作者：奇奇，中國

同輩壓力（Peer Pressure）這個詞你可能並不熟知，但它跟你的親密程度卻異常驚人。它的定義是同輩人相互比較中產生的心理壓力。

那麼造成同輩壓力的原因究竟是什麼呢？看了一些網路上的資料加上自己的分析之後，我個人認為第一點就是攀比心態。我們總是希望自己比身邊的人好一些，害怕看到自己不如別人，接納不了一個不優秀的自己。同時又非常在意別人對自己的看法。第二個原因是我們想要獲得認同感和歸屬感。我們希望得到這個社會主流價值觀的認同，害怕被孤立。因此我們一旦遇到障礙，不能夠跟他人在一個梯隊里，就會有壓力。

作為一個成長在中國的80后，同輩壓力是伴着我長大的。小的時候，大人們都在比這誰家的孩子更聰慧；上學了，自然是要比較誰的成績更好；高考，更是決定了一個人命運的時刻。考上了一個好大學絕對會感覺高人一等，而高考失利立刻就要低到塵埃里去；工作了之後，薪水高低，工作內容差別，在哪個城市等，都成了比較的砝碼；到了二十歲後半段，有沒有男女朋友，是否結婚，另一半的情況如何更是加大了各人身上的重擔。我身邊的朋友因為受到同輩壓力的影響而做出犧牲的有太多太多。好朋友A待在一線大城市做着一份壓力特別大自己又不喜歡的工作，原因是害怕自己不如別人，只有這樣他才能夠安心，每年回家的時候在家人和朋友的眼光中得到安慰；發小C，看到她身邊很多朋友都結婚生子，非常害怕自己變成大齡剩女，於是四處去相親。許多朋友更是因為頂不住壓力而選擇草草的步入婚姻。

對於同輩壓力，我自己也深有體會。因為我從小是一個很要強的孩子，上學的時候成績也不錯。因此高考的失利給我造成了莫大的打擊。我開始閉口不提我的大學，甚至把它看成我人生的恥辱。我內心深處的價值感和優越感完全崩塌了。之後我開始試圖通過其他途徑找回我的競爭砝碼。我跑去大城市工作，跑到國外學習等。可是，似乎我走到哪裡，壓力也會跟到哪裡。我做的這些並沒有讓我感覺到自己很特別，也無法給我帶來價值感。我開始倍感迷茫。感謝主，在這個時候找到了我，用祂的愛釋放了我。我開始明白我的價值和我人生的真正意義。也開始明白，同輩壓力或許不可避免，但我們完全可以靠着主得勝。

那麼作為基督徒，我們可以怎麼去面對同輩壓力這個問題呢？

創造宇宙萬物的上帝在創世以前就已經接納了我們（以弗所書1章4節），祂以我們本來的樣子愛我們，並且看我們為至寶。所以我們得以在基督里有一個全新的，屬上帝的價值觀，明白我們的價值並不建立在這世俗的成就或他人的眼光中，而是在上帝那裡。當我們明白這個真理時，就不會再需要來自這個世界的認同，不再需要靠自己的努力去討好誰，包括我們自己。

然而同輩壓力給我們的最大一個感受就是害怕——害怕失去，害怕孤獨。但聖經告訴我們，耶穌基督在我們還是罪人的時候就為我們釘十字架死了，祂對我們的愛就在此顯明。（羅馬書5章8節）而「 愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去」（約翰一書4章18節）。因此我們可以靠上帝的愛剛強，靠祂得勝，勝過這懼怕。既然耶穌的寶血洗凈了我們的罪，使我們得到完全的自由，不再受捆綁，那麼這裡當然包括不受同輩壓力的束縛。最後，願我們能重新將目光對焦於上帝，單單為討祂喜悅而活。

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作者：Noni Elina，印度尼西亞
譯者：夏天，台灣

就像大部分女孩一樣，我憧憬愛情。我從國小開始就嚮往有一位男朋友。然而，因為我又內向又害羞的個性，還是個認真學習的小書蟲，所以我都只是在一旁暗戀其他男生。

高中時， 有個名字叫Zainul的同學約我出去。他是個又高又壯的運動員，而且他的睫毛很長，是女孩的看了都會羨慕。我在剛進學校時就開始暗戀他，一直到11年級時才正式開始交往。

當時的我並不是一位重生得救的基督徒，但我每年都固定參加教會所舉辦青年營。上帝透過青年營改變我的生命，教導我活出祂的心意。我開始學習聆聽上帝的話，經歷祂奇妙的愛。

當我藉着每天靈修更認識上帝后，我開始為自己和Zainul的關係感到不安。聖靈一再的提醒我和Zainul的關係是不對的。

Zainul是一個很棒的男孩子，而且他是一位虔誠的回教徒，每個星期都會固定的去參加聚會。雖然他沒有做過任何傷害我的事，我們的關係卻因為不同信仰而越來越疏遠。我不能和他討論我每天靈修禱告的得着，導致我們之間常常沒有話題可聊。當我意識到我們其實並不合適之後，我就和他坦承我們是不會有未來的。我們就這樣分手了。

老實說，要放下像Zainul這麽誠懇的好男孩是不容易的。每個女孩都渴望自己所愛的男孩欣賞自己，照顧自己，我也不例外。我對Zainul的感情並沒有因為分手而減退，我還是覺得和Zainul分手很令我難過。儘管我們在名義上已經分手了，但是我們還是會花時間一起相處。這段非正式的男女朋友關係維持到我們上12年級那一年。那段時間，我不斷地跟上帝討價還價說：「主啊，我將來會成為祢的女兒，還會完全順服祢，但現在還不是時候。讓我繼續享受和Zainul在一起的時光吧，至少等到我們畢業后再說。」

參加教會的青少年營以及參與教會的服事並沒有讓我的生命有所改變。由於我以為我還是很愛Zainul，我仍然在情感上妥協，繼續和他很要好。

有一天，Zainul要我陪他逛市區的百貨公司。他想要買一件T恤。我們逛了好一陣子后，他拿起兩件T恤，要我幫他挑一件。我當時因為看了太多的衣服而感到很疲倦，只想着快點離開。 所以，我就隨便選了一件白底帶彩色英文字體的T恤。 因為太累，所以懶得去看清楚衣服上面的英文句子。

隔天，Zainul像往常一樣到我家來，他還穿着那件我們一起買的T恤。正當我們在聊天時，我注意到他衣服上的句子。我簡直不敢相信我眼睛所看到的。T恤上寫的居然是：

「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不致滅亡，反得永生。（約翰福音3章16節）」

我告訴Zainul他的衣服上寫了什麽之後，他就沈默了好一會兒。我會選這件衣服純粹只是喜歡它的設計款式而已。我當下根本沒發現衣服上的這句話。我並不是故意要讓Zainul穿上這件T恤的。服飾店裡有上百件的衣服，我們怎麼可能就這麼恰巧的選了這一件呢？

那天的約會尷尬地結束了。由於Zainul覺得那件衣服比較適合我，他隔天就把那它送給了我 。我收下衣服后，就認真的考量我們的關係。

我當時才發現上帝正在通過這件衣服來提醒我，祂給我是一份完美無缺的愛。祂是那位為我死在十字架上，救我脫離罪惡轄制的主。祂要我在永恆里與祂同行，但我卻在傷害上帝，選擇去愛另一個人。 那天晚上，我在房間里哭着求上帝原諒我所做的一切。

藉着聖靈的幫助，我結束了和Zainul的來往。即便他持續發短信，但是我還是堅持不回復他。我並不是不想和他繼續做朋友，但是我知道自己的軟弱。只要我回復他的訊息，我就會再一次陷入情感的掙扎之中。我不停地禱告，從上帝的話語中得到力量，其他的弟姊妹也在身邊鼓勵我。上帝改變了我的心。當我定睛仰望上帝時，我對Zainul的感情也漸漸地消逝了。要不是依靠聖靈的能力，我們什麼都不能做。惟有依靠上帝才能夠釋放我們對其他人的情感依附。（哥林多後書12章9節）

上了大學以後，我有更多機會認識非基督徒的男性朋友，但自從那件事之後，我的交友原則依然不改變。我不會考慮和不愛耶穌丶不認識神的男生談戀愛。直到如今，我那一年學到的功課引導我在這些年來有智慧地保守自己的心， 享受與上帝同行的單身歲月。

我們唯有順服上帝的旨意，靈命才會成長。和一位非信徒交往並不能幫助我們的信仰更深札根在主裡面。我需要的是一位能幫助我更愛耶穌丶帶領我為耶穌而活的伴侶。

現在的我渴慕能夠盡心丶盡性丶盡意愛主我的上帝（馬太福音22章37節）。為了能夠遵守這個戒命，我必須放棄那些會在我心中與這個戒命有衝突的事物， 包括捨棄對不信之人的好感。（哥林多後書6章14節）

*文中人物非真實姓名

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Josephine Tan，馬來西亞
翻譯：羅湘穎，中國

在2005年我生日的那一天，我發現我的丈夫出軌了。

那些細節我仍然記憶猶新。那天，他送給我一個新手機作為生日禮物。我非常興奮地開始擺弄它，但是卻不確定該如何操作。於是我決定用他的手機（是同一種型號的）當作指南。在查閱他的手機時，我卻偶然發現了他和另一個女人發的一些親密信息。

我感到悲痛欲絕。我們結婚16年了，我從沒懷疑過我們的婚姻有任何問題。除了我的工作要求我每個月出差幾天以外，我們有一個相對「正常」的婚姻。

當我跟我的丈夫對峙時，他不斷地道歉。可是我並不接受。我跑到寺廟和算命先生那裡尋求建議。然而，所有一切都不能抹去我所感受到的背叛和傷害。於是我決定提起離婚訴訟。

我的丈夫試圖勸我不要離婚，並承諾他會停止和那個女人聯繫。一開始，我無法相信。因為他對我造成的傷害太大了，以至我無法原諒他。可因着我三個孩子（分別六歲，九歲和十三歲）的緣故，我決定暫緩申請離婚訴訟。

在接下來的兩年裡，我的丈夫盡他最大的努力來挽回我。可是我受傷至深，無法回應他所做的。也就在此期間，一個朋友帶我的丈夫去了教會。慢慢地，我丈夫的行為發生了變化。作為丈夫，他變得更加關心我了；作作為父親，對三個孩子，他也加以同樣的照顧和關心。

雖然我能看見他生命上的改變，可我拒絕承認。而且每天早上我會在祭壇上燒香並且詛咒我的丈夫。詛咒之一就是如果他再去見那個女人，他就會得偏頭疼。

一年後，我的一個親戚邀請我和丈夫參加一個啟發課程。起初我並不情願，但經過一些勸導之後，我就決定去參加了。活動的第一個發言者是一個很有名望的醫生。他分享了在認識了基督之後，他的生命有了怎樣的改變。他透露他曾經脾氣很差並且對他的病人很不耐煩。但在他認識耶穌後有了改變，現在他會努力去表達對病人的關心和關注。當我聽到這些時，我深深為之着迷。他的見證激起了我的興趣，所以我決定留下來繼續參加接下來的活動。

在第七次聚會上，一個小組成員問我有什麼心事並且提議為我禱告。於是我決定要告訴她關於我破裂的婚姻，以及我感受的所有傷痛與沮喪。我敞開心扉傾訴，痛哭流涕，久久無法停下。

後來，另一個小組成員遞給我一本小冊子來閱讀。書里講了一個牧師去監獄探望殺害她父親的兇手時，拒絕與他握手。然而，聖靈責備了她並促使她去寬恕那個兇手。這個故事和寬恕的召喚瞬間刺痛了我的心。就在那一刻，我知道上帝了解我的感受，祂想讓我從憤怒、仇恨和苦毒的枷鎖中得以釋放。

淚水奪眶而出，我從心底決定要親自認識這位上帝。那天晚上，我緊緊抓住丈夫的手，跟他道歉並且告訴他我原諒他了。我看見了他臉上的喜悅，同時感覺壓在我身上的一個巨大的重擔消失了。兩年來第一次，我睡得很好。

在我們接受了基督之後，丈夫和我開始有規律地參加小組聚會。在一次聚會中，我們讀到華理克牧師（Rick Warren）的《標杆人生》（The Purpose Driven Life），認識到我們每個人的出生都是為了一個特定的目的。他的一句在我腦海里留下了很深的印象「每一個傷痛的背後，都有其意義。」

我們的情況證明了這是真的。通過這場經歷，丈夫跟我能夠同那些面臨婚姻問題的人交涉。我的三個孩子也能夠向那些父母關係疏離的孩子施以援手。在2007年的時候，我和丈夫以及三個孩子都受洗了。

經過這些事之後，我充分地認識到這樣一個事實，那就是婚姻需要雙方的努力。而我也在每天學習尊重我的丈夫作為一家之主。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：沈思含，加拿大

我大學時期讀的是護士學，然而心中卻常常感到很不平安。這是因為大三時， 透過在醫院實習，我常常可以看見一些生病的小孩，因為身體疼痛的原因，失去了玩耍的動力，整天只能毫無氣力地躺在床上；一些因心臟功能衰化而呼吸困難的老人，走路對他們來說都變成了一種挑戰。因此，在實習期間，由於實戰經驗很少，所以我很害怕會因為自己那不足的經驗，而給他們帶來更多的傷害。就連我要給病患打止痛針的時候，我的手常常都會情不自禁的抖起來。

當時的我還未信主，雖然在學校，我的理論知識不錯，但卻很難在實習中學以致用。因此，我總是很懷疑自己是否選錯了科系，更害怕在實踐課時會被老師評不及格。然而老師最後不但讓我及格，還在鼓勵我說，「發揮你所學的知識吧！（let your knowledge shine）」但我仍舊會感到很不安，常常害怕自己無法勝任這份工作。

後來，在天父上帝的帶領之下，我第一次正式的接觸到福音是在2014年的夏天。那時的我剛念完大三，一位朋友邀請我去他們教會的夏天營會。由於我沒有露營過，所以衝著露營、篝火晚會、看星星等原因，我就報名參加了。在營會中，牧師講道時說了一句話，「上帝對你有祂美好的計劃，因為你是祂親手所揀選的。」（God has perfect plan for you. He picks you up His own hands）這句話給了當時的我很大的勇氣和信心，並且有一股難以訴說的平安在我心中，減輕了我對實習工作以及那看不見的未來的擔憂。從那次露營回來后，我就決定去教會認識這位上帝。

雖然我還是會感到不安，但慢慢地，在教會的牧養，以及禱告會的熏陶下，我開始慢慢學習向上帝禱告，並為著我的實習工作向祂禱告，學習將一切的重擔和不安都交託在祂的手中。

就這樣過了一段時間，我遇見了一位因腦淤血而不能很好地表達自己，且脾氣非常暴躁的病人。他常常會說一些很難聽的話，也不肯吃藥。當我要喂他吃飯時，他也會把我的手推開。因此每當我要進他的房間時，我就會感到非常的有壓力。然而聖經教導我們要愛人如己（馬太福音22章39節），我每次在進他房間之前都會向上帝禱告，祈求祂能拿去我心中的壓力，並且給我更多的愛心和耐心去對待這病人。就這樣，雖然我對於去看護他這件事感到非常有壓力，但我依然選擇一邊向上帝禱告，一邊每次都去老爺爺的房間里看護他，並用愛心勸他。很奇妙的，病人漸漸地不再拒絕食物和藥物，暴躁的情緒也緩和下來，偶爾還會像一位慈愛的爺爺一般，用看孫女的眼光看着我。他的轉變讓我和我的同事感到十分地驚奇。但我知道，這其實是上帝透過這位病人來回應我的禱告，是祂那大能的手所做的美妙的工，讓我對從事這份工作有了更多的信心和確信。不止如此，這也讓我看見了，即或不安，但只要你願意信靠祂，祂必會帶領你，且祝福你手中所做的工。（箴言16章3節）

如今，我已經畢業和工作1 年了，在上帝的帶領下，我也不斷的學習更多的理論知識和鍛煉我的實踐經驗，且越來越進步。現在的我也非常喜歡護士這份工作，我不再感到不安，反而充滿平安與喜樂。每次上班之前，我也會先在家裡禱告，祈求上帝能讓我活出祂的樣式，給我身邊的人——我的同事和病人帶去祝福。

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作者： Joanna Hor，新加坡
翻譯：夏天，台灣

一切都要從一個夢境開始說起。一個關於寶可夢，或更確切地說，是一個關於比比鳥進化到波波的夢。

不諱言地，我每天睡前都會玩一下寶可夢。雖然這算不不了什麼大事，但夢到虛擬怪獸的話就不同了！我記得在某個晚上我做了個關於寶可夢的夢之後突然驚醒。而且醒來之後感到非常地困惑與憂慮。

隔天早晨，我半開玩笑地跟家人朋友們說了我的怪誕夢境，還自己總結了一下原因，認為應該是因為玩寶可夢玩得太入迷了。大家都被我逗樂了，並附和地說，我必定是玩上癮了。

他們說的對，也許我該是時候刪除這個遊戲了。

我玩寶可夢玩了約三個星期。這期間我累積了不少的戰果，還剛升上14級。在我抓到的158個神奇寶貝中（這還不包括與教授換來的糖果！）有一些非常稀有的像電擊獸、迷你龍、迷唇姐等等怪獸。而且基於我每晚鍥而不捨的抓寶，我也抓到了一對拉達、一隻哥達鴨、一隻大比鳥和一朵口呆花。

不過那個夢，夾雜著我自己先前的經歷，還是讓我有點兒受到驚嚇。首先，我從來都不是個愛玩電子遊戲的人，所以對於這次在玩寶可夢所投注的大量時間，著實嚇了我自己一跳。其次，寶可夢總是能輕易地挑起我和朋友們的話題，反之亦然。然而我卻曾因著投入閒逛道具補給站、設餌抓怪，而中斷和朋友們的對話。第三，自從我玩寶可夢之後，就時不時會收到一些朋友寄來的文章和訊息。這些文章是有關於到玩寶可夢有什麼危險性的文章，而且其中一篇還提到，寶可夢是否含有邪惡力量。（我覺得“邪惡力量”這個字眼是一個很微妙的形容，但這是後來的事了。）

因此，我決定先不玩幾天。

出乎意料地，這並沒有我想像中的難。我並沒有難以忍受或出現其他成癮戒斷症狀，也沒有因克制不住自己而又玩起了寶可夢。然而當我正想稱讚自己時，突然想到，不對啊，不是說好了要完全卸載這應用程式嗎？

「我可沒有上癮喔！我已經兩天沒碰這個應用程式了呢！存著也沒事吧。」我反駁自己道，「也許我的朋友們會忘記我的許諾。那就不要再提清空寶可夢軟件的事吧。」

雖然我不想承認，但事實上我的確對刪除寶可夢這件事感到非常地掙扎。（好吧，我知道那些抓來的怪獸都不是真的，而且我的掙扎聽起來也很可悲。）每當我看著那一長串我抓來的怪獸列表時，我就無法自拔地感到自豪。

然而我越無法下定決心，我就越厭煩自己的優柔寡斷。說出口卻做不到這件事使我非常困擾。「如果我下不了手卸載這個程式，不就表示我真的上癮了嗎？就讓它從手機裡徹底消失然後繼續生活吧！」我終於肯這樣對自己說。

所以，在一個充滿歡欣鼓舞的星期一清晨，我一鼓作氣地刪掉了寶可夢。幾乎就在當下，我感到釋懷、自由且驕傲——我終於做到了！誰說我上癮了？脫離了寶可夢的魔爪之後，我發現我的每一天都過得更加充實了……才怪！

剛開始我的確可以有意識地要更有效地利用時間，把原本每天早晨在捷運上用來抓寶的時間，改用來讀聖經。而且不同於以往，我在跟朋友吃飯或聊天時，也會故意把手機放在一旁，好讓自己能全神貫注地和他們交流。

但好景不常，雖然我刪掉了寶可夢，可我發現自己反而又回到過去寶可夢還未佔據我的生活時的光景——每天都看Youtube視頻，上臉書（Facebook）及Instagram瀏覽信息。

跟所預期的不同，刪除寶可夢並沒有幫助到我善用時間。因為我能善用時間與否的重點根本不在於我是否玩寶可夢，而是在於，我傾向於浪費時間。也就是不管玩不玩寶可夢，我還是會關注其他東西。所以最主要的問題就是，我高舉屬這世界的事過於上帝。

原來寶可夢不過是，我用來搪塞自己缺乏紀律，以及無法取捨生活中大小事物優先順序的代罪羔羊罷了。誠然，刪除寶可夢軟件之後的初期是有果效的，但是這世上充滿著類似寶可夢的誘惑，有些甚至看起來是好事，例如健身、食物、或工作，這些都有可能造成我們生命中成癮的危機。

所以，不玩寶可夢，其實跟玩寶可夢的人並沒有太大的差別。我們每個人應該要做的是，誠實地問自己，有什麼事情攔阻了我們來到上帝面前，享受與祂在一起的時光呢？什麼事情佔據了我們在祂那裡的喜樂？為什麼？

然而，與其老是糾結哪裡做錯了，不如花點時間和精力來建立我們與上帝之間的關係以及對祂的愛。好讓不管接著寶可夢之後來了什麼，我們仍能深深地札根在我們的信仰當中。

所以說，這不完全是寶可夢的錯！

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