作者：Janene Kd, 新加坡
翻譯：小雨，台灣

「自殺」是一個令人望而生畏的字眼，聽來恐怖，讓人難以面對，卻又是那麼真實的存在。我們經常會在報紙和新聞中看到這兩個字，但這通常跟我們都沒有直接的關聯。然而當我們作為旁觀者時，總會不禁評論，「如果誰誰誰能怎麼做就可以挽回一條生命了。」或「他的家人怎麼會不知道？」

但有的時候，災難的來襲是沒有任何預兆的。

或許有時候會出現預兆，但極其細微。以至於身旁的人會認為那不過是女孩生理期之前的情緒不穩定；或以為這只是一個過渡期而已，他們終究會「挺過去」的。因為我們總是以自己曾經走過傷痛的經驗，來期待別人也能像我們那樣度過難關。

但是如果別人感受到的傷痛是我們並不能理解的呢？假如痛苦正一點一滴地啃蝕着他們呢？如果他們內心深處的痛苦已經完全超越了理性所能控制的範圍呢？抑或，腦中的念頭已讓他們相信，肉體的疼痛能夠消除情感傷痛所造成的麻木呢？

然而自殺這話題對我來說是再熟悉不過了，因為我周圍與我親近的人當中就有發生過自殺的情形。不僅如此，我也經歷過自殺的痛苦。

起始

我自殺的經歷並不如大家所想的那樣，有人在我身邊說說勸勸，讓我不要這樣做。事實上，我所遭遇的是一場安靜、個人化的內心掙扎。通常這種情形是最可怕的，因為沒有任何外露跡象。除了我自己，沒人知道我腦子裡在想什麼。

我很肯定沒人料到我會陷入抑鬱，甚至有自殺的念頭。通常別人見到我的笑容時會認為我是個快樂、開朗的人。然而我並不是不開心；事實上我喜歡讓別人覺得我很開心，但問題就出在這裡。我認為「過得幸福」是我的責任，是種義務。因此，我會把一切的憂傷都隱藏起來。

但事實上我過得並不快樂。我極度地渴望被愛。縱然愛使我困惑，以及我也還不太明白愛是什麼，但我就是要得到它。我想要有被愛的感覺，更重要的是，我想要戀愛。或許我是被電影或電視的劇情給欺騙了，因為它讓我相信我需要得到他人的愛，人生才算完整。而這也是我在青少年時期所追求的。

記得在我15歲那年，我向學校輔導老師尋求幫助。儘管有些人因為怕被別人誤以為有問題或不正常而排斥心理諮詢，但我卻因好奇自己的狀況而想進行諮詢。我記得有次去合唱團排練途中，在樓梯口遇見了學校的輔導老師。與他談完之後，我覺得自己被誤解了。「你不需要心理諮詢，」他說，「你和其他孩子沒什麼兩樣，就是渴望被關注罷了。你在一個這麼完美的家庭長大，還能有什麼問題呢？」

「你不需要」、「你就像其他孩子一樣」、「你在一個這麼完美的家庭長大」…… 他的這些話一直伴隨着我。但我並不怪他，因為他大概是有太多學生要幫助，而我是看起來像是最不需要幫助的那位，所以才會對我這麼說。不過我自己很清楚，只要我一落單，孤獨的感受就會立刻不請自來，徑直闖入我的房間。我知道自己會陷入怎樣的憂傷。

這讓我確定了一件事，那就是我不能向別人敞開我的心。我哭不出來，卻也無法釋懷。最後，那些我努力想擺脫的感受吞噬了我的心。在我毫無防備的時候，尤其是入睡前，憂鬱、焦慮和無助的感受會悄然降臨。我如同被人掐住脖子般無法呼吸。自我否定、苦毒和憤怒等情緒一下子全湧上來。為此，我感到極為困惑，我沒有辦法理解自己為什麼會這樣。

破碎之時

在我19歲那年，我剛擺脫了一段糟糕的戀愛。雖然這並非是導致我陷入悲傷的主要原因，但它卻是壓垮駱駝的最後一根稻草，讓我的情況更為嚴重。儘管我只失去了我深愛的那個人，但我卻感覺像是失去了所愛的一切。我在這個人的身上投注了那麼多心力，不知不覺地，他已成為我的一部分。我整個人都圍着他打轉。他開心，我就開心；我們爭執時，我會責怪自己；他不在身邊，我就覺得自己缺少了一部分。所以，分手的時候，我覺得自己像是被無情地撕成兩半。

於是我去學泰國拳擊。因為訓練的過程很緊張，可以讓我覺得不再那麼空虛，但這還不夠。所以我又去學了滑板，瘋狂地溜滑板可以讓我感受到自己的血液在奔騰，而疾速溜下坡時真的非常刺激。然而這還是不夠！我甚至還刺了刺青，當針刺破皮膚，把「力量」二字印在我后腰上的時候很疼。但我可能就是想要那份疼痛，亦或是那份「力量」。但是，這樣做仍然不夠！

你會一直擺脫不了被憂傷的情緒所纏繞。正當你開始覺得自己好起來了，它會再次提醒你有多渺小，多沒有價值。於是我再次陷入了難以承受的憂傷之中。分手幾個月後，我踏入了另一段關係。然而這憂傷的感覺並沒有因此而離開。事實上，我仍時不時會感到極度悲傷。約一年半后，在第二段戀愛結束后，我徹底崩潰了。

那時我大二，獨自在外生活。而當自己處於一個陌生的環境中，並且連慰藉也被拿走時，就無法堅持下去了。於是我放任自己情緒失控。分手后的那七天是我生命中最不堪的一段日子。那時的我考慮過自殺。我不吃不喝，滿腦子裡都是傷痛、罪疚和懷疑，更無法做任何理性思考。我躲開人群，想離開所有人，獨自悲傷。那段時間我只有去上輔導課時才會出門，就連輔導課時也只是坐在那裡。我對每件事情都只剩麻木，而且只是在敷衍了事，無法思考，沒有感覺，變得不再是我。

上帝的介入

然而上帝是我唯一一位無法躲避的朋友。我試過躲開祂，但祂卻不輕易放過我。那時候的我知道上帝，卻不曾真正認識祂。我是讀聖經長大的，也聽過上帝偉大的故事：祂曾40年之久保守看顧沙漠中的百姓；祂曾保護但以理免受獅子傷害；祂曾幫助大衛打敗巨人歌利亞；曾與失去一切的約伯同在；曾在火窯中保護沙得拉、米煞和亞伯尼歌，使他們從火焰中毫髮無傷地走出來。

但是我個人並沒有與上帝建立關係。

分手那周，我去了一個基督徒的退修會，並在那裡和我非常親密的朋友們朝夕相處。我是在那時放下自己，允許上帝在我心中動工。我無法用言語形容那種身上的重擔被拿走時的感覺，那一刻真是……像做夢一樣。我以前從來沒有感受過這麼強烈的喜樂，因為以前的我拒絕上帝，選擇在錯誤的地方尋找愛。如今回想起來才發覺，我內心原來有對上帝的渴望，但我卻選擇用別的種種事物來滿足自己。然而除了上帝，沒有任何事物能滿足我。

當我躺在地上向上帝哭訴時，祂帶我脫離了那片曾淹沒我的自我懷疑、抑鬱、憤怒、憎恨的海洋，並用祂的恩典覆蔽我。上帝告訴我祂賦予我怎樣的價值，而且沒有任何事物能夠使我與祂那完全、永不止息、永不搖動的愛隔絕。當我認識到，這位創造山川海洋、餵飽空中飛鳥的上帝認識我並始終如一地愛我時，我被深深地感動了。從那時起我不再逃避，而是願意讓上帝來擁抱我。於是我開始懂得什麼是愛，而這真實、純潔、熾熱的愛只有在尋求上帝時才能得到。

因此我做了一個很清楚的決定，就是我要尋求那位從未放棄過我的上帝。

雖然在那之後並非一切都稱心如意。我還是會陷入優傷，至今仍是如此。不過和從前不同的是，這憂傷不再吞噬我。無論將縈繞心間的負面思緒化成言語有多麼困難，我都會向上帝傾訴自己的感受。當然，要我把真實的感受說出來、不再假裝一切安好，仍是件難事。有時候，我要花上好幾個小時才能向別人坦露心中的傷痛，因為我害怕當傷口暴露出來之後會被感染，然後無法痊癒。但我的傷口總是能好起來。因為上帝那完全的愛能夠驅散一切懼怕，祂的愛能醫治所有的傷口。

我知道並非每個人都相信上帝的存在，而我也只是分享了自己的故事。但我希望我的分享能讓你明白你不是在孤軍奮戰。我們都不過是平凡人，有時會讓自卑感、自我憎恨、憤怒和無價值感侵吞自己，以及奪去我們的價值和意義。

但你要知道，無論何時你都可以傾訴你的悲傷，把你的想法說出來或寫下來。身體上的疼痛並不能醫治你，而是使你麻木，只能暫時轉移注意力。因此，唯有放下你悲傷的包袱，才能得到真正的醫治。

要在痛苦中挺過來，有時會很痛苦，很艱難。而且那些不堪的回憶會再次把我們從短暫的快樂中，拉回到那痛苦的日子裡。但若你全心全力轉向上帝，就不容易被悲傷給打倒。因為上帝會給你力量，讓你得以勝過悲傷。更美好的是，祂必為你爭戰，你只管靜默等侯祂。（出埃及記14章14節）

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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作者：Christine E，美國；翻譯：鍾林君，中國

大概一年多前的這個時候，我和老公發現我懷孕了。我們自然非常開心，但同時對於生產的過程又有一點點害怕。

生產是個非常痛苦、讓人手忙腳亂又危險的過程。從小到大，我都很小心，受過最嚴重的傷也不過是擦破了膝蓋，所以我真的不知道自己能忍受多大的疼痛。坦白說，我也不想知道。

我不停地告訴自己，無論如何，生產的痛只是一時的。我不知道自己發動後會要多長時間才能生下小孩，要知道這是生產過程中最疼痛難熬的部分。對有些人來說，這個過程可能會延續好幾天。但我知道，不管怎樣，最後都會結束的。這樣一想，我心裡總算有了些安慰。

可是，真的發動時，這些之前讓人安心的想法竟然一點都不管用了。那種陣痛真是痛便全身。一個12月底的晚上，陣痛來襲，如波濤洶湧。每一波陣痛都比上一波強烈，持續不斷直到達到最高峰再慢慢退下。不一小會兒，當我覺得一切都恢復正常的時候，新一輪陣痛又開始了。在整個過程中，我什麼都不能做，只能隨着一波波陣痛往前。

當我躺在醫院的床上，痛苦地想換個舒服的姿勢卻徒勞無功的時候，醫生終於下令讓我「用力」。終於，我可以做點什麼了。當陣痛再次達到高峰時，我使出了渾身的力氣，可最後還是毫無結果，只有我在陣痛過後倒下來氣喘吁吁。

緊接着，陣痛又開始了，我再次用力，再次倒下。

如此重複。

「就快好了！」我聽見醫生跟我講，「能看到寶寶的頭了。就是這一次，用力！」

再一次，我使出渾身力氣，但是寶寶還是沒有出來。他們每跟我講一次「就是這一次了」，我就越對這句話失去信心。我越來越精疲力盡，也越來越氣餒。做了那麼多努力，好像什麼動靜都沒有。那麼痛，那麼累，讓我怎麼繼續？

就在這時，老公靠近我的耳朵悄悄說：「上帝是剛強的上帝。」

是的，上帝是剛強的上帝。上帝是得勝的上帝。上帝已經為我征戰。

陣痛又開始了，醫生讓我再次用力。我真的是快精疲力竭了，但是正如老公提醒我的那樣，我要靠着上帝的能力分娩。雖然我已經耗盡精力，上帝卻不會疲憊也不會氣餒。

靠着上帝的能力，我再次在陣痛達到頂峰時使出全身力氣。

可還是什麼動靜都沒有。我又倒了下來。

再來一次，靠着上帝的能力，再用力，用力！

我可以感受到寶寶了。我可以感受到寶寶從產道滑出來向這個世界問好了。

好了嗎？我現在可以躺下了嗎？

我精疲力盡地倒回了床上，一動都不能動，雖然我很想起來看看寶寶。我簡直無法形容當時內心有多麼開心。結束了，再也不用用力了。寶寶出生了！

突然，我聽到寶寶特別響亮地發出一聲「憤怒」的哭啼，讓我內心充滿了喜悅。在我眼前的，是上帝用滿滿的愛所創造的一個完全成形的美麗小人兒。上帝讓我成為了祂這奇妙創造的一部分。上帝使用了我的痛苦，也在我最難熬的時候扶持了我，讓我成為祂這榮美工作的一部分。

生產是我經歷過的最痛苦也是最耗盡精力的事情，我幾乎無法勝過。好在老公幫我把注意力轉回上帝。我是軟弱，但上帝剛強。當我再次將注意力放在上帝身上時，祂保守了我，並供應了我多過我所需的力量。

「你不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的上帝。我必堅固你，我必幫助你，我必用我公義的右手扶持你。」（以賽亞書41章10節）

此文章譯自雅米英文網站

*英文原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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作者：Sunny Pan，台灣

我今年22歲，是個基督徒，如果你問我：「你的人生有沒有過什麼苦難？」我會說：「家庭攔阻」。這是許多一代基督徒可能會面臨到的問題，我不敢說我的苦難有多大，但那的確是我到目前為止經歷過最大的苦難。

第一次經歷上帝

我出生在一個傳統信仰的家庭裡，雖然聽說過基督教和上帝，但我不認為這位上帝與我有任何關係，更沒想過有一天我會信主。直到四年前，我還是個高三的學生，必須要面對上大學前的升學考試。那時的我因為想實踐自己的夢想，所以很期待能考上理想的學校和科系，然而因為太過在乎，所以變得患得患失，漸漸失去了喜樂，人生陷入了前所未有的低潮。就在同一年，我認識了上帝，才了解到原來上帝對我們每一個人的生命都有一個美好的計畫，我不需要靠自己的力量去抓，只要完全信靠祂、按著祂的旨意走，我就能得著一個豐盛的人生。當我選擇跨出信心的步伐並試著相信祂時，上帝就接手了我所掛慮的一切，我的心也開始感到無比的平安。那是我第一次經歷上帝，從此，我便決定一生跟隨。後來上了大學，我才正式進入教會，但那也正是風暴的開始。

心碎的聲音

我家的生活雖稱不上富裕，但一家人和樂融融地住在一起，倒也還算幸福。對我來說，家人是我生命中最重要的一部分。要做任何事或決定時，他們總是我最好的諮詢者和支持者。因此，我很享受和家人無話不談的感覺，所以即使明知道家裡是拿香拜拜的，我還是想讓家人知道我信了耶穌，也去了教會。殊不知，爸媽一聽到「教會」兩個字就很反彈。一開始他們以為我只是玩玩，但隨著我去教會的次數越來越頻繁，他們的反對也越來越激烈。我永遠不會忘記有一次聚會完回家，爸媽對我說他們沒有我這個女兒，說我不孝，要我搬出去住，甚至要我休學。他們所說的每一句話就像匕首一刀又一刀地刺入我的心，那是我第一次聽見心碎的聲音。哥哥也因為我傷了爸媽的心，不再跟我說話，爸媽不接受我，哥哥不諒解我，一些親戚長輩也不支持，我就如同家中的罪人一般，好幾個夜晚都哭著入睡，我不懂這樣的事為什麼會發生在我身上。

進窄門、走小路

有時，在教會可以聽到同樣有家庭攔阻的弟兄姊妹的見證，有人為了信耶穌被爸媽趕出家門，有人則是被打，當然也有人的攔阻沒那麼嚴重。但無論攔阻是大或小，上帝對每個人的計畫都不一樣，每個人都有自己應當揹負的十字架。上帝祂認識我們，並知道我們可以承受的有多少，然而，重點是我們是否有用盡全力走到最後一刻？

還記得爸媽要我搬出去住時，我真的差一點就要賭氣走出家門。那時，我所有的思緒都被情緒所佔據，我難過到極點，我以為「搬出去」就是我要揹的十字架，殊不知我只是在為自己找一條比較好走的路。就在我想收拾行李的時候，我教會的輔導打電話給我，她要我死都不能主動踏出家門，除非我爸媽真的把我拖出去。當時的我雖然一點都不明白，甚至覺得有些不情願，但我仍然選擇順服。事實上「搬出去」比「留下來」要容易得多，在跟隨耶穌的這條路上，我們可能會常想選擇較輕的十字架去揹，但那真的是上帝所期待的嗎？耶穌為了完成天父旨意、為了救贖我們，所受的苦楚不比我們更大、更艱難嗎？耶穌在被捉拿的那個晚上對上帝禱告說「我父啊！倘若可行，求你叫這杯離開我！然而，不要照我的意思，只要照你的意思。」(馬太福音26章39節)願耶穌基督捨己的心志可以時時提醒我們。

世上的光

我很感謝當時教會小組的輔導，在我信主初期面對這樣的逼迫時不斷地鼓勵我、堅固我，並且給了我許多聖經上的教導。聖經上說我們是世上的光，「人點燈，不放在斗底下，是放在燈臺上，就照亮一家的人。」(馬太福音5章15節)如果我離開家，或許我會面對更少的不快，但待在家中，卻可以讓家人有機會看上帝在我裡面的工作。我願意上帝在我身上的奇妙工作也給家人帶來祝福。也許有許多事是我們不明白的，但因著相信上帝、相信祂對我們的計畫與帶領都是好的，就會有勇氣繼續走下去。

苦難是化了妝的祝福

人的一生當中或多或少都會遇到一些患難，但那些患難之所以發生在我們身上並不是上帝要惡整我們，而是上帝要在過程中試驗我們、熬煉我們，使我們可以承接祂更大的使命。這就如同舊約聖經中大衛擊打歌利亞的故事一樣，上帝沒有讓大衛直接去面對身形巨大且自幼作戰士的歌利亞，而是在那之前先讓他去面對兇猛的獅子和熊(撒母耳記上17章34-36節)。

信主四年了，雖然四年來大大小小的逼迫與攔阻不斷，但感謝主我仍然住在家裡，大學也順利畢業，和家人的關係也不再那樣緊張。這對當時處在苦難中的我來說是完全不敢想像的事，雖然家人還是很反對我信耶穌，可能三不五時仍會冷嘲熱諷一下，但上帝的恩典是夠我用的。從我遭遇家庭攔阻後，就聽說過這將會是一場馬拉松式的爭戰，或許不會這麼快結束，也不知道會持續多久，但我相信唯有忍耐到底的，必然得救。

現在回想起來，仍然很被當時的經歷給激勵。雖然當時很心碎，但卻能感受到上帝真實的安慰與同在。哥林多後書1章4節說，「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」雖遭遇患難，但其實也是祝福，為的是能更貼近上帝的心意，深刻地記得與祂一起走過的路，並安慰同樣處在患難中的人，成為別人的祝福。

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作者：Tay Boon Jin，新加坡；翻譯：詹啟聖，台灣

Boon Jin曾在新加坡青年歸主協會服事長達16年，目前在馬來西亞教授兒童英文並傳揚福音。

「Killjoy （煞風景）」 (電影中譯: 《小丑下地獄》) 是一部2000年出品的低成本恐怖片。影片講述了一位年輕人因被兇惡的幫派份子橫刀奪愛而一心想讓一個名為Killjoy的玩具小丑活過來的故事。但就在咒語生效前，這位年輕人遇害身亡。最終咒語生效，小丑玩具活了過來，便開始一連串恐怖殺戮，來報復那些殺死他主人的人。聽起來讓人熱血沸騰，對不對? 但這部片子上映後被影評砲轟得體無完膚：「粗製濫造的恐怖片」，甚至有人封此片為「最差勁影片」。對電影的製作人來說，這樣的評論才是真正的煞風景（Killjoy）吧。

在現實生活中，也有許多人讓我們覺得很煞風景。可能是老選在週末讓我們加班的主管，或是那位總在最後一刻取消約會放大家鴿子的朋友。但也有人認為，上帝是最會讓人掃興的煞風景冠軍。許多人在開心時刻不再，或者生命中找不到樂趣時，就將矛頭指向上帝。

不論我們立場如何，我們都能同意一件事情：我們覺得喜樂，感受到樂趣及欣喜，是生命中很重要的一件事。事實也應該如此！ 畢竟人受造是為了要經歷那終極的喜樂。因此，人要因他的週遭、他的工作、他與他人的關係等享受到極大的喜樂。聖經上告訴我們，人類受造是為了享受永恆的福祉。

但是，有一件事情卻很有諷刺意味：電影導演只要在一部本來讓人輕鬆愉快的電影中加入讓人提心吊膽的急轉情節，就可輕鬆多賺幾百萬。在早期，這樣的緊張轉折到最後終究是會回到喜劇結局。但近年則不一定了，電影不一定會有完美的結局。有些後現代電影製作人會選擇留下突兀或讓人不安的結尾，然後將一切歸咎於上帝或命運。

如同電影一樣，或許煞風景的不是上帝，而是我們人類自己。除了我們自己，還有什麼原因能導致歡樂時光被迫縮短或無法達成呢? 想想那些我們追尋錯誤的享樂的時候吧，例如警察衝進毒窟，捕獲一票正在辦毒趴high著的毒蟲。對於這群吸毒者來說，警察當然是太煞風景了。但在旁人看來，很明顯，讓吸毒者遠離毒品比讓他們沉浸在吸毒的「樂趣」中要好得多。

又或者一位超級愛吃的人，當他持續大吃大喝最終導致心臟病發時，我們會不會說上帝實在太煞風景，取走了他的性命呢? 按著正常的邏輯，我們應該「責怪」這個人自己，因為他飲食不知節制而造成這樣的後果。

當我們說上帝煞風景，或者說祂是終極煞風景者之時，我們其實就將自己當成了一切事情的評判標準。就像上帝所創造的第一個女人夏娃一樣，我們把「歡樂」界定在了那位給予我們生命、賜予我們伊甸園，又給我們使命去管理全地，給我們關係好讓我們彼此相愛的上帝之外。詩人在詩篇16篇描述說: 「你必將生命的道路指示我，在你面前有滿足的喜樂，在你右手中有永遠的福樂。」(第11節) 上帝是一切喜樂的源頭，而上帝也喜悅祂所創造的受造物能夠在祂裡面享受完全的喜樂。

因此，恰恰相反，我們才是煞上帝風景的人，如果上帝的風景真能被煞到的話，因為我們喜歡做不應該做的事情，并因此將耶穌釘在了十字架上。伊甸園是如此美麗，我們幾乎難以想像亞當在裡面的生活是多麼的愉悅喜樂。他的第一份工作并不辛苦，只是幫所有動物命名。他初見伴侶的時光也是如此美好，讓他與伴侶成為一體。在上帝劃出的安全界限中，人類的第一對男女能夠自由地生活、工作、遊憩。

但是，當人沒有能夠持守上帝的指示，并拒絕了真正的喜樂——上帝本身之時，故事便開始變得緊張了。聖父、聖子、聖靈三位一體原本永恆的聯結要神秘地被 「打破」，好讓人類因著聖子的死得生命。因為耶穌基督承擔了我們本該受的刑罰，所以當我們呼求耶穌從罪惡中拯救我們之時，祂就救我們到安全之地。如今，祂賜給我們豐富的生命，讓我們得以再次享受上帝慈愛地賜與我們的一切。

「又要以耶和華為樂，祂就將你心裡所求的賜給你。」（ 詩篇37篇4節）

所以上帝不是煞風景的上帝，相反的，祂願意給我們最大的喜樂，只要我們願意信靠祂。

此文章譯自雅米英文網站

*英文原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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