作者：悅媽咪     有聲播讀：木木

1月初，我一個人帶著倆娃坐火車回老家了。

這是自從我月子第七天我媽走之後，我再次跟她相處。

她當時走之後的一個月，我沒聯繫她，她也不聯繫我，最後還是我低了頭，主動聯繫她。但我們誰都沒有再提月子里那件事，直到有一天，大概是幾個月之後，我們視頻聊天的時候，她提到了一句。她說我比別的孩子受委屈，月子里也沒人照顧，自己坐月子，我說誰讓她走了啊！我們沒有繼續再聊這件事。但她說的那句話，讓我意識到，她可能以為當時她走了，我婆婆會過來。後來我經歷了跟倆娃輪流感冒，還得了次急性乳腺炎，我深刻體會到和老公獨自帶倆娃的艱難。

所以有一天跟我爸視頻的時候，我問他我媽願不願意到我家給我們幫忙，我爸說我媽很願意。我說我問問我媽。我媽把手機接過去，她並沒有像我爸說的那樣表現出那麼願意。她說：「我能給你幫上忙嗎？我又不會開車，你生病了我也不能帶你去醫院。」我說：「不用你開車啊，我會開，這次生病不就是我自己開車帶著老公和孩子去的嘛，他在後面抱孩子，我開車。」 我繼續說：「媽，你來了之後就是配合我，別總讓我聽你的，你就輔助我就行了。」說著說著就聊到了上次月子里相處的那次經歷，當時那件事都過去五個多月了，我們才第一次深入溝通，聊了一個小時。

聊著聊著，我就哭了，我說：「你也不知道心疼我。」我媽說：「我怎麼心疼你啊？讓你早上起來吃飯，你也不吃，人家坐月子一天吃五六頓飯，你這一天三頓都保證不了……」 我說：「那天早上我真的太困了，那是剛生完孩子出院，孩子半夜一個多小時就吃一次奶，餵奶也得喂一個小時，根本睡不了覺，我又不是不吃了，就趁孩子早上睡著那會兒，我跟著睡會兒，睡醒了再吃不行嗎？」我媽說：「那你睡醒了飯就涼了啊。」我說：「飯涼了我自己再熱啊。」她說：「那多麻煩啊。」我說：「媽，我用微波爐熱，兩分鐘就能熱好。」我媽說：「那你要是養成習慣了呢？」

聊到這兒，我突然能體會到她的那種擔心。因為我自己作為媽媽，在養女兒的過程中，也有過一樣的擔心。女兒吃少了、睡少了，都擔心她養成習慣之後對身體不好。我跟我媽說：「媽，你不用擔心，孩子剛出生不是沒規律嘛，也就剛開始可能早上需要補覺，那孩子再大點兒，睡得好，規律了，我也不用那樣了，是不是？」我媽說：「那你可以頭一天晚上告訴我，讓我不要那麼早做飯啊。」 我說：「那時候剛出院，我也不知道孩子晚上的情況，沒法提前跟你說啊，而且早上XX（我老公）走之前不是告訴你了嘛？」我媽不再接話。我接著說：「人家XX坐月子的時候，媽媽過來幫忙，人家月子坐的很開心，因為她媽媽都聽她的啊。」我媽說：「我總惹你生氣，還不如不在你們那兒了呢，讓你婆婆過去照顧你啊。」 我說：「婆婆跟媽能一樣嗎？」 我媽說：「怎麼不一樣啊？都一樣。」 我說：「媽，你自己又不是沒經歷過，我奶奶跟我姥姥那能一樣嗎？」 她說：「有點不一樣。」

我跟我媽的交流就是這種模式，我說一句，她就用反問的語氣回一句，實在沒理可說了，就不說話了。就這樣你一句我一句的也沒聊出來個所以然。

這次我帶著倆娃回老家，準備過完年多待一段時間再回家。當然我知道最大的挑戰是跟我媽相處，但是我也做好了心理準備，該面對的關係還是要面對，逃避不是辦法。果不其然，跟我媽和平相處三四天之後，我就開始反抗我媽的事事干涉，一反抗就會激發自己的情緒，情緒一積累就會爆發，然後就會吵架。一般，這個過程不會超過一個星期。這次也是，在老家待了一個星期後，我又跟我媽吵了一架，確切地說是我單方面情緒非常激動，大聲嚷嚷，邊哭邊說。我媽這次倒是沒有那麼激動。我情緒一上來就不管不顧了，什麼都說。我跟我媽說：「你如果不想讓我們回老家，那以後我們就不回來了！在我最難的時候你也不幫我，以後你老了也別指望我！你現在怎麼對我，我以後就怎麼對你！」我又提到了月子里她走的事情，我說：「我月子里你都不照顧我！」我媽說：「是你給我買票讓我走的。」我一聽就更生氣了，我說：「是你說要走讓我給你買票的！」我媽就堅持說是我讓她走的，還說我不聽她的話，讓我起來吃飯我也不吃。我就意識到我之前跟她解釋過的話她都沒聽進去，她還是堅持自己的想法。

我情緒非常激動的時候，把我女兒都嚇哭了，她還從來沒見過我情緒這麼失控過。等我情緒平復下來之後，想到如果以後有一天我女兒用同樣的方式對待我的話，我肯定很難受，我就意識到我跟我媽之間無論誰對誰錯，我都不應該用那種大喊大叫說狠話的方式對待她。

於是我做了一件以前從沒有做過的事情，我走到我媽跟前，我緊緊地抱住她，邊哭邊跟她說：「媽，對不起，我不該沖你發脾氣。」以前我要跟我媽擁抱的時候，我媽會推開我，不讓我抱。這一次，我媽沒有推開我，她也不生我氣了。她笑著說：「沒事兒，知道錯了就行。」我說：「我昨天晚上太累了，沒休息好。」（晚上我陪兩個孩子一起睡覺，我女兒睡前吃多了，她半夜起來拉臭臭，她一起來弟弟也不睡了，倆娃從1點多折騰到3點多，哭聲此起彼伏的，我早上起來心情就不太好了，就藉機跟我媽發泄出來。）我媽說：「那我看著兩個孩子，你去睡一會兒吧。」我說：「你自己看不了他倆，我不睡了。」

就這樣我跟我媽和好了，我倆和好之後，我女兒也不害怕了。她爬到我的腿上，我抱著她，她笑著問我：「媽媽，你剛才為什麼哭啊？」我說：「媽媽跟姥姥吵架了，媽媽很生氣就哭了。」女兒接著問：「那你為什麼去抱姥姥啊？」我說：「媽媽跟姥姥道歉呢。」女兒說：「你怎麼說的呀？」我說：「我跟姥姥說『媽，對不起，我不該沖你發脾氣』，媽媽對姥姥發脾氣的時候，姥姥會很難過，所以媽媽要跟姥姥道歉。」女兒笑著說：「你沖我發脾氣的時候，我也很難過。」我說：「是嘛，那我也跟你道歉，對不起，寶貝，媽媽也不應該對你發脾氣，你能原諒媽媽嗎？」女兒笑著說：「能。」

我在跟女兒的關係中得到了很多治癒，我也開始反思，我跟我媽的關係中，我需要成長的地方。我回想我們這麼多年的相處模式，基本上都是她說的話讓我覺得自己的能力被質疑，自己不被信任，不被尊重，然後我就會辯解，她也繼續堅持她的說法，我就會很生氣，然後就爆發出來，我們就開啟互懟模式，互相戳對方的痛處。

我們都期待對方能好好說話，但我們都不會好好說話，都是容易著急，帶著情緒去溝通，誰都聽不進去對方說的話。每次跟她相處，我都想改變她，但看不到改變，我就會覺得失望和受傷。我想了想，我為什麼每次都想改變她呢？因為我覺得只有她改變了，我們的關係才會改變，我才不會那麼痛苦，我把我們關係不好的原因都歸到她身上。但事實是，關係是兩個人的，關係出現問題，不會是一個人的責任，我媽有她需要負責的部分，但是我需要負責的是什麼？

當我開始這樣想的時候，我發現，我需要負責的是：

一是我自己的情緒管理，我不能把我媽當成可以任意發泄情緒的對象，我可以有其他方式來釋放我的情緒，然後跟我媽心平氣和地溝通。

二是我自己的價值感，我不能因為我媽對我的質疑和否定就覺得自己沒有價值了，就努力向她證明我的價值。如果我自己肯定自己的價值，就不會受她說的話影響。

當我把焦點轉向我自己需要負責的部分時，我就不再那麼關注我媽有沒有改變了，而是更多地關注自己的情緒和需要，學慣用平和的語氣表達自己的需要，關注自己想做的事情。現在跟我媽相處兩周了，第一周是重複以前的模式，第二周開始，我自己有了一些變化。我媽說的話已經沒有那麼影響我了，不管她說什麼，我自己想做什麼事情，我就堅持去做，也不用先跟她爭辯一番。如果她說的話影響到我的心情，我就先離開，調整自己的情緒，然後再儘可能平靜地跟她溝通。我用更柔和的方式表明我的界限，表達我的需要，我也會考慮她的需要和感受，說一些以前沒有說過的「軟話」。就像昨天我跟我爸和妹妹一起收拾家裡，我媽嫌我們扔東西，就一直在旁邊念叨：「這件衣服這麼好就扔嗎？我能穿！」其實很多衣服在衣櫃里放了七八年沒穿過，但我媽都不想讓扔，一見我們要扔，她就說她要穿。我攔著我媽，讓她不要干涉。我爸跟我妹妹收拾，收拾了兩個小時，扔了4大包衣服和鞋，我媽就開始生氣地說我們「敗家子」、「不會過日子」，罵我爸「熊老頭子」之類的話。我讓我媽不要怪我爸，怪我就行，我帶頭讓收拾的。後來晚飯的時候，我就開始跟我媽說「軟話」了。我說：「媽，這麼多年你為這個家付出這麼多，把我跟妹妹養這麼大，你辛苦了，你不需要再穿我們要淘汰的舊衣服了，你值得穿更好的衣服，我在網上給你買的衣服，你穿著不合適，我可以帶你到店裡去買。」我媽說：「我有衣服，不用你買了。」我說：「我跟我妹妹給你買衣服，你每次都說不要，買了之後你也經常讓退了，買東西也是我們表達孝心的方式，你不讓我們買，我們通過什麼方式表達呢？我們又不能經常回家，也就買點東西能表達一下。」我媽嘴上說不用表達，但是能看出來她也不生氣了，心裡應該也是高興的。

這麼多年，我終於找到了跟我媽和平相處的「門道」——放棄要改變她的執念，負起自己的責任。母女關係的改變，從我開始。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Isabel Crisostomo，菲律賓

翻譯：KIKI，中國

有聲播讀：洋瀾，中國

「我非常愛你。」這是我在奶奶去世前對她輕聲說的最後一句話。

我和奶奶的關係遠非完美。在我成長的過程中，她一直和我們一家住在一起。她的性格很強，我和她常常起衝突。

有時是因為一些小事，比如當我們一家人彼此分享笑話時她卻拒絕加入。她還批評我們浪費錢去昂貴的餐廳吃飯，儘管我們並沒有去過太多次。

最讓我痛心的是，當她罵我或和我父母討論家庭問題時，她會大發脾氣。這些衝突往往會留下很深的傷痕，我們開始習慣於給彼此留空間。在經歷特別激烈的爭吵之後，她會去親戚家住幾天。

在我離開菲律賓去韓國留學後，我們的距離就更遠了。每當我要再次離開家去上學時，我都會暫時把我們的矛盾放在一邊。但是當我在 2020 年初回家過寒假時，疫情爆發並開始了封城，我被迫留在了菲律賓。這意味著奶奶和我再次一周七天，一天二十四小時地面對彼此。我的很多傷痛記憶重新浮出水面，這加劇了我們之間的緊張關係。

幾個月來，我一直禱告求上帝改變奶奶的心。然而，祂卻反過來改變了我的心。

因著痴呆症學習愛

2020 年初，我注意到奶奶變得更加嚴厲和暴躁。她經常對我們的幫傭生氣，總是批評她的工作或無中生有地責怪她。每當我們為幫傭說話時，奶奶就會生我們的氣。她的做法太傷人，所以即使我們住在一個屋檐下，我也會盡量避開她。

當時我並不知道她已經患上了痴呆症。我一直以為她會這樣做是因為她的性格太強。但是，當她開始出現健忘的癥狀時，我意識到有些不對勁。儘管她年事已高，但她並不是那種健忘的人。她甚至很擅長心算，因為她以前做過會計。

隨著新冠疫情的進一步發展，她的病情也惡化了，加上之前因為一次事故，她從2019年就一直卧床不起，這使得她的情況更糟。隔離對於她來說無異於雪上加霜，尤其是她已經習慣了有人常常來看她。最終，我們的預感得到了證實，她被正式診斷患有痴呆症。

有句話說得好——「愛是你每天做的選擇。」這句話對於愛痴呆症患者來說變得非常真實。我不得不決定每天都愛奶奶。每一時每一刻都要這樣決定。隨著她痴呆症的惡化，每一刻都需要一個重置按鈕——我幾分鐘前對她做過或說過的一切她都會完全不記得。

上一刻奶奶會對我說「我愛你」，然而 10 分鐘後她又會指責我拋棄了她。飯後，她會忘記我們已經給她吃過飯，會聲稱她還沒有吃飯，並因為我們不給她飯吃而生我們的氣。她的情緒波動經常使她大發脾氣，對我們大喊大叫，或者說傷人的話。

然而，正是因著這些困難的時刻，上帝教會了我什麼是真正的愛。

愛是原諒

當我覺得一個人不願意承認和解決眼前的問題時，我總是很難請求對方的原諒也很難原諒對方。多年來，我與 奶奶的關係就是這種情況。我從來沒有鼓起勇氣向她說對不起，即便是在我有錯的時候。我們也從來沒有坐下來坦誠過彼此受的傷害。但是在封城期間，上帝在我心中放置了一個負擔，要請求奶奶原諒我並且也要原諒她。

一開始我很猶豫。我該怎麼做？她會如何回應？感恩的是，上帝給了我機會和勇氣與她交談。

一天晚上，奶奶把我叫到她的房間，告訴我她感到很孤獨。那一刻，我很心疼她。在快速禱告求主幫助後，我坐在她身邊，擁抱她，請求她原諒我疏遠她，並對她懷有怨恨。奶奶原諒了我。最後我還給她讀了聖經。

我很高興，上帝給了恩典，我順服了祂的帶領。那天晚上是我最後一次可以與奶奶好好交談。這也是上帝醫治我苦毒之心並為祂的愛能夠涌流進來做準備的方式。

愛是犧牲

隨著奶奶病情的惡化，我的家人想要尋求護工來幫助。但由於疫情，很難找到護工，我們計劃安排聯繫的人都不了了之了。事後看來，我相信上帝允許這樣是為了讓我的家人學習上帝愛的另一個特徵——犧牲。

我們不得不為奶奶犧牲很多精力和時間。我們都在家辦公，並且將所有的空閑時間都用來照顧她。由於她一直卧床，即使是最基本的像是喝水這樣的事，她也需要幫助。這使我們幾乎沒有休息的時間，連吃飯的時間都被打亂了。奶奶的睡眠時間表也變了。我們工作時她會睡覺，然後整夜都醒著一直到凌晨才睡，這意味著我們會睡眠不足。

在疲憊的白天和不眠的夜晚中，上帝用祂的應許安慰了我們：我們的日子如何，力量也必如何（申命記 33章25節），我們可以靠著加給我們力量的耶穌繼續照顧奶奶（腓立比書4章13節）。我們學會了時時刻刻依靠上帝的恩典，並願意為奶奶的需要而犧牲自己的舒適。

愛是恆久忍耐

愛一個人最難的部分是做到恆久，尤其是在你無法得到任何回報的時候。由於奶奶幾乎不記得我們為她做過的任何事情，因此照顧她幫助我更好地理解了無條件的愛。這就是基督在十字架上所表現的那種愛，在我們還是罪人和與上帝為敵的時候就給了我們（羅馬書 5章8節）。

每次我想放棄時，上帝都會讓我想起羅馬書 5章8節——「我非常愛你的奶奶，我讓我的兒子為她而死。」我常常告訴上帝，我感覺自己不可能表現出如此不可思議的愛。

但在接下來的幾個月里，上帝不斷地賜我力量愛奶奶。我會定期讀聖經和靈修給她聽，有時是在我喂她吃飯的時候。我會幫她洗澡和穿衣服。早晨，我會和父母輪流去查看她的情況。

要在我的在線課程學習之外做到所有這些真的很難。每當我累了，我就很容易被激怒，並且會不願意向她解釋什麼。有時我會匆忙進行我們的靈修，這樣我就可以趕快回到我自己的工作中。每當她在我在線考試期間發脾氣時，我都會生氣。

但當我做不到時，上帝會耐心地待我。當我承認我沒有以愛心對待奶奶時，上帝總是會原諒我。上帝還給了我智慧，讓我能更有效率地完成作業，這樣我就可以在截止日期前完成任務，並且仍然有時間照顧奶奶。我順服的每一步都幫助我看到，出於對世人的愛和對上帝的順服，基督是如何一步一步邁向十字架並最終死在十架上的。

2021 年 1 月 26 日，上帝在睡夢中將奶奶帶回了天家。在她去世前的幾個晚上，我和她坐在一起唱了一首她最喜歡的讚美詩：這是我的故事，這是我的歌，讚美我的救主，整日讚美！儘管痴呆症已經嚴重影響了她的記憶力，但她把歌詞唱得一字不錯，並且充滿了活力和喜樂。看到奶奶在生命的最後幾天讚美上帝，我很感動。雖然她的死依然讓我們痛心，但我和她一起讚美上帝，因為我知道祂已經把她擁抱在祂的懷裡，並且祂讓我瞥見了祂心意里的一小點。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Sarah Tso，新加坡

翻譯：Abby，中國

有聲中文：楊瀾，中國

在寫這篇文章的時候，我和家人剛結束一次周末衝突。別誤會，我和我的家人都很愛彼此，希望把最好的給對方。只是有時候，驕傲佔據了我的心，相比家庭關係的合一，我更想要事情按自己的方式進行。尤其是在這個周末，我自認為能比父親把事情做得更好。

那是一個星期六晚上，和往常一樣，我們一家人出去吃飯。買單之後，我就沉溺在自己的想法中：為什麼父親不主動為晚餐買單？為什麼他不主動為我們的餐桌找椅子？最重要的是，難道他不記得小時候因為我沒有這麼做而責罵和打我屁股嗎？我感到憤怒，讓他跟我道歉，像20年前他讓我道歉一樣。然後我們回家了，路上一句話也沒說。

作為一個寫歌的人，我剛剛寫了一首歌來提醒自己，我是天父的孩子。但在錄製樣帶之前，我突然意識到，對於在地上的父親，我是怎樣的孩子？我意識到，在這種情況下，誰是對的並不重要。我佔據了道德制高點，並自認為比他強。這種傲慢的審判心態，從來不討主喜悅。

我想到了羅馬書12章，這是我最近在靈修時讀的經文。在這段經文中，保羅寫到關於教會合一的建議，我發現了三條解決衝突的準則，而且對於家庭內部衝突，這三條準則也適用。

1.以上帝看我的方式看別人

作為上帝的兒女，我們要從上帝那裡而不是世界上獲得智慧。當世界告訴我們「應當只在乎你自己」的時候，上帝希望我們用謙卑的心而不是自我保護來回應。

我想起了耶穌的例子。在我還悖逆耶穌的時候，祂就已經為我死了。那麼我又是誰，怎麼能佔據道德制高點凌駕於我的父親之上呢？父親和我都是因著恩典蒙拯救的罪人，正如葛培理所說，「十字架腳下的地面處於同一高度。」這意味著我必須把父親也看作是上帝正在改造中的人，並用上帝給我的我不配得的恩典來尊重他。

羅馬書12章3節總結說：「不要看自己過於所當看的，要……看得合乎中道。」上帝所喜悅的更新的心靈里容不下自私的驕傲。

2.持守美善

擁有一個好的記憶力有時對我來說並不是件好事，因為我很難忘記父母對我做過的錯事（但有誰的父母是完美的呢？）羅馬書12章9-10節說：「愛人不可虛假；惡要厭惡，善要親近。愛弟兄，要彼此親熱；恭敬人，要彼此推讓。」

在這種關係緊張的時刻，我很難看到父親的優點。但他在我的生命中為我做的事，比我所知道的要多得多。只因為我不記得他為我所做的犧牲，並不意味著這些犧牲不重要。

對我來說，「彼此推讓」的一種方式就是「持守美善」——上帝要我鼓勵我的父親，認識到他身上的好，就像上帝通過別人提醒我，我的事奉是如何有成果來鼓勵我一樣。我越多讓聖靈提醒我他人和所處景況的好，感恩心就越能戰勝我批判的想法，幫助我贏得感恩、互相建造並最終榮耀上帝的家。我意識到自己如何尊重在地上的父也顯明了我如何尊重在的天上的父。上帝要我尊重天上的父，也尊重地上的父，看重兩者都勝過自己。

3.選擇和解

羅馬書12章結尾說，「不要自己申冤……聽憑主怒……你不可為惡所勝，反要以善勝惡。」（羅馬書12章19節上，21節）

知道我和爸爸兩個人都有責任並不能讓我的行為變得正當，因為我永遠沒有審判權。當父親沒有遵守他先前所教導我的（犯了雙重標準的罪）時，我深陷在沮喪和失望之中，幾乎到了憤怒的地步。我允許對父親的不敬之情在腦海中蔓延。

但這違背了上帝的旨意。祂沒有讓我們以罪惡的方式來處理罪惡（這可能會造成更大的破壞，並帶來更大的罪），祂知道這個負擔對我們來說太重了。相反，上帝要求我們把這個渴望交給祂，讓祂來治癒我們。只有祂最懂得如何公正地對待罪惡。祂將清空我們心中的仇恨和分裂的想法，把對他人的愛放進去讓我們去與他們和解。當我們以善待那些冤枉我們的人時我們就是在對抗邪惡，並讓上帝以祂完美的方式和在祂的時間點來處理罪惡。

上星期六晚飯後，我面臨一個選擇。要麼忽略我帶給父親的痛苦，繼續錄製歌曲樣帶（感覺自己像個偽君子），要麼選擇一條難走的路，向他道歉。

我知道如果衝突得以解決，那晚上我倆都會睡得更好，所以我選擇了後者。我鼓起勇氣在父親旁邊的位置上坐下，和他坦誠相見。我說了對不起，還與他分享，對我來說，忘記童年時期他對我說的話，是多麼的困難。然後我問他下次我能做些什麼使情況好轉。謝天謝地，父親接受了我的道歉，甚至為此感謝了我。我感到肩上的擔子已經卸下了。

說對不起很困難，但卻如此值得，因為我知道與地上的父和天上的父保持良好的關係比任何錯置的驕傲和立場「正確」都重要得多。也許我很擅長贏得爭論，但我的自信心不在於此。相反，我的自信在於我是我地上父親的女兒，最終也是天父的女兒。

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*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米-聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：榮耀的身體）

作者：林堅忠, 新加坡

 「這不公平！」

「為什麼總是拿我跟別人相比？我和他不一樣！」

這是我常常對父母說的兩句話，因為從小到大，我都不喜歡被拿來和別人比較。那時候，我老覺得自己被擺放在一個不公平的位置，總是覺得自己需要符合父母為我設定的標準。

年幼時（也許直到現在仍是如此），我比哥哥粗野、吵鬧。我不明白，為什麼我的玩具總是比較容易壞，為什麼我總是看起來比較髒亂，為什麼我總是成為老媽嘮叨和責罵的對象？我覺得父母是在間接地讓我知道，我應該更像哥哥一些。

更糟糕的是，我老是得接收我哥哥的舊東西。哥哥總有全新的衣服可穿，而我卻不得不穿他的舊衣。當然，說句公道話，我父母還是會給我買需用的東西啦！但不知怎麼的，我總是忘了他們曾買了什麼給我，卻記得他們沒有買給我的東西。

可笑的是，雖然我總是叫爸媽不要拿我跟別人相比，但在潛意識裡，我卻總是拿自己跟哥哥相比，也會拿我的父母跟朋友的父母相比較。

你是不是也有類似的經驗呢？

當兒子也成了父親

如今，我也是兩個男孩子的父親，你可以想像我是如何自嘗苦果了。 「爸！這不公平！」每當我兒子這樣說時，我便覺得這真是『報應』。這麼多年來，上帝總是用很多幽默的方式使我明白，祂是公義、公平的上帝。

不過還好，我完全明白孩子們的感受，因為我在他們這個年紀時，也有相同的感受。所以，我常常提醒孩子們，我跟我太太對他們的付出（甚至是在他們抱怨不公平之前）。感謝主，看來他們明白我所說的，儘管我沒辦法說我在他們這個年紀時也能有同樣的見解。

許多人建議採用「角色互換」的方式幫助當事人從對方的角度看待事情，從而讓我們能設身處地為他人著想，也能對他人的付出心存感激。這種建議有一定的道理，但我發現「角色互換」實行起來通常會有困難，並且也相當主觀。

成功方程式

感謝上帝，祂已提供家庭生活的黃金定律，告訴我們如何維繫親子關係。

以弗所書6章1-2節如此教導子女：「要在主裡聽從父母，因為這是理所當然的。『要孝敬父母，使你得福，在世長壽。』這是第一條帶著應許的誡命。」（新譯本）

緊接著，以弗所書6章3-4節也教導父母（特別是父親）：「不要激怒兒女，卻要照著主的教訓和勸戒，養育他們。」在另一處經文歌羅西書3章21節中，保羅進一步提醒家長：「不要激怒兒女，免得他們灰心喪志。」（新譯本）

身為基督徒父親，我盡力討上帝的喜悅。我也發現，兒女可以幫助我們成為善於鼓勵和培育孩子的父親，當然，這在不同的家庭中有不一樣的實現方式。

在我的家庭裡，我確實感激孩子們給我提出的好意見，特別是當他們這樣做時，他們是出於對我這位父親兼主內弟兄的愛、體諒、尊重和關心。這樣說或許有點奇怪，但這正是聖經所描述的親子關係。同樣地，在如何順服和孝敬父親方面，如果我的孩子們想要聽聽我的意見，那麼我也會非常樂意告訴他們（當然，我會斟字酌句）。

但就像所有家庭一樣，我們家人之間的互動是很複雜的。儘管我們本來應該認真地傾聽對方，並且謹慎而有禮貌地說話，但我們卻不見得都會做到。有時就算我們努力了，但可能還是會因為講錯話而激怒對方。不管我們願不願意承認，我們都極其需要上帝的幫助。

此外，我發覺無論孩子們聽不聽話，我都必須向上帝祈求智慧，好讓我能成為一位善於培育及鼓勵孩子的父親。同時，雖然我的兒子們會看到我的許多錯誤和失敗，但我仍然祈求上帝幫助他們懂得順從和孝敬父母。

感謝上帝讓我有機會學習做一名敬虔的父親，又讓我仍然有機會學習做一個敬虔的兒子去孝順我年邁的父母。我發現，我跟我的兒子們一樣都需要不斷成長。

三位一體的心腸

「我愛你們，正如父愛我一樣，你們要常在我的愛裡。你們若遵守我的命令，就常在我的愛裡；正如我遵守了我父的命令，常在祂的愛裡。」（約翰福音15章9-10節）

顯然，耶穌來到世間是出於對父上帝的順服，同時父上帝也愛耶穌。明白了這一點之後，扮演好我父親的兒子以及我兒子們的父親這個雙重角色，就有更深刻的意義了。我不再只是努力讓家庭正常運作而已，而是有了更大的動力去做好自己的本分。

當我努力做一個合上帝心意的父親和兒子時，我就是在實踐三一真神內在的原則，並且略略領略到耶穌與父上帝之間的美好關係。

關於作者：林堅忠弟兄在新加坡一所初級學院任教6年後， 於1998年加入新加坡青年歸主協會，擔任全職同工。在2005年，他成為新加坡青年歸主協會的總幹事。如今他在教會參與講道和查經班的服事，同時也在其他教會與青少年團體中講道、培訓和教導。他與妻子結婚13年，有兩個可愛的兒子，分別是9歲的漢正及6歲的漢信。

（本文譯自透心糧英文網站）

作者：Sheila May, 印尼

「我這輩子最大的錯誤就是跟你結婚！」從念幼兒園開始，我就經常聽到爸媽如此對罵。爸媽當著我和兄弟姊妹們的面爭吵，而我們幾乎每天都要做父母之間的和事佬。後來，我12歲那年，父母決定離婚。

「別管了，那是他們的事情。」這是我得知父母決定離婚時的第一個想法。但當我漸漸長大，我才發覺事情比我想像的要複雜多了。我根本不可能忽視父母離婚這件事，因為我恰恰身處其中。我沮喪極了。

隨著時間的推移，「家庭」成了我跟朋友聊天時永遠都會避開的話題，我甚至努力從腦海中抹去這個詞語。直到有一天，我搭朋友家的順風車。當我坐在後座，看著他們一家人彼此戲謔、互相打趣時，一種溫暖的感覺流過我的心。我偷偷地哭了。那時的我既快樂又悲傷，同時又為自己感到難過。我告訴自己：「原來這就是家庭。」

回顧自己的家庭，我感到非常失望而憤怒。我恨家裡的每一個人，甚至毫不掩飾這種情緒。在朋友們面前，我也毫不忌諱地談論對家人的想法和感受，於是，朋友們開始遠離我。我厭倦了跟家人同住，但又沒別的地方可去，這種感覺快將我逼瘋了。

父母離婚後的三年之間，我盡量讓自己待在家的時間越少越好。我每天從學校走路回家，這樣就不必太早到家。讓我回家的唯一理由就是有地方睡覺。有一天，朋友邀請我到她的教會，我馬上同意了——因為這樣子我就有理由不回家。後來我聽說她的教會要辦一個三天的退修會；能夠離開家三天？我當然要去！

結果這三天改變了我的一生。就在這個退修會中，上帝救贖了我。我認識到自己的罪性，同時明白了上帝為我預備的寬恕與愛。我實在是非常感恩。

但並非一切就立刻變為完美。回到家之後，我仍然每天都面對與信主前一樣的問題。我沒有因為信了主就自動變成一個乖巧溫馴的孩子，而是持續與自己的罪性博鬥，仍然無法接受我的家庭。

在那段時間裡，上帝握住我的手，耐心地等待我度過叛逆期。直到有一天，我終於坐下來檢視自己破碎的家庭，我才意識到，原來關係的破裂隨處可見，不只是我的家庭才有這樣的問題。無論是朋友、鄰居、有宗教信仰的人還是沒有宗教信仰的人，每個人都有各自要面對的問題——就連全職事奉的基督徒也不例外。我這些年所經歷的，只是反映了這個墮落世界的現實狀況。我不是唯一面對這類衝突的人，還有數不清的人也面對相似的衝突，有些衝突比我家的更嚴重。

我也逐漸意識到，雖然並不是我選擇生在這個家庭裡，但上帝選擇了讓我生在這裡。如果上帝已經差遣祂的獨生子耶穌來捨身拯救我的靈魂，那麼我還怎麼能夠懷疑祂對我的愛？祂既然是慈愛的天父，而我是祂的女兒，那麼祂將我放在這樣的家庭裡，必定有祂神聖的目的，儘管我至今還不能明白。我能夠做的最正確的事情，就是完全接受自己以及這個上帝為我安排的家。

這樣的想法使我豁然開朗。雖然從10年前我成為基督徒到現在，家裡的狀況並沒有太大的改變，但我自己的生命已經發生了許多重大的變化。上帝透過家庭的景況來塑造我。我學會了控制怒氣，寬恕他人（儘管我可能再次受傷），並且愛那些我覺得並不值得愛的人。

上帝並沒有為了改變我的心而改變我生命的景況。祂讓我體會到失去希望的滋味，好讓我視祂為生命中唯一的希望。祂全然良善，決非無情；祂充滿智慧，決不犯錯。祂撫平我的傷口，擦乾我的眼淚。萬事萬物都有祂的旨意。

(本文譯自透心糧印尼文網站)