作者：希の夢，馬來西亞

我們是以婚姻為前提交往的。所以，和他談戀愛時，我從沒想過我們最後會分手。雖然在交往期間我們會爭吵，可最後我們都能好好溝通，並解決問題。我們會一起去團契、一起禱告、靈修、崇拜、期待未來能步入婚姻。然而，這一切在我為了到國外念碩士時都變了。他不希望我出國，我卻自認為我們感情穩定，現在又網絡發達，容易聯繫，就算我們分隔兩地，時差八個小時，區區一年，應該也沒關係。因此，我不顧他的反對，堅持出國遊學。

殊不知，在我出國后不久，我們長達兩年多的感情就走進了死胡同。從最初的頻繁聯繫到後來的偶爾失聯，讓我明白對方其實對維持這段遠距離感情常常感到疲憊。這樣的情況讓我感到莫名地緊張起來，而當我開始懷疑他是不是喜歡上別的姐妹時，這一切更是加速了愛情的枯萎。最終，我們以分手告終。人生地不熟，再加上這突如其來的打擊，我實在是難以接受。還記得他曾說過：“愛是個決定，不是感覺”，我們不是決定要愛對方了嗎？而且不是只要倚靠主，任何問題都能解決嗎？我們為什麼還會分手呢？

箴言21章2節說：“人所行的，在自己眼中都看為正，唯有耶和華衡量人心。”。經歷了分手的痛苦后，我察覺到原來自己對他的愛慕早已超越了對上帝的渴慕。當我們感情中有不聖潔的部分時，當我們沒有完全遵從上帝的旨意時，我們並沒有試圖改變，因為我們不想失去彼此、過分依賴對方，使對方成了自己的偶像。

“難道他不是上帝所預備的嗎？難道一定要分手嗎？”我偶爾還是會有這樣的疑惑，直到我讀了《神啊，說好的那個人呢？》這本書。書中有這麼一句話：婚姻是上帝發明的，但交往是人類發明的”。上帝對婚姻有明確的心意，但是對於兩人是否一定能走入婚姻則沒有絕對的答案，因為上帝賜給我們自由意志去判斷。只是當我們談戀愛了，過程應當是以彼此相愛、生命更像基督為目標。只有在聖壇前立下了盟約，我們才能說：“你就是上帝為我所預備的”。所以，為了對將來的婚姻負責，若一段關係中有突出問題一直無法改善，分手或許是個明智的選擇。舉個例子來說：婚前，你交往的對象是個工作狂，常常令你受不了，那麼你絕對不要指望他/她婚後會有所改變。雖然不代表對方一輩子不會改變，可是一味地期盼對方改變也無法阻止這成為日後婚姻中的問題。若兩人能一起尋求專業的輔導幫助，一起成長，解決問題，那當然是最好；但要是連這也無法改善問題，那麼可能先分手會是更好的決定，以便各自能面對自己生命中的問題。

世界的價值觀教導我們得到才是成功，失去就同等於失敗。但從聖經的觀點來說，愛是成功，不愛才是失敗。《神啊，說好的那個人呢？》的作者朱慧慈傳道也提到：“不管你是決定要在一起還是分手，基督教的交往觀都必須是一個出自於愛的決定”。當然，在這段感情中，我深刻地愛過，我相信他也是如此。但正因為愛，我決定走出因為“分手”所造成的心網，不再自哀自憐，接受這對彼此都好的結果，即便這不是我想要的。我也祈求上帝幫助我們，各自在未來的道路上，能夠順服聖靈的帶領，繼續走在上帝的旨意里，以愛上帝為第一目標，一路到底。

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章：愛是什麼)

作者：Sandy Zhuang ,中國

市面上有很多關於婚戀的輔導書籍，常常會針對夫妻吵架給出很好的建議，比如“夫妻之間要表達、要彼此接納，不指責和論斷對方”。但是婚後，我卻發現一個很大的內置問題——我非常注重自己的感受，具體表現為抓着自己的感受不放，不斷重複自己如何難過委屈，彷彿這樣就有足夠的理由讓丈夫認錯、賠罪。

有一次爭吵時，丈夫突然問我：“為什麼每次都是我向你道歉？”我這才明白，原來即便我沒有口出指責或論斷，只是不斷地“表達”自己的感受，也會因為只以自己為出發點，將自己擺在“無辜受害者”的位置上，而在不知不覺中將責任、過失完全推到丈夫身上。這樣的內置問題攔阻了我對自己的反思，也阻礙了我在婚姻中的成長。聖經里有句經文說：“為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？”（馬太福音7章3節）。雖然夫妻吵架再所難免，感受也得適當向對方表達，但我們或許也要學習不只顧自己的感受，不用自己的標準去看對方，而是自我省察，彼此包容、饒恕，共同成長。歌羅西書3章13節不也寫道：“總要彼此包容，彼此饒恕”嗎？

但我又發現，很多時候不是我不認錯，而是我根本不能察覺自己錯在何處。於是我便閱讀了大量的婚戀書籍，好掌握足夠的訊息以判定孰對孰錯。但在學習的過程中，我發現自己又不知不覺“誤入歧途”，因為我在書中看到自己幼稚的同時，更看到了丈夫的失職。此後，我們的爭吵便逐漸演變為誰對誰錯的無限循環“辯論賽”，賽事隨着小孩的出生也變得愈加錯綜複雜。

為了贏得辯論，我把從中學就累積起來對辯論的熱情發揮得淋淋盡致，在吵架時有條不紊地將自己的觀點一一道出，擺事實、講道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架后，丈夫又勸導我：“家人之間是講‘愛’的，不能單單講‘理’。”我聽后甚惶惑，因為我人生至此都是原則至上，如果不講原則，我怎麼出牌？

原本以為這種“講愛”的解決方案會讓我有壓力，後來才發現這似乎才是作人該有的最高原則。聖經上有許多關於相處之道的教導，有哪一條講得比“愛”更濃墨重彩呢？聖經也將“愛”比喻成“最妙的道”（哥林多前書12章31節），並且說“最大的是愛”（哥林多前書13章13節）。

一日，我與丈夫又發生矛盾。我越想越不甘心，便乘着做家務時在心中擬定了丈夫各種“罪狀”，準備跟他論個究竟。沒想到我才剛開口描述事情原委，丈夫就舉手示意我暫停，說：“我們為這件事吵架不只一次了。現在有兩種選擇：第一，我們調整心態，不再為這件事情吵架；第二，把這件事情放下，我自己另作打算。”我站在丈夫面前，足足有一分鐘，呆若木雞。他太讓我意外了——我要說的話還沒說完，我還沒表達我的感受，他就拋開事情本身不談，選擇讓步了，以至於我之前擬定的各種“罪狀”都派不上用場。然而，我卻從他的話里感受到了“愛”——“因為愛，我願意和你共同成長，一起調整心態，不再為同樣的事情吵架；但你若拒絕，那麼我寧願放棄自己投入了很多精力與心血的事情，一切重新來過，也不再與你爭執。”最後，我過去抱住丈夫，靠在他耳邊說：“我們不吵了。”

我對於自己沒能用上那一萬條“罪狀”感到無限感恩，也因着自己沒有饒恕和選擇愛丈夫的心，感到非常羞愧。然而丈夫的這般舉動，真真切切地向我闡釋了何為“愛”，讓我真正明白了聖經雅各書1章22節所教導的：“只是你們行道，不要單單聽道，自己欺哄自己”。

我知道我和丈夫還會爭吵，但有聖經常常給我們加點料，我相信在我們爭吵的過程中，會慢慢生發出越來越多愛的味道。

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章：愛是什麼)

作者：Vania T，新加坡

翻譯：鍾林君，中國

語音播讀：Momo，中國

不管是單身還是已經心有所屬，大家都應該聽過下面這五條戀愛大損招吧。可能那些教我們這樣談戀愛的人也是出於一片好心，但很多時候，這些戀愛招數最後帶給我們的卻是絕望與痛苦。其中有些“道理”一開始聽起來好像是那麼回事——但實際操作后卻發現根本相反。如果也有人給你支招，教你怎麼談戀愛，或許是時候停下來想一想，看到底該怎麼回應這些戀愛招數了。

戀愛損招一：嫉妒激將法

你可能正在想，是不是有可能跟某個男生髮展下去，或者這份戀情最終會不會開花結果。於是，正當你為此憂心時，有人跟你建議了“嫉妒激將法”。大概就是，你只要為這個男生找一個競爭對手，讓這個男生心生嫉妒、開始競爭，就能刺激他向你表達深情了。

雖然這一招在某些情況下可能湊效，但我不認為這是一個好的，或是明智的舉動。我們應該有更好的行為。上帝不是叫我們結出聖靈的果子嗎？（加拉太書5章22-23節）並且要以愛心待人——對人有恩慈，不嫉妒、 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒等等（哥林多前書13章4-8節）。如果我們刺激另外一方產生嫉妒，是不是在不知不覺中讓對方犯罪了呢？因為聖經說得很清楚，嫉妒引人向惡。箴言14章30節也說：“心中安靜是肉體的生命，嫉妒是骨中的朽爛。”

戀愛損招二：讓戀愛不期而至

很多人都聽過這招吧。好萊塢給我們製造了太多愛情的假象，讓我們覺得白馬王子一定會在某一天突然出現在家門口。我們熱愛那些愛情片帶來的溫暖和曖昧，因此也期待這樣的偶然會在現實中發生。

我承認自己是一個十足的浪漫主義者，所以有時腦子駕馭不住心。但我們不能讓自己的心思和理智陷在這樣的想法里，不然，要是沒有王子騎着白馬向我們走來的話，我們可能要陷入深深的失望與絕望之中了。

相反，我們可以思考箴言中的智慧：“人心籌算自己的道路，唯耶和華指引他的腳步。”（箴言16章9節）。何不信靠上帝會在祂自己的時間帶領我們？祂才是決定我們人生道路的那一位嘛。

戀愛損招三：會玩才能釣到金龜婿

不得不承認，我們都喜歡被追逐。雖然心裡早已心花怒放，表面卻還要裝得一點興趣都沒有。這樣做的目的是想激發對方對自己的追逐或追求——你希望你喜歡的人想要得到你。但是玩得太過可能會有危險。雖然在戀愛當中，這種對心愛之人的追求會自然發生，但是人為地去製造這種關係的話可能會引發諸多問題。誰想把關係建立在情感操控之上呢？

我們很多時候可能把約會當成了遊戲。若是另一方不上鉤，這就給自己平添許多不必要的心痛了。有沒有更好的方式去衡量對方對自己感興趣的程度？怎樣才能真誠地面對自己的感情，並成熟地表達出來（羅馬書12章9節），好使我們彼此真正了解對方的期待和想法？有一個健康的開始可能正是保證一段戀情長久、開花的關鍵吧。

戀愛損招四：不要把雞蛋放在同一個籃子里

在我們遇到最終一同步入婚姻的那一位之前，我們可能會遇到好些其他人。或許你在想，要是把雞蛋放到不同的籃子里，不就可以增加你找到那一位的幾率了？但是對一個人委身要求我們100%投入。我們不應當害怕，而是準備好坦誠地向一個人展示真實的自己，同時也去更多地了解這個人。我真的無法想象，如果一個人同時有幾個籃子要照顧，那他或她要如何在一段戀情里進行完整的情感投入呢。小心最後所有的籃子都打破。

不過，要是你百分百投入的戀情失敗了，怎麼辦？別擔心，還會有其他機會的。上帝對你有最好的安排。正如羅馬書8章28節所說：“我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。”

戀愛損招五：一定要找一個愛你多過於你愛他的男人

大多數人說這句話的意思其實就是你應該對追求你的人要求高點。他要負責所有的浪漫——你只要坐着享受就好。要是還不是特別確定是不是要跟他走到一起怎麼辦？沒關係，因為首先，他至少是個不錯的交往對象；其次，他是真心喜歡你的。

我們還是別自欺欺人了。如果一個男生愛你多過於你愛他，這是不是說明其實你並沒有100%委身於這段關係呢？他可能很快就會意識到這一點，並且決定只付出與你相等的情感。這樣一來，就不是特別妙了，不是嗎？

這時，我們或許應該學學馬太福音7章12節所說的：“ 所以，無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人，因為這就是律法和先知的道理。”

如果到目前為止，你學到的戀愛招數讓你覺得戀愛有絕招，趕緊打消這個念頭吧。找尋人生的另一半沒有訣竅。每一段戀情都是獨特的，所以每一次戀愛的經歷也都會不一樣。在這個過程中，你會犯錯誤，但是重要的是你從中學到了什麼，又怎樣面對這些錯誤。

為了避免在戀愛中誤入歧途，多跟上帝聊天，並請祂指引、給我們分辨能力吧。坦誠地與上帝傾談。你可能不相信，但是上帝關心你的一切，包括你的第一次約會。所以把內心所想的交託給上帝，讓祂指引你的道路吧。讓戀愛成為一個充滿禱告的過程。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章： 愛是什麼)