作者：Cindy Wang，澳大利亞
語音播讀：Zel，新加坡
背景音樂：Discovery House
*封面圖片來自PEXELS

編者按：新的一年，我們可能都在準備新年想要達成的目標，打卡的地方，以及完成的夢想。有沒有想過新的一年，除了制定（不一定能完成的）讀經計劃，我們還能做點什麼與上帝相關的事情呢？比如說，給祂獻上點什麼禮物？畢竟我們12月份才慶祝了祂給我們的大禮——主耶穌基督。可能你會說，想過了，可是上帝什麼也不缺，送什麼好呢？希望下面這篇文章可以給你我一點啟發。若是想到什麼好主意，歡迎給我們留言或投稿哦？新的一年，我決定要獻給上帝的禮物是什麼？

去年聖誕前夕的清晨剛起床，看見很早就支起來的聖誕樹上掛着三個明晃晃的黃色紙飛機。拿起來一看，原來是三個女兒寫給我和丈夫的聖誕禮物清單，各列了五份她們最想要的聖誕禮物。這一定是她們在前一晚寫好后，折成飛機，要媽媽接收並準備的。

互送禮物是聖誕節必做環節之一。每個人都滿懷期待那帶着愛意、精心準備的禮物。只是，既然上帝在第一個聖誕節把最好的禮物送給了我們，我是否應當也回贈祂什麼禮物呢？經過一番思考後，我決定，在新的一年裡，我要送給祂三份禮物。

第一份禮物：讚美

記得在一個清晨禱告，我問天父該如何讚美祂。於是祂將我帶到詩篇100篇。當我讀到第三節時，「你們當曉得耶和華是上帝！我們是祂造的，也是屬祂的；我們是祂的民，也是祂草場的羊。」一股力量、喜樂充滿了我，讓我自然而然地想要讚美上帝。是啊，我的天父是奇妙、偉大的造物主，我是祂的傑作，是祂珍愛的女兒，是祂愛惜的羊，祂對我不離不棄，並且「祂的慈愛存到永遠，祂的信實直到萬代」（詩篇100篇5節）。後來，這篇經文成了我非常珍惜的一段經文，並成為我隨時的幫助。每當我遇到困難或挫折時，我都會引用這段經文大聲讚美天父，以此來得力量。當我在稱頌祂時，我也堅固了自己屬祂的身份。

其實去年的十二月對我來說是挺艱難的一個月份。那時我和丈夫投資的一間很大的咖啡廳可能因租賃方的裝修、改建工程，無法續租，也不能保障兩年後項目完成後的新地點。這是一個租賃方非常不合理的決定。我記得會談后回家的路上，我機械式地開着車，大腦一片空白。因連着幾天趕提案，很累，對這個決定也很不解。然而約伯的話卻在這時來到嘴邊，「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。」（約伯記1章21節）我不想被這個突如其來的壞消息打倒，於是我默念着詩篇100篇，不斷地重複我是屬祂的，並決定將一切交給上帝。雖然很不解，但我知道我不用背負這個重擔，把一切交託給祂，我只管支取來自天父的平安。因祂是良善、信實的上帝！

第二份禮物：尊榮

記得有一天，我家老大老二神神秘秘地躲在房間里搗鼓着什麼。幾個小時后，她們得意洋洋地拿着她們的作品給我看，而當看到她們作品那一刻我有點“想哭”，因為那是一件小姨送的很貴的名牌上衣，如今被她們又剪又縫地變了個樣。當然孩子們並不知道它本身的價值，所以下手毫不留情，把它當成了實驗品。如果知道，應該會珍惜愛護。

我們對待上帝，是否也有同樣的態度？當我們活在祂的恩典中，時時可以親近祂時，我們有沒有認真思考過救恩的代價——天父付出重大的代價，將獨生愛子降卑為人，成為我們的贖罪祭，我們才得以恢復和天父的關係，成為祂的兒女。當我們知道一個物品的價值時，我們就會用正確的態度來對待它。同樣地，當我們明白救恩的代價時，我們自然會用尊敬、頌讚、順服的態度來尊容祂，用口中的言語、心裡的意念和每日的行為來蒙天父的悅納。

第三份禮物：委身

其實家庭、工作和生意已經讓我很忙了，可總覺得自己在打擦邊球，沒有擊中目標。我是否只是把自己的事情擺在第一位，卻蜻蜓點水般地碰了碰上帝的工作呢？後來，我發現我需要一個突破，走出自己的舒適圈，像彼得那樣踏水而行。其實，我琢磨着去教堂實習有一段時間了，不過一周實習兩天，還要完成課程的要求一直讓我望而卻步。但當牧師談到這個話題時，我又感到心裡一動，明白聖靈已輕輕提醒我多次了。當不知道如何安排生活中的一切時，上帝會供應，而我只需服從。所以新的一年裡，我會直接參与教會宣教的工作。當然，並非在教會工作是唯一服侍的方式，我只是傾聽了內心的聲音，並選擇服從。

其實對於這樣的決定，我感到蠻興奮的，而委身於上帝的工作應該是最讓我們興奮的。當我們行在祂對我們的計劃中，活出祂的命定時，那種滿足無以取代。一路與上帝同行，會是經歷、見證祂的奇妙旅程。誰說基督徒的生命是乏味的呢？活在祂的命定里是最棒的生命！

所以，在新的一年裡直至往後的日子，我都要慢慢地過好每一天，每一分鐘，盡情享受上帝的同在。我也相信，當我獻上這三份禮物時，天父的臉上一定有會心的笑容。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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作者：Jackie G，美國
翻譯：Tutu，中國
語音播讀：Angel，香港
播讀後期製作：龐宏宇，中國

2016年1月4日那天，我真的覺得我的生活快完蛋了。我記得當時自己一個人坐在公寓的沙發上。

通常，我會看一集《老友記》，吃一碗麥片來麻木自己的神經和情緒。但那天晚上，我只是靜靜地坐在那裡。我已經哭了整整一個星期了，眼睛都哭腫了，寫日記的時候幾乎都看不清日記本了。

多年來我一直渴望能和我姐成為好朋友，但直到幾個月前，我們的心才真的開始聯結。像其他兄弟姐妹一樣，我和姐姐的相處時好時壞，今天開開心心地膩在一起，明天就開始互相嫌棄。隨着我們日漸長大，我們有越來越多的衝突，比如當我結交一些我姐姐不喜歡的朋友時，我姐姐就會很不高興。而她搬到洛杉磯做音樂之後，我們又分開了幾年，這讓我們的關係更加緊張。

但在內心深處，我一直都想要得到她的認可。我認為部分原因是因為在大家眼中，她似乎是完美的，好像她一切都順風順水。她的學業優秀，又擅長體育，當她的YouTube音樂事業做得有模有樣的時，就感覺她的人生全都妥了。

所以，當我也搬到洛杉磯，並且和姐姐開始真正交心后，我高興不已。我們終於學會了如何敞開心扉對待彼此並真實地分享各自的生命旅程。這並不是說我們以前不想互相分享，只是當時我們根本就不知道該分享什麼和怎麼去分享。

當我打算向姐姐坦白時，我完全沒有期待她會原諒我。我真的很討厭自己怎麼會做出如此醜惡的事情，也不想讓姐姐知道我的罪狀。然而我知道，我拖延着不去坦白真相的時間越久，就越是會給她和我自己造成更大的傷害。

我再也不想等待另一個「明天」了。我等夠了，也逃避夠了。現在是時候說出真相了。

所以第二天我開着車直奔姐姐的家，路上我一直聽着hillsong的「ocean」，希望可以暫時逃避我的內疚感。我要告訴她真相，不僅如此，我也要跟她訣別。

我走進姐姐的家，站在那裡，幾乎無法用語言清楚地表達我的歉意，我也不知道該如何承認自己曾介入她和前男友的戀情這件事。因為我實在說不出口，姐姐便開始猜測。大概花了一個小時的時間，終於她還是猜了出來，我只能點點頭。

如果你以前親身經歷過恩典——我說的不僅僅是知道恩典的意思，而是親身體驗過，那麼你就會明白當姐姐選擇原諒和寬恕我時我內心的感受。除了告訴我她愛我並且原諒了我之外她沒有說別的話。我就這樣跟姐姐坦白了事情的真相——這真相曾經令我如此害怕，讓我覺得自己這輩子再也無法洗脫罪疚，讓我想要隱瞞一輩子。

想想你曾經做過的最糟糕的事情，你帶着罪惡感生活了很多年，之後竟然完全被原諒，你的罪在沒有任何原因的情況下被完全洗凈了。想想你最害怕發現真相的那個人，然而當他知道了真相，卻依然毫無保留地愛着你。想想那個人在知道了你是多麼的狼狽不堪后，仍然毫無保留去擁抱你和愛你。這就是對恩典鮮活的闡釋，也是耶穌的心。

開啟這個醫治之旅，反思我過去的破碎不堪，並呈現在大家眼前，是我有過的最棒的經歷。我並不是說犯錯和為此內疚是快樂的。但是通過經歷這一切我的生活徹底改變了。

話雖如此，但是向我姐姐承認錯誤並不是獲得寬恕的關鍵。

直到2016年1月5日上午，我一直覺得姐姐是否選擇原諒我會決定我是誰。換句話說，我把我的姐姐當成了我的上帝。我姐姐又酷又能幹，然而她或其他任何一個人都不應該成為我的主宰。假如我給了她赦免我罪的權利，若是她沒有原諒我，我會如何呢？如果在談話之後我們就斷絕了姐妹關係又會怎麼樣呢？是不是就意味着我永遠沒有機會被原諒？

我完全明白，當我傷害到別人時，我必須要負責任地承認自己的錯誤。但問題的關鍵是我並不是真正需要姐姐的寬恕才能獲得內心的解脫。是的，我知道告訴她真相是正確的決定，但我也明白，如果在我告訴她之後，她選擇不原諒我，我仍然會得到寬恕和解脫。我不會再被定罪，我不再是污穢的，我不會再是我自己以為的那種骯髒卑劣之人。

我非常感激姐姐的愛和寬恕。但我更加感謝上帝的恩典和寬恕。當我向祂承認我犯的罪時，祂就給了我心靈重獲自由的機會，這簡直太讓我不敢相信了。耶穌使我脫離罪惡，得了自由（約翰福音8章36節）; 羞恥不能再挾制我。

要明白，上帝——世界的創造者、這個盡善盡美的存在，在知道了我們每個人犯過的錯誤和心裡的想法之後仍深深地、遠超過我們人類小腦袋瓜兒所能理解地愛着我們，這真是一個了不得的事兒。上帝愛的不是那個表面上好看的我們，祂愛我們的全部，不管是殘缺的，斑駁的，祂都愛。這真是一件偉大的事兒！

而我的故事告訴大家我們每一個人都能獲得心靈的救贖和自由。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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作者：Chen Pei Fen，新加坡
翻譯：Cindy Wang， 澳大利亞
語音播讀：Zel，新加坡
背景音樂：Discovery House

「你看看你做基督徒給家裡帶來了多大的衝擊。你連祖上的傳統都不要了！家裡人心聚不到一起，你父親覺得自己好失敗。」

母親很生氣，試圖說服我放棄我的新信仰。從她的話里看得出來她很難過。父親雖沉默不語，心碎也寫在了臉上。好幾天他都睡不好覺，因為他的女兒背叛了家族傳統，去追隨「外國」的上帝了。

那一年我15歲，剛剛接受耶穌做我生命的救主。決志時，我心中充滿喜樂，知道這意義非凡。然而此刻，我卻面對一場大風暴。父母的傷心失望也讓我很心痛。

母親的百般勸說讓我覺得自己非得在耶穌和父母之間做出選擇不可。如果我想聽從父母，不讓他們傷心的話，就意味着我要放棄自己的新信仰。但是我就不能既跟隨耶穌又同時愛父母嗎？

相信應許

我出生在一個傳統的新加坡華人家庭，父母都是客家人。和許多華人一樣，我們從小就祭拜各種神明，燒香祭祖，供奉死後的祖先。

在這種傳統中長大的人如果做了基督徒，不僅會被看作是拋棄傳統信仰，更會被認為是背叛家門，給家族抹黑，因為他追隨的是外國宗教，效忠的是外國的神。

但當我決心跟隨耶穌的那一刻，這些好像都不重要。當時我關心的只是相信耶穌是否是件正確的事情。我心中一直有很多疑問：「我是誰？活着的意義是什麼？為什麼世界如此混亂，有解決的辦法嗎？我死後會怎樣？」而基督教似乎給出了全部的答案。

這一切都是從我的一個基督徒朋友Veronica向我傳福音開始的。她和我分享她在聖經中所學到的東西，也邀請我參加佈道活動，並給我看一些經文，像是約翰福音3章16節：「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信他的不致滅亡，反得永生。」

儘管我對人生充滿疑問，但我那時的生活其實還算不錯。我的家人很愛我，朋友們也都很喜歡我，我成績優異，體育也很棒。我並不覺得我需要上帝。儘管基督教解答了我對於人生的困惑， 但我並不覺得自己需要委身於耶穌。

然而一天晚上，我躺在床上，內心覺得無比空虛。於是我開始禱告，我說「上帝啊，如果你是真的，可以向我顯現嗎？」

不久后的一個周六下午，我正準備去買冰淇淋，一個陌生人攔住我問是否可以跟我分享福音。出於禮貌，我同意了。那會兒，我已經聽福音聽了無數遍，都能背誦出一些經文了，然而那一天不一樣，當她與我分享約翰福音3章16節時，我的心像被擊中了一般。

我相信那一刻，聖靈觸摸了我。約翰福音3章16節的真理從我的頭腦進入到我心裡。突然間，我明白了這節經文的含義。我的眼睛彷彿被打開，看到上帝「如此愛」的「世人」也包括「我自己」。我感受到罪的沉重、我的不堪以及我多麼地需要耶穌。我終於明白了他為什麼會為我上十字架，並且為上帝這麼愛我感到感恩。

真理光照我的那一刻，我開始大哭，完全停不下來。我第一次明白自己是個罪人，並且感激上帝原諒了我。那一天，我認了我的罪並接受耶穌為我個人的救主。

然而喜樂很快被恐懼淹沒，當我想到自己的決定意味着什麼時，我立刻意識到父母會如何想以及他們會怎麼反應。「我這是做了什麼？他們要是發現了，會說什麼呢？」

不過這位女士安慰我說，成為家中第一個基督徒在屬靈里意義重大。她提醒我保羅和西拉因着一個神跡逃脫了監獄並向獄卒傳講福音的事情（使徒行傳16章30-31節）。當獄卒詢問「我當怎樣行才可以得救？」他們說：「當信主耶穌，你和你一家都必得救。」

當然，保羅和西拉並不是在講單單獄卒自己相信了上帝，他一家人就都得救了。救恩來自每個人各自對上帝的回應，不能轉移也無法傳給下一代。但是家庭中如果有一個成員決志信主了，福音在這個家庭就有了立足點，這就為其他家庭成員聽到和見證福音打開了一扇門。

這些經文給了我希望：有一天，我的父母和兄弟姐妹也會認識上帝。我要抓住這個成為我們家族福音信使和為福音做見證的機會。

不過首先，我必須面對他們的攔阻。

直面挑戰

起初的幾個月，我對新信仰隻字未提。我不敢說，因為我知道告訴父母的後果。我也不敢去教會，但通過禱告、讀經、在放學后與基督徒朋友聚會查經，我在靈里愈加堅強。每天早晨，我也會禱告和讀經，但之後便會將聖經藏起來以防被發現。然而，好景並不長。

一天，我忘記收起桌上的聖經，結果被父親看到了。我的父親是個傳統的華人家長，因此他並沒有直接質問我，而是讓母親問個究竟。不久，她找到我，直截了當地問：「為什麼你桌子上會有一本聖經？」

除了承認我是基督徒，我別無選擇。母親無言以對，只是失望地搖着頭。接下來的幾天，似乎風平浪靜。父母什麼都沒說，但我可以感覺到空氣中的緊張氣氛。我知道這是暴風雨之前的寧靜。

幾天後，父親遞給我一封他的親筆信，什麼都沒說就去上班了。信里寫到他對我成為基督徒的決定感到又失望又難過。他談到自己沒能守住這個家很失敗，以及我的行為可能會帶來怎樣的後果。他指出「一個家庭怎能拜兩個神呢？」

父母相信對家族神明的忠誠能帶給我們平安、和睦和保障——這些是父母最希望我們能擁有的。但現在，我離經叛道地跟隨耶穌會震怒那些神明，並危及整個家庭。

那天下午，母親和我坐下來，談起這封信里的內容。這一次，她明顯很不高興，她告訴我：「你爸這幾天都沒睡好」，隨後她提高音調，「他心煩意亂，覺得自己很失敗，你看看你做的好事！你真是不孝啊，我們對你付出了這麼多，你就這麼報答我們嗎？」

我沒有反駁她也沒有為自己辯護，只是默默地聽着。也許母親開始的時候還期盼我能改變想法，但我的緘默讓她徹底失望。我回到房間，思考着媽媽說的話，並尋求上帝的幫助。

「天父」，我心情沉重地向祂呼求，「我好傷心，我傷害了我的家人，求你堅固我的信心，我知道你是真神，求你給我力量支撐下去。我該怎麼做啊？」

我左右為難，感覺被迫在上帝和父母之間做出選擇，而兩者對我都十分重要。父母讓我離開這個「外國」神，而我知道我不能這麼做。但與此同時，我不希望父母覺得我背叛了他們。

耶穌在路加福音14章26節中談過這個問題，「人到我這裡來，若不愛我勝過愛自己的父母、妻子、兒女、弟兄、姐妹和自己的性命，就不能做我的門徒。」

耶穌並不是讓我們去恨家人。祂是讓我們衡量做門徒的代價，並思考自己是否準備好跟隨祂。耶穌真正要問的是：你跟隨我的決心有多大？你願意將我置於你的家人之上嗎？你願意為我放棄你珍愛的一切，甚至捨命嗎？

面對這個挑戰，我捫心自問，我下定決心跟隨耶穌了嗎？我願意為了祂而面對父母的不滿嗎？我應該如何協調和「平衡」對耶穌和對父母的愛呢？

信靠中得安慰

我希望能得到從主而來的清晰指示，好去回答我的父母。然而祂給我的指示就這一句：「做祂的見證」。

這個回答給了我無比的安慰。似乎上帝肯定了我跟隨祂的決定，而我現在的任務就是將我的領受和家人分享。我面對的並非是在家人和耶穌之間做選擇，而是和家人分享耶穌的愛。

路加福音6章39節強調，只有我們先認識和理解真理，然後才能和他人分享。耶穌說：「瞎子豈能領瞎子？兩個人不是都要掉在坑裡嗎？」除非我們能肯定自己走的路是正確的，否則我們是不能帶領他人走向正道的。

這節經文給了我莫大的鼓勵。現在我已經發現了真理——耶穌是唯一的救主，我可以帶領全家人走進這段信主的奇妙旅程了。而帶領他們最好的方法就是愛和尊重他們。我要透過我的言行，讓他們看到耶穌是世界的救主。

此文譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛中同行）

作者：Hilary Charlet， 美國
翻譯：漱翎，中國
語音播讀：楊瀾，中國
播讀後期製作：龐宏宇，中國

有誰還記得曾經的撥號上網嗎？每月的定額短信套餐呢？還有翻蓋手機、小霸王遊戲機、跳跳蛙平板學習機和桌游？

一轉眼，現在已經是Xbox、Wi-Fi以及各種各樣在線視頻的時代。我們這一代人，這麼年輕就已經經歷了如此大的技術變革。很難想象未來的科技會把我們的生活變成什麼樣，當然未必總是朝好的方向。

現在我們還有各種社交媒體：臉書，推特，Instagram，Snapchat。我侄女還有一大堆我聽都沒聽過的APP。

如今發個照片或個人狀態只要幾秒鐘時間，但是卻能給他人留下深遠的影響。我們發東西之前有沒有仔細考慮過？發出去的東西會鼓勵到別人還是打擊別人？我們是因為苦毒，怨恨才發這些內容，還是出於愛和盼望並希望帶給別人喜樂呢？

我每天都會看到很多的更新狀態：訂婚、結婚、懷孕、生子、確定戀愛關係、新工作，度假等等。我喜歡通過這種方式跟朋友們保持聯絡，因為他們住在美國的各個角落。這樣的方式讓我很容易了解到他們的生活動態。

這當然是社交媒體帶給我們的好處，那麼壞處有哪些呢？

陷入網絡的黑洞

我們的評論越來越刻薄，並且開始妒忌別人的生活，拿自己的現實生活和別人屏幕上曬出來的生活作比較，不停較勁。

看到同齡人都結婚了，我們就開始懷疑自己到底還有沒有可能遇到另一半。看到別人出國度假，再看看自己只能周末跟朋友和家人開車去周邊轉轉，我們怎麼能開心得起來呢？這樣的對比讓我們很難珍視自己身邊的美好時光。

我們變得太過於關注別人，而忘了要活在當下，也忘記為我們已經擁有的一切感恩。我們忘記了其實自己已經非常蒙福。雖然每個人的福分不一樣，但這無從比較。

如果你在讀這篇文章，那說明你還活着。但誰給我們保證說我們能活到明天呢？因此我們難道不應該為每一個嶄新的早晨而感恩嗎？

老實說，我曾常常因為拿自己跟別人比較而痛苦。我從來不知道自己這一生要做什麼，直到我開始寫博客，我才發現這就是我喜歡做的事情，雖然會有人覺得我的想法很傻很天真，但我不介意。因為在這之前，我真的不知道自己想幹什麼。我很羨慕那些從小就知道自己“長大了”要幹什麼的人。

尋找目標

離大學畢業只有兩周了，我的很多朋友都已經找到工作，我卻還沒有。我既緊張又期待，因為我心裡感受到上帝已經為我預備了工作，這將會是一份我從未料想過的工作，它具有挑戰性但同時也會使我的靈命有所成長。

畢業之後，我一共做過六份不同的工作。這些工作讓我坐過飛機，地鐵，寶馬，Uber，去過很多地方。它們讓我走出我的舒適區，帶我到新的領域。

第一份工作讓我離家4個月，去了美國東海岸。在我到東海岸接受培訓之前，我沒見過組裡任何一個同事。我們一起在50多個地方舉辦活動，每個地方又都會遇見新的面孔。之後我又為這家公司做過其它崗位的短期工作。但每次要一起工作的人，我事先都不認識。我有兩個選擇，要麼膽怯退縮，因為我對要接觸的人，要去工作的地方一無所知；要麼就接受上帝對我的帶領，並且好好學習和經歷。後來，我周圍的朋友都開始為他們的第一份工作滿兩周年慶祝，而我還沒找到穩定的工作。但我卻也為此感到高興。

如果上帝帶我到某個地方，那麼一定是因為祂需要我去那裡。如果他把一些人放在我的生命里，那一定是因為我需要他們，或者是他們在人生的某個階段需要我。我儘力學習所有我能學的，擁抱我的每一個經歷，並儘可能地去愛我身邊的人。

我不想浪費時間思考為什麼上帝沒有在我需要的某些事情上幫助我，因為祂已經在其他事情上對我祝福滿滿。相反，我決定要順服祂的旨意，在祂放置我的位置上努力，並對未來有耐心、喜樂和期待。

終於，我不再拿自己跟別人比較了。我的經歷，我的處境，我的未來，以及我生活的方方面面，我都不再拿來比了，而是完全專註在上帝對我的計劃上，專註在我生命當下的每時每刻。

我的計劃VS上帝的計劃

但這並不代表我從此不再有自己的渴望和期待。去年我在密歇根州呆了幾個月。我當時跟一個當地人約起會來，而且我非常確信自己有一天會嫁給他。

我猜上帝當時一定覺得十分好笑。祂知道這個人（是的，同一個人）會不止一次地讓我心碎，祂也知道這會讓我非常痛苦。上帝知道我會因此陷入拿自己跟別人比較的深坑，時間久到我自己都不願承認。祂也知道經過這些試煉，我會學習去更多地仰望祂和倚靠祂。

當我向上帝禱告求祂使我和那個男人的戀情能順利進展時，上帝知道，其實需要進展的是我跟上帝的關係。當我對這些都一無所知的時候，上帝卻對一切都了如指掌。祂知道我為自己選的如意郎君其實正在追求別人，有時候是在跟我交往的同時，有時候是在我們“分手”期間。

直到一天晚上，終於真相大白了。我竟然不知道要如何反應和怎麼處理。因為，這真的讓我受傷了。我隨即開始自我懷疑，反思為什麼自己不夠好，不能成為別人的第一選擇，到底我哪裡做錯了，我要怎樣做才能成為一個更好的女朋友呢……

有時候我們以為自己知道自己想要什麼，而實際上卻與自己真正需要的相隔萬里。那時候的我非常渴望一段合上帝心意的戀情，但是上帝讓我看到，我與祂的關係才是我那時候，也是我此時此刻所真正需要的。所以我要把我的眼目從那個人的身上轉回到我的心和我的靈魂該去的地方，回到我天父的懷抱中。我要重新認識到，我永遠都是我天父的第一選擇。

當我不再拿自己跟周圍的人比較時，我身上的枷鎖就斷開了。我感到充滿喜樂、希望，既興奮又自由。

你在上帝的計劃之中

無論上帝現在把你放在何處，是高山還是低谷，祂都與你同在。祂想讓你從社會給你貼的標籤和灌輸給你的謊言中掙脫出來。祂不想讓你沉迷於一個虛擬的世界，因為在你眼前的世界中有那麼多真實的人需要你的光和你的愛。

如果此刻你在等候，請繼續耐心的，在期盼中等候上帝。因為祂對你的生命有個非常美好的計劃。

如果你覺得自己不夠好，不值得擁有美好的東西，請停止這樣的想法。

請用你的全心相信，你是被愛的。你非常棒。上帝會用超乎你想象的方式使用你的。

不要讓社交媒體上的信息欺騙你，讓你覺得你的生活不如別人的有價值。不要因為他人的言語和行為而質疑自己的身份——你是上帝寶貴的孩子。不要浪費時間羨慕別人的人生。

為上帝賜給你新的一天而感恩吧！因為祂給你今天一定是有原因的，但一定不是為了讓你去糾結你的人生還缺什麼。

當你停止比較的時候，你就會獲得自由，去成為上帝原本創造你時的模樣。擁抱這個模樣，讓自己的生命成為愛、希望與火焰，去照亮身邊每一個你接觸到的靈魂吧。

此文章譯自雅米英文網站

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