作者：Priscilla G.，新加坡

翻譯：悅，中國

既然我都看不到，聽不到，也感覺不到上帝了，為什麼還要愛上帝呢？為什麼還要去教會，還要繼續相信？

一位我帶領信主的朋友最近產生了這種疑惑。正如十年前的我。

當時，我很想要放棄信仰。那樣的話，我的每個周日上午以及用來跟教會小組成員和牧者聚會的周中晚上都會空出來。這樣做也許會使我失去一些教會的朋友，但是我還有其他朋友呢。教會的朋友可能會失望，但我想時間長了他們會淡忘的。

然而我很清楚僅僅因為沒有「感覺」就放棄信仰是非常不成熟的。我知道即使感覺不到上帝，我還是應該愛祂。這個道理不僅適用於我跟上帝的關係，在人際交往和職場上同樣適用。如果人們只在「感覺到」的時候才履行責任，那絕對會天下大亂。

即使以我當時淺顯的聖經知識，我也知道「沒有信心，上帝是不會喜悅的」。

然而，我對上帝的愛和信心還是隨着我感覺的乾涸而日漸衰退。雖然我想要脫離這種信心枯竭的狀態，但我卻不知道該怎樣做。

我迫切地想要回到跟上帝關係緊密的那些時光。那時候上帝是與我同在的。不論是在教會還是在卧室，我都能感覺到祂的回應。我也體會過聖靈的安慰和被聖靈充滿以及淚水不受控制地流下，我知道這絕不是因為現代音樂的渲染，而純粹是上帝的超自然力量在做工。

我深深地記得並且懷念那段時光。想到這兒我意識到：放棄基督信仰等於是否定了跟上帝同行的所有時光。

所以，那個時候以及後來的每次「曠野季」到來，我都會做以下幾點：

銘記上帝的作為

我們很多時候都忘了上帝曾經為我們做的事。當以色列人離開埃及時，他們抱怨在沙漠中的各種不便，甚至說他們寧願待在埃及做奴隸（出埃及記 16章2-3節）。他們只關注眼前的問題卻忘記了上帝之前施行的奇迹（尼希米記9章17節）。

這大概就是為什麼摩西要先帶以色列人回顧之前上帝是如何看顧他們的（申命記1-4章）並跟他們強調要銘記上帝是如何帶領他們出埃的（申命記5章15節,7章18節,8章2節,15章15節,24章18節），之後才帶他們進入應許之地。

記念上帝的作為讓我們不把祂的幫助當作理所當然，並且讓我們在忙碌或試煉中持守真理。

當我跟別人有衝突時，我會想想我們作為朋友時共同經歷過的事並想起他的好。這樣即使他說的話或做的事使我煩亂，我依然相信他的初衷是好的。同樣的，當我感覺不到上帝的同在或者祂沒有回應我的禱告時，我會回想祂在我生命中的恩典，也相信我會在活人之地得見耶和華的恩惠（詩篇 27篇13節）。

有一些方法可以幫助我們記住上帝的恩典，比如寫在日誌本上或者跟朋友分享見證。讓我們來一一細數祂的恩典吧！

尋求上帝

回想上帝的恩典讓我明白跟祂建立關係是多麼重要，也使我確信努力尋求上帝是值得的。

如果我知道一個學校的講座很重要，但我卻很困，怎麼辦？我會努力克服睡意。通過吃一點甜品或者喝咖啡來保持清醒。同樣的，通過一些努力來克服我們裡面的空虛，為真道打美好的仗，也能幫助我們度過靈命的枯竭期（提摩太前書6章12節）。

可以肯定的是，信心是來自上帝的禮物。然而聖經上也記載了信道源自聽道，聽道是從基督的話來的（羅馬書10章17節）。救恩是來自上帝的禮物，而我們蒙召不是為了得着救恩而是要活出救恩！

這場戰鬥要從承認「我們需要幫助」開始。你遇到過需要指路卻不願意開口問路的人嗎？有時候當我們遇到了問題，我們寧願嘗試自己解決也不願尋求幫助。

當我最終從靈命枯竭的「曠野季」走出來時，我開始責備自己為何沒有更早地尋求上帝。之前我總是跟自己說——「我感覺不到上帝」，「我在教會的服侍中一無所獲」，「這是沒用的」——但我並沒有直接跟上帝說過我的感受。

詩篇中有以色列人哀嘆他們感受不到上帝的章節。他們對上帝非常誠實地表達了自己的感受(詩篇 27篇9節, 88篇14節, 102篇2節), 我也嘗試了這樣做。

我通過堅持去教會，聽講道和用僅余的那點信心唱讚美詩來尋求上帝。這就像是去看醫生：我不知道我跟上帝的關係出了什麼問題或者為什麼事情會變成現在這樣，但是我仍向祂禱告。我向祂（醫生）誠實地說出我的感受（癥狀）並且準備好要接受幫助（藥物治療）。同時我也給上帝和自己一些時間來改善現狀（即使是藥物也需要時間才能起效）。

「尋找，就尋見」（馬太福音7章7節）。「你求告我，我就應允你」（耶利米書33章3節）。尋見上帝並聽到祂的回應也許不是瞬間就發生的，但是一定會按着上帝安排的時間發生。「主所應許的尚未成就，有人以為祂是耽延，其實不是耽延，乃是寬容你們，不願有一人沉淪，乃願人人都悔改」（彼得后書3章9節）

信靠上帝的應許

我相信上帝總不撇下我，也不丟棄我（希伯來書13章5節）。我也拿這個應許來反問上帝；「你說你總不撇下我，也不丟棄我，但是我卻感受不到你在我身邊。在我最需要你的時候你在哪？」

隨着時間的推移，我漸漸地明白了祂真的從來沒有離開過我，這段「曠野季」是用來錘鍊我對祂的信心，如此一來，我們的關係就不是全然建立在感覺之上了（像是之前那樣）。

我甚至寫了一首歌（現在看來曲子相當業餘，也是迄今為止我寫的唯一一首歌）但是這首歌卻提醒我即使在我迷失，偏離正道的時候上帝依然愛我。

在等待的時間裡，謹記不要對上帝關上心門。沒有什麼能使我們與祂的愛隔絕（羅馬書8章38-39節），但是往往是我們自己拒絕敞開雙手（和我們的心）去接受祂給的恩賜。

上帝是跟我們說話的神，時至今日祂也一直在跟我們講話，但是我們有認真去聽祂的話語嗎（馬太福音11章15節; 馬可福音 4章9節, 23節）？

「所以，你們不可丟棄勇敢的心；存這樣的心必得大賞賜。你們必須忍耐，使你們行完了上帝的旨意，就可以得着所應許的。」（希伯來書10章35-36節）

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Edna Ho, 馬來西亞

翻譯：詹啟聖，台灣

男朋友簡直要把我氣死了。讓我暫且用T來稱呼他吧。

事情是這樣子的，一個周末，我父母來馬來西亞吉隆坡參加我的畢業典禮。我很興奮，因為T從來沒有見過我的父母，我覺得這是讓他們見面的絕好時機。

然而不巧的是，T在同一時間要去參加他一個好朋友的婚禮。這個朋友是他在澳洲念書時認識的，這表示會有許多多年未見的朋友回來馬來西亞參加這個婚禮。而T很期待能夠見到他們。

我的父母親在吉隆坡待了兩個晚上。第一個晚上，T告訴我他必須要跟澳洲來的朋友一起，我開心地答應了，因為我心想，第二天他應該可以陪我的父母。

第二天是星期天，做完禮拜之後，我又參加了好幾場敬拜團隊的排練，所有活動結束之後，我收到父母發來的短信，問我們晚上是不是要一起吃飯。我轉身問T，令我驚訝的是，他搖搖頭回答說：「我覺得身體不太舒服，我想我還是不跟你爸媽吃飯了。」

我非常失望，但我嘗試體諒他的難處，所以我馬上回信息給我媽說我們不能一起吃飯了。媽媽回復說：「我很失望」。

T開車載我們幾個人回家，在等紅綠燈時，他突然轉身問我：「你還要跟你爸媽吃晚飯嗎？」我搖搖頭。因為我父母住的飯店離市區很遠，而我又沒有開車。接着T竟然問我說：「那你要跟我一起和澳洲回來的朋友一起吃飯嗎？」

我張大眼睛難以置信，他竟然膽敢說自己生病不跟我爸媽（可能是他未來的岳父岳母）吃飯，然後跑去跟澳洲回來的朋友一起？

車子停在我家門口時，我們在車上吵了起來。我跟T說我媽媽很生氣他沒能一起吃飯，然後他就氣憤又懊惱地哭了起來。最後，為了彌補過失，他說：「好吧！那我們現在就去見他們。」

「你不是說你很累么？」

「是很累，但我也不想讓他們失望。」

「現在已經太晚了。」

我實在太生氣了，無法再跟他說話，就直接下了車。當時我的腦海中閃過各種念頭。我問我自己，過去那些浪漫跟甜蜜的感覺都去哪裡了？跟他在一起是不是個錯誤的決定？他怎麼會變成這樣？他原來可不是這樣的！

第二天，我們發短信互相轟炸。在一切都說開之後，我才意識到我太快對T做了評斷。他不敢跟我父母親見面因為他覺得自己狀況並不是那麼好，害怕沒有辦法給我爸媽留下好印象。他寧願跟澳洲的朋友混在一起因為在那裡他不會有任何壓力要「表現」什麼。另外，其實我們也早就訂好機票要去我家鄉看我父母的。

又過了一天，T到我家來，我們和好了。當晚上帝給我哥林多前書13章4-8節這段經文。這段經文我其實很熟悉，但那天晚上，這段經文對我而言變得意義頗豐。

如果T讀到這篇文章，這是我想對他說的：

愛是恆久忍耐——當你還不是我希望的樣子時，我願意學習忍耐。但是按照上帝的時間，你會一天一天變化更新，榮上加榮。（哥林多后書3章18節）

愛是恩慈——願我對你在言詞及行動上都滿有恩慈。

愛是不嫉妒——我不會因為你與朋友們享受快樂時光而感到嫉妒。

愛是不自誇——我不會比較我們兩人誰強誰弱。

愛是不張狂——我不會比較我們兩人然後想是誰配不上誰。

愛是不作害羞的事——當我言詞尖銳時，請原諒我。

愛是不求自己的益處——希望我沒有要求太多。

愛是不輕易發怒——希望我沒有那麼容易被觸怒，不要太敏感。

愛是不計算人的惡——願我不要執著於對方過去犯的錯。

愛是凡事包容——我要保護你，保守你的尊嚴，你的身、心、靈。

愛是凡事相信——我會永遠相信你的話。

愛是凡事盼望——讓我們一起相信一切都是最好的。

愛是凡事忍耐——遇到困難時讓我們不放棄。

愛是永不止息——上帝的愛永不止息。當我們軟弱時，上帝是剛強的，祂的能力得以覆庇我們（哥林多后書12章9-10節）。

偶像劇的那些浪漫情節不是真愛。真愛是自我犧牲——為了你所愛的人犧牲你的時間、你的利益、你的精力。真愛是無論發生什麼事情，你都選擇留在你的終生伴侶身邊。

但願我對T的愛能如同耶穌對我倆的愛一樣。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Abby, 中國

對我來說，迄今為止最突如其來的一次衝擊是2014年底在醫院的那次。我當時面臨要不要做病灶切除手術，要不要做化療和放療的選擇。自高二那年父親去世后，基本所有的事情我都要自己做決定。媽媽一個人帶着我們三個孩子很不容易，我不想讓她知道我的任何難處，免得她擔心。加上我也從不知道如何去跟家裡人溝通。因此遇到任何事情時，我都得自己拿主意。

拿到病理報告的那天，我在醫院哭了。浸潤性乳腺癌！我覺得一定是醫院搞錯了。我還不到29歲，怎麼可能！我的心裡很慌亂，一時不知所措，唯一知道的是不能告訴媽媽。哭完后，我去公司上班，並且準備去別的醫院驗證檢查結果。第二天我找了一個認識的退休老醫生，跟他去了另外的醫院。我心想他認識那家醫院的腫瘤科主任，這次肯定不會有差錯。然而得到的結果竟然是同樣的！

我的心涼透了。回到醫生辦公室聽醫生解說治療過程：先做手術，手術1周后開始化療，共8次。然後，再放療30次。醫生叮囑我要抓緊時間治療，可那時我不到29歲，也不認識上帝，整個人陷入到不知該何去何從的的絕望中。

接下來那幾天我好痛苦，不僅因為生病，還因為面臨這樣一個無人可以幫我做的選擇——究竟要不要手術？期間也嘗試過在網上搜索，希望可以搜索出一個答案，但是網上哪裡有答案呢。就這樣糾結了幾天，最終還是選擇聽醫生的話。

終於到了進行手術那天，手術進行的很快。早上8點進去，11點多就被送回病房。當時麻藥沒有完全失效，我渾身都沒有知覺，到了晚上麻藥藥效差不多結束了，我才可以在家人的攙扶下去廁所，吃點流食。我暗自欣慰，手術結束了，我支撐下來了。殊不知那才是治療的開始。

手術一周后做第了一次化療。我在病床上躺了10多小時。當時身體沒啥異樣，就是不想吃飯，也聞不了飯味兒，特別想吐，但也吐不出。之後過去了幾天，我感覺自己蠻厲害，竟然戰勝了第一次化療。而且出院一周后，我的頭髮一根都沒有掉。我給了自己一個結論，就是我屬於不掉頭髮的那幸運的1%！然而從醫院回到家以後，我的胃開始極度不舒服，吃不下任何食物。一周後去查血，發現白細胞低到1點多（正常人在4點以上）。醫生給打了3劑增白細胞的針，說若是再升不上去，就要推遲第二次化療。到了第10天，我的頭髮也開始掉，一縷一縷的掉。用手輕輕一碰就掉，到第二次化療入院那天，只剩最後幾根了。第二次化療很難熬，嘔吐日益加重。護士都拿我沒辦法，我必須要坐在病房門口打化療針。因為我一進入病房，聞到食物的味道，就恨不得連胃和腸子都吐出來。

然而感謝上帝，即使在這樣痛苦的時候，祂也沒有停止呼召我。手術后大姨來醫院看我，問我要不要出院後跟她一起去教會聚會。那一刻不知為什麼我感到心裡一顫，竟然答應了她。因為從懂事到現在，大姨每次來我家，說到信主之類的事，我和我媽從來都是不等她說完，就強硬的拒絕。甚至告訴她如果仍然沒完沒了的說這些，以後就少來我們家。出院后我真的跟着她去了教會，聽得不是很明白，牧師帶我做了決志禱告，雖然當時的我心裡並沒有感受到有這樣一位上帝，但我仍然選擇繼續來到教會認識這位上帝。

記得在第二次化療前我去參加教會聚會，當時討論的主題是「面對巨人」。學習的經文是撒母耳記17章1-11節,大衛迎戰巨人歌利亞的故事。「你生命中的巨人是什麼呢？」兄弟姊妹們的分享讓我很感動。他們完全的敞開心扉，講述他們的生命中遇到過的和正在經歷的困境。我聽了忍不住嘩嘩的流淚。在聖靈的感動下，我跟大家分享了我手術和化療的經歷。之後大家一起為我禱告，因為第二天我又要入院做化療。那天晚上我學到一個功課，就是箴言3章25-26節所說，「忽然來的驚恐，不要害怕；惡人遭毀滅，也不要恐懼。 因為耶和華是你所倚靠的，祂必保守你的腳不陷入網羅。」就這樣，我心裡第一次感受到了上帝的愛。

8個月的治療里，我跟上帝的關係由不熟悉變得親近。在這8個月里，我學習到的最大功課就是愛。上帝愛我們，祂就是愛。因為祂的愛，我也越來越多的感受到生活的美好。我開始學會感恩，感恩家人的愛，教會兄弟姐們的愛，以及上帝對我的祝福和祂所賜予我的一切。我也感謝上帝，透過生病讓我能經歷祂的同在，讓我有機會活出不一樣的生命！因為祂的愛，我也重新體會到生命的意義，可以完完全全的卸下心裡的重擔，將自己的軟弱展現在祂面前，尋求祂的幫助。因為上帝的愛，我可以享受到內心的平安和喜樂。當我擔憂時候，祂就對我說：「所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。」（馬太福音6章34節）

明白上帝的愛之後，我選擇去倚靠祂，而不是倚靠人的力量。感謝上帝讓我有機會認識祂，讓我活的有倚靠，有力量！於是我選擇受洗，做一個基督徒，選擇過在基督里重生的生活。這是我生命中最美好的選擇！從這一刻起，我選擇讓上帝凡事居首位，選擇過一種每時每刻與主同在的生活！

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作者：Chrisanty L，印尼

在中國留學期間，我不時會逛逛大學附近的商店或時裝店，而那裡的售貨員總是對我視若無睹。然而，他們如果留意到我正在挑選衣服，就會對我說：「我們的衣服只有小碼。」

我的大學有15000名學生，大部分都長得嬌小玲瓏。通常來說，在人群中顯得鶴立雞群的都是身材較為魁梧的外國人。雖然我是印尼華人，但我的外形看起來並不像一般的中國女學生。因為不想遭人側目和評頭論足，我漸漸害怕去逛學校附近的商店了。

我體形高大，肩膀又寬，這常常讓我感到很不自在。那大概是因為我老覺得別人盯著我看，我在他們心目中似乎已被標籤為『胖妞』。我討厭別人抓著我的手臂念叨我的胳膊有多粗，也厭惡朋友和家人取笑我的體重，說我應該節食，或者拿我和其他同齡女孩相比較。更糟糕的是，當我試圖減肥時，我通常都會以生病告終。即便如此，別人還是會叫我『胖子』。

結果，因為長得『胖』，我厭惡自己的一切。漸漸地，我接受了自己人生中看似唯一的現實：我又胖又醜，而且永無翻身之日。

我開始變得非常敏感，很容易因為別人說的話而受傷，哪怕那些話是出於善意，或者與我的身材毫無關係。在我看來，大家都在取笑我。我對自己很失望，嚴重喪失自信。我不想外出見一些不認識的人，不想交朋友，甚至什麼事情都不想做。我甚至開始將怒氣發洩在別人身上。當你不喜歡自​​己時，你簡直不可能發自內心地對人友善和寬厚待人，因為你沒有任何正面積極的想法和態度可以與他們分享。

直到我認識另一位在中國唸書的學生，我的思維方式才開始改變。那個女孩也很難在學校附近的商店找到尺寸合適的衣服，也不得不和那些覺得她胖的人打交道。但她讓我印象深刻的地方不在於此。她來到中國，是希望到孤兒院幫忙，以此服事主。她決心將自己得到的愛傳遞給那些非常缺乏愛的人。有一天下午我們倆一起聊天，我當時想：「即便別人覺得她不好看，甚至連她自己都瞧不起自己，上帝也肯定會覺得她美麗，並且愛她。」

我不禁自省。上帝是怎麼看待我的？創造主會怎麼看待自己的創造呢？

撒母耳記上16章7節說：「耶和華不像人看人，人是看外貌，耶和華是看內心。」長久以來，我都無法接納自己，因為我的人生就等於長得『胖』。有些時候，我忘記了上帝是我的創造主。祂不會只看我們的外表，卻看重我們的內心和生命。在祂眼中，祂的創造是好的。這個真理確實改變了我。

當你開始思考上帝有多偉大、祂的愛有多長闊高深時，你就會重新點燃心中的愛火，不但愛自己，也愛他人，甚至是那些也許傷害過你的人。我必須承認這並不容易做到，尤其是因為別人對我的身材發表過一些很傷人的言論，而我也曾相信他們所說的就是事實。因此，我讓自己慢慢來，首先是確定自己真的會為上帝創造給我的身體而心存感激，然後是確保自己身體健康，而不再被人們對我體形的期望所困擾。

假如你覺得自己看起來不怎麼樣，或者偶爾也會覺得自己有點『胖』，我想那是正常的，但別讓這種感受侵蝕你的生命。關心你的天父不會只看你的外表，無論你長得怎樣，祂都愛你。我也明白，人們對外表的痴迷永遠都不會或根本無法停止，但我們不要因為外表而錯失交朋友和發揮影響力去榮耀上帝的機會。

（本文譯自透心糧英語網站）