作者：燕婷，馬來西亞

語音播讀：佳佩，中國

播讀後期製作：龐宏宇，中國

在未信主前，我是個性格霸道、脾氣也很暴躁的人。我本來就非常排斥基督教，而當男友Gerald（現在的老公）信了主之後，我更是無法接受。每當他老是跟我說關於上帝的事時，我都很不耐煩，甚至會大聲對他說我是不會信耶穌的！我們也屢次因為信仰的問題鬧得不愉快，吵架對我們來說已經變成家常便飯，後期更是達到了「無話可說」的地步。然而，即便這樣，他跟教會的弟兄姐妹還是一直很努力地為我禱告，期望我有一天也能夠得到這個救恩。

後來，上帝透過一位牧者向我播下了救恩的種子。當時這位牧者用了一本屬靈書籍向我傳福音。可當時的我並不接受，還很生氣。當天晚上半夜甚至還爬起來大哭，覺得很委屈，從此更加排斥基督教。但奇妙的是，我雖然生氣、排斥，卻沒有把這本書丟掉。

直到2009年，我在新加坡工作時，經常生病，尤其是常常會頭痛。這頭痛每次都讓我苦不堪言，坐也痛，站也痛，睡着都在痛。醫生檢查了好幾遍，都說是血壓過低。可是那種痛實在讓我受不了，甚至有時候我會痛到想去死。

就在同年年底，我頭痛的毛病又發作了。當時住在11樓的我，床剛好靠着窗口，我突然之間很想從窗口往下跳。當時我想着，只要跳下去就可以一了百了，不會再有煩惱和病痛了。

可就在那一瞬間，很奇妙的，我聽到了一個聲音說，「打開之前那本書禱告吧！」

我便把那塞在角落已久的屬靈書籍拿了出來。當我翻開第一頁時，裡頭是「病得醫治」的禱告詞。於是我跟着這禱告詞念，念完后，不知不覺便睡著了。沒有想到的是，醒來以後，我的頭竟然就不痛了！而且心裡還充滿了一股說不出的平安！當下我很震驚，想着，原來真的有神！

從此，我和上帝之間的交流就此展開。

然而因為家庭背景的關係，我不敢對我的父母說我信了耶穌。而且也不知道要去哪裡找教會，完全沒有頭緒。但因着上帝的感動，我選擇自己先開始讀起了聖經，學習禱告。而Gerald也會錄一些詩歌給我，讓我能每天在上班的途中聽。

後來到了2010年年中，上帝感動我要放下新加坡的工作跟Gerald回到馬來西亞的沙巴去。到了那裡找份工作，穩定之後再準備結婚。因此在準備去沙巴之前，我告訴了我的父母，我已信了主。父親知道后反應很激烈。但感謝主，若是以前，相信我會和他大吵一架。但因着上帝，我選擇冷靜地面對他所有的批判，並且為他們祝福禱告，祈求有一天上帝能親自來打開他們的心門。

到了沙巴之後，我就正式開始了我的教會生活。短短的十個月里，上帝把我帶到教會，第一次參加主日敬拜便被祂深深給感動；祂賜給我一班很好的弟兄姐妹，對我就好像家人一樣。他們很樂意跟我分享他們的個人見證，讓我從他們的身上學到了很多。

同時，這十個月也是我人生中最激動人心的時刻。因着主耶穌，我第一次在眾人面前承認我是基督徒；我第一次參加主日；第一次參加晨禱會 ；第一次跟弟兄姐妹們同心合一的禱告；第一次參加啟發課程；第一次被聖靈充滿；第一次傳福音；第一次參加聖誕報佳音等等。

因此，在同年的11月13日，我受洗了！受洗當下我真的很感動，很感謝上帝讓我能有機會得到這個救恩！讓我得以在主耶穌基督里成為新造的人。我不只要緊緊地握着祂的手，也要將這美好的福份傳給所有的人。

最後，分享一段我每看一次就會流淚的經文。這經文總是提醒着我不可忘記上帝在我生命中對我做的美事。

“我從前是褻瀆上帝的、逼迫人的、侮慢人的，然而我還蒙了憐憫，因我是不信、不明白的時候而做的。並且我主的恩是格外豐盛，使我在基督耶穌里有信心和愛心。‘基督耶穌降世，為要拯救罪人。’這話是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我是個罪魁！然而我蒙了憐憫，是因耶穌基督要在我這罪魁身上顯明他一切的忍耐，給後來信祂得永生的人做榜樣。但願尊貴、榮耀歸於那不能朽壞、不能看見、永世的君王——獨一的上帝，直到永永遠遠！阿們。”（提摩太前書1章13-17節）

感謝上帝的恩典滿滿，願榮耀、國度、權柄、全都歸我們至高無上的主耶穌基督，阿們。

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作者：Cindy，中國

語音播讀：小盒，中國

錄音後期製作：龐宏宇，中國

「前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見……」這是我六年前受洗歸主時，說出的“臨終遺言”。我曾經為自己設想過N種死法，上帝卻給我最為特別的一種——在罪上死、在義上活。

現在很多人評價我是喜樂、才華橫溢、逗比、有活力的人。但你能相信嗎？六年前的我，是一名中度抑鬱症患者，有比較嚴重的輕生傾向、飲食紊亂、對愛無望。若非主耶穌，我可能已經是一具冷冰冰的屍體，或者是一個苟活於世的行屍走肉。

（一）黑暗與微光

「那坐在黑暗裡的百姓看見了大光，坐在死蔭之地的人有光發現照著他們」（馬太福音4章16節）

對大學生活的不適應，拉開了我人生灰暗的序幕。我發現自己對所學專業沒有什麼天賦，從小到大的優等生突然淪為成績中等偏下的學生；我在校園活動的選拔也頻頻落選；室友關係亦出現問題。於是，我開始認定自己是個「不合格產品」，始終會一事無成，並且開始在「我活著有什麼意義呢？」這個問題上痛苦。

通過一位朋友，我認識了一群基督徒朋友，對信仰的好奇心讓我開始走近他們。他們與上帝的關係是如此的親密、熱忱，給我留下了深刻的印象。這是上帝為我即將經歷的更大黑暗，所埋下的第一盞亮光。

當時的我，雖然學業受挫，但仍然想靠著自己去解決問題。內心充滿著驕傲、懷疑、戒備，這讓我沒辦法與人、與上帝走得更深。我漸漸疏遠了他們。

（二）尋找必尋見

「因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」（路加福音 11章10節）

為了變得更好，我逼過自己：為了變瘦，我逼自己不吃或少吃；為了多看書，我逼自己少睡覺；為了學習赶超其他同學，我屏蔽一切社會活動……但這樣嚴苛的自我要求，並沒有給我帶來任何持久的益處：節食讓我患上了慢性胃炎、內分泌失調；缺乏睡眠使我的記憶力和反應力嚴重衰退；集體活動常常爽約，令我和室友關係鬧僵。我崩潰了，開始放縱自己：暴飲暴食、整夜整夜地看小說、看電視劇……我覺得自己像極了陰溝裡的老鼠、發了霉的蛆蟲、《被嫌棄的松子的一生》裡的女主角，只想快點過完這樣的一生。

上帝放置的第一盞亮光突然在我腦中閃過，我像深淵中的人想抓住這束微光。但我不好意思面對那群基督徒朋友，於是開始尋找附近的基督教堂。尋找到天黑，我迷了路，正當迷茫時，有人指著我的身後說：「喏，那不就是麼。」我轉身抬頭的剎那就看到教堂尖頂上碩大的標誌闖入眼簾。那一刻淚水止不住地流下，我感受到上帝的愛一直在那裡，等著我迴轉向祂，祂就會來擁抱我。於是，我開始堅持每個週日去教堂參加主日敬拜。這是上帝放置在我黑暗道路上的第二盞亮光。

然而，我當時偏重追求心靈被洗滌的感覺，並沒有專心全面地查考聖經，也沒有與基督徒建立穩定深入的團契關係，所以，每當我走出教堂，就又陷入生活的混亂無力、絕望陰鬱之中。我開始醞釀自殺的方案，跳樓、割腕對我具有很大的吸引力，但身體自我保護的本能一定程度上遏制我去付諸行動。

（三）起來

「耶穌對他說：『起來，拿你的褥子走吧！』」（約翰福音 5章8節）

三年時光飛逝。在我大學四年級，上帝賜下了第三盞亮光——我的新室友Grace。我驚喜地發現她是一名基督徒，我們很快成為了朋友。 Grace把我介紹給教會的弟兄姐妹。多位熱心的姐妹幫助我細緻地查考聖經，從認識上帝、聖經，到認識罪、耶穌、十字架，掃除了我多年來的許多疑問和盲區。

當我在禱告中，第一次向主呼求：「對不起，我是個罪人，請幫幫我」時，我堅硬的外殼終於轟然倒塌。我當下淚流不止，感受到輕鬆與釋放。我已吃盡驕傲、懷疑、倚靠自己所帶來的苦頭，所以我選擇信賴其他基督徒的幫助。我把自己赤露敞開，將那些黑暗、污穢、混亂的經歷都倒出來。與姐妹們的交流中，她們幫我看到我原有的認知與上帝的真理相差得是多麼遠！上帝的話語將我背後隱藏的罪、軟弱、傷痛都一一照明，讓我的生命開始一點一滴地發生美好的改變。

在決定是否受洗的那段時間，我夢見自己是一個破敗孤單的醜女人，蜷縮著在哭泣。天父走向我，柔聲說：「首先，你要做的是把頭抬起來。」是啊，四年的時間夠久了，一路走來無論我多麼的糟糕，上帝都沒有放棄領我歸家。祂渴望與我有聯結，祂一直在耐心等候我抬起頭來，去主動尋求祂、回應祂。我不再猶豫，我渴望回應這位慈愛的天父，渴望為上帝而活的新生命。

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作者：雪倫，馬來西亞

語音播讀：安安，香港

錄音後期製作：龐宏宇，中國

我手上拿著一朵太陽花，站在教會講台下的一旁等候。今天是我團契小組的其中一個組員受洗的日子。當牧師宣布她受洗歸入主的名下，祝福並擁抱她時，這位組員臉上掛著大大的笑容，激動地哭了。全場的人起立鼓掌，我跟其他的組員湧上去，將手中的太陽花送給她。當我跟她擁抱時，不知怎麼地我也感動的哭了。

自從在大學迴轉歸向主後我就看過不少受洗的場面，每一個場面都十分令人動容，可以看得出這些受洗的人內心是何等的喜樂。有時候看著他們，我會覺得很羨慕，甚至會蠻好奇他們本人受洗當下是怎麼樣的一個感受？有時偶爾會想，如果我當初受洗的時候也是這麼喜樂，感動就好了。

我出生在一個基督化家庭，從小在一個非常傳統的教會長大。每次去教會我都當是去參加活動，跟朋友見面玩耍。聖經上的故事對我來說是神話故事，所以也沒認真聽，對聖經知識一知半解。我知道耶穌是誰但並不了解祂，也不想了解祂，認為跟我無關。我總覺得，一個人怎麼能夠去相信或依靠那從來看不見的「神」呢？漸漸長大，能不去教會就不去，偶爾為了避免我媽嘮叨才去。然而我們教會有個規定小孩子滿15歲就可以受洗。於是我媽和主日學老師就幫我報名了。但當時的我完全不理解受洗的意義，只是例行公事去上受洗前輔導課。

到了受洗當天，我並沒有太多特別的感受或喜悅，只想快點結束然後回家。怎知後來一個本該跟我同天受洗的弟兄卻在當下受到攻擊，而使得教堂裡一陣混亂，以至於我之後幾天都有點害怕去教會。受洗後我還是跟以前一樣，對信仰也沒沒什麼改變。

後來我出國到台灣留學，第一次離開家的我立刻就被外面的花花世界給吸引了。因為一個人在外地讀書，人生地不熟，沒有安全感，所以那時當我結交了一群愛玩的朋友後，我非常依賴他們，總是跟他們到處去玩。卡拉ok，酒吧，夜店更是我們常常會結伴一起去的地方。可時間久了，我感到越來越空虛，很沒安全感，晚上不想自己回宿舍。每次去那些吵雜的地方我都感到很不平安，玩樂結束後的空虛感是很難受的，我不想再去可我更但心朋友會離我而去。

那時在學校有個基督徒學姐總是很關心我，每週都會打給我叫我去教會，開始幾次我有去，但覺得太悶了，之后索性掛掉她電話。後來，我真的不想再那樣下去，我非常需要平靜下來，於是我想起教會，所以我找到學姐，跟她說我要去教會。可我去了教會之後，還是沒有太多改變，我還是帶有懷疑，並且不固定去教會。

後來，學姐讓我去看教會的一個舞台劇。這部舞台劇大致上是有一個女孩，原本跟上帝快樂地生活在一起，然而後來卻被金錢，慾望，美貌等很多的東西給纏住，以至於離開上帝，看不見上帝一直在後面呼喚她。但上帝沒有放棄她，在女孩決定要掙脫那些纏住她的事物時，上帝拉住了她，最後迴轉歸向祂。我感動不已，覺得自己就跟那個女孩一樣，而上帝透過這次的舞台劇，重重地打入我的心裡，我眼淚嘩地流下來，停也停不了，那一刻我只覺得好難過好難過。在學姐陪同下回到宿舍我還在哭，那晚我第一次認真地做了一個很長的禱告，我祈求祂原諒我，幫助我可以脫離那些使我不平安的事，可以好好去認識祂，並且迴轉歸向祂。那次之後我覺得自己整個人像是清醒了般，我知道我要去教會，我要參加小組，我要重新認識主。很奇妙的，那次之後我內心很平安，甚至在這些朋友約我去那些地方玩時，我也能夠坦然拒絕。沒安全感、對外面的花花世界的迷戀一夕之間都消失了。之後我便開始固定去教會，參與服事。當我越認識主，我就越喜樂，內心也越平安，滿有安全感。

思緒回到現在，雖然受洗時的回憶並不太美好，也很可惜那時沒有早點認識主，但上帝的愛是真的，在外流浪多年，終於還是回到主懷裡。雖然之後其實也曾有過一些掙扎和挑戰，但過程中一直都在學習到要更加依靠上帝，而祂也總是用祂的方式一直帶領著我。我才明白依靠這位雖然肉眼看不見的上帝，比任何外在人事物，來得更加可靠，有平安。
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作者：奇奇，中國
語音播讀：佳佩，中國
錄音後期製作：龐宏宇，中國

我是在2013年5月1日受洗歸入基督的。信主嘛，也是同一天。

在那之前，我沒有做過正式的決志禱告，於是就在同一天完成了同樣重要的兩件事。

我身邊很多朋友很不理解我為什麼會信主。可能我近幾年的改變對他們來說實在不太好理解。這真的無可厚非，五年前的我想必怎麼也不會料到自己會成為基督徒而且現在在做全職侍奉的工作。

其實我很多年前就聽說過耶穌。在大學期間也因着室友的邀請去參加了教會聚會。我絲毫不排斥這個信仰，只是當時的我並沒有意識到祂就是我一直在尋找的真理，也沒有感到祂與我個人有多大的關係。

走不出的迷茫

對我來說2012年是異常迷茫的一年。剛剛辭了第一份工作的我想要通過遲到的間隔年旅行來找回自己。然而三個多月的漂泊過後，我並沒有找到我要找尋的東西，旅途中的見聞反而令我更加迷茫。我總是這樣，在當下的生活里時間久了就想要逃走，但逃走了卻又懷念熟悉的一切。這似乎是一個永遠走不出來的循環。

2013年初我回到家，開始投入準備一門外語考試。沒有工作的我看似是可以在家全然放鬆了，然而那一陣子我總是會在凌晨五點多從噩夢中驚醒。心裏面完全沒有平安。更令我難過的是，當我得知我的好朋友有着一份很好的工作而且生活地很好時，不但沒有從心底里為她高興，反而感到一陣不爽。我深深地體會到我裡面的罪惡。我明明知道我應該高興，然而感到的卻是嫉妒。對此我完全無能為力，所以那個時候我就開始默默地向上帝認罪。

認識我的牧者

在2013年的3月，我在一次英語活動中認識了一個新朋友，M。我們特別聊得來，有種相見恨晚的感覺。後來她邀請我參加他們的小組活動，我才知道她是基督徒。由於我當時除了學習基本無事可做，就欣然接受邀請去參加了小組。大約3周過後，M邀請我去參加一個在外地的教會活動。我一開始是拒絕的。我當時對那個活動一無所知也沒什麼興趣，何況還得花錢（路費，住宿費之類），我當時又沒有工作。剛好我看了一下日程，我在準備的外語考試是在同一個周末，這給了我一個非常好的理由。於是我理直氣壯地拒絕了這個邀請。

然而有趣的是，在臨考試前兩周我上網確定一下時間，沒想到是由於我之前疏忽把時間記錯了。我以為是在四月最後一個周末的考試其實是在第三個周末。我一下子就懵了！少了一周的突擊時間，而這也意味着我可以在月底去參加教會的活動了，再也找不到不去的借口。M趕緊跟活動負責人確認，在當天下午為我報了名。

不可思議的觸碰

活動安排在一個城郊。上午大家就一起唱讚美歌，講見證，下午做遊戲，聽分享。除了人多一些，我覺得跟我以前參加的教會活動沒啥區別。當天晚上負責人鼓勵大家寫下自己的代禱事項，統一放在一個大盒子里。於是，我用英文寫下了我希望得着的：I just want to have inner peace and know my future direction(我希望找到我要尋求的內心的平安和我未來的方向。) 因為不希望別人知道是我，署名我也寫了英文。之後就去睡覺了，完全沒有意識到第二天要發生的事將會改變我的人生軌跡。

第二天早上，我起得挺早，就下樓找吃的。跟幾個新認識的朋友寒暄了幾句吃了點小吃后，其中一個姑娘提議我們一起禱告。於是我們五個互不熟悉的人就拉着手，那個姑娘開始開口禱告。

然後我驚呆了……因為我非常確定這是上帝在藉著她的口向我講話，她講的每一句話都是我需要聽到的，又帶着安慰的大能。那個聲音是那麼了解我，祂知道我所有的不安和迷茫，知道我心裡最深處的痛苦。祂說：你不要再在外面流浪和尋找了，回家吧，回到爸爸的避風港里來吧！那麼多年來，我頭一次感受到了安全感和歸屬感。我覺得我終於可以安歇在這一刻，再也不要奔波了。那時我完全控制不住地哭啊哭啊停不下來。哭得特別釋放。我知道這是聖靈在工作。在那以後，我感到一切都不一樣了。那個上午的敬拜讚美，我也是從頭哭到尾的。似乎把我之前一年麻木的心完全醫治了，流完了之前一年沒有流的淚，但這淚水並不帶着悲傷，我也不感到難過，而是一種喜樂，一種完全的釋放。這對我來說是一種全新的情緒和體驗。彷彿我的眼睛終於張開了，我看到了之前沒有看到的一切。我真切地感受到了上帝的觸摸。我深深地體會到那句歌詞所講的——I was blind but now I can see。(我曾瞎眼，今得看見)。

上帝的奇妙安排

就在當天下午，我決定要受洗（因為他們有安排在第三天給幾個人洗禮）。之前有6個人早早地就報名了，教會給每個受洗的人特別精心準備了受洗證書，寫上他們的名字，還用玻璃相框裝裱起來，非常精緻。自然是不會有我的。受洗結束后，負責人跟我說，因為我是臨時決定受洗，所以沒有給我準備證書，並說之後會補發給我。那個下午我們就各回各家了。就在回家的路上，我接到了那個負責人發來的短信，他說：“感謝上帝的安排！ 我剛剛想起來，當時安排一個姐妹給這次受洗的人買6個裝裱的相框，不知是那個姐妹多買了還是賣家多發了，拿到手裡確實是7個。”當時我還覺得很生氣，怎麼多買了一個呢！現在我忽然明白了，原來上帝早已經知道今天會有7個人受洗！感謝讚美主！

這就是我的受洗故事了。現在回想起來仍然能夠感動到淚流滿面。上帝給每個人安排了不同的計劃，祂深知我需要的是聖靈的觸摸，就給我了一個如此奇妙的邂逅。

親愛的家人和朋友們，你聽到上帝在藉著不同的人和你身邊的事物在向你講話么？你看到了祂美好的創造了么？（羅馬書1章20節——上帝的永能和神性是明明可知的，雖然眼不能見，但藉着所造之物就可以曉得。）祂一直都在你身變，等待你可以迴轉向祂，祂要給你這個世界無法供給的真正的平安和喜樂。

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