作者：Nico，馬來西亞

有聲播讀：楊瀾，中國

我望向鏡中的自己。不懂何時，歲月悄悄帶走了我粉嫩無暇的臉蛋，只留下一雙厚重眼袋，粗大的毛孔與眼角的細紋。目光再往下，肚子和大腿的贅肉仍然不離不棄地跟隨著我，縱然我已經嘗試做不同的運動去消滅它。好不容易從鏡子前離開，腦袋驟然想起，隨著大馬行動管制令的開始，我的存款已經從原本的四位數退到三位數。我看向日曆，數算著日子，想著政府何時才會通知我去新的學校報到，開始我的教學生涯。

在馬來西亞行動管制令的日子裡，我就是如此開始我新的一天。明明應該是陽光燦爛的25歲，可卻硬把自己活成像一個整天埋怨的歐巴桑。用埋怨開啟無所事事 的每一天。埋怨自己不討好的臉蛋、身材，和遲遲未到的工作。我也頻繁刷著社交媒體，垂涎著吸引人的衣服、保養品和排毒產品的廣告。深信一白遮三丑，一胖毀所有。那時的我心裡想，如果我有錢，我就有能力買這些看起來可以讓我活得很精緻的物品。如果我有很多錢，我一定可以活得很幸福。如果我有錢……

可是我沒有！我按著計算機，算著如果我買下這些奢侈品，剩餘的存款可以幫助我度過多少無業的日子。耳邊似乎迴響著家人叮囑我不要再亂花錢了。我懊惱地抓了抓我的頭，心裡覺得非常氣餒。看著我的好朋友幸運地在行動管制令期間還能在家工作，薪水準時地進入戶口，而我卻在就業的前一個星期，政府公布我們這些剛畢業的准老師無限期延後報到。這瞬間打亂了我的計劃。想到連日常生活起居的消費都要家人的支持，我的心頓時涼了半截。

推開曾經陪著我度過無數日子的聖經和靈修筆記本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂該向誰抱怨，唯有向上帝發脾氣。

「為什麼……」我抱著頭禱告。「上帝呀，你說過禰未曾留下一樣好東西不給那些行動正直的人嗎？我是禰的女兒，禰萬王之王的女兒，可為什麼我的生活卻如此糟糕？我只想要一份穩定的工作，有薪水，給我自己和家人過上好點的日子。為什麼禰那麼疼愛禰其他的兒女，卻不重視我，甚至我沒有信主的朋友都比我好上千萬倍！」

在無數個失眠的夜晚，我覺得上帝讓我的生活變得一團糟，祂不愛我，沒有滿足我心裡膨脹的物質慾望。我總覺得那時候沒有工作的我活得很失敗。我的計劃，我的夢想全被這行動管制令給打亂了。

上帝總是沉默。祂似乎已經不再對我說話。祂的沉默讓我更生氣，也讓我覺得聖經的話語顯得特別諷刺。上帝的賜福，憐憫和安慰我通通都感覺不到，感覺到的是祂的冷漠。

寫到這裡，我心裡突然湧出了一股憂傷。現在回想起來，我無數次地和上帝發脾氣，祂也無數次地陪在我的身邊。祂可能也難過地想著為什麼這個傻女兒總是以為祂不愛她，不疼她。為什麼她總是不信祂為她準備的禮物，是比她自己想要的好上千萬倍呢！

這個世界是多麼多姿多彩，人心的慾望也是無窮無盡。我以為，唯有工作和金錢才能堆砌我想要的日子。我以為只要我穿著美麗的衣服，有著苗條的身材，臉上化著精緻的妝，有足夠的存款，我就可以過上幸福的日子，不負25歲花樣年華的自己，卻不曾細想我已經不知不覺掉入危險的試探里。

這些「我以為」一步步地讓我覺得上帝不重要，祂幫不了實現我的幻想。

後來我終於得到了一份穩定的教職工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的關係出現了很大的裂縫。每天看似有禱告讀經靈修， 每天也有一堆的事情要交託給上帝。可靈修變成一個死板的例行公事。完成後我就點開手機里的購物網站，想著下次發薪水時要送自己什麼禮物，好讓我從中得到暫時的滿足。

可是心裡常有一股莫名的空虛，提醒我的缺乏，讓我不能真正的快樂。我常在想，上一次我真正滿足地笑是在幾時呢？是我收到一個個郵寄包裹的時候？是我運動瘦了一斤的時候？還是我用新的洗面乳洗臉後發現皮膚變好的時候？

都不是。我突然發現那些曾經讓我覺得喜樂的時光往往和上帝脫不了關係。我和祂在湖邊散步的對話、靈修讀經的感動、和祂分享日常瑣事的晚上、又或者祂在某本書給我的話語……我發現能滿足我的是祂自己。我真正的喜樂竟是源自於我和祂的關係。當我和上帝的關係變質了，我的心自然就不再快樂了。

後來工作上遇到難處，作為新人的我把不平放在心中，沒有告訴任何人。可任性的我又脾氣暴躁地質問上帝，「我到底做錯了什麼？為什麼順心的日子總是這麼短暫。」 讀到以賽亞書的48章10節 「我熬煉你，卻不像熬煉銀子；你在苦難的爐中，我揀選你」時，我心裡立刻向上帝說，「那我寧願禰不揀選我，我已經受夠禰給我的苦難了。」上帝似乎也反問我：「你到底是要我改善你的生活，還是更新你的生命？」

我想到耶穌在曠野受試探時，魔鬼希望用世界的榮華富貴誘惑耶穌。我突然發現我一昧地希望上帝改善我的生活，挪開我的困難，滿足我心裡無限的慾望，那我信的還是上帝嗎?如果我單單要讓我的生活變得更好，魔鬼也幫到我，不需要上帝。

「那我當初為什麼要選擇這位上帝？」我想起自己那一年不顧家人的反對，堅定並開心地選擇耶穌為我一生的主。是因為祂曾經給我什麼「好處」嗎？不是的。吸引我的是祂對我的愛。「我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。」（耶利米書31章3節）從我信主以來，一路有風有雨，有陽光燦爛，也有陰雨連綿。可一路上，祂總是篤定地在我的身邊。最初吸引我的，是祂如父親的關愛，恩友的指教，和良人的陪伴。

那為什麼現在我不想再跟隨祂了呢？我想，是因為我把生命的焦點放在錯誤的地方了。上帝已經不在我生命中最重要的位置，取而代之的是這個世界的繽紛。我不明白的是，世界琳琅滿目的商品只可以改善我外在的生活，可內在生命的改變唯有倚靠上帝的話語。

我知道我需要更迫切地尋求上帝，好趕走我心裡不斷膨脹的慾望。於是我開始了人生中第一次禁食禱告。從前以色列人犯罪後，會向上帝痛哭禁食禱告，好尋求上帝的面。而我在飢餓當中，學會了緊緊地抓住祂的同在。我彷彿回到剛認識上帝的時候，心裡對祂的渴慕和愛。禁食的那天晚上我終於重新感受到祂的同在了！這才發現上帝從來沒有放棄愛我。祂一直愛我，只是我心裡的慾望攔阻了我和祂的親密，讓我看不見祂。

靈修時，上帝帶我看一個故事。故事裡有一個男人，因饑荒舉家搬到一個地方。他向那邊的人謊稱她的妻子是她的妹妹。因為他心裡想：「恐怕這地方的人為利百加的緣故殺我，因為她容貌俊美。」（創世記 26章7節）男人名叫以撒。

「恐怕」讓這個男人做錯了一個決定，傷害了她妻子的心。「恐怕」是「我以為」會發生的事情，是自己的想法。其實我們很常被自己的想法轄制，就像以撒。

恐怕我太胖，恐怕我不夠好，恐怕我不夠錢。我以為上帝偏心，給我的祝福都是次等的。我以為我要足夠優秀，人和上帝才會愛我，我以為我太不好了，所以上帝把一個一個重擔壓在我的身上……

「恐怕」和「我以為」讓我沒有足夠的安全感。我害怕，我擔憂。於是當困難一波波來時，我對上帝失去最初的信心和愛，以為上帝會拋棄不好的我。這使我離開祂，轉向物質，讓物質滿足那顆如無底深洞的心。

唯有創造人心的才能滿足人心。和上帝美好的關係勝過物質帶來的短暫歡樂。祂明白祂兒女的所需。若我們活在祂的裡面，我們根本不會缺乏。

如今，我慢慢從物質的慾望里走出來。喜歡購物其實沒有錯，喜歡用小物品去裝點自己的生活也是好的。可當心裡對物質的渴望大過對上帝的愛時，這些不知不覺就會變成侵害我們生活的偶像了。

我覺得我和當年拜偶像的以色列人一樣，無數次地離開上帝。可上帝的愛從來不因人的失敗而停止。上帝對犯下無數錯的以色列人與我說：「因我看你為寶為尊，又因我愛你……」（以賽亞書43章4）

修復和上帝的關係變成我生活中的首要任務。靈修禱告不再是死板沉悶的每日必修課，而是我和上帝約會的時間。每次和上帝獨處時，祂總會給我新鮮活潑的話語。從前覺得聖經是本枯燥乏味的歷史書，可有上帝陪我一起讀時變得別有一番滋味。

工作的難處仍然在。日常也有一些煩心的事攪亂我的心情。可不同的是，在這些苦裡面，我總嘗到上帝為我預備的甜。苦裡面的甜比單純的甜更來得彌足珍貴。

上帝的同在是最寶貴的。25歲的生日剛過，我回顧我的願望清單。才發現生活永遠不會滿足，願望清單只會無止境地加增。我把願望清單清空，只留下一條「不忘初心，不負祂心」。

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(閱讀相關主題文章：奇妙的創造）

作者：Jiaming Zeng，美國

翻譯：Patty Song，中國

有聲播讀：美君，中國

雖然在我的生活中，基本上沒有什麼危及生命的危險發生，但我仍舊會害怕很多東西。比如，我怕大狗。怕給別人留下壞印象。怕自己畢業後找不到一份有意義的工作。甚至怕自己會做錯決定……我的害怕事項單長得很。雖然我把這些稱之為「不必要的焦慮或非理性的恐懼」，但我感到的恐懼卻是非常真實的。

也許對我而言，心底最深也是最令我擔心的恐懼是害怕自己不足。心底里總是有個微小的聲音告訴我，我不夠好。我一直在學著不去理會這個聲音，直到我的導師問了我一個我回答不上來的問題，或當我第三次收到特等獎學金的拒絕信，亦或者在INS上看到那些我一直夢想要去的地方和心目中成功人士的照片時，我再也不能假裝聽不見這個聲音了。對自我不足的恐懼往往來自沒有實現的期望，無論是社會灌輸給我的還是我自己的。我未能實現的那些期望（通常是潛意識的）可能導致強烈的焦慮和恐懼。

讀博的第一年，當我所申請的全部研究項目獎學金都失敗了時，我受到了嚴重的打擊。並非是因為我多麼需要這些經濟上的幫助，我完全可以通過當助教來完成我的學習。但是我在申請獎學金的事上花了很多功夫，並且深切地希望至少有一份申請能通過。因此，當我的朋友和同學們慶祝他們得到獎金資助時，我那未被滿足的期望被粉碎了，認為自己不夠好的恐懼使我陷入了深深的自我懷疑和沮喪之中。

這不是我第一次，也不會是最後一次掙扎在自己不夠好的恐懼中。但我學會了直面這種恐懼並重新將注意力集中在上帝和祂的應許上。其中，有三句經文幫我樹立了信心。我發現無論何時，當我因恐懼而絕望時，這三句經文成為了我隨時的幫助。

1.我們不是唯一受恐懼困擾的人

每當我陷入恐懼的深淵時，我往往會覺得自己是孤獨的，也是唯一一個掙扎在其中的人。但我學會了提醒自己，雖然我的處境很獨特，但許多其他人也面臨著類似的恐懼或掙扎。

成千上萬的人和我一樣，被獎學金拒之門外。此外，可能每個人也都遇到過即使他們非常努力地爭取，最後還是被拒絕的情況。

記住這一點，不僅將我從自我聚焦所引起的孤獨中帶出來，而且使我能夠看到更大的圖景。我必須提醒自己，我的焦慮（這些試煉或者試探）是人類的共有的，並且上帝應許我們，只要我們信任祂，祂將帶著我們度過難關。

2.試煉可以幫助我們根除謊言和心中的偶像

當我相信上帝所說會幫助我的應許時，我就可以從另一個角度來看待我的處境。我不再沉浸在悲傷中，而是能夠把每一次恐懼焦慮都當作上帝讓我變成熟的機會，並因此而喜樂。

當我因為獎學金申請被拒而沮喪時，我發現讓我難過的並不是資金的缺乏或由此帶來的研究上的不便。我會難過是因為我不敢相信自己沒有被選入這些優秀的獎學金獲得者之列。我對自己的學業成績深信不疑，我自以為是地認為我理應通過其中至少一個申請。我想要這些獎學金不是因為我真的需要這筆錢，而是因為如果申請通過，這將會成為我簡歷上的另一個亮點。所以被拒絕時，我的自尊心受到了打擊。上帝用這些失敗告訴我，我變得非常驕傲，缺乏謙卑。所以，我開始放下對學業成功的追求，而去信靠祂對我學業的計劃。

我們的掙扎常常讓我們看到自己相信的謊言或心中的偶像。在試煉中堅定信心、恆心忍耐能幫助我們與祂更親近。因為最終，「忍耐生老練，老練生盼望」（羅馬書5章4節）。當自我懷疑和恐懼席捲我們而來時，「盼望」能使我們堅定立穩。

3.直面恐懼提醒我們什麼才是我們生命真正的錨

「我們有這指望，如同靈魂的錨，又堅固又牢靠……」（希伯來書6章19節）

當我開始學著把希望寄托在上帝身上時，我也開始相信基督是我靈魂的錨。如今，人們對成功的看法和模式如此之多，以至於我們很容易被它們拉扯，開始追求世界價值觀中的成功。然而，對上帝存有真正的盼望並非易事。這就像是一塊肌肉，必須通過鍛煉才能保持。而在我們與恐懼、失敗和焦慮的鬥爭中，它會變得越來越有力。

對我來說，對上帝的盼望給了我勇氣去面對我的恐懼，並讓我能夠去斥責那個告訴我我不配或我不夠好的聲音。

出人意料的是，上帝告訴我勇氣只能來自於謙卑。要想克服我的恐懼，我必須首先找到力量去面對自己的缺點和心中的偶像。

因著獎學金事件，我花了幾個月的時間才找回力量面對自我。事後看來，這一切似乎有點可笑。這些都是全國最具競爭力的獎學金，而我卻自負地認為我會得到其中一項。實際上是我自己把拿到其中一項獎學金當做了完美的標準。事實上，這個標準完全錯了——它只不過是來自世俗成功模式又被我的自我所強化的幻影而已。

事實上，我並不完美，也永遠不會達到完美。想要通過自己的努力達到「完美」是不可能實現的，這也就是為什麼耶穌為我們達到了完美。

因為， 「唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書5章8節）。

儘管我們有缺點，會犯錯，但上帝拯救了我們並給了我們無限的恩典。當我缺乏時，祂會供應。我跌倒時，祂會把我舉起來。

因著祂的愛，我鼓起勇氣，勇敢地面對自己感到「不夠好」的恐懼：「你說得對。我並不完美。但我也不需要變得完美。我唯一需要的就是祂完美的愛。」

「愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕里含著刑罰；懼怕的人在愛里未得完全。」（約翰一書4章18節）

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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作者：Nico，馬來西亞

語音播讀：馨寧，中國

踏入全新的2019年，代表著一個全新的旅程。如果你要我用兩個字形容2018年，我想「考卷」會是最恰當的詞語。 以前，我驕傲地認為自己是專心一致愛著上帝的。然而上帝藉著生命中一道道的考題來試驗出的我信心。

2018年，我完成了為其四個月的實習生活。我第一次以老師的身份踏入校園面對一張張稚嫩的臉孔，也第一次做著沒有收入的工，靠自己的儲蓄度過那漫長的四個月。我一直是個好勝的人。在實習生活中我力求準備最好的教材給我的學生，也希望讓我的指導老師看到我優秀的一面。可在第一次教學評估中，我嘗到了滑鐵盧。指導老師不留情地指出我教書的缺點。那天下午，我失魂落魄地拿著評估單，回到租屋處，躺在地上，心裡難過得想大哭一頓。

為什麼？！我心裡大聲地問上帝。我付出了這麼多，卻只得到這個分數。想到其他實習的同伴表現平平，也沒我付出如此多的時間和精力，可他們的分數卻高過我，我心裡滿是委屈。我看著評估單上的數字，想到了我的未來。我害怕這些分數會影響我畢業後的前程，畢竟實習的表現會影響以後被派遣去學校任教的機率。

當我好不容易安靜下來時，我的心裡忽然出現了一個溫柔卻嚴肅的聲音：「你的一生難道要永遠被一堆數字捆綁著？」 頓時，我的心被這銳利的聲音刺穿。上帝繼續透過我的心對我說話：「你愛我，還是愛偶像+我？」

偶像？不，我是不會下跪於木製偶像的。可我忘記了分數和金錢也是生命中最大的偶像。雖然不願意承認，可我心裡相當清楚我愛上帝，也愛金錢。在單親家庭長大的我不知覺地把金錢放在了一個很重要的位置上。為了免去那數額龐大的貸學金，我努力考取第一的成績；因為希望自己一畢業就可以被聘請，有穩定的收入給家人和自己過上最好的生活，我盡最大努力完成實習。

這些都沒錯，可上帝卻指出我愛這些偶像更甚於愛祂。我心裡湧起一股不服，因我一直認為我很愛上帝，可上帝竟然說我更愛這些偶像，更信靠這堆數字可以改變我的一生，而不是萬王之王的祂！

我心裡翻騰著，因為不喜歡上帝的責備。可是愛必管教。像往常一樣，這位慈愛的天父並沒有放任不管這個性格叛逆的女兒繼續賴在地上自暴自棄。祂教導我如何釐清自己的問題。我反思自己的禱告，去發現什麼東西是我抓得最緊的，在什麼事情上我並沒有全然信靠祂。

以前讀《出埃及記》時，我常覺得以色列人很過分。一時要求吃肉，一時埋怨沒有水源，可他們卻渾然忘記上帝的恩典。他們忘了不管白天還是黑夜，上帝都派雲柱火柱指導他們的路途。他們也忘了嗎哪從天而降，足以餵飽他們每一個人。他們只會一昧地抱怨，卻不知上帝一直在危險的曠野中保護他們。然而，當我再重新讀一遍，赫然發現我就是在曠野中的以色列人，總是不滿於上帝為我所預備的，因此我的生命里充滿不安。我總是害怕我不夠努力，以後賺不夠錢給自己和家人；我總是很在乎別人對我的看法，因此我小心翼翼地表現自己。不管是在家庭，人際和事奉上。

直到，上帝問我，我到底更愛的是誰？ 我追求的又是什麼？上帝知道我的努力。可祂更知道我最大的問題。祂一針見血，讓我看清自己生命里糟糕的光景。

原來，我並不是單單愛上帝。

我重新回到上帝的面前，想要更了解祂對我的心意。原來上帝渴望我單單來愛祂。祂讓我知道原來很長的一段時間我都依賴錯誤的人與事，而這些錯誤的人與事不能帶給我真正的平安。幽默的上帝借著一盤學生們的蛇梯棋給我上了一課。

在實習里的某一天，學校舉辦了一場小型的蛇梯棋比賽，而我則是比賽的監督老師。其實蛇梯棋的輸贏無關技巧，全憑運氣。我饒有興緻地看著學生們輪流擲骰子。幸運的話，如果遇到梯子可以往上爬到梯子的上面，一下子前進很多步；但是如果遇到蛇頭，表示遭蛇吻，就得回到蛇尾那格。一開始有位男孩遙遙領先，在距離終點的前兩步卻遇到蛇吻，回到起點。另一邊，一個離終點有點距離的女孩因為前進的方向遇上梯子，一躍爬上了終點，成為這盤棋的贏家。

當收拾散落在桌面的棋盤和骰子時，我不禁思考什麼會是我生命的梯子和蛇。我的生命是否如這變化多端的棋盤？也許一開始就拋到很好的數字，遇上很棒的機遇（梯子）讓我遙遙領先於其他人。然而，一個倒霉，遇上了攔路的大蛇，就得回到起點，重新開始。在面對梯子與蛇之間，我難道只能單靠運氣走到終點？我的努力難道只能在大蛇的面前化為烏有？

正這麼想的當兒，我聽見我腦袋裡的聲音對我說：「你只要單單倚靠我就足夠了，因為一切的勝敗在於耶和華。不是倚靠骰子上的數字，而是倚靠我。」

「不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的靈方能成事。」（撒迦利亞書 4章6節）

透過上帝對我說的話，我心裡長期的不安全感終於被祂醫治好，也終於明白單單愛上帝的重要。因為心在哪裡，財寶就在那裡。在曠野行走的以色列人不是單單愛上帝，而是更愛自己的需要，更愛上帝完成他們的需要。所以他們才會被環境欺騙，他們相信眼見過於上帝所應許的。怎樣才算單單愛主呢？就是你不只是愛祂的恩典，祝福，帶領和醫治，而是愛主自己。如果有一天上帝不再幫你解決你的困難了，你還會來親近祂嗎？

在某一天向上帝禱告時，我向主說出我對未來前途的憂慮。我深怕畢業等於失業，我向上帝自嘲，同齡人已經有車有屋，而我卻一無所有。上帝卻透過約書亞記13章33節再一次對我的心說話。祂讓我看到我不是一無所有，因為就像利未人以祂為產業一樣，我也可以以耶和華為產業。

透過環境一張張的考卷，我終於明白上帝要試試我與祂的關係到底到哪裡。我已經過了信主的蜜月期，一波波的爭戰也接踵而來。透過爭戰，上帝讓我明白得勝的秘訣是單單來愛祂。利未人並未分到一片地，可是利未人知道有上帝的同在比擁有那一片片看得到的地更豐富。可是人往往追求外面看得到的產業，反而不在意是否和主在一起了。當我們和上帝有生命的關係，我們才會知道有祂比一切都更寶貴。上帝正是使用生命里的磨難讓我們更認識祂，從而更加愛祂，而祂將會成為我們最親密的父親、朋友和良人。

2018年，我不僅經歷了實習的甜與苦、經濟上的難處，也經歷了一位愛我的親人離世所帶來的傷痛。她是我家庭里唯一的另外一位基督徒，失去了她讓我倍感寂寞。可信實的上帝讓我始終記住祂給我的應許，堅固了我的信心。後來，也曾站在感情的十字路口不知何去何從。一張張看起來難熬的考卷卻也堅固我的信仰，也讓我真心地，單單來愛我的這位阿爸天父。

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（閱讀相關主題文章：愛的行動）

作者: Nelle Lim，新加坡

翻譯：沙漠中的綠洲，中國

語音播讀：Momo，中國

我曾經對我的生活有清晰的規劃。

首先，我現在應該已經結婚了才對。曾經有個讓我認為是生命摯愛的人。儘管多年來我一直沒有從上帝而來的平安去與這個人結婚，但我儘力不去理會這個感受。對這種沒有平安的感覺，我有很多解釋：比如說我害怕承諾，害怕改變，害怕進展過快。但最終，這種不安變得令我難以忍受。在我選擇了上帝並結束了這段關係的那天，我很肯定我用曾經最愛的那個人換取了畢生的孤獨。

到現在我也應該在事業上小有成就了才是。我以最高榮譽畢業，卻只做着一份中等收入的兼職，沒有晉陞空間、福利和任何名垂青史的機會。然而，我那些幸運的同學們卻在影響着國際金融市場的走向，為著正義而戰和醫治病人。我很清楚我並不是愚笨的人，但是上帝卻緊緊地關上了那些我認為有意義的工作的門，我甚至懷疑過是不是上帝認為我能力不足。

而且我從來沒想到過自己會被母教會的一位高級職員性騷擾長達四年之久。也沒想過自己會因着創傷應激需要尋找新的教會。在我人生的最低谷，我甚至沒有一個可以稱之為家的教會小組。上帝似乎也不急於賜給我。祂沒有給我任何指示在哪裡能找到新的教會團體。我感覺當我在海中快要淹死的時候，上帝似乎很滿足於悠閑地讀讀報紙。

這不應該是我的命運。 我一生都忠心耿耿地服侍祂，而且也生活在祂所設定的敬虔界限內。 然而，在所有對我重要的事情上，祂一直保持沉默。 我要求的並不多：只要有一個我可以愛的人，一份我引以為豪的工作，一個讓我有安全感的教會。這些都是好的，也都符合聖經。 聖經上不是說「祂未嘗留下一樣好處、不給那些行動正直的人」（詩篇84篇11節）嗎？

隨着時間的流逝，這節經文越來越像一個笑話。 在我的身邊，有些人完全不在意上帝和祂的道路，但他們卻得到了我想要的一切！ 為什麼上帝要讓我自己的所有計劃都失敗？

我感到既沮喪又憤怒。我「浪費」了自己的生命單單為祂而活，卻沒有得到任何有價值的回報。最終我離開了上帝。

我的情況導致我對上帝有長期的誤解：我認為祂不好，因為祂拒絕給我讓我的生活變得更好的事物。 但在經過三年苦苦尋找在祂之外的幸福之後，我意識到我誤會了上帝。

現在我們不太聽到有關偶像的信息了。向木製雕像下拜，並希望得到拯救，似乎是在古代才有的想法。他們怎麼就不知道這些偶像毫無功用呢？

但我沒有意識到的是，擁有一個配偶，一份有前途的職業，以及一個可以減輕孤獨感的教會，已經成為了我的偶像。我下意識地以為，只要我擁有這些，我就不會再痛苦。他們滿足了我對職業，愛情，歸屬感和價值的需求。 上帝+（我心中的偶像）會讓我得到滿足。而且，如果我不得不在兩者中選其一，我也不覺得上帝是更好的選擇。

當上帝把所有這一切都拿走不給我，並看着我發怒、抱怨時，祂一定很頭疼，想：「她怎麼還不明白這些東西不能救她呢？」

雖然我還不能確定，但我大概知道上帝為什麼要毀掉我所有的計劃了。如果祂讓我擁有我一直以來迫切渴望的這些事物，那麼我將會依靠這些來滿足我所有的需求。我也會不惜花費所有的精力來確保自己不會失去它們，好繼續使我的需求得到滿足。我是否在工作上花費了足夠的精力，好確保自己可以升職？我是否做好了伴侶的職責，好確保自己不會被拋棄？我是否滿足了教會對我的期待，好確保我對他們是有價值的？我將會被捆綁，一輩子瘋狂地抓東顧西，並將會活在毫無安全感和巨大的恐懼中。

而當這些偶像不能使我滿足時——它們註定不能滿足我——我將會徹底絕望。我不能想象那樣的恐懼將會對我造成多麼大的傷害。期待我所愛的人來滿足人所不能滿足的需要，這對他們又會是多麼大的傷害。

因着上帝的良善，祂翻轉了我的生命。為了拯救我，祂將我所依靠的偶像一一揭露出來。上帝不願讓我被欺騙，去依靠無用的偶像。反而，祂將我引向真正能使人滿足的祂自己，（腓立比書4章19節）。我也慢慢明白了結婚、成功的職業生涯、或是教會都不是什麼糟糕的、我不該渴望的東西。但是如果沒有了它們我就不能活的話，我就把它們當成我的偶像了。

從我離開原來那段關係並轉向上帝的那天起，我每一天都萬分痛苦，但我也每一天都帶着平安入睡。上帝每一天都在用祂那安靜且令人意外的方式滿足我當天的需要。祂將我的注意力轉向祂已經賜予我的那些美好的事上——我的家人，好朋友，現有的工作——並藉着這些讓我感受到祂的同在。

上帝告訴我，他們並不是安慰獎，而是我在恢復過程中最需要的。有時祂會在我正在讀的書中解答我那些我都不知道如何恰當表達的難題。甚至有一次祂在我晚上散步的時候給我上了一課，告訴我與祂同行的生活將比我所放下的生活更適合我。這些事給了我盼望，讓我知道我並沒有被遺忘。

就算沒有那些我認為我需要的，我也完全是充足的。放棄了所有那些讓我感到有安全感和支持我的事物，上帝才終於有機會彰顯祂的大能並使我的生命得完全。

如今，我不知道我未來的生活會怎麼樣。但我開始明白無論如何我都在祂的手中安全穩妥。也許這就是一個好的起點。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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