文：Kiki      有聲播讀：洋瀾

凌晨，在搞完衛生和工作之後，我開始規劃著明天給寶寶做什麼輔食和安排什麼活動。睡之前再看看她是不是蓋好了小毯子。望著她熟睡的小面孔，心中有種說不出的幸福感，把一天的疲憊都忘得一乾二淨了。

這樣的生活簡直是我幾年前躲都唯恐不及的。我不是那種喜歡孩子的人（可以說我的孩子緣幾乎是負分），對婚姻更是沒有任何渴望。我曾經追求的是與這完全相反的生活。我喜歡自由，喜歡去不同的地方認識不同的人，想要擁有各種不同的生活體驗。說這種居家帶娃的「穩定」生活對於曾經的我來說是最大的噩夢也不為過。因為實在是太一成不變，太無趣，太不酷了，可以「一眼望到底」。而我，曾經最大的恐懼就是自己會成為一個無趣的人。這麼說吧，我人生前30年都在努力過一個有趣的人生，做一個有趣的人，至少要擁有一個很「酷」和別人不同的人生。

我以為成功是我的追求，沒想到「有趣」才是

記得大學畢業的那幾個月我很痛苦，因為我要面臨一個決定我未來的選擇。是按照我曾經做的計划去大城市找一份有前途的工作然後一步一步實現我的事業夢，還是背個雙肩包去陌生的城市流浪。我記得自己足足糾結了倆月，最終我發現追求成功對我其實沒有那麼大吸引，因為我太想去流浪了。我想要不同的人生體驗，我貪心地想要擁有各種各樣的生活經歷，根本不甘於一種「穩定」的狀態。定居，對我而言是一個不敢想像的事情，也是我每次聽到朋友問起都會躲避的問題。我一度覺得為什麼要定居？為什麼要結婚要生孩子要過一個可以預知到結尾的人生呢？這樣的一眼望到底讓我心生懼怕。

這樣的想法使我連談戀愛都很逃避。我不願意被另一個人綁住，而且戀愛結婚在我看來並不是很酷的人應該做的事情，而是一種「落入俗套」。看到身邊明明很有想法的小姐妹談戀愛結婚我都會唏噓不已，覺得真是可惜了。

於是我就開始了我的「流浪」人生。從畢業開始，我一兩年就換一個城市，後來又去了別的國家。這期間我信了主，但是我追求有趣和特別人生經歷的想法依然如舊。我很少會戀家，吃得慣每一個我到的地方的食物，樂於認識不同的人，看不同的風景。

是討祂喜悅更重要還是我的追求更重要？

然而就在我在另外國家的生活告一段落之後，上帝沒有開路帶我繼續去新的地方，而是帶領我回家了，並且在這之前祂就給我一個感動，那就是要告別世界的工作開始尋找一份服事的工作。之後我的生活發生了翻天覆地的變化。祂真的為我預備了一個全職的事工工作。我開始在我的家鄉待了半年，一年……又繼續待了更長的時間。我開始慢慢過著相對安定的生活了。有趣的是我的心沒有再特別的不安，也很少會像之前那樣躁動了。

然而當祂帶領我認識我現在的先生並讓我委身在這一段關係中時我開始了掙扎。我裡面好像突然跳出來一個人，開始指責我：你要落入俗套了嗎？你終於要過上你曾經最無法接受的生活了嗎？你終究還是無法免俗，成為了一個無趣的人…… 我覺得我一切的優越感，曾經我可以依仗可以誇口的（至少我自己覺得特別酷的）部分完全崩塌了。我一時間不敢面對內心的那個聲音，覺得有點辜負了她似的，感到非常的羞愧。就這樣掙扎了很久，有一天我在等公交車的時候又開始了這樣的內心掙扎，這時忽然出現了另一個異常清晰的聲音： 「你是要做一個又酷又有趣的人呢？還是一個討祂喜悅的人？」

我突然被點醒了一樣的，看到了真相。什麼不同的人生，什麼令人羨慕的經歷，和做一個令祂喜悅的人相比來說都毫無價值。因為這一生很快就要過去，最終我是要見祂的面。這幾十年的人生只不過是一個小小的序章，真正重要的是我在祂眼中的樣子，祂的聲音才是我最應該在乎的。這些迷惑我的想法在真理面前立刻碎成渣渣。我有種衝破了謊言的迷霧，活那麼大終於看清了事實的感覺。我的目標很明確，只要做祂要我做的事。如果是祂帶領我進入婚姻，那一定有祂的美意，一定是對我最好的選擇。

我後來慢慢發現我所相信的謊言還有更多。一些我深信不疑的想法全部都是特別坑害我的。比如我曾經對愛情的荒謬理論（雖然我逃避戀愛和結婚但是我卻以為自己是相信「愛情」和等待「愛情」的）。我曾以為只有一見鍾情才是真愛，而日久生情根本就不是愛情。也許是因為我看了太多虛無的浪漫電影，這樣的謊言完全根植在心中。花了很長時間才真正被真理更新。

以弗所書6章14節：「所以要站穩了，用真理當做帶子束腰……」。世界給我們的謊言太多，還真是一不留神就會跌倒。畢竟大家都活在世界中，24小時沉浸式地被謊言包圍。若是心中沒有真理，哪一個能倖免呢？回望我過去這三十年的日子，真的感恩祂的愛救了我。現在想想，之前想要為之努力一生的目標和為之奮鬥的自認為的意義真的是虛空。原來我過去二十幾年都活在虛無之中，也難怪我之前會抑鬱，哈哈。現在，我清楚我活著的目標只有一個，那就是做祂喜悅的事情，活出祂喜悅的生命，其他的一概不重要。當然，這也是我每天需要提醒自己的。

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