己描述成一名受害者——被上帝殘忍地創造成這樣，卻永遠無法和自己心愛的人在一起。對她而言，上帝是故意要虐待她，不給她心之所向。她覺得服侍上帝開始成為一種不斷需要否定自我的毫無意義的折磨。

我對她並沒有絲毫愛慕之情。但聽了她的故事後，我心中開始對她充滿了同情。不知不覺地，她所敘述的受害者心聲讓我開始想要幫她減輕內心的痛苦。我想要讓她看到教會對於被同性吸引的人來說可以是很安全的地方，並且我想要改變她對上帝的看法。

然而，事情並沒有按我所想的那樣發展。當時的我沒有看出她不僅僅是破碎和沮喪那麼簡單。為了填補內心的空洞，她還竭盡所能地讓我按照她的想法去滿足她。雖然她的表現顯而易見，我卻太不敏銳，竟然察覺不出她的問題。我若是不參與她的事工，她會心生嫉妒，她也會用不同的借口讓我內疚，好讓我答應和她一起出門度假。我要是拒絕她，她就會指控我，說我「就和上帝一樣」對她無情。雖然我知道她的邏輯以及她跟我相處的方式有很大的問題，但我就是無法確切說出哪裡有問題。

我竭盡全力堅定我的立場，但是她的確比我年長，又有權位，並且一直挑戰我的界限。在那幾年中，我甚至開始懷疑自己一開始那麼堅持是不是對的，並且最終「選擇」了妥協。我以為她得到她所要的之後就不會再向我要求了。然而我的妥協卻使她開始變本加厲地挑戰我的界限。

她真的很會講故事。每每侵犯了我的身體之後，她總有一大堆的理由來為自己辯護。有時她還會調轉過來扮演受害者，說她控制不了自己。有時她會很「真誠」地答應我說不會再有下一次了。有時她會嘲笑我，說我無可救藥，好像是我反應過激一樣。有時她還會直接誘導我，讓我以為我自己也是想這樣的。

我感覺自己完全被困住了。因為深受她那些「自己是受害者」故事腳本的影響，也深怕我要是哪天不答應她的要求，她就會情緒爆發，我開始習慣性不想「再在她的傷口上撒鹽。」然而，我心裡無比痛苦並且為自己陷在這樣的情況中感到無比噁心。更加讓我不解的是，有時她還會很自然地變回我剛認識她時的樣子——一個非常友善、鼓勵人的姐妹。這讓我非常的困惑。究竟哪一個版本的她才是真實的？這個侵犯我身體的女人難道真的只是一個無法控制自己慾望的無辜受害者嗎？是不是不斷地給她機會悔改才是效法基督的做法？

當我25歲時，我終於決定擺脫這種生活，再也不跟她聯繫了。因為羞愧，我不敢把我的經歷告訴任何人。又加上一些其它的原因，我離開了教會也離開了上帝。

過後的三年我過得非常不安。我責怪自己為什麼會「允許這樣的性犯罪」發生。畢竟，她只是個受害者，我自己應該更堅強、立場更堅定才是。我以為內心深處那強烈的厭惡感是源自我因自己犯罪讓上帝憂傷而感到的悔恨。不過既然我已經離開上帝了，這些都不要緊了吧？

在我擺脫了她的束縛後，我以為我可以自由地過我想過的生活了。但是在之後的三年中，我不斷地做噩夢，更患上創傷後壓力心理障礙症。這些都證明了我的解決方法根本不足以解釋和解決所發生的事情。

當那些噩夢愈演愈烈時，我終於決定去見心理諮詢師。在接受輔導的過程中，上帝出其不意地讓我看到過去的我是如何誤解了上帝的心意的。我發現上帝比我更加了解我自己。我過去總以為祂給我的都是次等品，然而我不明白的是，正是我所認為的這些「次等品」讓我學習和成長！帶著這樣的認識去曆數過去所經歷的種種事情令我無比感動。而這也很大程度上幫助我在接下來幾個月里克服一些信仰上的疑問轉而信靠上帝。

當我再次回到上帝的面前時，祂給了我勇氣向幾個要好的朋友講出我的經歷。讓我吃驚的是，聽了我的分享後，有些朋友告訴我他們其實一直都覺得那個姐妹有點不對勁，但是一直不懂要怎麼形容。其中一位朋友還說她也感到自己被那個姊妹操縱。朋友們對她的所作所為表達的一致憤怒讓我看清了這一切並不是我的錯——而是我被侵犯了。

我花了不少的時間才接受自己是受害者這個事實。一開始，我完全無法接受自己竟然被人誘導和操縱到這個地步。因為身邊的人總說我很機靈，也能分辨他人的動機。在我真正接受了自己所遭遇的事後，我又開始對自己有了其他各種指責。為什麼我那麼愚鈍，不早點發現她是個雙面人？要是那時候我沒有因她對我的關注而感到如此欣喜，或者我沒有那麼急於得到他人的肯定，我或許就能看清事實，不至於經歷這樣的事了！

接著，我就開始埋怨上帝。既然上帝知道我無法保護自己，那祂為什麼不保護我？我知道並不是上帝故意讓這件事情發生，祂也不會因為想讓我學習某個功課而給我這個試煉。因為那也太變態了，與聖經中所描繪的上帝形象和屬性截然相反。但是我還是不明白祂為什麼沒有阻止這一切的發生。難道我的身心不值得上帝來挽救嗎？

約伯並沒有得到答案，我也一樣。我能夠承認自己對整個事情的理解，與「祂大能的雷聲」比起來，只是「上帝工作的些微」和「細微的聲音」（約伯記26章14節）嗎？我能接受自己只不過如哥林多前書13章12節所描述的那樣「彷彿對著鏡子觀看，含糊不清」么？

像約伯一樣，我要做一個選擇：要麼是在這樣的處境中依然相信上帝的美善、聖潔與大能。要麼是透過我的遭遇去解讀上帝的屬性。

因著之前的經歷，我無法再相信自己的主觀判斷，因而不能自信地選擇後者。但經歷了那麼糟糕的事情後，要我到底如何信靠上帝呢？

不完整的信息往往會令我們做出錯誤的判斷。從兩個因素出發我們有可能得到一個結論；但是要是多了第三個因素時，結論可能會大不相同。打個比方，在我清楚意識到自己被情感操縱之前，我只看到了兩個因素——a）我不想和她發生任何的身體接觸，b）我就是無力抗拒。結果，我只能責怪自己太不堅定才無法保護自己。但是當我知道還有第三個因素c）時，我明白了是她徹頭徹尾的操縱使我無法堅定自己的立場。我這才恍然大悟，該受指責的人是她而不是我。看起來似乎是我自己願意「妥協」的，但實則是在她精心粉飾的強逼之下我的被迫行為。難怪每一次受到侵害後，我都那麼沮喪那麼痛苦。如果是我情願的話，就不會有創傷後遺症了。

總結以上這些，我得到了兩個信息： a）我被性侵了， b）上帝允許了這樣的事發生。我可以因此得出結論上帝其實一點也不美善。或者我可以承認可能還有其它我沒有看到的因素？如果我能夠收集到完整的信息，我就可以解釋我所經歷的一切，並且和上帝的美善毫不矛盾了。問題是在我不能夠完全理解我為何會遭遇如此的處境時，我是否有足夠的信心全然相信上帝的心意以及祂的話語？

我掙扎了好幾個月。最終，我選擇接受這個事實——人類有限的理解能力是不能與無所不知的上帝相提並論的。而且上帝一直在其它方面不斷地向我顯明祂的美善。或許，我根本不需要知道上帝為何會允許這樣的事發生。

我需要知道的是，上帝的洞察迅速且精準。我明白了珍惜她最初給我的鼓勵並不等於我同意她隨意踐踏我。我也明白了，不論一個人受到了多大的傷害，他都沒有權利侵犯別人。我也發現，讓上帝來填補我內心所需的一切，使我能夠更清楚看到其他人的真實面目。這事之後，我也體會到把心事與一些信任的朋友分享是多麼重要，因為他們可能會看到我沒能看見的事實。當那個侵犯我的人最終因為這個事情被教會開除時，我明白了真正效法基督的回應不是對罪的縱容，而是幫助對方有生命的改變。

我已經不再責怪20出頭的自己不夠聰明，不明白這些道理了。

知道上帝有能力幫助我戰勝並醫治我過去所受的傷害真的是一件美好的事情。我不否認有時我還會想到這些不愉快的事，偶爾也還會做噩夢。但是，學習原諒自己確實讓我釋放了自己的心去接受上帝的醫治。隨著時間的過去，我也漸漸在學習如何原諒她。

 

此文章譯自雅米英文網站

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