繪畫：Eve
*內容節選自雅米文章《我竭力追求著完美，抽不出空明白，這世界從來就不完美》
不知道從什麼時候開始，社交訂閱號里充斥著《吸引力法則》、《精緻女孩的秘訣》、《招人喜歡的五招要訣》……
那些信息彷彿都在告訴我們，成為一個受人歡迎、擁有完美人設的人生才是成功的。
一開始，我也覺得這些對我很有幫助，作者講的也非常有道理，可漸漸地，我的生活目標從榮耀上帝，變成了「如何讓自己變得更完美」，我開始照著這個世界的標準去看待和要求自己。
然而，愛我的祂，卻不是這樣看待我的。
*此圖文由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」
作者：驚悅 有聲播讀：以晨
孩子兩歲以前，我自認為自己是個不錯的媽媽。無論是半夜孩子脹氣哭鬧，還是拖著疲憊的身子起來餵奶，我都毫無怨言甚至享受其中；
孩子一點點長大，從蹣跚學步到牙牙學語，我感到自己的裡面似乎有了前所未有的忍耐和溫柔。
孩子不小心弄壞物品，或是在試圖挑戰權柄的邊緣，我都可以不含著怒氣地去糾正他，幫助他。
當別人說養孩子很累時，我似乎表現出一絲鄙夷，在母親的職分上盡好自己的本分，怎麼會那麼累呢？
孩子臨近兩歲，自我意識越發強烈，但一切似乎仍在我的「掌控」之中。
所發生的狀況仍是我靠著自己就可以解決的，我仍然「享受」著做母親的喜樂。
但在上帝眼中，這樣的自信是很危險的，因為我似乎打算不那麼徹底地依靠上帝，打算與上帝合作來養兒育女。
不久前，孩子腹瀉，反反覆復三四次，時間持續了三周左右。我在心裡為自己樹立的的「好媽媽」人設就這樣崩塌了。
都說孩子生一次病就會長大一些，這話是確實的。
在孩子情況好轉後，脾氣明顯執拗了許多，因為腹瀉要控制飲食少食多餐，結果孩子對食物的渴望越發強烈，每天睜眼閉眼就吵嚷著要吃。
因為體力逐漸恢復，又開啟了探索世界模式，小手小腳每天不停歇。
生病前，口頭提醒大多是管用的，但是生病後爸爸媽媽的話似乎都成為了無效指令，這個兩歲大的孩子每天在「飲食」和「界限」上反覆挑戰著我想成為「好媽媽」的決心。
我深知做父母不容易，但是在育兒過程中自己的成長也會讓我增添不少信心，我也自認為心裡是在依靠著上帝，畢竟在祂沒有難成的事。但是環境可以顯明我裡面的信心和我的光景如何。
我以為，一個好媽媽是對主忠心，在育兒的事上殷勤，努力成長，鬆弛有度地去教養自己的孩子，最重要的是按照上帝的標準。
但是當孩子腹瀉甚至脫水的時候，那些好媽媽法則一個都不能派上用場，終於，我發現如果只能在媽媽的前面加一個形容詞，我會加「依靠主的」。
然而當我想要真實地在環境中依靠主的時候，我體會到了使徒保羅所說的「兩個律」的掙扎。
當孩子因為不能心滿意足地吃東西而發脾氣時，我發現我不再能夠溫柔忍耐給他安慰，更多是對孩子以怒氣回應，
即便我知道他也不舒服，但我還是在心中為自己找借口說，我實在是太疲憊了；
當孩子身體不舒服時，陷入憂愁似乎比相信上帝的良善更容易；
當孩子體力恢復，調皮和對父母的挑戰不斷升級的時候，不耐煩早已取代了我的理智和耐心；
當孩子腹瀉反覆，我需要更謹慎地照顧孩子的飲食起居時，我發現自己裡面並不願意做這樣一種「付代價」的母親，我希望我可以如往常一樣，隨性自由，孩子健康喜樂，而不是每天在孩子的飲食上謹小慎微，
我的心在「我想做的」和「我該做的」之間出現了掙扎，我發現自己變成了一個「壞媽媽」。
原來，我並不是一個「好媽媽」，在事情沒有超出我能力範圍的時候，我很容易做好，也很容易建立自己的「義」。
但當挑戰來臨，環境超出我掌控的時候，我裡面的驕傲自大、易怒、自私的本性就都顯露無疑了。
這似乎也是上帝在告訴我，我不要跟你合作，我只要你完全地信靠我。
我一直以為我在避免追求做「完美媽媽」，但是不經意間我也一直在建造自己的「好媽媽」形象，我不要求他人，也不與人比較，但我在自己的小世界中自得其樂，自以為義。
當上帝的風吹向我，我發現自己所建造的「好媽媽」標準不過是草木禾秸，我努力建造投身其中，但最終仍是泡影。
我沒有別的選擇，我無法與上帝合作，我必須交出自己的主權，完全地仰望上帝。
原來我最初的仰望或多或少是流於表面的，祂不希望我在祭壇上來來回回，我必須將自己和孩子一次獻上不斷地獻上。
上帝不是我做好媽媽的幫手而已，祂是我的標準，我的方向，我力量的來源。
當我重新認識到這一點，我發現自己為孩子的禱告是多麼不足夠和形式化，我對上帝的依靠也是多麼的膚淺。
破碎吧，好媽媽的形象，從今以後，只做「依靠主的」媽媽就夠了。
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作者：禧子 有聲播讀：枝子
從很小的時候，我就是一個對自己要求很高的人。
雖然我從小就學習成績不錯，而且聽話懂事，但我對自己卻一點都不滿意。
因為對自己不滿意，所以我總是會為自己設立眾人都艷羨的「目標」，並為了這個「目標」努力奔跑。在一個考試壓力極大的社會環境里，我總是能通過自己的努力和吃苦的精神，衝破壓力，在極激烈的考試競爭中取得一個較為理想的結果。
我就是這樣，一路拿到了重點大學的碩士學位。
與此同時，我對自己的外貌也有很高的要求，從出生後就一直有點胖乎乎的我，不願意接受自己的體型，從初中開始就一直咬牙減肥，控制飲食。等到了大學的時候，居然已經有人開始誇讚我的身材不錯。
我一次次地完成自己的目標，獲得他人的誇讚和認可，卻也在這個過程中對自己越來越不滿意。
為了讓自己認可自己，我轉而開始追求不同以往的另一個「目標」——那段時間裡，我變成了一個叛逆且放縱的人，並且認為自己活成了又酷又自由的模樣。我得意洋洋地完成了「蛻變」，不再是一個壓抑古板的乖乖女。很快，我被身邊另一群朋友讚賞又酷又有想法，我再次完成了自己新形象的塑造。
我遇到喜歡的人，開始談戀愛。為了變成異性眼中有魅力的人，我又重新給自己定了一個目標，以期在兩性的博弈中佔據上峰，並且成功獲得了很多異性的歡迎，談了一場轟轟烈烈又放縱情慾的戀愛。
我想擁有很多朋友，便隱藏自己內向敏感的心，強迫自己去參加各種社交活動。很快，我收穫了很多可以混在一起的朋友，也在社交中遊刃有餘，但幾年後，我卻也被這些所謂的「朋友們」搞得遍體鱗傷。
我發現我越來越不快樂。
我完成的目標越多，越明白，這些目標不過都是鏡花水月。當我到達那裡的時候，它們所帶來的熠熠生輝的價值便消散不見。
我會重新陷入虛無和自我否定當中，也越來越孤獨。
這短暫的二十幾年，彷彿就是我整個人生的縮影，我甚至可以想像，未來每個人生階段，我都會這樣為自己設立讓我更「完美」的目標，然後奔跑，然後再重新陷入虛無的循環。
還好，在讀碩士期間，我被祂拯救。
從遇到祂，再到相信祂、更深地認識祂，我走了很長的路，現在仍在走著。
我開始明白，過去對「完美自我」的追尋，其實就是自我價值缺失的表現。我不知道我的身份在哪裡，我不懂什麼是愛，但我卻天然地渴望愛，所以我一直尋尋覓覓，想要追尋一個可以被愛的自己。
但祂卻告訴我，祂就是愛；祂還告訴我，祂深深地愛著我，卻並不是因為我的完美。
祂拯救我的時候，我還是個罪人，祂愛著我的時候，我也仍陷在罪里。
至今，我還在學習經歷這種愛。因為長期在「埃及地」生存的我，真的很難明白，為何我這樣不完美，還會被祂深深地愛著？
為何呢？難道別人愛我們的時候，不都是因為我們的「好」嗎？
我被祂帶離了曾經那份充滿著罪的傷害，但同時也充滿著祂的恩典與祝福的工作。祂就是如此奇妙，在人的眼中，這些是如此矛盾，但這就是祂至高無上的權能，祂的恩典，總是高於我們的錯處。
今年一整年，我都在休息之中。
沒有工作的日子，對於過去追求他人讚賞和自我讚賞的我來說，是如此的不同尋常。
我花了很多時間經歷自己的屬灵低谷，但祂從未離棄我。
當我放下了手裡緊攥著的那些能讓我的事業「更上一層樓」的資源、人脈、成就之後，我忽然找到了自己的價值。
是的，因為祂，我才有了價值。我是祂所創造，祂所愛的，所以，我有了價值。
我的事業看上去好像「失敗」了，因為我既沒有跳槽到更優渥的公司，也沒有在離職後做出什麼驚天動地的「大事」。我只是回歸了默默無聞的生活，過往的諸多夥伴也不再聯繫我，但感恩的是，也有很多夥伴開始跟我的關係更加真實和緊密。
原來，我的價值，也從來不建立在他們的身上。
至今，我仍不知未來會走向哪裡，但我的擔憂卻越來越少，因為我知道，祂一直與我在一起。
祂將我帶離「埃及」，必定也會負責任地帶領我穿過曠野，走嚮應許之地。
我也不再為自己建立虛假的「應許之地」，那看似可以讓我們更完美的巴別塔，卻並不能為我們帶來幸福。
因為我們的福祉，永遠是與祂緊緊相連。
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作者：寄居的奔跑小羊 有聲播讀：洋瀾
我從小都是個不怎麼自信的女孩。外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成績也一般般。
許是因為普通、許是因為一般，對於「不普通」、「不一般」甚至「完美」的渴望便在我心裡發芽，漸漸滋生出驕傲，慢慢生長成對他人關注和愛的極度渴求。
如同一枚硬幣的正反兩面，看得見的正面是「自卑」，看不見的背面則是「驕傲」。
受拘於自己的「普通」無法跳脫，處在高中時期的我便開始在屬世道路上謀求自己所認為的「完美」。
成績普通的我，花錢進入了當地一所重點高中。我一面努力刻苦學習，執著抱希望於通過自身的奮起直追、挑燈夜戰，有朝一日可以黑馬突圍，獲得萬眾掌聲；
一面致力於在男孩子的情書和表白中周旋，孜孜不倦認真評析，從追求者中挑選出成績最優秀、長相最帥氣、老師最喜歡的重點班男生，期盼站在他身邊時，他「完美」和「優秀」的光彩可以映射到我身上，從而彌補我自身的不完美和普通。
時間一晃，大學畢業的我順利進入職場。我堅定持守著二十多年來早已融入血液的「完美主義」立場：本科畢業，令人羨慕的穩定工作。
對於感情也一如既往，我不斷追求「完美」，以至於早已深陷情慾的網羅——不斷比較、更換男友。
我在一次又一次的感情中掙扎、受傷，自認為看透了人心的易變、承諾的脆弱；學會了各種識人、相親的套路和知識，然而內心卻依然脆弱、仍舊空虛。二十多年來，我拼盡全力已然成為了老師眼中的好學生、長輩口中的聽話孩子、領導心中的敬業員工。
然而，當夜深人靜扒開這一切的外表，只有我自己知道，我還是那個我，那個「普通」而又不甘「普通」，拼了命追求「完美」，渴望得到別人的認可和愛的我。
我的心仍舊無法滿足，我隱隱覺察到我心的中間有一個很大很深的「洞」，任憑我拼盡全力，拿任何東西卻也無法填滿。
某一年的冬天，我再次結束了一段維持2個月不到的感情。
消極和落寞的情緒在一個夜晚一股腦湧上心頭，一時間無從派遣，豆大的淚水划過臉頰。我俯伏在地，哭得無力起身。我哭得悲痛無力，感覺到自己是如此的弱小、卑微和無助。我
渴望被關注，我需要被保護、呵護，我努力所做的一切都只是為了得到關注，感覺到被愛。
二十多年來，我一直在想，如果我再多努力一點點，變得更「完美」一點點，會不會就有更多的人來愛我？
我是不是就不再感覺到害怕和孤單？我心底深處的「洞」是不是就會被填滿？
伸手去床頭拿紙巾時，我順手打開床頭的《聖經》。雅歌5章10節映入眼帘：「我的良人白而且紅，超乎萬人之上。」我一時間不由止住了哭泣，開始從雅歌的第一章翻起……
時至今日，再次回首，想起那天晚上。想起不久後的某一個清晨，祂伸手一把將我從情慾的深潭裡救拔上來。從那天起，今後的我再不可能在祂之外去尋求好處、在祂之外去謀求愛。
「我的良人在男子中，如同蘋果樹在樹林中。我歡歡喜喜坐在他的蔭下，嘗他果子的滋味，覺得甘甜」（雅歌2章3節）。
那一個清晨，我無比清晰聽見祂的聲音，祂說祂愛我。那一個清晨，當柔和的陽光伴著一絲輕風進入我的窗，什麼都沒變，但我的整個世界都不再如同往常。
我還是那個我，外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成績也一般般。我仍舊普通、依舊不完美。
但我已經不再是那個我，我不需要再拼盡全力去追求「完美」，期盼得到周圍人的認可、關注和愛。
祂的光照進了我的心，我心中間的「洞」完全被祂的愛所包裹填滿。
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作者：雲曦，中國
語音播讀：Zel，新加坡
*封面來自PEXELS
*文中圖片由雲曦拍攝
《讓你越變越好的3種建議》、《工作五年後的9個道理，應屆畢業生早知道》、《教你變白，被更多pick》、《五官精緻的秘訣就在這裡》、《一分鐘get明星同款》、《深入骨子裡的成熟，是從不做這些事》、《如何跟上司有效溝通》、《職場完美穿搭》、《學會這道快手菜，友人聚會不尷尬》、《談話技巧攻略，各種場合輕鬆應對》、《養生當然越早越好》、《新型防騙技巧大公開》……
對以上這些標題，你有沒有覺得很熟悉？不知道從什麼時候開始，我的社交訂閱號里充斥着這些信息。彷彿完美掌控所有信息，才能更接近幸福。一開始，我覺得這些對我很有幫助，作者講的也非常有道理，可漸漸地，這些紅點越來越多，每天查收的時間開始不夠用，我甚至會一看就是一個小時或者更多時間。但我並沒有察覺什麼，只是想着「如何使自己更完美，也許這些文字會給我答案」。我竭力追求着完美，抽不出空明白，這世界從來就不完美。
「愛里沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕里含着刑罰，懼怕的人在愛里未得完全。」（約翰一書 4章18節）
我們生活的世界，愛豆盛行，人類世界有一套《生存法則》，在這裡面最重要的是得到更多人的喜愛，並且是持久加深的喜愛。如何得到喜愛？這成了每個人追逐的目標，當然我也不例外。大的問題例如：應聘時想要更有優勢，不僅是學歷和能力，還要優化自己的顏值和談話技巧；聚會時希望得到關注，雖然重點是才華和實力，做好攻略同樣很重要；約會怎樣俘獲對方的心，真心實意的付出，搭配高情商的撩「漢/妹」技巧才會更加分；小到社交賬號的粉絲個數，發布內容的點贊數……仔細想想我們每天需要注意的細節有太多，生怕自己有哪裡不夠完美，期望自己可以保持完美優雅的狀態，從來不會出錯，也不允許出錯，因為我們怕出錯帶來的後果——出錯=失敗=被diss=不被喜愛。人們害怕卻沒有人去尋找害怕的原因，好像得到更多喜愛，人生的終極目標就達成，從此圓滿幸福。
就連傳統教育的模式，也同樣要求作為孩子必須要足夠優秀，才能被喜愛，最終獲取機會走向成功。所以我在童年很長一段時間陷在這種懼怕里，甚至成年後仍然在這其中掙扎。有時候會因為接受不了自己的出錯，懊惱到哭泣甚至懲罰自己。我竭力保持完美，卻又開始小心翼翼斟酌，別人對我的喜愛到底有多真有幾分。說實話，這種狀況讓我很苦惱，但我無力解決。直到那一天，出現了轉機。
「我們愛，因為上帝先愛我們。」 （約翰一書 4章19節）
去年秋天我們決定搬家，還是毛坯房的新房子需要裝修。作為家裡唯一的孩子，加上父母對此沒有太多經驗，裝修這項重任就落在了我的肩頭上。大學設計專業出身的我，看到一個個零經驗網友的成功案例，想這對我來說不會太難。開始裝修了，才發現事情並沒有想象的那麼簡單，瑣碎的事情有太多。可是完美主義的我，所有的事情都親力親為，就連尺寸也要自己再確認一遍。眼看和工人約定的完工日期臨近，可所有的定製門都沒有收到，盥洗室的配件反覆出現郵寄出錯的問題，燈具和房屋的線路不匹配……這一切讓我焦頭爛額心力交瘁。想着逾期需要另找工人額外付款，加上春節也一天天臨近，父母對搬家的期待，親戚朋友的關心，我不能原諒自己對時間把控和判斷的失誤，接連幾天在夢中因為焦慮驚醒，深深自責，不能接受裝修中出現的這些不完美。日期到了，一切毫無轉變。直到我靜下心才發現，我做錯了，原以為按着自己完美的計劃，就能獲取成功，卻忽略了上帝掌管一切的事實。當我禱告，向上帝尋求幫助時，事情有了轉機。反覆溝通后，配件問題解決了，舅舅和他的朋友幫忙安裝了燈具，沒過幾天收到了門，並且聯繫到了一個遠方親戚幫忙安裝。問題解決了，過程當中也有曲折，但上帝讓我明白不完美並不能影響祂愛我，甚至連我不完美的時候祂也愛我，只有從祂的愛中我才能得到滿足。
當全世界都在叫囂完美人設的時候，請你接受自己的不完美，因為上帝愛的就是你本來的樣子。只有在祂的愛中才能獲取真正的安全感和滿足，你也才能接納不完美的世界和自己。
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作者：Gracella Sofiani Mingkid，印度尼西亞
翻譯：畢小媚，馬來西亞
語音播讀：馨寧，中國
「我沒有什麼不開心的經歷可以分享耶，因為我從來沒有不開心過呀」，我的朋友是這樣說的。當時我們正在小組討論，大家要輪流分享至少三個生命中不開心的經歷。
我簡直不敢相信她的回答。我想，「哇！她的生活一定棒極了」。然而，另一方面我卻在思索「真的嗎？上帝，真的有可能有人從沒經歷過不開心嗎？」
我有過許多不開心的經歷。在我上高二時，我第一次在班上排名第三。我知道這聽起來有點奇怪，但是我感到很傷心，因為我一直以來都是第一名。我是一個完美主義者，尤其是關係到學習成績時，我一定要成為最好的那個。
我責怪自己保不住第一名並不停地責備自己學習不夠努力。拿到成績的那天，我把自己關在房間里大哭了一場。
當我跟朋友訴說我對自己多麼失望時，他們卻勸我別再為「小小差別」而小題大做了。我的朋友們根本不能體會他們所認為的「小小差別」對於我來說有多麼重大的意義。
新的學期開始時，為了做得更好，我開始更加努力地鞭策自己。這真是不容易。因為我已經失去了信心，我覺得我的朋友們不再仰慕我了。他們中有些人甚至換去別的學習小組了。
大學期間，上帝允許我再次經歷相同的掙扎。有時候我確實能得到完美的成績，但有些時候不管我多努力，卻始終得不到滿意的成績。我裡面的完美主義還是無法適應失敗，於是我一次又一次地經歷着同樣的情緒低谷。
我時常預備好分享上帝的良善給眾人聽。但是當我沒有得到我所預期的結果時，我就很難去見證上帝的恩典和良善。其實，停下來想一想，我聽過的大部分見證都是在為著美好的事而感謝主，例如健康的身體或在學校里考到了好成績。我肯定不是只有我自己這麼想。
當然，我們要為著祂為我們成就的一切感謝祂。但是如果有人剛在工作上被炒魷魚，或者承受着末期癌症的痛苦亦或是在大考時落榜，當他們問你，這是不是意味着上帝不愛我了？你要怎麼回答他們？
我曾經聽過一位牧師的建議，他說我們可以在分享見證時在前面加上「其中一個方式」這樣一句。例如，上帝彰顯祂良善的其中一個方式就是賜給我優秀的成績；祂彰顯祂慈愛的其中一個方式就是賜給我健康的身體或好的工作。看到上帝用不同的方式和方法來祝福我們，也是在提醒自己上帝可以用很多方式彰顯祂的慈愛與良善。
上帝未必時常將我們認為好的賜給我們。當約伯受苦時，他的妻子叫他咒詛上帝。約伯卻回答說「難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎？」（約伯記2章10節）。我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處。（羅馬書8章28節）。
身為基督徒，我們應該知道我們的生活不會是一帆風順的。上帝可能會用失望，煩惱，挫敗，和不幸的經歷來讓我們知道無論發生什麼祂都依然愛我們。事實上，這就是祂對我所做的。上帝在低谷中塑造我，祂允許我經歷失望和挫敗。
傷痛讓我明白祂的旨意。祂教會我在面對失望時應持有怎樣的態度。我也因此變得更加註重過程而非結果。這樣一顆看重過程的心讓我在學業或工作中可以更容易地接受自己的失敗和不足。
一個高中生因為她的完美主義而感到沮喪的故事或許聽起來很傻。但她確實是因此學習到忍耐、自製，和糾正了自己的態度的。因着這樣的經歷，她才意識到上帝是多麼地愛她，並且祂有完全的主權來塑造和煉凈她的生命。她也學會了依靠上帝的大能和智慧。
此文章譯自雅米英文網站
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作者：Raphael Zhang, 新加坡
翻譯：陳琳，中國
「又一個清晨，我從對美好的渴望中醒來，卻不曾擁有，」美國詩人瑪麗·奧利弗這樣寫道。多年來，我一直深深贊同這句話。
很長一段時間，我都在和內疚、羞愧做鬥爭。我很想在上帝面前走義路，但卻總是跌倒。即使我很多次告訴祂我不會再犯罪，但過不了多久，我又再次跌入罪里。
我實在不想要這些負罪感，於是我決定做一個完美主義者。我琢磨着如果我把所有事情都做對並且把所有話都說對了，人們就會認可我和喜歡我。我需要他們對我的肯定，需要他們告訴我我不差，告訴我其實我已經很好了。
有一次，我在教會小組聚會中分享，我感到生活就是在永無止境、精疲力竭地地追求一個我永遠達不到的目標。小組長說：「你可以選擇堅信上帝的話，或者堅持你的感覺。」這些年中，我體會出了他話里的真理和智慧。
上帝不是完美主義者
很多年前的一天，這個真理忽然浮現在我腦海：「上帝是完美的，但祂不是完美主義者。」
完美主義者說：「在任何時候，你做的任何事情都必須完美無缺。任何一個破壞這種完美的小瑕疵都會把事情搞砸。」
我意識到如果上帝是完美主義者，在亞當夏娃犯罪的時候，祂就會立馬滅絕人類，因為祂不會容忍受造物上存在或遺留着任何缺陷。祂也不會給我們自由意志，因為這樣我們就不會犯錯。祂會成為一個操控者，掌控着我們的一舉一動，不允許任何錯誤的事情發生。
然而，上帝不是那樣的。相反，祂「乃是寬容我們，不願有一人沉淪，乃願人人都悔改」（彼得后書3章9節）。祂給了我們自由意志，即使這意味着我們不一定總是會選擇愛祂。
上帝也能容忍過錯。確實，「完全」是我們所要追尋的理想目標（馬太福音5章48節），但是上帝知道我們不會永遠不犯錯。祂看重的乃是我們的奉獻，和努力追尋祂的心。
上帝看重奉獻
我們所欽佩的大衛王，主這樣說「他是合我心意的人」（使徒行傳13章22節），但他的一生並不完美！他犯了姦淫和謀殺罪，又自作主張數點人數，不討上帝喜悅。
我記得當我看到上帝如何描述大衛時是多麼震驚。上帝說：「他完全歸於耶和華他的神」（列王紀上11章4節）和「我僕人大衛，遵守我的命令，一心順從我，行我眼中看為正的事」（列王紀上14章8節）。
真的嗎？可是大衛犯了那麼多罪啊？
那一刻，我明白了上帝看到的完美非同我所看到的。換做我，是不可能對大衛有如此高的評價的。然而，上帝就是那樣看待他的一生。
雖然大衛的一生並不完美，但每一次犯罪，他都願意在上帝面前認自己的罪，（詩篇51章2節；撒母耳記下24章10節）。那是他全心全意相信上帝的印記，也是上帝所看重的。
上帝看重饑渴慕義
可以肯定的是，沒有一個人是無罪的。約翰一書1章8節說：「我們若說自己無罪，便是自欺，真理不在我們心裡了。」上帝的話明白地告訴我們，每個人都是有罪的。如果上帝是完美主義者，那我們所有人都不合格，祂不會接納任何人。
然而，經上也告訴我們「在光明中行，如同上帝在光明中」（約翰一書1章7節）。該如何理解我們不完全，但仍能在光中行走呢？我相信唯一的可能就是上帝已經為我們做好了準備，當我們跌倒時，祂會幫助我們重新站立並與祂同行。
這就像是比賽中的跑步者。跑步者可能會跌倒數次，但這並不意味着他被取消資格。他仍然可以站立起來，繼續向前並跑完整場比賽。我相信上帝看重的是我們在跌倒時能不斷站起來繼續跟隨祂的決心。
上帝藉着耶穌寬恕我們
因為耶穌基督的寬恕，我們才能在跌倒后再次站立起來。聖經告訴我們，「我們若認自己的罪，上帝是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗凈我們一切的不義」（約翰一書1章9節）。
過去的我，一直無法完全接受上帝寬恕了我這個事實。每當我陷在罪里，我就感到無比內疚、自責、覺得自己一無是處。我非常羞愧，不敢也不想去親近上帝，因為祂是聖潔的，而我卻是污穢的。但是每當我像亞當夏娃犯罪后那樣躲避上帝的時候，我就會墮落一段時間。
從那時起我明白了，當我犯了罪時我第一個要去的地方就是「上帝施恩的寶座，」這樣我才可以「得憐恤，蒙恩惠，作[我]隨時的幫助」（希伯來書4章16節）。在那裡，我可以從我的內疚中找到解脫，尋得自由。
從那時起，每當我陷入罪中，我會立馬走向十字架，因為藉着耶穌的寶血，我就完全得到寬恕。我不再相信自己的感覺，而是選擇全然地相信上帝的應許——向祂認罪，在祂信實公義的裡面，祂不僅赦免我的罪，還要洗凈我一切的不義，使我「乾淨」，「比雪更白」（詩篇51章7節）。
上帝是永遠良善的
正因為這樣，我不斷地向主獻上感恩。是怎樣的恩典，讓上帝為了要作你我的父而犧牲了祂唯一的愛子？（哥林多后書6章18節）每當我思想這一點時，都會被上帝的大愛折服。
我不可能總做出對的選擇，但我堅信上帝永遠是良善的。當有羞恥感對我說“我不夠好”時，我就提醒自己，因着耶穌在十字架上所承受的，天上的父在祂愛子的裡面接受了我（以弗所書1章6節），又傾倒祂的大愛，讓我成為祂所愛的孩子（約翰一書3章1節）。
當有負罪感對我說，「我又做錯了事情」時，我提醒自己上帝總是因着祂兒子的寶血來寬恕我的罪。現在我是光明之子（帖撒羅尼迦前書5章5節），雖然我還會時不時地犯錯，我知道眾光之父（雅各書1章17節）給我恩典，讓我繼續走在光中。
因此，我能用使徒保羅的話說：「我不是以為自己已經得着了；我只有一件事，就是忘記背後，努力向前的，向著標竿直跑，要得上帝在基督耶穌里從上面召我來得的獎賞」（腓立比書3章13-14節）。
所以我不再認同瑪麗·奧利弗的說法。然而，也有一些日子我又回到過去完美主義的習慣里。但是在這個過程中我有所成長，現在我可以宣告：每天早上，我心切慕尋求上帝，祂總是對我那麼好（詩篇42章1節）。
此文章譯自雅米英文網站
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