作者: Grace Lim

翻譯: 夏天

有聲播讀：小七

從有記憶以來，我就一直渴望找到另一半，建立一個我們可以一起敬拜上帝的家。

然而，我想要早婚的計劃並沒有實現。 相反，我在20-30歲經歷了好幾次並不開心的交往和拒絕。而現在我已經 30 多歲了——仍然單身——有時我真的感到非常孤獨。

經由朋友介紹或在教會裡認識異性的辦法已經是不可能的了。我的大多數朋友不是在交往中就是已經結婚了，而我所在的教會，也主要是由青年人或年輕家庭組成的。

有時候，我覺得自己是個古怪的、被落下的那個。怎麼說呢？找那些已婚的朋友一起出去玩不是件容易的事——他們經常挪不出時間，他們的優先事項和我的不同，而且由於我們處在不同的人生階段，很少有共同話題，我也很難透過他們認識其他的人，因為他們的大部分朋友都結婚了。

此前我習慣了只是坐著等待上帝賜給我對象，但隨著年齡的增長，這種想法發生了變化。我聽說過一些透過使用約會APP 而成功結婚的故事。這些例子讓我想到，我是誰，竟然框住上帝，限制祂所能做的？我相信上帝能夠使用任何媒體，包括線上約會APP，賜我一位敬虔的伴侶。

自從我註冊這些約會APP以來已經一年多了，我必須承認這一路的過程並不是一帆風順的。有些人這麼說：線上約會不適合膽小的人，使用者需要無數次滑動屏幕做選擇，重複的寒暄和提問，最後可能還是以失望告終。然而儘管如此，我還是不斷地祈求自己的心能一直定睛上帝，祈求聖靈在我的尋覓過程中引導我，畢竟，我的初衷是建立一個以基督為中心的家庭。

在經歷了很多次的拒絕後，我終於找到了一個能建立連結的人。我們有很多共同的興趣，包括我們的信仰。在見過幾次面後，我們發現真的很喜歡彼此的陪伴。我心裏面想著，也許他可能就是「那個人」。然而，我還是禱告上帝的旨意得以成就，並向我顯明那一位是否就是祂為我所預備的對象。

上帝這次倒是很快地回應了我的禱告。一天下午，我就接到那位男士的信息，說他對我不感興趣，他看不到我們在一起有未來。他的話使我感到非常驚訝，因為我們前一天才見過面，度過了非常開心的時光，也交談甚歡。

失望和疑惑中，我開始懷疑自己是不是在約會時做錯了什麼。雖然我很希望依照上帝的旨意而行，但我還是忍不住為這件事情沒有如我所願而感到難過。我非常傷心，也感到困惑，為什麼上帝這麼突然地關上了這道門，因為我認為這個人具備我心中理想對象的特質。

然而，因著祂的恩典和溫柔的憐憫，上帝在我的破碎中與我相遇。我感覺到一個溫柔的聲音問我：「如果你完全相信上帝並願意讓祂的旨意成就在你的生命中，你為什麼會如此傷心和憤怒呢？」

上帝看見了我內心中的爭戰——想要遵行祂的旨意，卻在祂的旨意成就時感到沮喪。

這個問題促使我反思並求問上帝，祂想教導我什麼？雖然祂沒有像我希望的那樣答應我的禱告，但上帝讓我從這次段經歷中學到了兩個功課。

顯明我內心的真實景況

首先是我內心的真實狀態被顯明了出來。 很多時候，我們的心渴望滿足自己的慾望，到一個地步慾望就吞噬了我們。

伊麗莎白·艾略特 (Elisabeth Elliot) 曾說過：「幾乎沒有任何事能比孤獨感更能讓我們自憐自艾了。」 儘管我過去的人際關係和經歷告訴我，上帝是那位最關心我益處的，但當我感到非常孤獨時，我就無法看見這個真理。 正如耶利米書 17章9節 所說：「人心比萬物都詭詐， 壞到極處， 誰能識透呢？」

然而，上帝知道我的心思意念，也知道我是否真的像我所禱告的那樣將自己的心交給上帝來掌管。 於是，問題來了：當事情沒有如願以償時，我還會繼續敬拜祂嗎？

我需要被提醒：順服上帝作我生命的主，並交託自己的每一個渴望，降服在上帝的手中。 我需要向自己重複這個真理，並對自己的心說話：耶穌用祂自己的生命買贖了我，我的生命不再是我自己的（加拉太書 2章20節，哥林多前書 6章19-20節）。 這些經文安慰了我，讓我看見，有人愛我甚至到了為我上十字架的地步。

學習忍耐的功課

其次，這次經歷也算是一堂耐心的功課。 全心相信我的未來在上帝的美好心意之中（羅馬書 8章28-30節；以賽亞書 55章8-9節），這樣的信心幫助我在等待的過程中有耐心。 我明白祂對於美好的定義可能與我所能理解的不同。 正如箴言 3章5節提醒我「要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明」，我明白了不需要單靠自己的努力去尋找某人或使某事發生（我的意思是，例如 ，每天三次檢查手機，或是為了脫單找對象，拚命嘗試聯繫不同的人）。 在等待的過程中，我依然可以忠心地做上帝託付我的事，例如在教會和社區中服事、利用時間寫這樣的文章（寫作是一種讓我擺脫孤獨的有效方法）， 積极參与生命小組，並關心周圍有需要的朋友。

與上帝親密同行的時光讓我明白祂是至高且良善的上帝，祂在我的生命中做美好的事。 這樣的經歷也提醒我，當事情沒有像我所希望的那樣發展時，要繼續依靠聖靈。

我可能不明白每件事發生的原因，但借著每天將自己的生命交託給上帝，幫助我重新調整自己的心思意念與上帝的心意對齊。 作為回應，祂也用祂的力量和智慧充滿我。

我在過程中也養成了一些好習慣來度過那些艱難的日子，例如在禱告中跟上帝訴說我的孤獨，大聲宣吿上帝的美好應許，去散步或打電話給某個朋友。 做這些小事有助於讓我的思緒遠離那種會使我消極憂悶的自憐情緒。

我不知道上帝什麼時候會應允我為另一半的禱告，但我相信祂有祂的時間安排、我知道耶穌會在我的孤獨中與我同在。 事實上，我知道祂正在使用我的孤獨來拉近我與祂的距離，這是多麼美好而珍貴的關係啊！

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者: Jacqueline So，菲律賓
翻譯：Nancy，中國
有聲播讀：洋瀾，中國

一天晚上在查經小組，我們已經擁有幸福婚姻的小組長請我們組裡的單身人士分享為什麼自己仍然單身，以此來引入當天的查經主題。大部分的回答都類似於「我還沒有遇到那個對的人」以及「我在等待上帝安排的完美時間。」

輪到我的時候，我說，那是因為我手頭有太多事情要做了——我也仍然想以單身的身份去做這些事：我想體驗獨自在另一個地方生活的感覺；我想週遊世界，隨心所欲地做一些事而不必考慮別人的日程安排。

簡而言之，婚姻對我來說不是目前的頭等大事。

我想，和朋友們渴望結婚的回答相比，我的回答可能屬於小眾範疇。根據我的觀察，女生們在人生早期就學到一點——我們不應該也做不到獨處。

這樣的信息無處不在，從我的家庭和我成長的文化背景，到我讀的書和我看的節目中，比比皆是。當然，女人也可以堅強和獨立。但就像電影《魔法奇緣（Enchanted）》所展現的那樣，所有女生的人生核心幾乎都是「夢想著真愛之吻」——不管這一吻是來自英勇的拯救者還是忠實的追求者。愛情（不論是以什麼形式出現的），都是讓女人完整的關鍵。

當我們的小組長在查經結束時為包括我在內的所有單身姊妹禱告，希望我們很快能遇到自己的真命天子時，我就更加確定：即使在教會裡，很多人也認為單身是姊妹們需要擺脫、忍耐和處理的事情。

今年，我33歲了，是「母胎單身俱樂部」的正式會員。我曾經有過兩個喜歡的人——都是我單相思，而且我只試過一次約會。在我人生的前25年里，我一直認為會淪落到單身的人，要麼是沒有魅力的人，要麼是那些對男生來說在某一方面做得太過或者另一方面做得不夠的人。我也曾覺得獨自吃飯、看電影及面對世界實在很可悲。

作為一個似乎從未對任何人有過浪漫吸引力的女孩來說，這種想法讓我沒有安全感、不確定自己的身份。我不想隨便找一個人湊合，因為我不想要一個我不能尊重或不能坦誠相處的伴侶。但要我為了擺脫單身狀態而妥協自己的個性和興趣，使自己成為一個男孩子更會喜歡的女生，我也感到有壓力。

從青少年時期起，我讀得最多的關於愛情的基督信仰書籍之一是Eric Ludy和Leslie Ludy合著的《上帝也寫羅曼史（When God Writes Your Love Story）》。這本書引入了一個一直陪伴我到成年的概念。在書中，Ludy夫婦對比了兩種處理渴望和慾望的方式。一種是嘗試用自己的力量去抗拒它，即便我們在心裡哭著乞求得到它。另一種是聆聽那「更甜美的歌曲」——發現比你最初渴望的東西更美麗、更令人渴望的東西。

有很長一段時間，對這個概念我都不是太明白，直到上帝開始為我演奏那首更甜美的歌曲。我是一個從小就被教導要厭惡孤獨的多愁善感的浪漫主義者，但孤獨正是我所需要的。

為了學會如何獨處，我必須獨處。

是恩賜，不是詛咒

當今世界——甚至教會——對單身的看法，都與保羅在哥林多前書7章的看法完全相反。在談到婚姻和單身時，這位著名的單身使徒說：「……各人領受上帝的恩賜一個是這樣，一個是那樣」（第7節）。這兩種身份都是上帝賜予的禮物，而不是我們以為的「婚姻是祝福，單身是詛咒或負擔」。

上帝第一次挑戰我對婚姻的渴望是在我和父親從倫敦旅行回來時16個小時的飛行中。這是我夢想中的城市，一個我一直「保留」作為未來蜜月目的地的地方。但是，單身竟然也在那裡玩的非常開心之後，主感動我，讓我反思為什麼我會想把這次旅行留到婚後。婚姻對我來說到底意味著什麼？我想結婚是在出於某種錯誤的目的嗎？

當我第n次希望自己能結婚，這樣我就能有自己的住所時，一個大大的提示出現在我心中（在我的家庭文化中，婚姻幾乎是年輕女性離開父母家唯一可以被接受的理由）。令我驚訝的是，上帝對我抱怨的回應基本上是問我：「那麼，你擁有這個地方後，要怎麼處置你的丈夫呢？」

祂的問題使我意識到我真正想要的是獨立。我一直把婚姻看作是達到目的的一種手段，是走出去、開始真正成年生活的一種方式。

內心深處，我希望我的白馬王子出現只是為了我的方便，而不是因為我準備（或願意）忍受和他一起生活的各樣挑戰（哥林多前書7章28節）。我一明白這一點，婚姻對我就開始失去了它的吸引力，因為我知道盲目地追求婚姻不僅會給我自己也會給他人帶來痛苦。

相反，我開始請主用婚姻之外的新夢想和渴望填滿我的心。祂把我引向了一份我熱愛的事業（不過我沒有嫁給事業），並讓我注意到了生活中其他那些本來就已經在帶給我喜樂和滿足的事情，我曾以為只有婚姻才能給我帶來這些。

沒有分心的服侍

「我親愛的山姆，你不能總是分心。你必須在未來的許多年裡單一作為一個完整的個體去度過。有那麼多的事物等著你去享受，那麼多的角色等著你去扮演，那麼多的事情等著你去完成。你在故事中的角色要繼續下去。（My dear Sam, you cannot always be torn in two. You will have to be oneand whole for many years. You have so much to enjoy and to be and to do. Yourpart in the story will go on）」[KC1] ——佛拉多·巴金斯（Frodo Baggins），《指環王：王者無敵（The Lord of the Rings: Return ofthe King）》

在哥林多前書7章32-35 節中，保羅指出單身的人是「為主的事掛慮」，他們「殷勤服侍主，沒有分心的事」。在過去的8年里，我終於明白了祂的意思。

我上大學以來的一個愛好就是經常逛我最喜歡的粉絲論壇。當我開始與我在上面結交的朋友談論上帝，甚至輔導和照料我在社交軟體Tumblr和Discord上遇到的年輕女性時，這個愛好變成了一項意想不到的事工。

今年早些時候，我慶祝了一名澳大利亞青少年的高中畢業，我已經當她的「媽媽」四年了，也從她那裡收到了我的第一份母親節祝福。

在我獨自第一次海外旅行時，我第一次與兩個和我聊了五年的網友見面。我們花了一周的時間深入了解彼此，讓網上的聯結成為了一段持久的友誼。

因為我沒有結婚，沒有另一半獨佔我的時間和注意力，我就可以把這些分給那些上帝帶領我去服侍的人，即使他們住在不同時區的地方。當我一個人坐飛機旅行時，上帝也帶領我在途中認識其他人，讓我知道即使我獨自一人，我也不必感到孤獨。

我從單身中學到的最好的事情之一就是無論我身在何處都去操練上帝的同在，當我感到孤獨時就求助於祂。

有一次，天漸漸黑了，我在曼哈頓的中央公園閑逛時迷了路。我當時幾乎恐懼地無法自已了。因為這個公園在晚上是公認的吸毒者和小偷的聚集地。讓我能夠堅持找到正確出口的就是我一直不停的禱告。我真的覺得自己不孤單，祂不僅保護我，還向我展示我周圍祂所創造的自然之美。

我接受單身這份禮物已經八年了。我經常在餐廳里一個人吃飯，一邊讀著一本好書，一邊享用我的晚餐。在《復仇者聯盟4：終局之戰》上映的那個周末，當坐在電影院看到「愛你三千遍」那一幕時，我哭了，而我的兩邊坐著的都是我不認識的人。我獨自一人在新加坡、布宜諾斯艾利斯和曼哈頓的公園裡散步。

在很多人眼裡，我「單身」且「孤獨」。有時我也會想「如果我不是單身的話……」，在那樣的時候，我會請求基督里的好姐妹們為我這方面禱告。但不論如何，最終，我總是回到一個事實——那就是我一生的旅程都是為了發現上帝才是我的終身伴侶。無論我未來是單身還是會結婚，對上帝的追隨才讓我變得完整。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Mackenzie King，澳大利亞

翻譯：Celina Zhang，加拿大

有聲播讀：楊瀾，中國

我以為我長時間的單身生活就要結束了。我滿心期待在漫長的等待後， 自己可以興奮地告訴別人我在戀愛了， 但是我大錯特錯。

我和一位剛認識不久的男士互發信息有半年的時間。戀愛網站上的說法以及朋友們的意見都讓我相信， 他對我有意思。如果不是的話， 為什麼他每天都給我發信息？我想他當然是對我有點意思的。

我想， 他某天會邀請我出去約會。可惜的是， 這個時期世界因為應對新冠疫情而處於幾乎停擺的階段。但我還是很樂觀，因為我想等疫情結束之後， 事情就會浮出水面的。目前這個時期我們可以在網上一起做一些有趣的事情。

可惜的是， 我錯了， 雖然每天都有簡訊往來， 可是他沒有任何要跟我繼續交往的跡象。

當我邀請他在網路上一起做一些有趣的事情時， 總是會收到不溫不火的答覆「 我到時候再回復你。」然後我就一直等啊等。

終於有一天， 真相大白了。他正在與另外一個女生約會。他們已經在網路上約會一段時間了。當我聽到這個消息的時候， 我坐在沙發上哭了半小時，之後整個晚上我都在流淚， 眼淚浸濕了枕頭。

我的心中充滿了對這個男人和上帝的失望以及被背叛的感覺（他明明可以早一點告訴我）。我意識到自己深深地陷入了抑鬱與悲傷的情緒裡面。

這個消息對在經歷疫情試煉里的我是致命性的打擊。 因為當疫情開始的時候， 我很多的計劃被迫取消。例如海外的度假計劃、參加朋友的婚禮和各種各樣的運動項目都被迫中止。

接下來的幾個月對我而言好難。我發現自己有時起不來床， 而當我好不容易爬起來的時候， 我臉頰上全是淚水。被背叛的感覺讓我陷入了絕望的情緒里。我坐在床上， 心中充滿了沮喪， 想知道我是否可以撐過去， 受傷的心是否還能夠被醫治。

我當時真的很難看到希望，但好在事情漸漸好轉了。在這些黑暗的日子裡，上帝讓我看到了祂的信實， 在煎熬裡面祂沒有讓我獨自承擔這些痛苦。

如果你現在正經歷關係里的受傷和困惑，不確定未來會怎樣， 感覺整個世界都對你不公， 我希望我在這個旅程上學到的一些功課可以給你一些鼓勵與幫助。

1.上帝如果沒有應允我們的禱告，那最終是為了我們的益處。

在我的生命里， 我常常認為上帝只有說「好」，才是對我禱告的回應。很多時候， 雖然我們禱告，把主權交給主，但其實我們是希望上帝按照我們的期待來回應我們的禱告。例如， 可以得到某某個公司的某個職位， 長期不孕的可以懷孕， 或者是拿到一份讓人備受安慰的體檢報告。

當我禱告的時候， 我會常常說出整個一系列的禱告詞，再加上我認為上帝會認同的 「願主的旨意成就」，其實我真正想說的是 「願我的心意成就」。而當上帝對我的祈求說「不」的時候， 我就崩潰了。

但是， 我現在明白，上帝不應允我們禱告並不是因為祂不願意把好的東西給祂的孩子們。

聖經說道：「各樣美善的恩賜和各樣全備的賞賜都是從上頭來的，從眾光之父那裡降下來的，在祂並沒有改變，也沒有轉動的影兒。」 （雅各書1章17節）。然而即使我知道上帝的道路高過我的道路，（以賽亞55章8節），我對上帝的「不」還是很難接受，也很困惑，對上帝的安排也充滿了惱怒。

在這次的事件中， 上帝把我從一個有潛在隱患的關係中拯救出來。但是有時上帝的拒絕看上去完全不合邏輯。在這種情況下， 我們只能握緊上帝在羅馬書8章28節中的應許「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人」。

在反思中我看到， 我和那位男士有著完全不同的興趣和價值觀。我經常害怕自己採取的行動或說過的話達不到他的標準。從長遠來說，我只會踏入一段錯誤的關係，讓自己很痛苦。因此，回過頭來看，我很感謝上帝沒有答應我的禱告（雖然當下我感受不到這是為了我好）。

2.在我們的傷痛和失望里上帝與我們同在。

有的時候， 我們感覺上帝是如此遙遠。詩篇34 篇18節中說的「靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人」的上帝 在哪裡呢？我感覺自己像大衛王一樣向感覺離我很遠的上帝哭喊：「耶和華啊，你為什麼站在遠處？在患難的時候為什麼隱藏？」（詩篇10篇1節）。

後來我讀到了牧師兼作家Tim Chester 的書《Enjoying God（享受與上帝的時光）》， Tim 說道：「 我猜有時候你會覺得主耶穌就像你看電視一樣正坐在天堂里裡面看著你的一舉一動。無聊了？遙控器在哪……也許你覺得主耶穌正透過無數的屏幕看著祂的子民在生活，祂會偶爾看到你的生活，然而對你並沒有多少興趣。」

然後Tim提到了路加福音7章11-17節裡面因為失去唯一兒子而哀哭的寡婦。在猶太人的文化裡面， 男人是唯一養家糊口的人。先是失去丈夫後又失去兒子，寡婦將會陷入貧窮的困境裡面。當主耶穌看到那寡婦，就憐憫她（路加福音7章13節）。

Tim 說道，「想像一下那個場景，主耶穌對這個拿因城失去兒子的寡婦充滿了憐憫。祂也對傷心的你充滿憐憫，祂的話語和聖靈都對你說『不要哭』」。

當然，這一席話只讓我又大哭一場。然而這一次，是釋放的淚水，因為主耶穌明白我的傷痛，祂憐憫我。上帝並沒有沉默，也沒有對我漠不關心。在漫長的黑夜裡， 上帝與我同在， 對我說「不要哭。」祂也在這樣安慰你。

3.上帝是我盼望的源頭，祂總不讓人失望。

儘管我深陷泥沼， 我依然知道上帝是我一切的盼望。但大家口中所說的上帝榮美的盼望更感覺像是一點微弱的光吃力地想照進我有潮濕，又黑暗的角落。

但是我需要上帝的盼望照亮我的整個世界， 於是我開始在聖經里尋找關於盼望的經文。我用熒光筆標記出希伯來書6章19節：「我們有這指望，如同靈魂的錨，又堅固又牢靠」，圈出歌羅西書1章27節：「就是基督在你們心裡成了有榮耀的盼望」，同時又用筆在以賽亞書40章31節下劃線：「但那等候耶和華的，必重新得力。他們必如鷹展翅上騰」 。

最後， 我看到了哥林多後書4章17-18節：「我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的，因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。」

慢慢地， 我感覺籠罩我的黑暗漸漸褪去了。雖然我此刻感到的傷害和失望都非常真實， 而且這些感受很難馬上消逝。但是這些痛苦是暫時的，我可以把自己的傷痛帶到主的寶座前， 在祂榮耀的光中，這些傷痛都會逃之夭夭，因為他們本來就是膽小鬼和霸凌。

上帝會伸出祂的手來擦乾我的眼淚，並對我說「不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。」（啟示錄21章4節）

我們所經歷的處境或許不公平，我們所受的傷痛也許會一直伴隨我們。但是我鼓勵你（雖然有時很難）定睛在為我們信心創始成終（希伯來書12章2節）、體恤我們的軟弱（希伯來書4章15節）和垂聽我們的呼籲（詩篇22篇24節）的主耶穌身上。因為在上帝光與榮耀中， 我們所受的一切苦難都會過去。

在牧師兼作家John Hindley的書《Dealing with Disappointment（處理失望）》中，他提到上帝不會給你發條信心讓你開心起來，也不會只是把你的失望拿走。祂會來到你的身邊， 用祂的手——釘痕手， 擦去你滿是戰爭煙火的臉上點點淚珠。

這就是我可以緊緊抓住的永恆上帝給我的應許。

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*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”
(閱讀相關主題文章：一同坐席）

作者：依含，中國

有聲播讀：馨寧，中國

如約而至的新年鐘聲帶來的不是對新一年的期待，反而是深深的恐懼。我今年28歲了，上帝給我預備的那一位伴侶在哪裡？身邊的同事、朋友、無論年齡比我大的還是比我小的都已經結婚成家了，上學時的同桌已經有了寶寶，教會裡比我小的弟兄姐妹也都進入了戀愛。 “妳都多大了，怎麼還不結婚！妳該為自己想想了，現實一點，基督徒本來就少，男生是基督徒的概率更少，妳看看妳身邊的男生有幾個配得上妳的！我就看上帝什麼時候給妳預備。”“妳明天來加班吧，人家都有孩子，我們得為別人考慮，沒有家庭就要多承擔一些……”家人的催促和同儕之間的壓力，讓我恐慌了。我雖然知道自己想要的是什麼，也明白他人無法對我的婚姻負責，然而新年鐘聲敲響的那一刻，我的內心還是陷入了深深的恐懼。

質問上帝

我開始抱怨，上帝真的愛我嗎？如果祂愛我，為什麼這麼多質疑我的聲音出來，祂卻無動於衷？上帝真的存在嗎？如果在的話為什麼要讓我等待那麼久？我一直堅持等待一位基督徒，堅持了那麼久，為什麼最後我反倒成為了人的笑柄呢？我內心異常的氣憤，且質疑上帝。我擇偶條件不是要對方多有錢，我只要求對方是跟我同一宗派的基督徒，為什麼上帝卻不成就呢？

我一直都很積極參與教會的服事，把教會當成家。可後來卻發現，我在教會除了服事就是服事，很少有人會關心我的個人生活，似乎在大家眼裡我是信仰上的活躍分子，可我內心的痛苦誰知道呢？工作、家庭生活一團亂，每天下了班，教會就像是我第二個戰場。以前我以為自己不需要人的關心，不需要依賴任何人，只需相信並等候上帝就好，直到有一天夜晚，我失聲痛哭，我感覺自己被所有重擔壓垮了。看看我和家人的關係，看看自己的職業和工作，再看看我這個年紀大家都在做的事情，我覺得自己在做的事情，簡直格格不入……

生活回歸“正常”軌跡

主日我找到了牧師，辭去了擔任的所有事工。原因是我想休息，但其實也是因為我被服侍纏累而開始排斥信仰。於是我開始放任自己，教會除了主日敬拜，其他與我再無關係！我撕掉了家裡所有的經文，所有與上帝有關的東西，並告訴所有人：“我不等了，我要開始尋找我的配偶，我要開始相親。今年一定把自己嫁出去！”此刻，什麼《婚姻的意義》、《不再約會》、什麼分別為聖……全被我拋到腦後了。我甚至寧願找個不信的，也不能讓自己等到老去被別人羞辱！

在辭去所有的事工後，我開始努力看書、下班後回家練鋼琴、背單詞、約朋友出來玩，過回一般青年人的生活，把自己從忙碌的服事狀態變為了另一種瘋狂學習與放縱的狀態。我也不讀《聖經》了。期間教會的伙伴們有試圖來安慰我，可我完全聽不進去，只覺得放縱的生活讓我感到前所未有的自由！

真的快樂嗎？

然而我的屬靈夥伴，一直不斷地關心我，向我發出邀請一起重新學習上帝的話，並不斷提醒我，上帝是多麼愛我。面對她的關心和勸告，我雖感到既感到不好意思又感激，可我還是拒絕了她。我的生活依然照舊，但奇妙的是她的話卻一直在我腦海中盤旋。時間過去了，我以為按自己的想法來過生活，便會使生活好起來，結果並沒有，反而感覺一切都不在我的掌控當中。我開始感到害怕，焦慮再次襲來。有一天深夜，我躺在床上，一輛大型貨車從外面經過，因著深夜的原因，響聲異常巨大，劃破了午夜的寧靜，彷彿整個樓都在震動。電影中末日的畫面浮現在腦海，前所未有的孤單感立即將我包圍，我眼淚立刻滑落下來，“我該怎麼辦？如果現在發生地震，我死了，上帝是不是不要我了？我是上天堂還是下地獄呢？我服事那麼久，是不是都白信了？我該向誰求救呢？”

我開始想起屬靈夥伴的話：“上帝是愛，是奇妙的，妳隨時可以呼喊祂，祂必幫助妳！”我帶著絕望和好奇，發了消息給她：“我想好了，我願意和妳一起開始學習，我想重新認識祂！”

走過死蔭的幽谷

“太好了，我一直為你禱告！”她拉著我的手，帶我做了禱告。聽完她的禱告後，我很感動，一股被愛的暖流，流遍全身，我在書上簽下了學習保證，就這樣我們開始了重新認識上帝的旅程。第一課：《認識上帝》說到我們需承認自己是個罪人。這句話很扎心，認罪、禱告，這兩個字眼，此刻對於我來說是那麼的無力。我又開始想逃避，於是發消息給屬靈夥伴說我不敢繼續。 “沒關係的，妳可以繼續往後看，有問題就可以真誠地向上帝禱告，告訴祂妳現在的軟弱。”在她的鼓勵下，我久違地嘗試禱告，“親愛的上帝，我其實不認識祢，但我想真正認識祢！求祢幫助我重新認識祢！祢知道我有多麼討厭面對祢，因為我認為祢要再一次捆綁我，曾經的痛苦讓我無法面對祢，我不願意再過那樣的生活，我知道自己是罪人，但我現在不願意認罪，那些所謂的神學我都不想要，我想要感受來自父親的愛，而不是恐懼！”禱告時我哭了，可第二天我居然不害怕了，可以繼續往後面學習。

慢慢地，我開始每天堅持學習，認識上帝，兩週以後我居然可以在屬靈夥伴面前禱告，這是我從來沒有的，我不再恐懼在人前禱告，跟上帝對話變得自然，不用在意任何人！上帝就是這麼奇妙地改變了我剛硬冰冷的心，讓我那冰凍已久的心開始復蘇。我享受著祂帶給我的改變，且每天越來越喜樂，越來越喜歡親近祂。我開始可以樂觀面對我的生活。禱告更是變成了呼吸一樣，我需要禱告。

耶和華上帝常與你同在

不久後，當我在研讀主題式查經，讀到出埃及記33章12-16節時，我立刻覺得不必再懼怕了，因為耶和華說：“我必親自和你同去，使你得安息。”（出埃及記33章14節）上帝會時時刻刻與祂的百姓同在，你只管去做就好。所以，從那時起，無論做什麼，每當我恐懼，我就會像摩西一樣求上帝與我同在，好叫人看見祂的榮耀。後來，慢慢地我在工作上越來越順利，與身邊的人的相處也變得好轉。我得到了更多的友愛，我也更喜樂了。感謝主，因我知道這是上帝給我的恩典。

把你的顧慮和需求列下來

當我不再排斥和懼怕上帝之後，我嘗試深挖自己的內心，剖析每一個行為背後的根源，因為“你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出”（箴言4章23節)。我發現捆綁我的不是人，更不是上帝，而是我自己。我對別人的話沒有經過思考就全盤接收，才會出現那時的處境。當我明白之後，我也釋懷了，我不再排斥與教會的人接觸。我也開始列出我的弱點、憂慮和負擔，然後仰望交託給上帝，因為“投靠耶和華，強似倚賴人。投靠耶和華，強似倚賴王子”(詩篇118篇8-9節)。

上帝藉著我的工作修復我。因著對學生的愛，讓我體會到自己在上帝面前也是這樣無理取鬧，但祂卻依然接納我，毫無保留愛我。上帝亦藉著青年營會牧師的口，挪去了我因服事帶來的傷痛。當牧師講到馬利亞和馬大的故事時，我才意識到我的服事焦點是錯誤的。在講道結束後我哭著去找牧師聊了我的經歷，但這一次是悔改和喜樂。牧師允許我再休息一段時間才服事。每經歷一件事情，我就距離上帝更近一步。就這樣，我一切的害怕都被上帝破碎了，我完全地被拆毀重建，並得醫治！

等候耶和華的必不至羞愧

事情還未結束。雖然我對上帝的埋怨都被祂解開了，但婚姻還是我的顧慮。一天晚上，我跪在了上帝面前，開始了我絕望的呼求。我把我的擇偶條件擺到祂面前，並為此禱告。我希望我的婚姻是上帝所喜悅的，我不想偏離祂的道，找非信徒結婚。但眼前的境況卻令人絕望，教會顯然沒有適合的弟兄。雖然感到焦慮，但我這次選擇相信上帝，祂必會為我預備最適合我的人。無論如何，我都堅信上帝愛我。

不久，教會裡的阿姨介紹了一個我自己教會裡的男生給我認識。他就這樣闖進了我的世界。起初我感到非常不可思議，教會還有這樣一位弟兄？我們在微信上聊了兩次，知道他是我初中同學，但當時並無好感。我以為我們之間不可能有發展的機會，但上帝的工實在奇妙。不久後，我得知我們倆將參加同一個青年營會。見面前，我跪在上帝面前，求問上帝：“主啊，我不知道他是不是祢為我預備的那一位，但我相信祢預備的是最適合我的，因為祢掌管明天，我把我們的見面交託仰望在祢手裡。不管是與不是我都願意順服，也相信祢是愛我的。”

果然第二天的見面，我內心非常平安，並在群體中互相了解對方。一直到現在我都非常感恩，不是因為我找到他而喜樂，而是每當我發現他的優點，我都會感恩上帝是那麼地愛我，把最適合我的伴侶帶到我的面前。我也把我們的故事分享給身邊的單身姐妹聽，以此鼓勵她們不要怕，只要信！而且可以勇敢把自己的所有的掛慮卸給上帝。因為祂在以賽亞書49章23節是這麼說的：“你便知道我是耶和華，等候我的必不致羞愧”

是的，經歷了這麼多，每次分享上帝在我生命中的見證時，我總會說，我的上帝是使我抬起頭的上帝，等候耶和華的必不羞愧！

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