作者：Magu，馬來西亞

有聲播讀：Melody，加拿大

我從來都沒有認真思考過宗教信仰這個問題，雖然小時候有去教會上過主日學，或在一些特別的日子去教會，我對上帝的認識只有一知半解。

對我來說基督教就和其他的宗教一樣，是叫人向善的，也認為不同的宗教有各自的神明很正常，就好像每個國家都有自己的領袖一樣。我也相信天上住著多位神明，大家可以自由選擇自己喜歡或適合的來信奉。

而我則是比較喜歡在主日學和教會裡的氛圍，也莫名地對其他宗教感到排斥，所以我就這樣決定了，耶穌是我的神！從小便認定自己就是個基督徒了。

隨著年紀的增長我也漸漸不再去教會。因為我覺得星期天是賴在家，或是和同學出去玩的好日子，不去教會也沒關係啦，反正我都已經是基督徒了，只要心中有神，有需要時禱告就可以了！每周都去教會實在是太無聊了。

上了中學，我開始談了好幾場短暫的戀愛。那時候父母的關係不是很好，家庭的破碎讓我很難過，父母也沒怎麼關心我和弟弟妹妹，於是我期盼著自己能夠找到一個能讓自己依靠，快樂幸福的對象。

終於，上了學院後，我遇到了一個很不錯的對象，我們穩定地交往了將近8年。我們天天見面，除了睡覺和工作以外幾乎都膩在一起，我非常地愛他，也談婚論嫁了好多次，雖然中間有誤會有摩擦但我認為自己是幸福的。正當我期待著我們美好的未來時，我們分手了……曾以為不可能會發生的事，終究還是發生了。我無法接受，更痛不欲生！未來所有計劃里只剩下我一個人，我該怎麼辦？失去了依靠我無法活下去！

分開後，我每天需要靠著身邊好友姐妹們的陪伴來讓我分心，可還是無法填補心裡的空虛！我不敢告訴家人，自己默默承受。我甚至每天晚上都坐在電腦面前查尋對方臉書上的動態，一邊流淚一邊期待著對方的回復。我祈求上帝能把我痛苦挪去，甚至是死也沒關係，只要能讓我脫離這種痛苦！

直到有天我實在是受不了寂寞和空虛的襲擊，尋死的想法開始在我腦海里打轉。於是我翻遍了家裡所有的藥物，準備吞下自殺。

就在這時，我的臉書突然收到了一個私聊通知，我開心地以為是對方的信息就放下了手中的藥物前去查看，結果卻是一位從未謀面的弟兄找我閑聊。我禮貌上應酬那位弟兄，可也因為這樣我暫時忘了自殺這回事。回想起來，這位弟兄真的是上帝派來的天使，及時阻止了我。

因著當時我負責的一個活動剛好與這位弟兄有合作的關係，我們慢慢變成了朋友，我也才發現原來他是個虔誠的基督徒。為了擺脫寂寞和傷痛，我決定嘗試走出舒適圈認識不一樣圈子的朋友。透過他我認識了我現在的老公Raymond，也認識了啟發課程，上帝也透過啟發課程，改變了我的生命。

老實說，我從沒想過會和Raymond交往。他是個基督徒，家人都是基督徒，更令人驚訝的是他的父母雙雙都是牧師，我們兩個根本屬於不同世界的人。可Raymond常常跟我說耶穌的故事，用經文來安慰當時受傷的我。很奇妙地，這些上帝的話給了我極大的安慰，是身邊人所有的安慰和鼓勵所比不上的。就這樣，慢慢地我也被他愛上帝的心給吸引了。

Raymond的父母是馬來西亞中文啟發事工的牧者，在他們的鼓勵之下我參加啟發課程。在啟發課程里，我感受到了教會弟兄姐妹的熱情和真誠的關懷。大家總是臉帶笑容地歡迎我，待我像家人一樣讓我感到很放鬆很感動，我也開始期待每個星期的課題！

直到上到第四課「怎樣確定自己信了主？」，我才知道自己從來都不是一個真正的基督徒。耶穌曾無數次地在我心門外叩門，可是我從不曾邀請過祂進入我的生命里。我以為上帝是位高高在上的神，我和祂毫無關係，可直到那天我才真正認識主耶穌和了解上帝的救恩，也深深地被祂的愛感動。課程結束前，在牧師的帶領下，我眼眶含著淚做了個決志的禱告。我決定我要受洗，我要成為上帝的孩子！我要承認祂做我的父，我也要把福音帶入我的家，因為唯有上帝才能改變我破碎的家庭。就這樣，Raymond陪著我上完整個課程。因著主耶穌我認識了真理，也順利地在2015年10月25日受洗，成為一個新造的人！

現在的我，在教會服事，參加小組，心中充滿了無法形容的喜樂。上帝是怎麼樣把我帶回祂的身邊再怎麼重新塑造我，現在回想起來，真的很奇妙。雖然過程起伏很大，很煎熬，但若不是上帝從我所經歷的傷痛，還有死亡的威脅中將我拯救出來，讓我跌入谷底的生命可以抬起頭，再一步一步地拉著我的手建立我，我也不可能重新認識祂。主的愛醫治了我，填滿了我內心的空虛，讓我有勇氣再次面對生命。我很慶幸當時我做的那個禱告讓我活過來了。

感謝主從來都沒有放棄過我，還為我安排了一個更適合我的對象和超乎我想像的美滿家庭。最重要的是，能認識上帝，好幸福！

*本文由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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作者: Leslie Koh ,新加坡

翻譯：悅，中國

語音播讀：呂傑，中國

播讀後期製作：龐宏宇，中國

背景音樂：Discovery House

我又上法庭了。

當然不是你想的那個法庭，而是解決我關於信仰與行為相互矛盾的思想和感受的內心法庭。是我不得不面對指控的地方，也是有時候我嘗試為自己辯護的地方。總之這是我經常出席的法庭。我又來到這是因為我剛剛讀了一篇文章，這篇提醒我不要把上帝做的一切當作是理所當然的。是的，就是充滿了各種嚴厲警告的文章：

“不要把上帝當作理所當然！”

“不要因為救恩不會失落你就繼續犯罪！”

“不要挑戰上帝的耐心！”等等。

老實說，我不喜歡這些警告。我不喜歡它們是因為…我知道我有罪。我知道這些警告就是在跟我講的。它們必然會導致我被送上審判席，然後我會通過為自己辯護來逃避：

“這樣想不就等於認同救恩要通過努力活出聖潔來獲得嗎？”

“如果我真心悔改，上帝難道不會憐憫我嗎？”

“救恩不是不會失落的嗎？如果會失落，那麼恩典又有什麼意義呢？”

自此我內心法庭的訴訟流程就開始了。

被告人有罪！我確實把上帝當作理所當然了。

對我的指控如下：

你一邊不斷犯罪，一邊想這是沒關係的，因為你只要請求原諒，上帝就會立刻原諒你。你之所以這麼做是因為你認為救恩一直是你的，這個借口使你不去努力過聖潔的生活。你覺得你可以輕易地回到上帝的慈愛和恩典里，犯了罪也不會受罰。那麼你自己要抵抗誘惑和不犯罪的責任在哪兒呢？難道你這不是在考驗上帝的耐心嗎？不是在褻瀆祂的恩典嗎？

我懊悔地點頭，“我有罪！我知道我有罪！”

我來誠實地懺悔吧：有時候（事實上是經常），我確實覺得因着上帝會原諒我，所以我犯罪也是沒關係的。我把祂的憐憫當作理所當然。我引用耶穌教導門徒的話，要原諒他人490次，還有聖經中對上帝無盡憐憫的描述。因此，在我腦海里，我為自己的行為找到借口並繼續犯罪，想着“沒關係，我之後會真誠懺悔的。”

另外，沒有努力地保持耶穌通過祂的死和復活而賜給我的聖潔和全新的生活，也讓我覺得有罪。這是因為我一直認為我不該靠着自身的力量來改變。難道不是上帝來轉變我嗎？所以我繼續像往常一樣過舊生活。當然，我也會做些預防措施來避免犯“更深”的罪，但是我也承認，在內心深處我全然倚靠上帝來幫我戰勝那些“小”罪。我的罪是我忘記了與上帝同行不只是需要信心，也需要與之相符的行為。

乃至最終，我似乎要忘記我的生命、我跟上帝的關係、我能夠和上帝重歸於好以及得到救恩都是上帝給我的特殊優待。是的，我確實明白我並不配得到這些而是上帝因着恩典賜給我這一切。但是就像我對待大部分的禮物那樣，我認為不管我做什麼，這恩典永遠是屬於我的。我忘記了這是上帝的恩待，它不是輕易得來的，是耶穌犧牲了他自己的生命，上帝犧牲了祂的兒子換來的。而我卻沒有珍惜這恩典。

“凡稱呼我主阿，主阿的人不能都進天國 ；惟獨遵行我天父旨意的人才能進去。”——馬太福音7章21節

被告無罪！我還是不錯的！真的……

接着在我裡面的小小辯護律師站起來辯駁：

上帝的恩典和憐憫是無限的。不要犯了律法主義的錯誤！是的，你必須努力過聖潔的生活。但是你不能每次一跌到就懷疑自己會失去救恩（因為跌倒是不可避免的）。如果遇到困難就退回到初始狀態，你的信心永遠不可能成長。你的靈命也將止步於此。你需要接受上帝的饒恕，也原諒自己。你需要往前看。

我抬起頭，希望他是對的。“真的嗎？我是無罪的？”

難道不是這樣嗎？在經過認罪悔改后，如果我還在懷疑上帝對我的饒恕，那我就是在懷疑祂憐憫和饒恕的品格，也是在懷疑祂的獨生子釘死在十字架上的價值了。當然，我必須確保我是真誠地認罪和悔改了。但是如果我仍舊在羞恥和內疚感中走不出來，難道不是輕視了耶穌的犧牲和十字架的大能嗎？難道我不該信靠上帝無條件的愛和憐憫而繼續前行嗎？

另外，如果我太注重於過聖潔的生活和做一個“好的”基督徒，我可能會陷入律法主義。那將會是貶低恩典了。我可能會忘記自己是靠着恩典得救，而非靠着我的行為。是的，上帝是要我摒棄舊我和原來的惡習。但是我不應該把這和通過做得很好來贏得上帝的喜愛混為一談。只有上帝可以使我成為祂眼中的聖潔和公義。我只需要順服祂的改造。

最後，我最喜歡的辯護來了：毫無疑問我是有瑕疵和非常不完美的。至今我仍然在罪惡和努力成為聖潔之間掙扎。但是事實是我一直感到的罪疚和不足感恰恰表明了我並沒有把上帝做的一切當作理所當然；這證明了在聖靈的保守下我的良知仍是活着的。如果我真的犯了把上帝當作理所當然的罪，那我就不會在犯罪的時候思慮再三，也不會思考我是否需要過更聖潔的生活了，對吧？事實上，我甚至不會想到自己是否把上帝當作理所當然這個問題。所以我在擔心自己把上帝當作理所當然的這件事恰恰表明我並沒有。你懂我的意思吧！

如今，那些在基督耶穌里的就不定罪了。因為賜生命聖靈的律在基督耶穌里釋放了我，使我脫離罪和死的律了。——羅馬書8章1-2節

最後的裁決是…

我討厭留下懸念，但是答案是…我也不能確定。只有法官可以裁決，而在這個法庭里，上帝是法官。只有祂可以判定我是否犯了把祂當作理所當然的罪。

老實說，我並沒有聽到一個清晰的聲音告訴我最終的判決。但是我個人相信…兩者都是。我有罪——因為我把上帝當作理所當然。我無罪——因為上帝永遠會原諒我，而且基督的死已經付清了我所有的罪價。似乎上帝在告訴我：

是的，有時候你把我當作是理所當然的。這是我給你提醒和警示以及我的靈使你的心充滿懊悔的原因。但是我不想你只有罪疚感；我希望你做些事情來改善。我想要你悔改和繼續前行，那樣你就不再受罪疚感的捆綁了。這也是為什麼我給了你安慰和保證。我想要你知道當你真正認罪和悔改時，你就會走上正軌。

所以這個指控對我有何意義呢？這意味着我將持續跟罪疚感作鬥爭。還意味着我會一次又一次的回到這個法庭，並聽到同樣的指控和辯護。

但也許這就是意義所在。有一次一個朋友跟我說了一番話令我印象深刻，簡單來說就是：基督信仰就是一個掙扎的過程。

如果沒有了掙扎，那肯定是哪裡出了問題。是的，我們不應該讓懷疑一點一點地擠走我們的信心。但是我們也需要不斷審查自己，來確保我們並沒有在與上帝同行的日子裡變得驕傲自滿。不斷地提問，審查，經歷屬靈問題——這些都表明我們的信仰是活的。

也許這就是為什麼保羅敦促信徒在上帝面前將自己獻上，當作“活祭”（羅馬書12章1節）——被當作活祭的東西，是可以逃開的。我們每時每刻都面對着從祭壇逃走去追尋自己的渴望和走自己道路的誘惑；我們需要有意識地努力才能堅守在那裡。但是我相信這是上帝喜悅的爭戰。

我現在走出了法庭。我是有罪的，但是因着耶穌，我無罪了。我想用不了太久我還會回到這個法庭來。

你們應當查驗自己是不是持守着信仰，也應當考驗自己。難道不曉得基督耶穌就在你們裡面嗎？——除非你們是經不起考驗的人。我盼望你們曉得，我們不是經不起考驗的人。——哥林多前書13章5-6節

文章譯自雅米英文網站

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作者：奇奇，中國
語音播讀：佳佩，中國
錄音後期製作：龐宏宇，中國

我是在2013年5月1日受洗歸入基督的。信主嘛，也是同一天。

在那之前，我沒有做過正式的決志禱告，於是就在同一天完成了同樣重要的兩件事。

我身邊很多朋友很不理解我為什麼會信主。可能我近幾年的改變對他們來說實在不太好理解。這真的無可厚非，五年前的我想必怎麼也不會料到自己會成為基督徒而且現在在做全職侍奉的工作。

其實我很多年前就聽說過耶穌。在大學期間也因着室友的邀請去參加了教會聚會。我絲毫不排斥這個信仰，只是當時的我並沒有意識到祂就是我一直在尋找的真理，也沒有感到祂與我個人有多大的關係。

走不出的迷茫

對我來說2012年是異常迷茫的一年。剛剛辭了第一份工作的我想要通過遲到的間隔年旅行來找回自己。然而三個多月的漂泊過後，我並沒有找到我要找尋的東西，旅途中的見聞反而令我更加迷茫。我總是這樣，在當下的生活里時間久了就想要逃走，但逃走了卻又懷念熟悉的一切。這似乎是一個永遠走不出來的循環。

2013年初我回到家，開始投入準備一門外語考試。沒有工作的我看似是可以在家全然放鬆了，然而那一陣子我總是會在凌晨五點多從噩夢中驚醒。心裏面完全沒有平安。更令我難過的是，當我得知我的好朋友有着一份很好的工作而且生活地很好時，不但沒有從心底里為她高興，反而感到一陣不爽。我深深地體會到我裡面的罪惡。我明明知道我應該高興，然而感到的卻是嫉妒。對此我完全無能為力，所以那個時候我就開始默默地向上帝認罪。

認識我的牧者

在2013年的3月，我在一次英語活動中認識了一個新朋友，M。我們特別聊得來，有種相見恨晚的感覺。後來她邀請我參加他們的小組活動，我才知道她是基督徒。由於我當時除了學習基本無事可做，就欣然接受邀請去參加了小組。大約3周過後，M邀請我去參加一個在外地的教會活動。我一開始是拒絕的。我當時對那個活動一無所知也沒什麼興趣，何況還得花錢（路費，住宿費之類），我當時又沒有工作。剛好我看了一下日程，我在準備的外語考試是在同一個周末，這給了我一個非常好的理由。於是我理直氣壯地拒絕了這個邀請。

然而有趣的是，在臨考試前兩周我上網確定一下時間，沒想到是由於我之前疏忽把時間記錯了。我以為是在四月最後一個周末的考試其實是在第三個周末。我一下子就懵了！少了一周的突擊時間，而這也意味着我可以在月底去參加教會的活動了，再也找不到不去的借口。M趕緊跟活動負責人確認，在當天下午為我報了名。

不可思議的觸碰

活動安排在一個城郊。上午大家就一起唱讚美歌，講見證，下午做遊戲，聽分享。除了人多一些，我覺得跟我以前參加的教會活動沒啥區別。當天晚上負責人鼓勵大家寫下自己的代禱事項，統一放在一個大盒子里。於是，我用英文寫下了我希望得着的：I just want to have inner peace and know my future direction(我希望找到我要尋求的內心的平安和我未來的方向。) 因為不希望別人知道是我，署名我也寫了英文。之後就去睡覺了，完全沒有意識到第二天要發生的事將會改變我的人生軌跡。

第二天早上，我起得挺早，就下樓找吃的。跟幾個新認識的朋友寒暄了幾句吃了點小吃后，其中一個姑娘提議我們一起禱告。於是我們五個互不熟悉的人就拉着手，那個姑娘開始開口禱告。

然後我驚呆了……因為我非常確定這是上帝在藉著她的口向我講話，她講的每一句話都是我需要聽到的，又帶着安慰的大能。那個聲音是那麼了解我，祂知道我所有的不安和迷茫，知道我心裡最深處的痛苦。祂說：你不要再在外面流浪和尋找了，回家吧，回到爸爸的避風港里來吧！那麼多年來，我頭一次感受到了安全感和歸屬感。我覺得我終於可以安歇在這一刻，再也不要奔波了。那時我完全控制不住地哭啊哭啊停不下來。哭得特別釋放。我知道這是聖靈在工作。在那以後，我感到一切都不一樣了。那個上午的敬拜讚美，我也是從頭哭到尾的。似乎把我之前一年麻木的心完全醫治了，流完了之前一年沒有流的淚，但這淚水並不帶着悲傷，我也不感到難過，而是一種喜樂，一種完全的釋放。這對我來說是一種全新的情緒和體驗。彷彿我的眼睛終於張開了，我看到了之前沒有看到的一切。我真切地感受到了上帝的觸摸。我深深地體會到那句歌詞所講的——I was blind but now I can see。(我曾瞎眼，今得看見)。

上帝的奇妙安排

就在當天下午，我決定要受洗（因為他們有安排在第三天給幾個人洗禮）。之前有6個人早早地就報名了，教會給每個受洗的人特別精心準備了受洗證書，寫上他們的名字，還用玻璃相框裝裱起來，非常精緻。自然是不會有我的。受洗結束后，負責人跟我說，因為我是臨時決定受洗，所以沒有給我準備證書，並說之後會補發給我。那個下午我們就各回各家了。就在回家的路上，我接到了那個負責人發來的短信，他說：“感謝上帝的安排！ 我剛剛想起來，當時安排一個姐妹給這次受洗的人買6個裝裱的相框，不知是那個姐妹多買了還是賣家多發了，拿到手裡確實是7個。”當時我還覺得很生氣，怎麼多買了一個呢！現在我忽然明白了，原來上帝早已經知道今天會有7個人受洗！感謝讚美主！

這就是我的受洗故事了。現在回想起來仍然能夠感動到淚流滿面。上帝給每個人安排了不同的計劃，祂深知我需要的是聖靈的觸摸，就給我了一個如此奇妙的邂逅。

親愛的家人和朋友們，你聽到上帝在藉著不同的人和你身邊的事物在向你講話么？你看到了祂美好的創造了么？（羅馬書1章20節——上帝的永能和神性是明明可知的，雖然眼不能見，但藉着所造之物就可以曉得。）祂一直都在你身變，等待你可以迴轉向祂，祂要給你這個世界無法供給的真正的平安和喜樂。

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