《魔鬼家書》閱讀筆記之無私與委屈

你在一開始就可以教導一個人棄自己的利益不顧，不是因為別人得到這些利益後會感到幸福，而是因為捨棄這些利益會讓他顯得很無私。
甲總覺得有義務抑制自己的想法，把自己推想出乙可能會有的願望作優先考慮，而乙則要反過來作，這成了一條硬性規定。這樣雙方往往不可能了解對方的真實心意……他們最終決定去做的是兩個人都不想做的事，可雙方都感到自己仁至義盡，私底下滿心希望自己可以由於表現出無私而得到優待，而對方這麼輕易就接受這種退讓，也會讓他們心底恨意安生。

——《魔鬼家書》第26封

作者：安琪Angel
圖來自網絡，侵刪

在中文語境中，與“自私”相對的美德被稱為“無私”。我們自小被教導要做一個“無私”的人，凡事為他人著想，把好的先給別人。最典型的“無私”教育，莫過於孔融讓梨。這種無私教育還與中國人倫關係中的差序格局相結合，即以己推人，從自我開始的小家庭向外擴散至家族、村落、社會、國家。孔融讓梨是讓給小的，這是長幼尊卑秩序。當道德要求與人倫秩序相互配合，“無私”由此形成了我們不得不行的禮教，成為潛意識的默認規範，即使這本非我願——只消看看中國人在飯館裡爭相“買單”。

然而實際上，“無私”是道德束縛中最大的捆綁與謊言，魔鬼最擅長用此來產生矛盾、攻擊與憎惡。這來源於魔鬼一個巧妙的詭計：“你在一開始就可以教導一個人棄自己的利益不顧，不是因為別人得到這些利益後會感到幸福，而是因為捨棄這些利益會讓他顯得很無私。”無私的形成，是在人腦海中形成一套術語：“我為他犧牲了/做了……，我多無私啊。”對於中國人來說，再加上一層：我盡了“無私”的禮數。當然，這一切都是在潛意識裡進行，人不會察覺。但本質上，這是要在人面前塑造自己的形象（中國人常說的“面子”），而非真正的愛對方。

雙方都在猜對方的心思，誰也不肯做那個說出自己真實想法的人（這樣看上去很“自私”），都想讓自己在道德上佔上風（“是我犧牲了，而不是他”），也就都想陷對方於“不義”。 （這是為什麼最後那個“被請客”的人，一定要表現的非常不好意思，或者用一句“下次我請”挽救自己。）如果剛好雙方最後都選擇自己實際不喜歡的，那麼表面的和氣和內心的恨意就會形成最大化的反差，小事當然不會立刻爆發出來，但如果日積月累，可想而知彼此關係會如何。小到爭相買單、決定出行計劃、送禮收禮，大到朋友往來、上下級升遷、親子關係、家族財產爭奪、社會話語體系建構……
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是的，如果一個社會可以用“無私”的崇高道德術語來為權力服務，扼殺個體的真實情感與慾望，那麼話語的冠冕堂皇，與實際人心爆發出的怨恨與醜惡相交織，會帶來常理難以想像的惡。

王小波曾在wen ge的崇高話語體系中看到“無私”的虛偽。他在《關於崇高》講到70年代一個故事——一個青年在洪水中為保護國家的電線桿犧牲，被表彰為革命烈士。看似“無私”的舉動，但是否真的值得為一根電線桿付出生命？關鍵不在這個青年，而在於強加在他身上的那套崇高話語。王小波由此說道：“事實上，有些崇高是人所共知的虛偽，這種東西比墮落還要壞。”如果把“無私”變成一種話語權，你就可以綁架任何一個人的思想道德，讓他交出錢財也好，理想也好，親密關係也好，甚至生命。臣服於“無私”，即使心裡再覺得有不對勁，也不敢吱一聲。因為話語即權力。 “無私”的話語權足以殺死一個人的本能慾望。根本而言，這絕非制度和權力的問題，而是存在於每個個體心中的“無私”之惡。
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而在個體層面來看，用“無私”打造自己，也來要求別人，抑制自己的真實慾望，卻又無法控制內心苦毒，最容易形成一種情緒——委屈。“委屈”讓人陷入自義，即認為自己是“無私”的，出於對他人的好，卻反遭中傷。彷彿自己什麼錯都沒有，只是無辜受難。先不說是否真是毫無過失。但當人陷入這種”委屈“的情緒中，便是在無聲吶喊著：”他欠我的！他怎麼那麼自私！就不能體諒我嗎？“這實際上變成了一種控訴，這種情緒，叫什麼都可以，但我知道，絕不是真正的無私。相反，它讓人陷入“被害者”心理。說白了，是委屈者需要用犧牲來顯出自己的”愛“，以證明自我價值。這種”愛“，常常在父母對子女身上體現出來——實際上成了一種捆綁。

C.S.路易斯在《四種愛》中說道，人有一種贈予之愛，即付出的愛。母親哺育孩子是贈予，但實際上這也是母親的情感需要。也就是說，贈予之愛“需要被需要”。然而贈予的目的，就是將接受者不再需要贈予，也就意味著贈予之人不再被需要。哺育孩子是為了孩子不再需要被哺育，教育子女是為了讓子女能夠不再需要被教育。這便產生了矛盾。當贈予之愛不肯放棄“贈予”，一直給自我貼上“無私”的標籤，甚至要捏造對方的“需要”，這便恰恰將“無私”變成了“自私”。放手不掌控，是人最難做到的事，因為它意味著捨棄自我——自我慾望的滿足，自我價值的填補，自我形象的修葺。然而，這卻是愛的真諦——“不要求自己的益處，乃要求別人的益處。”（林前10:24）

和我有什麼關係？

在人面前說出自己的真實想法有多難？

就像面對一堵聳入天際的圍牆。為了不去直面衝撞，頭破血流，所以常常繞道而走，心想著這樣才是好的，和睦的，利人利己的，然後發現自己走進了死胡同，甚至跌入可怕的幽谷。這是我常常陷入的困境。為了避免衝突而壓抑自己的真實想法，告訴自己，這是“包容”、“不計較”，所以言語上並不會說出自己的真實想法，而是去包裝自己的言語，甚至隻字不提。但同時因為心裡的不平，想讓對方知道，言語中又會帶有情緒，這便成了一種變相的“掌控”——我不想做那個惡人，說出自己的真實想法，但又想讓對方知道我“犧牲”了。我以為這是為了對方好，但其實，我只是在讓自己好受。我以為是我在委屈自己，遷就對方，但實際上，我成了陷對方不義的加害者。這成了一種“好聽”的控訴，比說出難聽的話，還要讓人窒息。

其實，說出來就好了，說出自己真實的想法，不要害怕那堵高牆會砸下來。因為正是害怕自己會頭破血流，才無法去面對，但實際上，它並沒有我想像中的可怕。我必須要失去自己的面子，才能得到真正的自由，必須要讓自己的“形象”垮掉，才能擁抱真實的自己。我必須信任對方並沒有我想像中的那麼脆弱，不會因為我說的話而對我失望、遠離我、遺棄我。但即使真是如此，我必須相信，上帝不會如此。當我在試探著向前邁一步而跌倒時，上帝不會讓我跌入無底坑，祂會接住我，讓我能穩穩落在祂的磐石上。我必須相信，當我不再依靠我自己的“以為”，我可以靠著上帝，嚐到真正的恩典和自由。當然，這並不意味著要將自己的怒氣、委屈化身為言語的攻擊和詆毀，才叫真實。不是，這樣只是成了另外一種“自以為義”的擋箭牌。說出自己的想法，僅僅是說出自己的想法，不帶自我價值判斷，也承認自己的想法不一定為正確。能給對方敞露自己的空間，而非用自己的想法逼退對方。不再被“無私”捆綁，這實在是太重要的一個功課。

*此文章由雅米事工獲作者同意發布，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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作者：安琪，香港

「如果一個人去教會這毛病無法根治，那就該退而求其次，打發他在附近四處尋找「適合」他的教會，直到他成為一個教會的品嘗師和鑒賞家為止。」

——《魔鬼家書》第16封

很多時候，當有人知道我是基督徒後，他們緊接著的一個問題就是：「那你是不是星期天要去教堂？」

我回答：「對，我去教會。」

「教會」這兩個字要著重強調。不是否認教堂的存在，而是這中間存在一定的理解誤差。教堂和教會有什麼區別？

當非基督徒想到基督教時，頭腦中往往浮現要麼是唱詩班穿著白袍在教堂台上表情莊嚴地唱聖詩，要麼是巴黎聖母院般冷峻的哥特式建築和森嚴教條，要麼是恐怖或懸疑電影中閃現的十字架和愁苦的耶穌像……

尤其是教堂，似乎作為「基督徒」的標誌，如同和尚在寺廟念經、道士在道觀靜修，基督徒要在那座帶有十字架、尖頂式、有一排排長椅、寬敞明亮的教堂，拿著一本黑皮老舊的詩本靜坐著聽老學究式的牧師講道，如此就叫完成一個叫「基督教」的宗教儀式。

而基督徒卻要說，不，聖經（中文譯本）裡面從來沒有出現「教堂」二字，因教堂只是一座建築，真正重要的，是由跟隨耶穌的人聚集而成的群體，哪裡有一群基督徒固定聚集，哪裡便有教會。

然而，如同非基督徒容易將基督信仰看作儀式與文化，當基督徒強調人的角色，又容易偏向另一種極端——關注教會裡人的好惡，而非神本身。

一旦有人加入到了上帝的陣營中，魔鬼便開始力圖使這一界限模糊，最基本的策略是讓人在周日禮拜時的「思緒在類似『基督的身體』這樣的詞語和前排作為上那些活生生的面孔之間遊離不定」。

一會兒關注前排的某人在敬拜唱歌時手舞足蹈，「過分誇張」，甚至擋住了自己看屏幕的視線，一會兒又發現屏幕上敬拜歌詞跟不上歌曲，心裡默默怪罪那個放歌詞的同工，一會兒又分心於牧師講道時的穿著裝扮、手勢姿態、語調錶情……

這些思緒往往在周日禮拜的短短兩個小時內有千萬條在腦海中閃過，甚至不會讓人察覺自己的心思已經偏離，但當你發覺，屏幕上的經文只是陌生的文字組合，絲毫沒有進到心裡，一走出教會門口便再也想不起，你便明白，有些東西是偏了。

這些極小的思緒，只是我們面對教會時心中真實意念的冰山一角。

當我們進入一個教會，往往容易帶著「審視」的目光看待眼前這一切，審視的是人、是環境、是儀式，彷彿自己是教會鑒賞家，審定眼前事物是否符合自己所認定的樣式——

「敬拜音樂太過死氣沉沉」，「講道里對聖經教導的實際運用太少了」，「教會裡的人怎麼都不來問我怎麼樣」，「嘴上說一套，實際做一套」……經歷一番失望後，迅速脫身。

如果被問及為何輾轉於不同教會，只需一句簡單的話便能搪塞過去：「我還沒找到一間合適我的教會。」

然而什麼是「合適」呢？滿足所有的期待嗎？沒有任何缺點嗎？「合適」兩個字背後，往往是一顆只想索取自身所需、不願有任何給予或付出的心。又彷彿是在說：「我有權得到這樣的對待/環境」，卻忘了神揀選我們，本不是因為我們任何的「有權」，而是單單出於祂的恩典。

C.S.路易斯在第16封信提醒我們，上帝希望我們在教會的集體生活中，

「能以不批評論斷的方式具備一種完全包容的態度——不去浪費時間想自己到底排斥哪些東西，而是保持開放的態度，不做任何評論，謙卑地接受一切正在進行的牧養。」

在這裡，「謙卑」是關鍵詞。因我們總是容易帶著「自我」走進教會，潛意識裡時刻在想：教會應該如何滿足我的需求，或者，更微妙的，我應該如何得到教會的認可（這在某種程度上也是一種需求）。

想一想，教會是由人組成，而如果每個人皆懷著如此的心思意念，力求讓自己滿足，那上帝往哪裡放？如此只流於假大空的教導與說辭，而整個群體落得相互吸取啃噬、又相互榨乾的地步。

不過不要誤會，這絕不是讓我們走向另一個極端，毫無判斷、毫無思考地全盤接受任何教會的任何教導，將之當作與上帝等同的權威。這樣與專制和極權又有什麼區別呢？別忘了中世紀天主教會教權至上帶來的黑暗時代。

但這是要選擇愛，而真正的愛里絕沒有盲目。實際上，愛教會在某種程度上與愛生命中的另一半十分相似——情感上的吸引與理智里的承諾同樣重要。

熱戀期的情侶往往被興奮、荷爾蒙和化學反應沖昏頭腦，將對方看作滿足自己一切幻想的完美對象，但當情緒逐漸退去後，開始發現對方種種缺點，進而生出失望乃至幻滅。

但真正愛一個人時，你會了解並包容對方的缺點，卻不會縱容他犯錯，你會全身心地想為對方著想，但不會一味討好對方，你會身體力行來幫助對方成為更好的人，但有時候這意味著你必須要說一些讓對方不想聽的話，阻止對方做一些帶來惡果的事。

而這一切的前提是，你必須要花時間深入了解對方，而非才見幾次面就墜入愛河，而一遇到爭執就逃離失蹤。

愛教會同樣如此。

當我們選擇委身在一個教會裡，絕不是因為它十全十美，也不是我們天真無知，認為它十全十美。最重要的是，我們能在這裡得到屬靈的牧養，也能在這裡踐行愛人如己。

而這兩者的前提都是，個體必須放下自我的驕傲與論斷，在思想和行動中去深入這個集體。

而自義的想法總是從「應該」開始，魔鬼不會讓人意識到「自義」二字，但祂總會在人耳邊說：「他們應該要留意我服事的辛苦，至少對我說句謝謝吧」，「他們應該為我慶祝生日，怎麼可以忘了」，「小組應該這樣帶才有更多人願意參加」，「教會應該有更多…」。

若人能將這些想法真實地、不帶私自情感地一一說出來，也絕不會給魔鬼留地步。但要命的是，這些想法是從黑暗裡生出來的，見不得光，它們帶出的是驕傲與控訴，而非憐憫，所以人羞於直白暴露。

於是這些想法留在心底醞釀，讓人停留在情緒中，而停滯於行動。他們永遠期待他人能夠自動自覺地改變，不需自己出一分力，說任何話，於是他們不願去和當事人真誠溝通，不願過多嘗試，轉而要麼向其他人抱怨訴苦，要麼直接悶聲離開。

但愛一個人時總會有受傷的危險，愛教會同樣如此。受傷不是可怕的、「不應該的」、「有罪的」，但關鍵在於，我們在受傷時轉向的是人，還是神。

轉向人可以尋求安慰、認可和滿足，但這種短暫的平復往往讓人陷入更大的痛苦，因為人總會讓我們失望；而轉向上帝，我們才知道，這世上沒有任何事物，甚至是教會，甚至我們最親密的弟兄姊妹，能夠滿足我們心中最深的渴望。

如同C.S.路易斯在《返璞歸真》中所說：「尋找真理，你最終或可以找到安慰；尋找安慰，你既得不到安慰，也得不到真理，只會在開始階段得到一些泡沫和不實際的思想，和最終徹底的失望。」

這種無法彌合的淵藪，是上帝在呼喚我們更深尋求祂本身，拋卻其他一切附加物，首先在祂那裡得到完全的愛和不可奪去的滿足，去聽到祂的回應：我不在別處，我就在這裡。

如此，我們才能向外看，真正去愛人，愛教會。

和我有什麼關係？

我離開了委身四年的一間教會。

這是上帝在2020年給我最大的一個功課。

四年來，它一直是我屬靈的家，讓我在異鄉漂泊時有一份踏實的歸屬感和一群真正關心和愛我的弟兄姊妹。但這不代表這四年來我在教會裡沒有受傷過、失望過、掙扎過，相反，這四年的委身和服事里充滿了許多淚水與破碎，無數次懷疑自己，究竟是我的問題，還是教會的問題？無數次問自己，是否應該離開？

這沒有一個統一的、從一而終的答案，現實便是，我們的生活、心思遠比紙上能寫出的道理和教導更加複雜、更加難以理清。

這四年的教會生活暴露了我許多的自義、論斷和驕傲，也同時教會我如何慢慢更深地放下自我，去憐憫和體會他人的需要。我在這裡的成長，我知道，是任何其他地點、時間都無法替代的；而同時，我也逐漸看清，教會的權柄並非十全十美，而這種不完美來源於每個人疊加起來的罪，而生出的失望和沮喪，也並非不應該存在。

相反，每一次的失望都是在提醒我，我所委身的到底是人，還是上帝。

這時，便是一次又一次的選擇——在教會那些看似不完美之處，選擇不去論斷，而是去面對、憐憫和同行。當我放下自己的驕傲時，我發現自己從心底里越發歸屬了這間教會。直至上帝在今年親自對我說：「你在這裡的時間到了，要開始新的歷程了。」

這時的我，心裡沉澱下來的不再是過去四年的淚水，而是在教會得到的愛和成長。但真正要離開時，從前面對教會時希望融入與愛的努力，此時又化為自責、怯懦以及愧疚。

自責於自己離開是否便是選擇退縮與放棄，怯懦於教會裡的人會如何看待我，愧疚於自己的離開是否意味著不夠愛這個教會，不夠愛上帝。

但上帝卻告訴我，「尋找有時，失落有時；保守有時，捨棄有時。」（傳道書3:6）無論留下還是離開，真正的勇氣，不在於我的行動到底如何，有時這意味著我要一往直前，衝破難關，有時意味著要後退與捨棄，靜默與孤獨。

而最重要的是，在千萬種不同的論斷、教訓、自責、自傲的聲音中，我能否單單只聽從祂的聲音，體會祂的心意，堅守祂的帶領，僅此而已。

但這個「僅此而已」，要經歷許許多多的高山低谷，許許多多的疑問與破碎，才能越發看清。我仍在路上。

*此文章由雅米事工轉載自安琪姊妹的個人微信公眾號“我文”

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作者：Rebecca Lim，馬來西亞
翻譯：曉晴，中國
*文中圖片來自網飛

編者註：本篇評論包含劇透。

和大多數人一樣，我開始看網飛的最新韓劇《雖然是精神病但沒關係》只是想看看闊別韓劇已久的金秀賢回歸。

但是當開場故事一亮相，我便完全沉浸在這個光怪陸離、蒂姆·伯頓式風格的故事裡：一位美麗的女孩被獨自困在一座塔里，因為全世界都認為她是一個「帶著死亡陰影的怪物」。在這短短的三分鐘里，我們得以一瞥女主角高文英（徐睿知飾演）的生活，黑暗又孤獨。

她那令人毛骨悚然的孤獨感，以及她破壞性行為背後渴望被愛的痛苦吸引了我，我想了解更多關於她的故事。

雖然被稱為「治癒」劇（角色通過與他人互動來感受某種形式的心理治療或宣洩），但《雖然是精神病但沒關係》並不是那種最具安慰或治療作用的劇。整部片子沒有帶給觀眾疫情下人人都渴望的對現實的逃避，而是通過對劇中角色的生活和治癒過程進行堅定而強烈的描繪，挑戰我們去直面那些告訴我們自己真正是誰以及可以成為什麼樣的人的故事。

你緊緊抓著什麼故事？

《雖然是精神病但沒關係》圍繞幾個有著各自問題的人物展開。他們每一個人都緊緊抓著一個關於自己故事的消極版本，無法享受真正的生活。

第一個角色高文英是一位暢銷兒童讀物作家，她患有反社會人格障礙，這種性格障礙使她很難與周遭相處。她生活在過去的陰影中——住在一座哥特式廢棄的城堡里，被悲慘童年的鬼影籠罩，她一再被告知長大後會成為一個怪物，永遠無法逃脫自己的命運。

接著男主角文康泰（金秀賢飾演），是「沒關係精神病院」中的一位護工，他很善良但永遠把自己的情緒和想法都深藏於心。康泰從小就認為，母親生下他唯一的原因就是為了照顧他那患有自閉症的哥哥。他被苦苦拉扯，一邊是要照顧哥哥，另一邊卻是由此而對哥哥產生的恨。

三人組中的最後一位是康泰的哥哥，熱愛恐龍的尚泰（吳政世飾演）。尚泰患有自閉症，只有通過藝術才能最完整地表達自己。他在絕大多數時候過著無憂無慮的生活，但在目睹了母親被謀殺後，他便患上了創傷後遺症，恐懼蝴蝶。

隨著三個角色的生活有了更多交集，兄弟倆搬進了文英的城堡，在那裡他們學會了放下戒備，互相信任，並在一起面對恐懼時學會寬恕、最終找到友誼並組建了家庭。

這個小家庭看起來似乎過得不錯，但當劇情到達高潮時，我們以及三個主角發現了劇中一大謎團背後毀滅性的真相——殺死文康泰兄弟母親兇手的身份——這極大地威脅到了三人建立起來的親密關係。三位主角用各自不同的方式去應對真相，並在通往治癒的旅程中學到了以下讓人寬慰的三點。

1.面對恐懼…..也沒關係

尚泰是唯一目睹母親被殺的人，但找到兇手身份的唯一線索是這起殺人案與尚泰對蝴蝶的恐懼有關。通過一系列的事件，他發現自己痊癒的關鍵不是抹去記憶的創傷或逃避，而是去克服，「用更美好的東西覆蓋它」。

正如尚泰學到的一樣，通往治癒之路需要我們自己邁出第一步，找到脫離過去的那扇門，否則我們就會把自己鎖在內心痛苦的地牢里，一遍又一遍地重演過去。

但是，如果實在無法獨自面對並克服恐懼時，我們可以記住……

2.倚靠別人…..也沒關係

對文英來說，發現真相讓她精疲力盡，感覺自己無法寫出或講述故事了，但尚泰的堅持推動她完成了需要她寫的最後一個故事（至少是劇情時間內的最後一個）——《找尋最真實的臉孔》。這個故事正反映了三個主角探索「最真實的自我」的旅程。

在這個故事中，三個主角——空罐頭公主、面具男孩以及箱子叔叔——為了找回被邪惡的陰影女巫偷走的「真實臉孔」而踏上旅程。他們在旅途中遇到了不同的角色（與他們在全劇16集里遇到的角色有一些相似之處），每個人都會幫助他們更了解自己，或獲得勇氣擺脫自己故事版本的枷鎖，一步一步找到自己的「真實面孔」。

這是文英寫的唯一一個沒有以殘酷和悲劇結尾的故事（之前故事裡的主人公都是被拋棄，只能自己捍衛自己）。在這個故事中，她不僅找到了新面孔和新身份，還找到了新的希望以及一個願意接納她原本模樣的新家庭，她不用再當任何人的影子，也不用承擔父母的過失，更不用再背負那些相加於她的惡言惡語。

單憑主角們自己無法積蓄力量戰勝陰影女巫的陰謀，只有當三人聯合起來——相互取長補短時——才成功打敗了陰影女巫，找到通往「從此幸福快樂」的道路。

如果三位主角能通過彼此倚靠而獲取力量，那麼想像一下，如果我們不僅倚靠彼此，還倚靠基督里的力量，會發生什麼？

正如傳道書4章12節所說，「有人攻勝孤身一人，若有二人便能抵擋他，三股合成的繩子不容易折斷。」

當我們單靠自己與敵人的計謀鬥爭時，我們很快就會灰心喪氣，寡不敵眾，但正如保羅在哥林多前書12章中提醒我們的，上帝創造我們作為基督的肢體彼此倚靠，作為基督在地上的代表，我們需要彼此方能看到、聽到、行走和移動。或許到那時，我們也會有足夠的理解與明白去告訴彼此……

3.慢慢治癒…..也沒關係

《雖然是精神病但沒關係》中最美好最打動人的一幕就是當有人在自己爭戰、設法尋找出路時，其他人會為其留出空間。

這部劇讓我們深入了解到到治癒的過程有多麼艱難、不舒服和耗時，並展示了主角們是如何在相互連結中成長的——學習表達保羅在哥林多前書13章4-7節中談到的那種愛，一種 「不求自己的益處」或「不輕易發怒，不計算人的惡」，而是在恆久忍耐和恩慈中與他人相處的愛。

當看到文英和尚泰從爭奪康泰的感情，到學會說對方的「語言」，並建立起牢固的友誼，是多麼令人欣慰。

當看著這些角色邁向「從此幸福快樂」的方向時，這讓我想到我們聽到他人的故事或最黑暗秘密時是如何反應的呢。我們向周圍的人呈現出來的是一個充滿希望還是挫敗的故事？

當我們無路可走時，我們又會去聽誰的故事版本？

你聽誰的故事版本？

《雖然是精神病但沒關係》展示了毀滅性的語言對我們生活的影響（雅各書3章5-6節），以及當我們允讓這些故事版本來定義自己的生活時帶來的危險。作為基督徒，我們聽到了世界上最偉大的故事——福音的故事。這個故事比精心編寫的童話更真實、更奇妙、更令人敬畏。

福音告訴我們，自己或周圍的人用什麼故事版本來定義我們的生活並不重要。也許像文英一樣，別人說我們是個「失敗者」，註定被遺棄；或像康泰一樣，相信自己生命的價值是與他人牢牢綁在一起的；或像尚泰一樣，覺得自己的弱點是另一個人一生的負擔。

我禱告，當我們聆聽別人有深深破碎的故事時，要「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容」（以弗所書4章2節）。我們要幫助彼此，把過去拋諸腦後，聽聽那位已經知道故事開頭和結尾的作者的聲音。祂將我們所經歷的每一次痛苦、每一次傷害、每一次虐待都贖回。祂看到我們身上的傷疤，用更美好的東西覆蓋它。

耶穌邀請我們放下自己的故事，進入那個祂進入死亡深處才為我們贏得的故事。

在這個故事裡，我們決定選擇光明的國度而非黑暗的國度（歌羅西書1章13-14節）——這個故事給了我們希望，覆蓋了我們內心最深處、最黑暗、最悲慘的故事。這個故事幫助我們在世界上找到了自己的位置。它是唯一真實且值得相信的故事。

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*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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作者：Rebecca Lim，馬來西亞

翻譯：Nancy，中國

編者註：此影評包含劇透。

一段相愛的關係是怎樣演變成充滿仇恨和怨恨的關係的？

這是《夫妻的世界》的核心問題。這部剛剛結束的韓劇在過去八周里一直讓觀眾在懸念和不可置信之間來回——引發了大家對於忠誠和信任的反思討論，並打破了韓劇的收視率記錄。

改編自BBC電視劇《福斯特醫生》，這部驚悚狗血劇（劇情極端誇張）圍繞一對夫婦——李泰奧和池善雨，以及他們為爭奪兒子監護權而展開的慘痛和充滿復仇的鬥爭展開。整個劇情從對池善雨的描寫開始：她是一位事業有成的醫生，擁有一位年輕忠誠的丈夫，還有一個可愛可親的兒子。

但是，當她發現丈夫和年輕許多的多京偷情時，這種完美的表象被打破了，接下來劇情以驚人的速度（至少對一部韓劇來說是這樣）發展，讓觀眾感受到一種緊張的節奏感，不停猜測接下來這些角色在毀掉彼此生活時會經歷怎樣的高潮（或低谷）。

一切從誘惑的試探開始

當池善雨拾起她生活的碎片時，《夫妻的世界》通過劇中不同的角色暗示了一些可能導致李泰奧背叛她的原因。

我們看到李泰奧的母親把兒子不忠的責任推到善雨身上——她太令人窒息、太成功、太圓滑、太世故……我們聽到不同的角色插話，「你總是沒有足夠的時間陪他」，或者告訴我們，欺騙是男人本能的一部分，所以與之鬥爭是沒有意義的。最後，在他們離婚兩年後，泰奧自己帶著一絲遺憾告訴他的前妻，他當時是想尋找一些新鮮和令人興奮的東西，但「一旦結婚了，愛就又變得一樣了。」

看到這些不同的人物為泰奧推卸責任，並把他的失敗怪罪到妻子身上，簡直讓我氣到無話可說，這也讓我反思，當我們被誘惑試探時，我們是否也是這樣為自己找借口？

我們從來沒有看到泰奧是如何開始和多京的婚外情的，或者是什麼吸引了他，也許這就是這部韓劇想要表達的觀點。這並不重要，重要的是當我們面對誘惑時我們會做些什麼。這部戲劇清楚而無情地向我們展示了雅各書1章14-15節所說的，「但各人被試探，乃是被自己的私慾牽引、誘惑的。私慾既懷了胎，就生出罪來；罪既長成，就生出死來。」

我們有多少次欺騙自己（雅各書1章16節），認為我們已經擁有的還不夠？在這齣戲的結尾，泰奧承認他看不到他面前的東西有多好，直到他一無所有才意識到他失去了什麼。失去了家人，失去了家，事業也岌岌可危。所有這些都是為了一點偷來的快樂。

我從未結過婚，也從未有過不忠的關係，但我從朋友和心愛的人那裡聽到的類似故事已經夠多了，以至於我知道儘管這些角色的某些行為非常極端，這部戲卻是還原了現實，讓我們了解到當墜入愛河的激動感逐漸消失，而浪漫也逐漸成為慣例時，人們所面臨的掙扎。

不管我們的婚姻狀況如何，那種厭倦和不滿的感覺——或者那種渴望比我們已經擁有的更多的感覺——都是我們都能產生共鳴的。當我看到不同的角色想辦法去克服自己的挑戰和誘惑時，我們看到他們都以自己的方式不快樂著。

這幫助我明白，也許我們需要的不是下一次冒險的刺激，或者更令人興奮的工作項目，甚至不是更好的愛人，而是認識到我們所擁有的是來自上頭的完美的禮物，來自我們的眾光之父「在他並沒有改變，也沒有轉動的影兒」 （雅各書1章17節） ——即使我們的感覺改變了。

我們如何回應背叛的問題

劇情的轉折點出現在第二集的結尾，善雨給了泰奧一個坦白的機會，告訴他她可以原諒外遇，但不能原諒謊言。但他選擇不這樣做，還騙她，指責她過度思考和不信任。這觸發了她的憤怒，並啟動了一系列戲劇性的舉動和心理遊戲，以最羞辱人的方式暴露了她丈夫的秘密，也毀壞了她自己的良好聲譽和在社會上的地位。

當劇情追尋善雨的瘋狂墮落時，它讓我們瞥見了當不誠實和不信任隨著時間的推移而積累時會發生什麼，「在何處有嫉妒、紛爭，就在何處有擾亂和各樣的壞事」（雅各書3章16節）。

如果他們兩人都能夠「柔順」（雅各書3章17節）——願意互相傾聽，或許他們有機會挽救他們的婚姻？

這部劇沒有給我們這個問題的答案，而是展示了當我們面對背叛，選擇聽從自己受傷的聲音，選擇密謀對方，而不是栽種和平時，最後沒有人會真正快樂。

沒有救贖時

儘管《夫妻的世界》將焦點聚焦在泰奧和善雨的關係上，但這不僅僅是這一對已婚夫婦的世界，故事裡還出現了其他一些人，他們用不同的方式回應了自己出軌的另一半或家暴的另一半。雖然我們在這些關係中確實看到几絲希望，但我們也看到，我們所做的決定都會帶來真實的後果，不管是影響到我們自己還是身邊的人。

戲劇以一個開放的結局結束，但在最後的場景中，善雨用畫外音告訴我們：

「. . .當夫妻之間發生狀況時，就像把一個人從共同分享的生活中切割出去，雙方都會感到疼痛。如果我們能每天忍受，痛苦地反思我們所犯的錯誤，卻不沉迷於痛苦，也許我們可以得救。」

我們如何擺脫我們無法控制的決策或境況所帶來的痛苦？正如善雨和泰奧的行動所表明的，試圖在這樣的時刻里操控一切只能導致更深的傷害。但是，當我們能夠把一切交託給那位掌管時間的主，允許我們所經歷的痛苦去塑造我們，或教導我們如何運用從上頭來的智慧（雅3章17節）時，隨著時間的推移，我們將更接近上帝在我們生命中救贖的願景。

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作者：Jiaming Zeng，美國

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

*封面圖片來自電影官方預告片

評分:5/5

在一個慵懶的周末夜晚，我看了由Adam Driver和Scarlett Johansson主演的Netflix電影《婚姻故事》，講的是關於Nicole和Charlie （分別由Johansson和Driver飾演）夫婦離婚並爭奪兒子Henry撫養權的故事。這部電影因獲得奧斯卡多項提名而備受關注，並得到了Netflix的大力推薦，所以我決定一睹為快。

本以為自己對「離婚」這個詞早已耳熟能詳，沒想到接下來的2小時17分鐘，我還是不知不覺地捲入了關於婚姻破裂、寬恕、救贖的萬般思緒中，淚流滿面。

由於「不可調和的分歧」，Nicole和Charlie決定離婚。劇中的Charlie，自私，忽視Nicole的需要，還撒謊掩蓋自己的外遇。Nicole多年來為婚姻犧牲，在要求和願望屢屢被忽略中隱忍多年，直到最終爆發。

作為一個女人，我比較容易同情Nicole，但對Charlie，也討厭不起來。他是天才導演，很棒的老闆，也是好父親，好女婿，被離婚所傷，你無法不同情他。

隨著故事的展開，我發現Nicole也有她的不是。她缺乏自信，不清楚自己想要什麼，也輕易受到離婚律師Nora的影響。在最脆弱的時候，Nora的安撫讓她決定訴諸於律師來解決問題，而律師們當然是唯獨樂在其中的人。

這部電影似乎在講一個不爭的事實——結婚終究會以離婚收場，就像Nicole的姐姐、同事和律師所經歷的那樣，雖然大家都覺得離婚的整個過程荒謬至極，卻選擇走這條路，彷彿這是成年人的必經之路。

結果卻是，兩敗俱傷。

Nicole最終簽署了離婚協議，法庭判決也遂其所願。在某種程度上，她成為了「女性希望的燈塔」，因為她打破了人們認為妻子應該溫順、隨和的性別成見。她向世界表明，「她配得更好的。」但她真的贏了嗎？她找到她的快樂和幸福了嗎？

離婚真的是唯一的選擇嗎？

《婚姻故事》的世界裡沒有上帝。正如Nora的獨白所強調的那樣，當馬利亞看著她的兒子耶穌死去時，「作為父親的上帝沒有出現」。在他們的世界裡，沒有復活，沒有救贖，如果婚姻關係破裂，那就只有離婚。

然而隨著故事的展開，我越來越發現Charlie和Nicole關係當中的破碎是多麼的複雜。結婚多年的他們，竟然無法溝通。多少個情節中，我在想要是Charlie知道Nicole多麼不情願就好了，要是Nicole一開始就讀了自己寫的信該多好，要是他們能明白彼此傷害有多深……要是……就好了。

慢慢地，我開始懷疑，他們之間的分歧真的是不可調和的嗎？

在一個沒有上帝的世界裡，是的。

但是在一個有上帝的世界裡，和解是可能的。福音反擊了Nora氣勢洶洶的講說，因為上帝沒有缺席，祂一直與耶穌同在，並在三天後，使祂的兒子從死里復活，並「將祂升為至高」（腓立比書2章9節）。

儘管我們會犯錯，上帝依然愛我們，幫助我們，救我們脫離罪惡。這福音也能轉化我們破碎的關係。

我相信，如果Nicole和Charlie知道了這種愛，就能依靠聖靈的帶領，學會恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，重建二者的關係（以弗所書4章31-32節）。他們都需要經歷重大的改變和悔改。Nicole應該放下心中的苦毒和憤怒，找到勇氣說出自己的心聲；Charlie必須謙卑下來，聆聽Nicole的心聲。這不容易，也許會痛苦，但都是值得的。

為什麼要不放棄？因為影片中最揪心的一刻：離婚塵埃落定後，Charlie終於看到了Nicole寫的信，講述著一切愛他的原因；因為在爭吵和叫喊的背後是彼此依然相愛的心；因為他們的兒子Henry會永遠把他們連繫在一起。既然這樣，為什麼一定要以悲劇收場？

為什麼要捍衛婚姻

我還沒結婚。不過在你認為我太理想主義之前，先聽聽我的故事。

從我記事起，「離婚」一詞就在我們家司空見慣。每當父母吵架堪比Nicole和Charlie的爭吵風暴時，媽媽就會大喊「離婚」。

目睹這一切，我心想，甚至會說，那就下決心離吧。有什麼大不了？什麼時代了，大家這麼不開心，離婚算了。好聚好散。如果我是你，我就離。

「你不明白，」媽媽會說，「沒那麼簡單。」

「那是因為你下不了決心」，我會挑戰媽媽說。

小時候，我以為是媽媽的錯。但隨著年齡的增長，我看到她為家庭的犧牲，而我那為人不錯、心地善良的父親的確在關愛妻子方面有所欠缺。

在見證了他人的、也經歷了自己的一些人際關係後，我認識到，在任何一種關係中，沒有人是完美無缺的。我們可能會在不經意間傷害到別人，所以只有彼此間的寬容和憐憫，才能讓關係走下去。

隨著時間的推移，上帝提醒我，不應該只看消極的一面。我被我們會一直這樣不開心或陷在衝突當中的恐懼與痛苦蒙蔽了眼睛，讓我無法看到我們家庭關係當中的美好。慢慢地，我注意到：爸爸也有關心媽媽的時候，媽媽也學會了對爸爸更寬容，並且他們兩個一起努力。而我也不再只見陰霾不見光了。

去年，我們在夏威夷租住的Airbnb一起慶祝聖誕節。我們在陽台上吹著來自太平洋的暖風，彼此開玩笑，互相祝福。我好高興爸媽沒有離婚，沒有放棄，也許是因為我和姐姐，也許是因為我媽媽不夠果斷，也許是因為離婚代價太大。不管是什麼，一家人在一起的那一刻，我很幸福，而我當年那些希望他們離婚的想法多傻。

也許正是這些美好的時刻讓破裂的關係值得我們去努力修復；並且我覺得，通過彼此的寬恕和改變，我們可以改寫世人對婚姻的看法，恢復破裂的關係，並向大家展示這個世界急需的基督的愛和恩典，這是值得相信的。

當世界告訴我們要優先考慮自己，努力讓自己佔上風時，讓我們「彼此親熱；恭敬人，要彼此推讓」吧（羅馬書12章10節）。

閱讀原文請看雅米英文網站

*此作品由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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