作者：影千墨，馬來西亞

有聲播讀：小七，中國

過去的10年，我一直在為著自己的身份爭扎。我總是為了得到別人的肯定，進而得到安全感，來證明自己的價值。例如我認為我一定要參與許多服事，才能證明我是個好基督徒。每件事情都做得完美，才能證明我是個好員工。即使我病了，狀況不太好，我還是需要去牧養羊群，這樣我才是個好牧者。以至於我不敢表達自己內心的真實想法。

我為此曾埋怨上帝說，「上帝，我知道禰是公平的，可是我心裡還是很難接受。為什麼我不能像那個某某，他的才幹可以得到別人很好的重視。上帝啊，為什麼我的性格大大咧咧，如果我能溫柔一點就好，大家也不會取笑我像個女漢子。」

因為我不知道自己是誰，所以我從來不會欣賞自己。我擔心自己若表達內心的想法太負面的話，會讓人對我反感，怕沒有可取之處的我做不好事的話，別人以後便不會再交代事情給我。我也怕別人給我意見，糾正我，這會讓我覺得我沒有價值。有時為了掩飾我的不安和尊嚴，我會在話語上反擊對方來保護自己。然而這並沒有讓我過得更好，大家反而覺得我很驕傲，很難相處。偶爾聽到大家對我的評語讓我感到非常難過，可是又沒有辦法控制自己不去反駁。

不安感和害怕吞食著我，讓我懷疑我信的是耶穌基督嗎？聖經在哥林多後書5章17節不是說:「 若有人在基督里，祂就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」為什麼我沒有變好？還會去嫉妒自己弟兄姐妹，去比較，覺得自己很糟糕？耶穌禰在哪裡？

在禱告當中，上帝聽到我的哭求了。有一次我所參加的教會分享了一個教導。這個教導一開始就講到孩子的身份。我這才明白我一直都帶著孤兒的靈，所以才會沒有安全感。雖然我在知識上明白我是天父爸爸的孩子，但是心裡卻沒有完全的相信。

也就在那時，我開始對自己本來的身份有更多的認識。羅馬書8章17節說：「 既是兒女，便是後嗣，就是上帝的後嗣，和基督同做後嗣。如果我們和祂一同受苦，也必和祂一同得榮耀。」這句經文一再提醒著我的身份。真正被改變是在一個夜晚，我告訴天父我很難受，難受地想死了。為什麼接納自己那麼難？為什麼我那麼在意別人的眼光？就在那時，我感到上帝回應我說：「因為你一直都不明白。你不明白我對你的愛。孩子我對你的愛不是你做了什麼？我愛你是愛著原本的你。你的軟弱，你的一切我都知道。你的價值不是建立在人身上乃是你在母腹里被創造那一刻就是寶貴的了。我喜悅你生命的一切，我在你裡面有美好的計劃，你有你的特別，你的特長無需和別人比較。」

那一刻，我終於明白別人對我的評價和看法真的都不重要。因為最偉大造物主已對我說祂愛我，無條件愛我，接納我，祂知道我是個怎樣的人，卻依然愛我。當下我便感到被釋放真正得自由。

感謝主，我能從自我身份的捆綁里走出來，並得到了真正的自由和安全感。我不再在意別人如何看我，我也不再比較，我不再靠去付出些什麼來得到自我價值的認同。同時，我和天父的關係也有了很大的突破。基督教對我來說，不再是儀式或宗教，乃是真正與主之間的關係。每一天的讀經禱告變得不是履行義務而是我真實的渴慕。我渴慕更多認識天父在我生命里的計劃，我也渴慕聽見更多祂要對我說的話。

或許有很多人像我一樣正在尋找著自己的身份。今天我要大聲地說：「你是天父的孩子，你是尊貴且有價值的，你是蒙喜愛，蒙恩寵的，阿們。」

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（閱讀相關主題文章：我有一個夢想）

作者：Yong Xin，馬來西亞

語音播讀：楊瀾，中國

*封面和文中圖片來自PEXELS

永遠做一個小女孩

在家裡我排行最小，因此我常常能從家人身上得到最多的關注和愛護。長大后我也喜歡被別人當成小妹妹一樣疼愛。我覺得自己就是該做一個小女孩，並把別人的關注和疼愛當做是理所當然的事情。所以大學那三年，我總喜歡和比我年長和成熟的人做朋友。他們也都把我當成一個不懂事的小孩子，並在很多方面主動幫助我，也教會了我很多事情。而我太喜歡這種可以依賴別人的感覺了。我甚至會想，就永遠當一個被人疼愛的小女孩不要長大好了！

社交媒體與我

我會常常在社交媒體上更新自己的日常動態。我想要告訴我的朋友們我去了哪裡玩，吃了什麼，好贏得他們的關注和羨慕。當然你懂的，當我發布了新的狀態后，手機就會一直不離手。我想要第一時間看到別人的點贊和評論。我會覺得越多的贊就代表越多人在關注和在乎我。在我心情不好的時候，也是會第一時間想要發泄在社交媒體上，我會發布一些負面言論，希望獲得一些朋友和家人的安慰和關心。一句「怎麼了？」都會溫暖我的心，讓我感受到身邊還有人在關心我。漸漸地，社交媒體成為了我生命中很重要的一部分，開心的時候我會去分享，不高興的時候去抒發情緒，我依賴社交媒體來得到我需要的安慰和關注。

同儕壓力

因為我班裡的人數很少，所以在學習上我們的競爭很激烈。我在不知不覺中就會和別人比較，並且時時刻刻都在努力不讓自己成為班上成績最差的那一個。也正因為如此，我總是很自卑，覺得自己不夠好，不夠聰明，也不夠努力，似乎永遠都比不過別人。隨着各方面壓力的增加，我不只是要在知識上追求長進，還要去拚命努力和班上的同學獲得差不多的分數以及確保自己在其他技能方面不落後。現實又總是很殘酷，在我努力去追趕時，偏偏又遇到種種困難和絆腳石。這樣久而久之，我感到壓力大得我喘不過氣，並且我變得更加自卑，覺得我就算再努力也趕不上其他人。

因此我開始懷疑自己的價值和身份，我開始懷疑我追求的是不是我真的要走的道路。原本已經很確定的未來又變得模糊不清了。每一次和別人比較都讓我陷入自暴自棄；社交媒體上大家對我越來越少的關注和評論也讓我更加失望，而此時我身邊也沒了把我當小女孩照顧的朋友，我因而開始失去了自己的價值感。我所定義的「價值」已經不復存在了，我甚至開始懷疑我到底是為了什麼而活。

我真正的價值

我很清楚在社交媒體上我只不過是選擇性地去展現自己的某些方面，那根本不是真實的我，只是表面上的而已。「因為耶和華不像人看人，人是看外貌，耶和華是看內心」（撒母耳記上16章7節）。真實的我並不是社交媒體上的樣子，也不是我拚命要去努力超越別人時的樣子，真實的我只有我自己清楚。我也知道唯有上帝了解那個真實的我。我的經歷，我的故事，我的快樂悲傷並不是社交媒體上看到的那樣而已，也不是認識我的人聽我講的那樣而已，有些事情只有上帝知道，只有祂能真正理解和體恤我，並用祂無微不至的愛包容我。「我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。」（詩篇139章13節）「就是你們的頭髮，也都被數過了。不要懼怕，你們比許多麻雀還貴重！」（路加福音12章7 節） 。

因着上帝這樣的愛，我開始重新思考自己的價值和身份。我的價值不是由別人來定義的，也不是通過和別人比較能獲得的，世俗的標準只會摧毀我本應有的價值和身份。我本是上帝所創造的，沒有人比祂更了解我。我的身份應該建立在上帝怎樣看我之上，而不是人怎樣看我。當我更加去親近上帝的時候，我才開始用祂的眼光來了解自己。當我過去從世界的眼光看自己時，總是覺得自己很差勁，並且無力接受那個缺點重重的我。因此我把很多「標籤」貼在自己的身上，「我很笨，我很差勁，我什麼都不會，我不討人喜歡……」然而我發現，即使在我最討厭自己的時候，上帝依然用愛接納和包容我。縱使我對自己多麼的不滿，多麼地討厭自己，也不管別人如何拒絕我，上帝祂都按照我真實的樣子接納我——祂不計較我的過去、黑暗和不堪。即使我本是多麼不配，在祂的眼裡，我依然是祂的孩子，是祂的寶貝。這個事實深深地改變了我。我終於明白自己是誰了。「我的名字，刻畫在你心中；我的臉孔深映在你眼中，不是因為我勢力才能，乃是因為著你奇妙寬容恩典」 （《無價之寶》-約書亞樂團）。因着上帝的恩典，我成為了現在的我。我最真實的身份是上帝的孩子，我有尊貴的價值。而這個事實在我相信主耶穌基督的那一刻開始就永遠不會改變了。我不需要再去證明，也不需要去跟誰比較。我禱告，求上帝保守我的心，不再受世界價值觀的影響， 活出我最真實的價值。

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（閱讀相關主題文章：奇異恩典）

作者：王林，中國

「婦女美貌而無見識，如同金環戴在豬鼻上。」（箴言11章22節）

我們可以發現，許多聖經的翻譯版都將原文辛辣、或會冒犯到讀者的言語淡化了，尤其是在處理一些文采飛揚、言語犀利的原作者的原文上更是如此。前者譬如雅歌書，後者如保羅書信、以賽亞書以及箴言書。記得剛信主不久的我讀到箴言11章22節這節經文時，忍不住被作者深入而又有些刻薄的洞察力觸動得啞然失笑。直至今日靈修再讀到這節經文，多年的訓練也讓我得以瞧見這節經文里更多的睿智。

其實，這節經文並不僅僅是針對姊妹或者婦女，而是對所有人。當時的作者專門指出婦女是因為他要使用當時婦女們常戴的金鼻環來打個比方。這金環本應該是給貌美的女子增加榮美，但若是戴在豬鼻上不僅不能提升豬的顏值，反而會讓人對這樣的不搭調感覺不適。從馬太福音7章6節“不要把你們的珍珠丟在豬前”這節經文就可看出猶太人對豬的厭惡，因此將任何貴重的物件和豬放在一起都會踐踏該物件的價值。所以作者將婦女的美貌比作金環，是非常有價值和值得追求的；而將一個沒有「見識」的人比作豬，卻是沒有什麼值得羨慕的。這樣誇張的言語是箴言書作者的習慣，聖經一直主張所有人都是有共同的價值，這裡作者只是想要強調「愚昧」、「愚妄」可以讓一個人變得如同那可憎的動物一樣難以接受。所以，將美貌加在這樣一個愚妄人身上，不僅不能給這個人增添任何價值，反而讓那些有洞察力的人感到胃部不適。

圖一 ：金鼻環

「金環戴在豬鼻上」這節經文中還有一個比喻是只有透過原文才能理解的，即「見識」。這裡的「見識」原文是טָעַם，很多英文版則翻譯成「discretion」。其實這個詞的原意是「品味」、「口味」和「味覺」，顯然作者在這裡是想到了豬鼻，因為豬使用鼻子來覓食，是豬重要的味覺器官之一。但是豬吃的東西都是猶太人覺得很骯髒的東西，所以一個沒有見識（品味）的人就如同有豬鼻一樣，他失效的味覺器官常常把這個人引導到污穢、毫無價值的生活方式和事務當中。當我們看到那貴重的裝飾帶在這樣一個毫無品味的人的鼻上，我們就如同看到金環戴在豬鼻上一樣。我感到驚嘆，短短一節經文，卻有幾重的比喻重疊在一起，將睿智和文學技巧融合在這精鍊的文字裡面。

圖二：舊時婦女佩戴金鼻環

當然，仔細閱讀聖經不僅能讓我們享受聖經的文學與智慧，還能讓我們從中得到生命的指引。而這節經文對於我們現在處於這樣的一個虛榮、浮躁的時代真是再切時不過了。

我們這個時代對於外表的重視已經遠遠不止停留在美容手術這個層面，而是已經在嘗試用外表取代實質了。仔細觀察，我們不難在我們這個社會的方方面面發現這些病症。不僅僅是在《小時代》這樣的「時代劇」當中，就是曾經靠真實故事、情感、張力打動我們的張藝謀，後期如此蹩腳地改編《雷雨》成為《滿城儘是黃金甲》亦是如此。除了那炫目的服裝、場景和巨星名錄以外，《雷雨》當中對於人性、衝突和救贖的描述已經絲毫不見。然而，能讓周潤發、鞏俐這樣有深度的演員演出這麼一個作品，不得不說也是一種成就。當我們有時膽敢戳破這讓人炫目的面膜時，我們看到的卻是另一層的面膜。面具之下，仍是面具；虛浮之底，還是虛浮。

但是這並不是說擁有美貌的外表是不好的。不管是從我自己做銷售的經歷，還是從聖經的教導，我相信外在的美貌是美好的，是有價值的，是值得重視的。然而有些基督徒卻把一切視覺的享受都視為“眼目的情慾”。我可以理解他們的動機，但是不能接受他們的結論。我們的上帝是創造一切「美」的上帝，無論是在自然界上、在人的外形和容貌上、在我們的創造和表達里，我們的上帝是喜悅一切「美」的上帝。即使在這節經文中，尖刻的作者也沒有批判金環本身，他批判的只是金環所戴的位置。外表的美不是問題，問題在於我們是否有內在的實質作為基礎？我們的鼻子是否如同豬鼻，已經完全失去功用，將我們引到污穢和骯髒當中？我們是否有那真正的品味？是否有真的智慧？金環戴在那貌美的婦人鼻上，美好的形式和裝飾加在那有真正的價值和智慧的人生之上，那才是真正的相得益彰。

所以，每一天當我們起床以後，我們這一天有多少時間是用在增加自己的能力、品格和智慧上，創造真正的價值，亦或服事周圍的人呢？這些問題應當成為我們一天生活的重心。因為唯有這樣，面膜和服飾也才能有了可以裝飾的對象。

*此文章為作者王林 Franklin Wang授權，經雅米編輯后發表。如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
*文中圖一，圖二出自原文
*原文出自簡書｜【深度讀經01】金環戴在豬鼻上

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作者：奇奇，中國
文中圖片來自網絡

又到一年高考時。時間真是一個神奇的東西，高考這個詞似乎離我已經非常遙遠，我甚至連具體是6月的哪幾天都無法記清。然而9年前的這三天卻差點要了我的命。

我曾經是一個好學生。是那種智商還可以也還算努力的人。家裡人雖然從不給我負面的壓力和要求，但我對自己有很高的要求。從小我就是一個要強的孩子，又有點完美主義強迫症，我努力了的事情就一定得給自己一個交代。從小就被教導高考多麼多麼重要，一個好大學會怎樣改變我的命運云云。我當然是深知高考的意義。當時老師和同學們都很看好我，我的父母也寄予我很大的期望。我也明白一定不可以讓他們失望，更重要的是不讓我自己失望。當時我覺得把握還是很大的，只要我正常發揮一定可以考進一個不錯的學校（搞不好可以考個本一，最壞也是個很好的本二）。

然而意想不到的事情發生了，在高考前三個月，我忽然得了奇怪的病。我開始頭暈，無力，沒有食慾，莫名地對一切恐懼。去到各種醫院查看，也沒有看出什麼結果，很多醫生說我是因為考試緊張造成的，我心想他們真會胡扯，因為我真的沒有察覺出任何緊張。後來才知道，原來我得了抑鬱症。這一抑鬱就是兩個月。曾經興趣愛好廣泛的我忽然變得對任何事物都沒有了興趣，每天都非常疲憊地拖着身子去上學，放學，睡不好，吃不下… 每天到了教室我就把頭搭在桌子上，聽着周圍的聲音，但完全無法投入學習。狀態差到我的父母都要放棄了，覺得也無所謂參不參加高考了，只要我能健康就好。

就這樣一直到五月初我的情況才有了好轉。於是我準備正常去參加08年的高考。然而在高考前一天，從來不會痛經的我忽然痛到無法動彈。不得不喝葯緩解。我當時覺得自己簡直是倒霉到底兒了。然而這還沒有結束。第三天考試中午，我的自行車被小偷偷走了。我不得不改坐公車回家，差一點耽誤了我下午的考試。

查成績的時候我非常緊張。查了三遍，還是不敢相信我考砸了。一向還不錯的數學竟然沒考及格。我當時覺得整個世界都崩塌了。似乎又要掉入抑鬱的深坑裡。我覺得似乎一切都沒有意義了，我曾經計劃的未來都變得模糊不清了。父母很希望我復讀一年。然而，我無法想象復讀會不會使我再度陷入抑鬱，一想起一個多月前的那個狀態我就心有餘悸。所以我選擇了接受這個結果。對，後來我去讀了一個專科學校。而我覺得這是我人生的一個恥辱，一個永遠的痛根。我感到我的人生沒有價值了。我害怕別人給我貼標籤，因為我已經給自己貼上了。因此我不敢正面自己，更不敢跟別人說起我的學校。

若是那幾年你問我在哪個學校，我會三言兩語就帶過去，然後聊到別的話題。甚至在畢業后的兩年我依然想要去通過各種方式去找回我的價值感。用各種方法去完成我毫無意義地自我證明。

我算是一個典型的高考受害者嗎？看到每年報道的那些高考自殺的案例我感到非常難過。在想若是我當初極端那麼一點點的話可能活到今天嗎？不過好在我走出來了。抑鬱我走出來了，高考後遺症我也走出來了。然而並不是靠着讀研，或者找一份好工作，而是因為愛。是的！愛救了我。我在基督的愛里找到了我的價值，找到了安全感和歸屬感。我不用再去證明給誰看，因為我本身就是寶貴的，我是上帝眼中的瞳仁（詩篇17篇8節）。

祂用真理光照我的時候我看清了我當初那不堪一擊的價值觀是多麼的錯誤。高考只是我人生的一個經歷而已，並不能決定我是否成功是否有價值，更無法決定我是誰。因為我的身份是創造我的天父決定的——我從起初就是祂的寶貝女兒啊！況且成功又是誰定義的呢？若不是行在上帝的旨意里，這世界上的一切成功和榮耀都是沒有任何價值的。更加讓我得安慰的是，我明白我經歷的一切都是天父允許的，祂一直在掌權。所以沒有任何痛苦是沒有意義的。我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處（羅馬書8章28節）。我知道我高考的過程和結果祂都是掌權的，還有後來讓我經歷的挫折也都有祂的美意在。我現在終於可以不再害怕跟別人分享這個我曾經認為很丟臉的經歷了！現在的我安息在祂的同在里，知道祂必會看顧我未來一切的腳步。

我參加過高考，卻沒有考好。但是沒有關係，我依然是天父愛的那個我。

我想要對今天參加高考的你們說：用你最好的狀態去戰鬥吧！將你所有的憂慮卸給上帝，你的價值並不在考試的結果里，而是在天上的父親那裡！願上帝保守你們！

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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