作者：Osarieman Faith，加拿大

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

我在教會長大，看多了人們為他們稱之為的「上帝的恩典」作見證。從我的角度來看，我看到的是人們分享他們犯下的可怕錯誤和做過的糟糕選擇，以及上帝是如何帶領他們度過接下來的挑戰的。我很想不明白為什麼一個良善的上帝會選擇幫助這些人——在我看來，這些人並不是多好的人。

這些人因著上帝給他們的恩典而做的見證讓我滿是懷疑和困惑。但我沒有尋求上帝並向祂提出我的問題，而是選擇了不去理會我的想法。因此，我花了很多年才糾正了自己對恩典的誤解，並且是以最痛苦的方式。

四年前，我開始在我的教會裡服事，並完全敞開內心去信任一些我認為有愛心的基督徒領袖。

然而不幸的是，隨著時間的推移，我開始注意到他們缺乏責任感，並且不願承認錯誤和對已經存在的錯誤加以糾正。還有，有些講道讓我擔心。

幾個月前，當我（和其他人）向他們表達我們的擔憂時，我們卻被禁止發聲，並被暫停了在教會的服侍。

我感到很受傷——感到我服侍上帝和祂子民的熱情被誤導了。我也覺得自己被操控了，他們讓我以為我有這樣的擔憂本身就是不對的。我拒絕去想自己怎麼才能原諒這些人，我緊緊抓住傷痛不放，因為我覺得不該給他們恩典去原諒他們。

我心中的驕傲不斷提醒我，我完全有權利感到生氣。

每天我都在腦海里重溫這件事，並發問他們是不是該這樣背叛我。我經常得到的答案是「不」，這讓我陷入苦毒，而苦毒開始阻礙我與上帝的關係。

我一直對自己說：「當上帝要我原諒的時候，祂會把苦毒的感覺帶走的。」幾個星期過去了，我開始很難敬拜了。我覺得很沉重。我扛著沉重的包袱卻不知道該如何放手——我也不確定我能不能放手。

我變得非常沮喪和痛苦。為什麼那些傷害我的人在我痛苦掙扎的時候還可以那麼快樂？我終於忍無可忍了，有一天，我崩潰地哭了。

當我大哭的時候，我聽到心裡有一個安靜的聲音在提醒我：「去祂那裡，祂會讓你安息的。」

在那之後我哭著睡著了，當我醒來時，我決定讓上帝介入到我的痛苦中。我知道祂的道路既不容易也不好受，但在祂的同在中待了一段時間後，我意識到，雖然這些人真實地傷害了我，但最好的方式還是聽從耶穌的教導，給予他們恩典和慷慨的寬恕（馬太福音18章22節）。

祂的恩典是足夠的，因為祂是一位仁慈和寬恕的上帝。上帝是如此的偉大和大有能力，祂可以給我足夠的力量倚靠祂去放下這些人對我的冒犯。

第一步是刻意、謙卑、始終如一地來到祂面前。上帝可以在一瞬間或慢慢地使我們破碎的心重新恢復完全。對我來說，我花了大約三個月的時間才完全釋懷，在此過程中，上帝重新定義了我對祂的恩典的理解。

聖靈幫助我認識到，我的驕傲阻礙了我的寬恕。我很不好意思沒早點明白這一點。上帝幫助我看到祂每天給我的恩典。比如每次我答應祂會做什麼但卻沒有做的時候，祂以仍然愛我來讓我看到祂的恩典。

當我明白給予恩典並不意味著他們的行為不會帶來任何後果時，原諒我的教會領袖就變得容易多了。

這意味著我不再在心中審判他們。就如同我如今在基督耶穌里也不被定罪了（羅馬書8章1節）。

這使我對上帝有了更深的認識，因為我知道，當我向他人展現出恩典的時候，我會更像基督。

上帝的恩典就是不基於某個人的價值觀和行為，單單向那個人給出恩惠，這是因為上帝想給我們恩惠。當我們應該受到譴責時，祂的憐憫——另一種形式的恩典——遮蔽了我們。祂沒有譴責我們，而是寬恕我們，安慰我們，提醒我們祂愛我們。

雖然要展現上帝的恩典和寬恕並不容易，但我現在可以告訴你，這卻是必要的。

過去，當我聽到那些我覺得不配得寬恕的人講上帝恩典的見證時，我沒有意識到的是我們每個人都有自己的缺點。

現在，我正努力對他人更加仁慈——只要是在上帝的帶領下，我會儘可能多地給他們機會。因為他們需要這樣的恩典，這也讓他們可以成長為更像基督的自己。

在回應或說出別人的缺點之前，我現在能夠做到停下來先問自己：「換做是我，我希望得到怎樣的對待？」。即使我所看到和經歷的挫折、痛苦或傷害是真實存在的，我知道我們天上的父有足夠的力量和恩典讓我能夠依靠祂，同時祂也讓我變得更智慧、更完整、更寬容和仁慈。

我今天想要為大家做的禱告，就是我們願意讓聖靈來教導我們上帝的恩典，使我們不至於迷失在苦毒的陷阱中，而是將上帝恩典的真理常放在心上，使我們可以日夜默想。我禱告我們學會原諒別人，原諒自己的不足，然後回到我們天父寬恕的懷抱中。祂在等待著你我！

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*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章：感恩的美好）

作者 ：Michele Ong, 新西蘭；

翻譯： 顧靜，中國

有聲播讀：馨寧，中國

在新聞學院讀書的最後一個學期的最後一周，男朋友和我分手了，而且分得很難看。星期天晚上，我收到分手短信，然後就抱着電話跟最好的朋友哭訴了整晚。掛了電話，我又哭了很久很久。

第二天去上課，我努力地想保持平靜，但別人一句簡單的問候：“周末過得怎麼樣”，又讓我淚如雨下。我那時的樣子一定很慘，腫着眼睛，攥着紙巾在校園裡遊盪。

“他為什麼這樣對我？”“我做錯了什麼？”我不斷地問自己。我一直認為自己是別人夢寐以求的那種貼心女友。他的生日，我們的紀念日，我都放在心上。他低落的時候，我也都隨時在他身旁，傾聽安慰。

但現實是，我們彼此並不合適。我們有着截然不同的人生目標和生活態度。我想去海外生活工作，但他很滿足於待在新西蘭。我為他沒有雄心大志而感到不悅；而他覺得我是被寵壞了，過分依賴別人。

可惜，我一直看不到我們之間的這些不同。我23歲，年輕又天真，只能看見自己眼前的那些事。於是，事與願違的時候，只有生氣。我覺得自己在戀愛這件事情上怎麼那麼倒霉，為什麼幸福好像一直是屬於別人的。

就在開始這段關係的前一年，我才和當時劈腿的男朋友分手。他跟我一刀兩斷的時候，我十分地疲憊、憤怒、噁心，再也不想受傷了。我想把他的臉像蛋頭先生一樣拆了重裝。我甚至因為無法忍受和他同住在一個國家，而飛到澳大利亞跟家人朋友待了一陣。

難怪《甩啦，甩啦，甩了他》（It’s Called A Breakup Because It’s Broken）那本書的作者Gred Behrendt 說：“心碎就像是折了肋骨。外表看不出異樣，可每一次呼吸都傷及肺腑”。

你也和我那時的處境相似嗎？或許下面的幾點建議會對你有幫助。

1、把你的痛苦交給上帝

不記得有多少個夜晚，我臉朝下趴在床上，哭着向上帝禱告，但只說了一句“親愛的上帝”，就無法再繼續。

必須承認，是分手迫使我去依靠上帝。C.S. Lewis 說：“痛苦讓我們無法置之不理。上帝在快樂中向我們低語，透過良知向我們說話，在痛苦中向我們吶喊。痛苦是上帝的擴音器，來喚醒這個耳聾的世界。”是的，我那時所承受的痛苦讓我轉向上帝。我轉向祂，就像對地上的父親一樣，向我在天上的父親哭訴。

當我讀到詩篇147章3節的經文時，得到很多的安慰，其中寫道“祂（上帝）醫好傷心的人，裹好他們的傷處。”而分手后覺得孤獨的時候，讀到約翰福音16章32節，同樣得到安慰，因為其中描述了耶穌的孤獨，但祂確信天父與祂同在。“看哪，時候將到，且是已經到了，你們要分散，各歸自己的地方去，”耶穌對門徒們說，“留下我獨自一人；其實我不是獨自一人，因為有父與我同在。”

所以，不要用借酒消愁，吃藥或者開始另一段戀情的方式來療傷。這些方法實在冒險，而且你會發現自己變得更加軟弱。

找到真正可以被醫治的方法吧！上帝是最大的醫治者，祂靠近傷心的人，使你破碎的心恢復完整。

2、記得上帝愛你

分手后的日子是最難度過的。會覺得自己沒有吸引力，我的存在根本不重要，我只是別人遊戲中的棋子。我只想整天抱着薯片，沉溺在自憐當中。各種負面的想法一直侵襲着我，比如“要是我更漂亮，更聰明，更有魅力……”

有一天，我正忙着向上帝哀嘆自己有多覺得不被愛。我感到上帝對我說：“但是你忘了，我愛你”。這給了我很大的啟示。我在教會的主日學長大，以前唱《耶穌愛我》時，並不明白上帝到底有多麼地愛我。但那一刻，在我最軟弱，最醜陋的時候（我當時頭髮蓬亂裹着睡衣，痛哭流涕的樣子），我心中一下子充滿了平安，知道耶穌是愛我的。那一刻，分手所帶來的自慚形穢和惶惶不安都消失了。

所以我建議你，不要因分手而看低自己，用上帝看你的方式來看待自己。你的前任或許沒能欣賞你的優點，但在上帝眼裡，你是寶貴的、尊貴的（以賽亞書43章4節），在上帝裡面你有豐盛的生命（歌羅西書2章10節），你是祂的作品，被創造出來做有益的事（以弗所書2章10節）。

要看到你在基督里的價值，上帝非常地愛你（以弗所書2章4節）。

3、向前看

你會很容易去懷念過去，忘不了前任，這會讓你止步不前。我刪了短信、郵件，扔掉了他給我的禮物，但捨不得那個彼得兔毛絨玩具，而我聽的歌也都是跟分手有關的，不斷單曲循環。

但聖經告訴我們，要忘記背後，努力面對前面的事（腓立比書3章13節）。所以我強迫自己不去想以前的事，重新規劃生活的優先次序，花更多的時間認識上帝，並且期待自己能開始記者的工作。

我甚至開始為失戀而向上帝感恩。“你知道這段關係早晚會結束，”我對上帝說：“ 你一直將我的世界掌管在你手中。”讓我覺得安慰的是，上帝早就知道分手的結果（詩篇139篇16節），並允許它發生，因為祂對我有更好的安排。只是當時，我還無法知道“更好的安排”是什麼，但我全然地相信祂的承諾，知道祂是上帝，祂關心我的未來。

4、數算恩典

失戀的時候，時間好像停滯了。白天那麼長，夜晚顯得更加漫長。人們說時間能治癒一切，只是時間實在過得太慢了。

在這段困難的過渡時期，我發現讓自己有事可做是個不錯的方法。而我做的事，就是計算自己所得到的恩典，雖然這麼做確實比想象中的難得多。

男朋友在身邊的時候，很容易為生活感恩，覺得自己是被祝福的。我會禱告，“感謝上帝給我一個愛我的男朋友，愛我的家人和朋友。”但當我失去了他，我只能做到有意識地努力為身邊的小事感恩。

我在日記里列出每天感恩的事。為和朋友一起看電影而感恩，為我和家人聚餐，為一件新買的裙子感恩。數算恩典讓我不再陷入怒氣，苦毒和憤恨之中。

對於基督徒來說，數算恩典聽起來有些老生常談，但聖經確實講到“凡事謝恩；因為這是上帝在基督耶穌里向你們所定的旨意”（帖撒羅尼迦前書5章18節）。這並不是說，我們要一下子轉悲為喜，告訴所有人分手了我多麼地開心。而是保持一份感恩的態度，默默地感謝上帝陪我渡過這段艱難時期。

5、原諒對方

我承認我真的不想原諒他。因為原諒他就意味着給他白白的赦免，但憑什麼我要給他這個特權？

後來我和上帝有一段這樣的對話，我向上帝求一份獎學金，可以讓我在北京的一份報紙工作三個月。我告訴上帝我多麼多麼想要這份獎學金，而上帝告訴我，“你必須要先原諒前男友。”我的回答是，我才不要。但聖靈提醒我，馬太福音11章25節寫道，“你們站着禱告的時候，若想起有人得罪你們，就當饒恕他，好叫你們在天上的父也饒恕你們的過犯。”

一想到要原諒他，我非常地不情願，但我知道必須原諒。

當然，我不可能馬上就準備好，張開雙臂給前任一個溫暖的擁抱，告訴他我原諒了他，而是讓心裡對他所懷的怨恨一點一點地慢慢消失。如果我沒法原諒傷害過我的人，我也沒法稱自己是基督徒。

可喜的是，在我原諒他的幾周之後，我得到了去北京的獎學金。我想，上帝的試煉也同時塑造了我。祂讓我原諒別人，就像祂原諒我一樣（馬太福音6章14節），愛我的仇敵（路加福音6章27節），祝福那些傷害過我的人（路加福音6章28節）。

分手總是艱難痛苦的，感情上要付很大的代價。但黑夜不會永遠持續。你最終會跨過這道坎，即便此時此刻看不到得勝的曙光。

一定記得，上帝愛你，在意你。就像宣教士Frank Laubach曾經說過的那樣：“耶穌在意我們所有的小事，因為祂對我們的愛甚至勝過一個母親愛她的小寶寶。”

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：成長的身量）

作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：Penny Lau，馬來西亞

我曾被一位教會的資深同工性侵長達四年之久。當時的我只有21歲，在當地的一間教會實習，想要探索全時間事奉的方向。她當時42歲，是門徒培訓部門的領袖。

這是個很經典的「性誘導」案例（儘管當時我還不知道這個詞）。在實習過程中，她特別關注我的個人成長情況。身為一個不太清楚自己能力狀況， 20剛出頭的年輕人，她的關注讓我喜出望外。能得到教會裡最德高望重的領袖之一的支持，我更確定自己是被上帝所呼召並有恩賜來服侍祂的。

有一次，她告訴我她被同性吸引，並且對我有好感。當時她把自己描述成一名受害者——被上帝殘忍地創造成這樣，卻永遠無法和自己心愛的人在一起。對她而言，上帝是故意要虐待她，不給她心之所向。她覺得服侍上帝開始成為一種不斷需要否定自我的毫無意義的折磨。

我對她並沒有絲毫愛慕之情。但聽了她的故事後，我心中開始對她充滿了同情。不知不覺地，她所敘述的受害者心聲讓我開始想要幫她減輕內心的痛苦。我想要讓她看到教會對於被同性吸引的人來說可以是很安全的地方，並且我想要改變她對上帝的看法。

然而，事情並沒有按我所想的那樣發展。當時的我沒有看出她不僅僅是破碎和沮喪那麼簡單。為了填補內心的空洞，她還竭盡所能地讓我按照她的想法去滿足她。雖然她的表現顯而易見，我卻太不敏銳，竟然察覺不出她的問題。我若是不參與她的事工，她會心生嫉妒，她也會用不同的借口讓我內疚，好讓我答應和她一起出門度假。我要是拒絕她，她就會指控我，說我「就和上帝一樣」對她無情。雖然我知道她的邏輯以及她跟我相處的方式有很大的問題，但我就是無法確切說出哪裡有問題。

我竭盡全力堅定我的立場，但是她的確比我年長，又有權位，並且一直挑戰我的界限。在那幾年中，我甚至開始懷疑自己一開始那麼堅持是不是對的，並且最終「選擇」了妥協。我以為她得到她所要的之後就不會再向我要求了。然而我的妥協卻使她開始變本加厲地挑戰我的界限。

她真的很會講故事。每每侵犯了我的身體之後，她總有一大堆的理由來為自己辯護。有時她還會調轉過來扮演受害者，說她控制不了自己。有時她會很「真誠」地答應我說不會再有下一次了。有時她會嘲笑我，說我無可救藥，好像是我反應過激一樣。有時她還會直接誘導我，讓我以為我自己也是想這樣的。

我感覺自己完全被困住了。因為深受她那些「自己是受害者」故事腳本的影響，也深怕我要是哪天不答應她的要求，她就會情緒爆發，我開始習慣性不想「再在她的傷口上撒鹽。」然而，我心裡無比痛苦並且為自己陷在這樣的情況中感到無比噁心。更加讓我不解的是，有時她還會很自然地變回我剛認識她時的樣子——一個非常友善、鼓勵人的姐妹。這讓我非常的困惑。究竟哪一個版本的她才是真實的？這個侵犯我身體的女人難道真的只是一個無法控制自己慾望的無辜受害者嗎？是不是不斷地給她機會悔改才是效法基督的做法？

當我25歲時，我終於決定擺脫這種生活，再也不跟她聯繫了。因為羞愧，我不敢把我的經歷告訴任何人。又加上一些其它的原因，我離開了教會也離開了上帝。

過後的三年我過得非常不安。我責怪自己為什麼會「允許這樣的性犯罪」發生。畢竟，她只是個受害者，我自己應該更堅強、立場更堅定才是。我以為內心深處那強烈的厭惡感是源自我因自己犯罪讓上帝憂傷而感到的悔恨。不過既然我已經離開上帝了，這些都不要緊了吧？

在我擺脫了她的束縛後，我以為我可以自由地過我想過的生活了。但是在之後的三年中，我不斷地做噩夢，更患上創傷後壓力心理障礙症。這些都證明了我的解決方法根本不足以解釋和解決所發生的事情。

當那些噩夢愈演愈烈時，我終於決定去見心理諮詢師。在接受輔導的過程中，上帝出其不意地讓我看到過去的我是如何誤解了上帝的心意的。我發現上帝比我更加了解我自己。我過去總以為祂給我的都是次等品，然而我不明白的是，正是我所認為的這些「次等品」讓我學習和成長！帶著這樣的認識去曆數過去所經歷的種種事情令我無比感動。而這也很大程度上幫助我在接下來幾個月里克服一些信仰上的疑問轉而信靠上帝。

當我再次回到上帝的面前時，祂給了我勇氣向幾個要好的朋友講出我的經歷。讓我吃驚的是，聽了我的分享後，有些朋友告訴我他們其實一直都覺得那個姐妹有點不對勁，但是一直不懂要怎麼形容。其中一位朋友還說她也感到自己被那個姊妹操縱。朋友們對她的所作所為表達的一致憤怒讓我看清了這一切並不是我的錯——而是我被侵犯了。

我花了不少的時間才接受自己是受害者這個事實。一開始，我完全無法接受自己竟然被人誘導和操縱到這個地步。因為身邊的人總說我很機靈，也能分辨他人的動機。在我真正接受了自己所遭遇的事後，我又開始對自己有了其他各種指責。為什麼我那麼愚鈍，不早點發現她是個雙面人？要是那時候我沒有因她對我的關注而感到如此欣喜，或者我沒有那麼急於得到他人的肯定，我或許就能看清事實，不至於經歷這樣的事了！

接著，我就開始埋怨上帝。既然上帝知道我無法保護自己，那祂為什麼不保護我？我知道並不是上帝故意讓這件事情發生，祂也不會因為想讓我學習某個功課而給我這個試煉。因為那也太變態了，與聖經中所描繪的上帝形象和屬性截然相反。但是我還是不明白祂為什麼沒有阻止這一切的發生。難道我的身心不值得上帝來挽救嗎？

約伯並沒有得到答案，我也一樣。我能夠承認自己對整個事情的理解，與「祂大能的雷聲」比起來，只是「上帝工作的些微」和「細微的聲音」（約伯記26章14節）嗎？我能接受自己只不過如哥林多前書13章12節所描述的那樣「彷彿對著鏡子觀看，含糊不清」么？

像約伯一樣，我要做一個選擇：要麼是在這樣的處境中依然相信上帝的美善、聖潔與大能。要麼是透過我的遭遇去解讀上帝的屬性。

因著之前的經歷，我無法再相信自己的主觀判斷，因而不能自信地選擇後者。但經歷了那麼糟糕的事情後，要我到底如何信靠上帝呢？

不完整的信息往往會令我們做出錯誤的判斷。從兩個因素出發我們有可能得到一個結論；但是要是多了第三個因素時，結論可能會大不相同。打個比方，在我清楚意識到自己被情感操縱之前，我只看到了兩個因素——a）我不想和她發生任何的身體接觸，b）我就是無力抗拒。結果，我只能責怪自己太不堅定才無法保護自己。但是當我知道還有第三個因素c）時，我明白了是她徹頭徹尾的操縱使我無法堅定自己的立場。我這才恍然大悟，該受指責的人是她而不是我。看起來似乎是我自己願意「妥協」的，但實則是在她精心粉飾的強逼之下我的被迫行為。難怪每一次受到侵害後，我都那麼沮喪那麼痛苦。如果是我情願的話，就不會有創傷後遺症了。

總結以上這些，我得到了兩個信息： a）我被性侵了， b）上帝允許了這樣的事發生。我可以因此得出結論上帝其實一點也不美善。或者我可以承認可能還有其它我沒有看到的因素？如果我能夠收集到完整的信息，我就可以解釋我所經歷的一切，並且和上帝的美善毫不矛盾了。問題是在我不能夠完全理解我為何會遭遇如此的處境時，我是否有足夠的信心全然相信上帝的心意以及祂的話語？

我掙扎了好幾個月。最終，我選擇接受這個事實——人類有限的理解能力是不能與無所不知的上帝相提並論的。而且上帝一直在其它方面不斷地向我顯明祂的美善。或許，我根本不需要知道上帝為何會允許這樣的事發生。

我需要知道的是，上帝的洞察迅速且精準。我明白了珍惜她最初給我的鼓勵並不等於我同意她隨意踐踏我。我也明白了，不論一個人受到了多大的傷害，他都沒有權利侵犯別人。我也發現，讓上帝來填補我內心所需的一切，使我能夠更清楚看到其他人的真實面目。這事之後，我也體會到把心事與一些信任的朋友分享是多麼重要，因為他們可能會看到我沒能看見的事實。當那個侵犯我的人最終因為這個事情被教會開除時，我明白了真正效法基督的回應不是對罪的縱容，而是幫助對方有生命的改變。

我已經不再責怪20出頭的自己不夠聰明，不明白這些道理了。

知道上帝有能力幫助我戰勝並醫治我過去所受的傷害真的是一件美好的事情。我不否認有時我還會想到這些不愉快的事，偶爾也還會做噩夢。但是，學習原諒自己確實讓我釋放了自己的心去接受上帝的醫治。隨著時間的過去，我也漸漸在學習如何原諒她。

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：彼此相愛）

詩歌&刺繡作者：陳亦恬，馬來西亞

傷害，
那是我們內心破碎的來源。

有一些話像一把刀子，
狠狠地刺傷了我們。
有些舉動像一把鎚子，
重重地敲碎了我們。

有時候，
自己已受傷得很嚴重，
卻毫無頭緒的繼續帶着傷害
度過每一天，每一夜。

時間一天一天的過去，
傷口並未痊癒，
一顆破碎的心，
該如何重圓？

只有真正的饒恕
可以做得到。

饒恕是上帝給我們
一項很艱難的功課。

耶穌基督把饒恕比喻成債務。
我們所做的錯事，
我們所造的傷害，
不管對上帝或對人，
都有如欠了賬一樣。

可是，
因着耶穌基督為我們的罪死在十架上，
上帝像對待珍寶一樣的對我們說：

「親愛的孩子，
你的債免了。
你欠我的債免了。
但是，
你的家人，朋友，還有其他的人
欠你的債，
能不能憐憫他們？
把以前發生的事都免了？
如同我免了你的債一樣。
如同我憐憫你一樣。」

「是的，阿爸父。」

當我們不再定睛於自己所受的傷害，
而是仰望耶穌基督為我們而釘的十字架時，
那份饒恕的愛，
那份完全的愛，
讓我們破碎的心靈，
得着完全的釋放和醫治。

70個7次的饒恕，
是一輩子學不完的功課。

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