作者：Clementine Chng，新加坡

翻譯： Abby ，中國

15歲的時候，我時常問爸爸我擅長什麼。對話總是以同樣的方式結束，我找不到我的強項在哪兒。這樣的答案常常使我陷入不滿和沮喪。

那時候，我真的不知道自己擅長什麼。在同伴中，我的班級是最差的一個，而我的成績也只是剛過及格線。

那時候我在校羽毛球隊，但是我的球技也是卡在比上不足比下有餘的中間水平。我感覺糟透了，因為我的教練在比賽中從來不給我建議，他們覺得我反正都是會輸。我常常渴望能有一個奇迹般的勝利，這樣我就可以證明給大家和自己看，我還是擅長一些事情的。

然而我的親姐妹卻有極容易被察覺的天賦，這更加打擊了我的自尊心。她的插圖技巧驚為天人，而我的只是雜亂的塗鴉。另外，她還繼承了父親組裝和修理電器的能力。而我則總是在不斷地破壞電子設備。她善良溫柔，而我似乎繼承了家裡的暴躁脾氣。

我開始着魔似的把自己和別人作比較，試圖尋找我可以做得更好的事情。當我發現虛擬世界可以給我認同感的時候，我開始玩電子遊戲。玩遊戲的時間越多，獲得的等級越高，我內心的價值感也就越強。我的名聲在虛擬世界也隨之大增。在那段時間裡，電子遊戲提供了我迫切需要的認同感。

基於我在遊戲中的身份和取得的成就，我的價值感缺失似乎好了一陣子。但是我很快意識到沒有人重視我在遊戲世界里的成果。我的父母，老師把遊戲看做是無益的、完全浪費時間的活動。於是又一次的，我陷入到失望中，開始以另外的方式尋找自我價值感和他人的認同。

事後回想，我現在意識到，上帝是在用這些沮喪的經歷將我拉回到祂身邊，展示給我看祂是誰。

祂在用我的沮喪將我拉回到祂身邊

雖然這些年我一直努力在尋求他人的認同，然而相同的失望和挫敗感周而復始地上演。在運動，學術或者課外活動中，不管我多努力，始終無法獲得內心渴望的那種認同感。無數的失望和否定使我意識到，如果我一直渴望得到他人的認可，那麼我會永遠無法獲得真正的滿足。我要麼變得自大貪婪，要麼由於內心缺乏變得沮喪失望。最終，我被迫把目光從人的身上轉移到上帝身上。

上帝在用我的掙扎展示給我看祂是誰

在這些掙扎中，上帝並沒有用世界的眼光看待我。我看到上帝就算是看到我不堪的過去和仍在進行的爭扎，祂依舊愛我，超出我所思所想。我看到上帝不在乎我是否擅長某些特長，相反的，祂在乎的是我是否能管理好我擁有的才能。我看到這樣一位上帝，祂深深地、充滿愛地注視我的內心，告訴我，我不需要將我的價值定位在世界的任何事情上，而是在祂身上。我必須要安靜自己的內心，停止所有喧鬧的想法，讓這個真理滲透進來。

透過祂的話語，上帝提醒我，我的受造奇妙可畏（詩篇139篇14節）。我坐下，我起來，創造宇宙萬物的造物主都知道，而且祂知道我的名字。我不需要做任何事去獲取這份愛。我也無法通過做任何事去獲取這份愛。即使我是這樣的不完美，祂依舊愛我，在這樣的愛里我找到了自我價值。

隨着時間的推移，上帝還向我展示了祂給予我的天賦。現在，當別人問起我擅長什麼的時候，我可以很喜樂，很自信地回答，上帝給我了獨一無二的天賦。我能夠很深地跟別人共情，也可以寫作。這些才能在世人看來可能很微不足道，但是我知道上帝能夠並且將會很大的使用我的才能去榮耀祂。

即使如此，今天的我仍然在掙扎。當我回首看到我失敗的人際關係，當我和朋友比較成績，亦或是瀏覽到朋友臉書上發布的了不起的成就時，我仍然會感覺到灰心沮喪。我很容易再次陷入到和別人的比較中，沉溺於自哀自憐並且困在覺得自己永遠都不夠好的想法里。

然而區別在於，現在的我渴望尋求在基督里的價值。我不再以世界的眼光和自我感覺來看待我自己。相反，我想把每一個證明自己的渴望放在十字架上。我要棄絕那些影響我自我認同的自卑想法。當我越來越多地發現自己閃光點的時候，就越願意用我所有的一切去敬拜讚美主，我知道我身上所有的傑作都是來自上帝最美好的祝福，為要榮耀祂（以弗所書2章10節）。

我們得以成為上帝的兒女，是因為祂先愛我們。在我們做任何事去獲取上帝的愛之前，祂已經給了我們兒女的名分，因為上帝愛我們。 這是一個再簡單不過的真理。卻因為我們太習慣通過行為去贏取愛和價值感，而很難理解。我禱告這個真理可以深入人心，將我們帶到我們敬畏的上帝面前，讓我們把價值感深深紮根在基督里而不再有缺失的自我價值。

我要稱謝你，因為我的受造奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我深深知道的。（詩篇139篇14節）

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Allen，馬來西亞

我是一個撒謊成性的人。因為缺乏自信和特別沒有安全感，我可以為了贏取別人的注意和羨慕而編造一些謊言來誇耀和抬高自己。例如我的成績明明只拿到B，但我卻可以毫無罪惡感地說我拿到A。不止如此，我還可以將自己幻想的內容表述得像是真的一樣。比如我根本沒被邀請出席某宴會，可是我卻可以繪聲繪影地向他人描述宴會中的點滴。明明我對某項目的工作感到非常吃力，我卻還是可以裝出一副無所謂的樣子說我很享受，以此來逃避現實。即使我是一個基督徒，我還是無法改變我愛說謊的習慣。每當我說了一個謊，我就得編造更多的謊言來圓謊。我甚至覺得謊言說多了，有時自己也會被自己所編的謊言給騙了，以至於會一直說謊而渾然不知。久而久之，我也就習慣在很多事情上說謊。我不但毫無愧疚，而且還變本加厲，也屢勸不聽，這麼多年來因着這個壞習慣我一直不停地在傷害我身邊的朋友、家人，甚至是同事。

四年前，我工作的部門來了一位剛大學畢業的新人。由於我們是同鄉，且年齡上只相差兩歲，所以很快的我們就成為了好朋友。可是漸漸地，因為我愛說謊的習慣，且防衛心重，我們開始吵架，關係變得很不好。他受夠了我各式各樣的謊言以及那毫無悔改的態度，所以他開始疏遠我，甚至到最後彼此也不再交談了。這場冷戰持續了兩年後，有一天，我從另一位同事的口中得知他決定離職。當時我心裡真的很不好受，然而卻因為自己愛面子的原因而一直沒和他道歉，重修舊好。這也成為了我心裡的一個遺憾，讓我感到愧疚，久久沒有褪去。

直到今年年初，我參加一個教會的聚會，聽到牧師在講解兩段經文的時侯，我哭了。上帝的話語再次感動了我，也大大提醒了我。這兩段經文就是：

「上帝就是光，在祂毫無黑暗，這是我們從主所聽見又報給你們的信息。我們若說是與上帝相交，卻仍在黑暗裡行，就是說謊話，不行真理了。 我們若在光明中行，如同上帝在光明中，就彼此相交，祂兒子耶穌的血也洗凈我們一切的罪。 我們若說自己無罪，便是自欺，真理不在我們心裡了。 我們若認自己的罪，上帝是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗凈我們一切的不義。我們若說自己沒有犯過罪，便是以上帝為說謊的，祂的道也不在我們心裡了。」
約翰一書 1章5-10節）

「說謊言的嘴為耶和華所憎惡，行事誠實的為祂所喜悅。」（箴言 12章22節）

雖然這都是耳熟能詳的經節，可當時它們就像是溫泉湧出來的水一般洗滌着我一直以來因說謊成性而產生的愧疚感。我感謝上帝，因着祂的話語我決定要改掉這個壞習慣，不再撒謊。藉由祂話語的提醒，我現在可以誠實地面對自己的不足和真誠地對待每一個人了，並且踏實認真地度過每一天。 當我戒掉了說謊的陋習后，我也重新獲得了他人的信任和尊重，自己也越來越喜樂。

因為詩篇119篇163節教導我，「謊話是我所恨惡所憎嫌的，唯你的律法是我所愛的。」

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作者：奇奇，中國

前幾天吃飯時聽爸爸講他小時候的世風跟現在有多麼的不同。他說，當年爺爺在建築公司工作，每逢過年的時候爺爺公司的領導都會特地來家裡看望他，給家裡一些補貼並詢問是否需要其他幫助。有次家裡需要蓋房子領導還派了公司的工人來幫忙。然而當時的人大都不會接受幫助。這是因為他們一方面覺得還有人比他們困難，另一方面覺得被幫助會沒有面子。這讓我不禁陷入思考，現在的我們不也是一樣么？很多人只願意去幫助別人卻從不接受別人的幫助。

我們從小就被教導要成為無私奉獻的人。甘心付出不求回報是最崇高的品質。回想起來我曾經就是這樣。上學的時候我總是很樂意在學習上幫助其他同學，但是卻很難去向別人求助。畢業之後也是這樣，很多時候明明自己很需要幫助，卻總是不願意去開口。甚至當別人主動提出要給予幫助時，也無法順利而自然地接受。

然而這樣的行為真的應該被鼓勵么？只付出不接受的做法真的是上帝喜悅的么？

上帝怎麼說？

讓我們回到聖經看看上帝怎麼說。上帝教導我們要互相幫助，擔當彼此的重擔（加拉太書6章2節），而且也要我們互為肢體，在軟弱中成長（哥林多前書12章12-27節）。我們都明白“互相”一詞必須有兩個個體的互動。若所有人都不願意接受，那我們要去幫助誰呢？又怎麼可能互為肢體呢？

只給予不接受的背後是驕傲

上帝要我們樂於付出也要樂於接受。可是為什麼有那麼多人都有「接受障礙」呢？
仔細分析一下就會發現這種思維模式的背後隱藏的其實是驕傲。是的！你沒有看錯，確實是驕傲！

我們害怕讓別人看到我們的軟弱，不願意承認自己的軟弱。所以拒不接受幫助，以保全我們那脆弱的虛榮心。

這個領悟絕對一針見血刺到我的痛處。想來真的是這樣，我不願意去求助，也不願意接受幫助全都是因為我那個驕傲要強的心。

只給予不接受的人無法信靠上帝

只給予而不接受的人實際上是很難真正地去信靠上帝的。因為上帝要我們把最真實破碎的一面表現出來，好讓我們能完全卸下自己的重擔，全然地信靠祂。因此保羅才會說“所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我……我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了”（哥林多后書12章9-10節）。然而不曾接受別人幫助，也不願信靠他人的人如何能夠全然交託來信靠上帝呢？我們若不破碎，就不能真正認識主。

記得有一次我背負着掙扎很久的情緒來到教會的小組聚會。那時，我的內心明明已經疲憊到無法承受，卻仍然佯裝自己很堅強。彼此分享的時候我本來打算說些無關痛癢的事，但是內心卻有個聲音說我要真實地來到祂面前。就這樣我所有的防備體系瞬間崩潰了，我在兄弟姐妹面前哭了個痛快。我承認我需要幫助，我承認我一點都不堅強。

我很感謝上帝破碎了我，讓我看到驕傲的危險，並且讓我在祂的真理裡面被一點一點地重新建造起來！現在的我，經常會在無助時來到祂面前，呼求祂的幫助。我知道我自己真的是一無所有也做不成任何事情，若不是藉着主的力量我是寸步難行！我也會經常向弟兄姊妹尋求幫助。當我對生活有困惑時除了禱告之外我也會向他們尋求意見。弟兄姊妹給我的幫助和愛也讓我感受到了上帝的信實，也深刻體會到了互為肢體的那種親密的聯結。

欣然接受讓我們自由

當我放下驕傲時，就再也不用擰巴和糾結着那個可憐的虛榮心了。當我欣然接受幫助時，我也體會到了一種全新的自由。我承認我的軟弱和不足，全然讓基督來掌權我的生命！我也順服在祂的旨意里，要讓祂的能力在我的軟弱中得以彰顯！上帝要我們真實地來尋求祂，祂要我們軟弱，是因為我們認為的終點正是祂的起點。

親愛的弟兄姊妹們，耶穌也要你得到這樣的自由。你願意放下你的驕傲讓祂來掌權嗎？

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作者：Alwin T，新加坡

翻譯：Abby，中國

「從日出之地到日落之處，耶和華的名都該受讚美。」

有人說生活中最美好的往往是那些最簡單的。如同在繁忙的街道，看到一個蹣跚學步孩子的燦爛笑容；在一個炎熱的星期六下午，吹來的一陣微風；或意外接到好久沒有聯繫的老朋友的一通電話。最美妙之處還在於生活中其實充滿了這樣的時刻。

然而我們卻很難感激生活中這些微不足道的小事，因為我們總是有賬單要支付，有任務要趕在截止日前完成，還有朋友和親人需要去取悅。但是，當我們重新審視如何因着感恩而過上有意義和充實的生活時，我們會獲益匪淺。感恩僅僅是一種對事物感激的回應？還是有更多呢？

如果感恩只是我們對所處境遇感激之情的外在表達，那麼當遇到顛簸不平的道路時（生活中總會磕磕碰碰），我們就會開始懷疑人生，感覺一切都糟糕透了。

然而，如果我們改變內心看待生活的視角，不再認為生活應該按我們想象的去進行，我們就會越來越少渴望擁有更多，而且無論身處怎樣的環境，我們都能充滿感激。因為奇迹已經在人類歷史上發生了。這個奇迹實在是太偉大！它改變了我們的過去，現在和將來。

起初在伊甸園的時候，我們看到男人和女人被創造之初是喜悅和滿足於上帝和祂的一切供給的。那時候一切都是完美的。當撒旦進來，引誘他們兩個人時，它在他們內心編織了一個謊言：你們不需要上帝的存在，你們有能力和上帝一樣強大，掌控自己的生活！於是乎，我們就開始有了對世上事物的渴望，然而這世界上的事物卻永遠無法真正地滿足我們。

在墮落之後，人類已然忘記了擁有與上帝的完美關係那種無限的美好。當生活全是關乎我和我要如何如何時，我們就發現自己時常陷入到失望和質疑中。

但是如果我們懂得，生活的重點其實是上帝，是要祂的榮耀便滿全地，我們非但不會感覺被辜負反而會尋求一切機會來讓祂喜悅！這樣我們就自由了，因為就算全世界都虧待我們，上帝永遠不會令我們失望和背棄我們。就算我們受到老闆不公平的對待，對朋友或者生活感到失望，我們還是可以看到，上帝如何用這樣的時刻，讓我們和身邊的人認識到祂的愛。

當我們開始用上帝的眼光來看待生活時，我們就會尋得充實和滿足感。我們信靠祂並且過着順服祂誡命的生活，因為這正是我們的命定。

感恩就是要記住，我們不再需要順應這個世界甚至我們自己。因為上帝是我們喜樂的源泉，祂的恩典夠我們用！

哥林多后書12章9節中這樣說，祂卻對我說：「我的恩典是夠你用的，因為我的能力在人的軟弱上顯得完全」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好讓基督的能力臨到我的身上。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Jenna Wiley，美國

翻譯：Eileen Shang，中國

“如果耶穌活在今天，他會有銀行存款嗎？”

“我到現在還沒還清助學貸款，日常花費卻照舊，這樣好嗎？”

“我是不是該給每一個遇到的流浪漢錢呢？可我身上從不帶現金。”

“上帝會支持我的401K養老金計劃嗎？”

“如果我持守十一奉獻，那我每周去三次星巴克是不是就不算罪了？”

我竭力追求在金錢上忠心敬虔。然而雖然我慷慨奉獻，但仍覺得自己做得不夠 。

我每年都有好多次下定決心要把自己的全部家當分給窮人，自己不留一分。雖然我從來沒有真正做到，但是由於困惑於不知該怎樣處置這些錢和為我所擁有的這些錢感到愧疚，我依然在恐慌中捐出不少。

聖經中明確要求十一奉獻，但在我們所處的這樣一個追求“再多一點”的時代，光十一奉獻真的夠嗎？十分之一是不是只是奉獻的最低標準呢？上帝對於奉獻更多的人會不會有額外獎勵？我們該把錢奉獻給誰呢？我竟深深焦慮，焦慮自己是不是個合格的基督徒，也焦慮自己做得夠不夠。再加上我對錢財問題的困惑，我的基督徒生活有時就變成了充滿焦慮的噩夢。

為了節省開支，我不經常購物，只是偶爾旅遊，並盡量少在外面吃飯。但在奉獻問題上，我很慷慨，而且並不覺得十一奉獻像別人說的那麼痛苦。除去那段艱難時光（大學畢業之後以及拿到第一份薪水之前），我一直感覺生活舒適又愜意。

作為一名公立學校教師，按照美國的生活標準，我絕不是有錢人，但我知道我這樣的生活已經非常寶貴。因為世界上還有幾十億人非常貧困，過着吃了上頓沒下頓的日子。

因此，我肩負着一份奉獻的責任！

我知道我要盡心盡責地管理錢財，但我不是也應該變賣所有家產分給窮人嗎？那我該怎麼生活呢？我能享受我的生活嗎？應該攢錢買房子嗎？我可以把錢投在401K退休計劃上嗎？

幾個月前，我那一直很靠譜的車子忽然開始問題百出，恨不得車上每一處都需要修理，這裡400美元，那裡200美元……到了我需要考慮買輛新車的時候了。

去買新車的那天我壓力山大，倍感焦慮，因為我不知道我要做的是不是上帝所喜悅的。我猶豫着我是不是應該繼續開舊車，而把買新車的錢奉獻給有需要的人。耶穌難道不是會這麼做嗎？

問題不在於奉獻多少錢

我想在所行的一切事上討上帝的喜悅，我知道上帝可能會喜悅我有這樣的想法，但我並不確定我的種種焦慮也同樣能取悅上帝。因為在這樣的焦慮中我並不能享受上帝所賜的自由。我在生活中所經歷的那些焦慮，所背負的那些愧疚，並不是上帝定意所賜的，上帝對於我的心意本是何等豐盛！是的，我應該經常慷慨地施與他人，抓住一切可以祝福別人的機會，但我不必把這些事情看做是親近上帝的前提條件。我相信我的奉獻和付出，無論是多是少，只要是出於愛並在基督里的自由，都必蒙上帝悅納。

相比要奉獻到某個具體的數額才算“足夠”，難道上帝不是更看重我有一顆喜樂、樂意奉獻的心嗎？

我開始真正意識到，這更多的不是錢的問題，而是與心的問題。經過長久的思索和禱告，我開始明白問題的核心是：我誤解了恩典的意義。

我能奉獻的，我能付出的，永遠都不夠多。

靠我自己，所做的永遠不夠好。

我可以變賣所有家產，我可以一無所有，但如果沒有耶穌的寶血，我所做的一切都不夠。

也就從那時起，我開始不再糾結於金錢，而是定睛於恩典。

當我不再追問“我的奉獻夠多嗎？”“我的付出夠多嗎？”的時候，我才能夠慷慨地幫助他人，完全是出於對上帝的愛和對他人的愛，而不是出於得到上帝的稱讚。

我的財產並不是我的，我的存款也並不屬於我。這些都是上帝許可我來管理的恩賜。我相信，即使我做得不完美，上帝的恩典也足以蔭庇我，祂必會引領我的道路。

我祈禱自己能以上帝的心為心，能有上帝的眼光；我祈禱上帝能打開我的眼睛，讓我看見祂放在我生命中的各種機會，讓我帶着一顆愛和恩慈的心去奉獻。

*401k 是美國一項由僱主出資的退休儲蓄計劃。

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